今日は訪問看護師さんが来てくれる日でたくさんお話ししました

お母さんみたいに優しい人で会えるのが嬉しいです

そして今日少しがっかりというか頑張ろうと思うことが...。

私は強迫性障害があります。確認行為や強迫観念があるなかで生活しているのですが、最近落ち着いていた確認行為がなぜか復活して、久しぶりに確認してしまいました

最近は、確認したい気持ちが出ても「はいはい」って感じで流せてたのに、今日は流せませんでした

なんでだろうと自分でもわかりません。

そういう時もあるよって思いながらもショックです我慢できてたのにとか、また振り出しに戻ったなぁとか色々思ってしまいますね。

でも確認せずに過ごせてきた日々は実際にあったわけでその事実が消えるわけでもなく、頑張ってきたことは残る。

このまま悪化せずに、今日だけの確認で済めば良いなと思います

頑張ろうとたくさん頑張ってるよという気持ちがごちゃごちゃになる出来事でした

読んでくださりありがとうございます

激うつから徐々に落ち着き、感情がやっと返ってきてくれましたおかえり喜怒哀楽！！

でもまだ寒い日も続くので、心が落ち着いても油断大敵ですうつとのお付き合いも長くなってきたので、なんとなく動いたらダメだなぁとわかるようになってきました

そして私生活でも動きがあり、通っていた精神の病院から違う病院に転院することになりました

理由は単純で先生と私の治療の方向性が変わってきたからです！

次の病院では、減薬治療を積極的に行えたらなと思っています。

転院するかすごく悩みましたが、今の私には合っていない、未来のために動いてみようと転院を決めました

また違う環境に触れることになるので慣れないうちは少し疲れが出るかもしれませんが、旦那さんの力もお借りしながらのんびーーりと頑張っていきます

読んでくださりありがとうございました

今日は最近の私の心の動きを書こうと思います。かなり重い内容だと思うので、苦手な方は読まれないことをお勧めします

ここ数日全く心が動きません。感情が消えたように全く動きません。綺麗なものを見ても、美味しいものを食べても、目が輝かなくなりました

私は喜怒哀楽がはっきりしている方だと自分で思っていて、そういう自分が嫌いではありません。でも今はほぼイライラしているか悲しいか無のみで生きています

喜怒哀楽が消えた時、とても悲しくなりました。

いつ戻ってくるのかわからない感情を待つしかできない...。

また明るいブログを書ける日がくるまで、息をして待とうと思います。

年末年始の慌ただしさにしっかりダメージを受け、結構酷めのうつと向き合っていました

酷いうつは久しぶりなので少し戸惑ってしまい、そわそわして、ずっと緊張体制みたいな感じでした

まだ回復途中なので無理はできませんが、ゆっくりできることが増えてきてなによりです

年始あけてすぐに精神科受診がありました。うつが酷いため、次の受診はいつもより短い間隔になりました次の受診までになんとか回復の兆しが見えてよかったです

みなさんは年末年始どう過ごされたのかな？？心と身体の体調は大丈夫でしたか？？と勝手に気になっております

年始から落ちるとこまで落ちたので、もう這い上がるしかないですね

こんな調子でうつと強迫と向き合いながら今年も私らしく過ごせたらいいなと思います

明日も良い日になりますように

ブログもお久しぶりになってしまいました

理由は...年末に大鬱到来！覚悟はしてましたがやはりイベントごと　イレギュラーがあるのは私にはしんどいようで

寝たきりからなんとか普段のように笑えるまで復活しました支えてくれた旦那さん感謝です！

鬱がいつくるかわからない怖さは本当に慣れないものですね

今回は久しぶりにかなり重めの鬱で少し戸惑いました

でも、鬱になるたびにこうすればもう少し気持ちが楽になったかも、もっと周りの人に頼るべきだったななど学べることも多く、少しほんの少し成長できた気がします

今年の目標は

「自分をとにかく大切にすること」

「子供を授かれるように、身体と心の調子を整えて、減薬に挑戦すること」

です！！

頑張れ私！頑張りすぎるな私！

今年も私含め読んでくださる皆さんに良いことが沢山あり沢山笑える年になりますように...

とにかく幸せな一年になりますように

お久しぶりのようなそうじゃないような...

えっと。ちゃんとうつになりました。毎日のエクスポージャーと私にとってショックなことが立て続けに起きて、心と脳が爆発しました。

楽しく幸せに生きたいだけなのに、試練が多すぎて生きてる心地がしないです

でも私なら大丈夫とわかっています。今は消えたいし最悪なことを考えるけど、私は大丈夫。大丈夫と思えるのは幸せな時間があることもちゃんと知っているから。

私は自分のことを信じています

明日もたくさん寝ます

おやすみなさい

今日を一言で表すと「疲労」笑。

ドッと感じたことない疲れを味わっております

明日から徐々に宿題に慣れていくのかなぁと思うと、不安8割ワクワク2割くらいです。

今の私は自分の心や行動に自分で制限をかけ、縛り付けているんだろうなと

その縛りを解いて、今よりもっと自由になれるように治療頑張ります！！

負けず嫌いの私にエクスポージャーは合ってると思って挑戦しています。今日も案の定、負けず嫌い発揮しまくりました！

明日からも私のペースで頑張ります充分、今の自分も頑張っているけれど...

