友人や先輩・後輩に、または家族に・・・

私は友人や知り合いと話しているときに、ふと

「この人は私の過去を聞いてどんな反応をするんだろう。」

「どんな言葉を発するんだろう。」

と考えることがあります。

私には看護学生をしている友人がいます。

妊娠や出産について学んだ際、様々な事を教えてくれます。

友人は私が中絶をしたことは知りません。

（気づいているかも・・・）

大切な友人だからこそ、この過去を話してはいけない。

包み隠した状態でいいのか。

この2つの考えが頭をグチャグチャにするのです。

楽しくお茶しているときも、カラオケで友人が歌っているときも、友人とライブに行っているときも・・・

話せない罪悪感と話す勇気のない自分への呆れ

中絶して時間がたったのに、この疑問に答えは出ていません。

きっと一生出ないでしょう。

誰にも話さないまま死んでいくのだと思います。

ここ最近、弟二人が気持ち悪くて仕方ありません。

なんて言えばいいか、言葉が見つからない・・・

生理的に無理なんです。

家の経済力を察せない、自分勝手な考え、他人の気持ちを考えられないところ等、挙げだすときりがありません。

「発達があるから周りの人のように出来ない」

それは分かっています。

理解はするけど、受け入れられないというか・・・

発達障がいが嫌いというより弟たちが嫌いなんです。

弟という存在が受け入れられなくなってきています。

家族は支えあっていくものだと思われる方もいるでしょう。

それって家族と自分にお互いの愛があれば成り立つものですよね？

私は第一子として産み落とされただけであって、姉になりたかった訳ではないし、発達のある弟達の面倒を見る介護要員になるなんてごめんです。

私は私の人生を歩んで自分の幸せを見つけたいです。

弟たちの面倒に人生を費やすなんて絶対に嫌。

お金持ちの元に生まれたかった、容姿端麗な両親の元に生まれたかった。

こんなことは望んでいません。

ただ、平凡な人生を歩みたいんです。

弟達と出掛けるとき、私は恥ずかしくてたまりません。

緊張します。

変なことをしないか、迷惑をかけないか、癇癪を起さないか、喧嘩をしないか。

家族で出掛けて楽しめることなんてありません。

おまけに私の家は裕福ではありません。

余裕もないです。

食べ物や洋服も安いものを探して購入しています。

前回親に払わせすぎたからと、バイトを探して自由なお金を確保しようとしても「学業を優先しろ」と言われます。

学業に専念するよう頭をシフトチェンジすると、「定期代だけでも自分で払え」と主張を変えてくる。

親も弟もころころ変わって信用も期待も一切していません。

親には私をここまで育ててくれたこと、支えてくれたことの感謝があるのでなんとか家族のバランスを保てています。

でも弟は、限界です。

謝ることもできない、感謝もできない、頭の中で自分を被害者として認識していて

誰かと喧嘩をしても反省しない。それどころか相手を責め立てる。

家でも悩んでいる人がいるなら、学校や周りの人達に悩んでいる人や不快に思う人はきっと多いだろうと考えます。

もしいるのなら、謝りたいです。

親は産んだ愛情がありますが、私には愛情なんてありません。

私の体で弟たちは育ててないし、痛い思いをして出産してないし。

弟もこんな姉の下に生まれたことは嫌でしょう。

家族である意味ないと思うんですよ。

でも戸籍を抜けたところで何かあったら、国は世話を頼みに来る。

永遠に付き合わなければいけないんですか？

血の繋がりってそんなに大事ですか？

実の親でも私のように守りきらなかったり、虐待したりするのに対して

血の繋がりのない親が子供に愛情を注ぎ、立派に育て上げ、幸せにしている人だっていますよね。

家族なんてただ血を分け合っただけの赤の他人じゃん。

なぜ家族を嫌うと生きずらくなるんですか？

家族はサポート要員じゃないといけないんですか？

気持ち悪くて仕方ありません。

弟たちの笑い声、歌声、呼吸の音、生活音。

全部私にとって騒音です。

気持ち悪くて気持ち悪くて・・・。

友達にも弟の事なんて話せない。

触れられたくないし、面識を持たれるなんて考えたら・・・

親の遺産とかなにもいらないから、こちらに関りを持たないでほしい。

私が中絶で経験したこと、どのような現状なのかが主な内容です。

所々、生々しい表現で書くと思うので苦手な方はブラウザバックしてください。

 妊娠発覚

　当時、彼氏がいました。

付き合ってまだ日も浅く、家にいたくなかった私は友達か彼氏と遊ぶ毎日でした。

精神的に未熟だった私達は、後先考えず過ごしていました。

　そして数か月が経ち、体の変化に気づきました。

検査薬の結果は陽性。心当たりしかなかったため戸惑いはありませんでした。

彼氏に報告すると、今までは責任を取ると言ってくれていましたが、責任は取れないと言いました。

　まさか妊娠するとは思ってもいなかったのでしょう。

責任を取れないと言い出すことは予想していたので、戸惑いや怒りは起きませんでした。

今後どうするべきかの話に移り、

「産むか産まないかどうしよう。」と話す私に、「初期流産がある。」と彼氏。

この時の私の頭は？しか浮かんでいませんでした。

私「え？初期流産？」

彼「うん。」

私「どういうこと？」

彼「だから、初期流産。」

私「産んでほしくないってこと？」

彼「・・・」

私の中で子供の事は、両親で考え、話し合い、答えを導き出すものという価値観でした。

しかし彼氏は、「産んでほしくない」「俺達には育てる能力も財力もないから」等の自分の意見を一切言いませんでした。

遠回しに「産むな」とこちらに感じさせるだけ。

