母が統合失調症と診断され精神科の閉鎖病棟へ入院している間、私達兄妹は祖父母の家で伯父達と生活するようになった。

時期や出来事の前後は不明だが、両親の離婚が成立しても父が養育費の支払いをせず、母もこうして入院してしまった為生活費が賄えず、私達家族3人は生活保護のお世話になった。


母が最初に入院した時、私は4歳だったと記録があるみたいだけど、私の記憶にあるのは7歳頃のもの。

甘えたい年頃で甘えられる相手がいなく、寂しかったのをよく覚えている。


母は短期間で入院と退院を幾度も繰り返し、やがて私は保育園を卒園し小学生になった。

小学生になってから辛かった事がある。

授業参観に来てくれる人がいないので、先生に「自分のお父さんお母さんにご挨拶をしましょう」と始めに言われるのだけど、来てくれる人がいないからどこに目線をやればいいか分からない。

いつも知らない親御さんに、ペコリと挨拶をしていた。

授業参観が終わった後も、クラスメイトの間で毎回必ず「誰がきてくれた？」という話題になるのだけど、「誰も来れなかった」と答えると「可哀想～！」と言われるのが悲しかった。


仕方の無い事だけれど、周りと自分を嫌でも比べて見る事が増える。

周囲との差を自覚する。
段々、なんとなくではあるものの、“家は周りとはちょっと違うのかな？”なんて思い始めていた。


両親離婚、母子家庭、精神病、閉鎖病棟入院、生活保護受給…。

“普通ではないのかな？”
そう思う要因は他にもあった。

宗教、だ。

“生き辛い”
そう思い始めたのはいつからだろう。


子供の頃経験した事は、大人になって人とは違うものだと気付く。


人の話に共感したくても出来ない、人に話しても理解出来ないと言われる。

皆が同じ話題で盛り上がる中、その経験がない事で話の輪に入れない。

自身の経験を話すとその経験がないから分からないと言われ、話が合わず変わり者だという目で見られ、やがてハブかれる。


積み重ねられた幼少期の違和感は、大人になるにつれその原因が見えてくる。


あれは虐待だったんだ…。


殴られるのも、ご飯が食べられない事も、親があまり家にいない事も。


『一般的な普通とはちょっと違う』

それが当たり前の中で生きてきた。

大人になるにつれ、その違いは人生という長く大きな規模で私を狂わせた。


児童相談所に保護され、シェルターにも保護され、グループホーム入所も経験した。

若いのに生活保護まで経験した。


変な男に引っ掛かって、風俗や売春に足を踏み入れた。

善し悪しの判断力が弱まっている所に漬け込まれたけれど、自己責任と言われるのがオチ。


自傷もした。
アムカ、リスカ、オーバードーズ(OD)。

底無し沼だった。
死んじゃおうと思った。

疲れたから楽になりたいと願った。



“なんで生まれてきたの？”

“なんで生きているの？生かされているの？”

“私、生きてていいのかな…”




いい年していつまでも子供の頃の事に囚われて、自分でもバカみたいだと呆れる。


『なにも知らないくせに』

捻りにひねくり曲がったこの性格で、私はどう生きていけば良いのだろう。


生きたい、生きたくない。
いつも幸せは辛さと背中合わせ。



生き辛さを抱えながら、生きていく。

生き辛さと闘いながら、生きていく。


その為に、自分の人生の出来事を少し整理してみようと思う。