明日も良い日になりますように...

今日は心の奥底に普段は閉まっている気持ちを書きたいと思います。ネガティヴな気持ちや表現が出てくると思うので、苦手な方はページ閉じてくださいね

私は普段、前向きに焦らずに自分を責めずに意識して生活しています。前向きな言葉をなるべく口にするようにもしています。

でも、当たり前に落ちこんだり、悔しかったり、泣いたりすることもあります。

明日からは新しいカウンセリングの宿題が始まり、怖いことに挑戦する機会が以前より増えます正直不安でたまらなくて泣きそうです心が震えているように感じます。感じるというか、震えてます。

なんでこんなに怖いことが増えたのか、なぜ私がここまで追い込まれないといけないのか。考え出したらキリがありません。

うつ病　強迫性障害になる前に自分の心が限界で悲鳴を上げていることに気づいていました。でも頑張らないとと思って踏ん張り続けてしまった。その結果が今になります。

明日が来ないで欲しい。明日の朝、静かに私の存在が消えていて欲しい。そう思う日は今でもよくあります。

でも、過去には戻れないんですよね過去の自分にごめんねと言って前に進むしかない。未来の自分に希望を持たせてあげる為に今できることをする。そうやって前に前に進めるように生きています。

過去の私はよく頑張ったし、今の自分もよく頑張っているそうわかってても、言葉に表せない悲しい気持ちになります。

もう宿題なんてやめてしまって今のままでいいじゃないかとも思うけれど、より良い未来を私は作り上げたいので負けずに頑張ります。

きっとエクスポージャーで、たくさん泣いて、たくさん苦しんで、たくさん戦って、たくさん笑うことになるでしょう。

さぁ、私少し頑張ろうか

明日からたくさんの感情を感じて生きていけ私。

あなたなら大丈夫。そうやって今日の私は明日からの私に期待しています！

明日も良い日になりますように

旦那さんと出会い、結婚し、旦那さんの家族に仲間入り。とても素敵で大好きな家族さん。家族になれたことが奇跡で素晴らしく嬉しいことで心がポッと温かくなります

さて、昨日はカウンセリングでした。

宿題を毎日ちゃんと続けられた自分にまずは拍手！っと気づけばもう次の宿題が...

前回よりさらに怖さがパワーアップ！私は負けず嫌いで時間がある今が挑戦できるチャンスと思い、先生に「これできますか？」と聞かれたら「んーやります！嫌だけど笑」と即答！

笑いながらできますと返事はしていますが心はガタガタ震えていますまだ怖い治療が続くのかと恐怖と共に、強迫性障害が治る一歩に近づくワクワク両方の気持ちがあります。

私の場合、強迫性障害の加害恐怖が目立っていましたが、潔癖も少し混じっているようで、その根本にあるのは不完全強迫というものらしいです。不完全強迫とは簡単にいうと、完璧じゃないとダメでその完璧が生活に支障をきたすレベルというもの。（私の受け取り方なので説明間違っていたらごめんなさい）

それを聞いた時、ショックは全く受けませんでしたむしろ、わかるぅー！と自分でも納得しすぐに受け入れました

その話を旦那さんにしたら「伸び代しかないやん」とお返事。私が思い付かないような言葉が返ってきて、面白くて嬉しかったです

治療は私のやる気次第で大きく結果が変わってきます。だからこそ良い結果を得るために逃げたくない。その覚悟の上でカウンセリングに行っています。

心は震えながらも、どうせ頑張って挑戦するのだから挑戦する自分をとことん褒めてやろう。不器用で生きるのが下手くそな私だけどできることはやろう。のんびりのんびりとか言いながらも真正面から嫌なことにもぶつかりにいく覚悟はできています

明日も良い日になりますように...

前回の受診から今回の受診までの出来事、一年の振り返りをメモにまとめて先生にお話ししてきました。

いつも私は受診日の前日に先生に伝えたいことをメモにしてまとめています！そして受診日、名前を呼ばれて、先生に話す時「先生、今日もメモ長いです。いきまーす！」と1人で勝手に気合いを入れてメモを読み上げていますすると先生は「はいどうぞ」と落ち着いたトーンでお返事してくださり、自分でも変な気合いを入れてるなと思いながら先生と話しています

今年の10月頃、今年中に妊活に向けて減薬を進めたいと伝えていましたが、その願いは叶わず来年から減薬が始まることに...。ですが、減薬に向けて10月に血液検査をしたのですが、結果は異常なし！減薬とはいかなかったものの、身体が健康だとわかっただけで大きな収穫です！

年末年始はイレギュラーなことが多かったり、食事のバランスが偏ったりして、不安定になりやすいらしく、その中で減薬をするのはリスクがあると薬剤師さんが教えてくれました

だったら、のんびり楽しく年末年始を迎えて、一旦減薬のことは忘れようと思いました

今年も一度も休むことなく精神科受診できました！良く頑張って通院したなぁと...。

そして、1人では病院行けない私を受診のたびに母や旦那さんが連れていってくれたり、とても感謝しています。

来年もきっとメモを読み上げる時の変な気合いいれは続くと思いますが、通院頑張ります！

明日も良い日になりますように...。