私は彼氏の態度にどんどん未来が見えなくなりました。

付き合っていた時に見せた優しさが、全く感じられませんでした。

「産みたくない」ではなく「産んではけない」と思いました。

そして、そんな態度・発言に私は付き合っていく自信がなくなり、別れを言い出しました。

その瞬間、なぜか彼が泣き出しました。

正直、私を超える号泣にドン引き。

彼「最後にやらせてほしい」

この発言を聞いてから、私はすぐに家を飛び出しました。

気持ち悪い、自分の子供がお腹にいるのに何考えてるんだ、父親の自覚がないのか？

帰り道、涙が止まりませんでした。

「やっぱり産んではいけない。」

「あの人が父親であることを知ったら、お腹の子はどう思うだろう。」

頭の中がめちゃくちゃでした。

 その後

家を出てから、私は彼氏からの電話を一切取らなくなりました。

声を聴くだけで吐きそうだったからです。

連絡はメッセージのみで行い、病院での検査結果などの報告も全てメッセージ。

きちんと食事は取れているか、体調はどうだと送られてきました。

メッセージの件数は付き合ってる時の倍でした。

私は電源を切り、報告すべき時だけメッセージを送っていました。

【食事は取った？俺は水しか飲めてないよ。】

こっちは、水も喉を通らないのに。なんでお前だけ生きようとしてんだよ。

包み隠さずに当時の感情を書きます。

本当に気持ち悪かった。ウジ虫たちを見たときのように、鳥肌が立ち、不快な汗が流れる感覚でした。

人じゃないもの。この一言しか言えません。

 手術

手術は15～30分程で終わると説明を受けました。

初期の妊娠だったため、静脈麻酔で二時間ほど眠る。日帰りで済む。

お医者様は淡々と説明、看護師さんは穏やかに見守ってくださいました。

術後に中絶の件数を、看護師さんに尋ねると、

「先月も今月もあった、何件も。」

「未成年の妊娠が多かった。」

と、答えられました。

馬鹿なことをした。

こんなにも苦しいなんて、子供のほうが何倍も苦しかっただろう。

麻酔が切れるまでのうっすらとある意識の中、ずっと泣いていました。

 現状

私は中絶を経験してから、男性が怖くなりました。

特に、彼氏に似ている人。

彼氏の好きだったファッションの男性、バイクが好きな男性、似た香水をつけている男性、ナンパをしている男性、浮気をする男性・・・。

彼氏は人の命を殺めた片棒を担いでいることをきっと、今も理解していないでしょう。

中絶をした日から一週間も経たずに、女の子たちと遊んでいたと共通の友人から聞かされました。

そして次の恋愛に進んでいます。

私は次の恋愛なんて考えられません。

もう一度、同じ子を妊娠したいと思っています。

誰かの子を妊娠したいのではなく、中絶したあの子を妊娠したいのです。

だからといって、付き合うということは出来ません。

子供を裏切っていると思うからです。

誰かと恋愛をしたら、また同じようなことになるのではと怖い気持ちもあります。

【短い期間だったけど、俺の子供のママになってくれてありがとう】

【初期流産だったら、まだ付き合っていたい。】

【俺は支えてあげられなかったから、○○(私の友達)よろしくね】

こんなメッセージをまた送られるのではないか、友達にまで変な言動をするのではないか。

怖いんです。

何度も何度も付き合っていた時の夢を見ます。

束縛が激しくて、リストカットをされて、別れたくても許されなくて。

共通の友達からは、

「リスカをやめさせるにはもう一度付き合うしかない。頼むから復縁してくれ。」と頭を下げられて。

会えない日には電話はつなぎっぱなしで、お風呂に入る時も寝る時も申告して

あの人とは違うと分かっていても無理になりました。

自業自得です。

ここでは私のプロフィール・ブログを書こうと思った理由について記していきます。

 プロフィール

 ブログを書こうと思った理由

　私はきょうだい児という立場にあり、これまでに様々な思いを抱えていました。

そして人には話せないことをしてきました。誰にも本心を打ち明けることなく、現在まで生きてきました。

とても自分勝手ですが、その重さに耐えられなくなってしまい書くことを決めました。このブログだけが罪滅ぼしになるとは思っていません。

私の過去は消えることもなければ、許されることもないと思っています。

もし死後の世界があるならば、私は死んでからも後悔を抱えて消してしまった命への償いをしていかなければなりません。その覚悟はあります。

しかし、死んでからの償いだけで、自らの手で殺めた命に顔向けなどすることが出来ないと思いました。

殺めてしまった命に恥じた生き方は終わりにする。

微力ながら誰かの役に立てればと情報を発信することを考えました。

命を殺めたことも、この考えもエゴでしかないことは分かっています。

私は、未成年・無計画な妊娠は増えていると感じています。

エゴでしかありませんが、私のように非人道的な人間が減るべきだと出来ることからやっていこうと決めました。

また、きょうだい児として生きてきた過去・生きている現在を恨んでいました。

この世に産み落とした両親、発達を持って生まれてきた弟達を恨んできました。

しかし、恨む相手は自分自身であると分かりました。

現実を拒絶し続け、家族から離れているのは自分であり、家族ではない。

きっと「家族が嫌いな自分が1番嫌い」と自己嫌悪に陥っている方がいるのではないかと思い、きょうだい児についても書こうと決めました。

以上がブログを書こうと思った理由です。

自分勝手な理由です。

不快に思われた方は申し訳ございません。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。