過去の自分の記事を読んでたら、まだ若かった頃の自分の姿が眩しかった。

あの頃の僕の未来は輝いていたんだと思う。一時的に閑職に追いやられた時ですら、まだ自分の未来を信じていた。

あれから１０年。

結局、２回目の職業人生（若い頃に１度転職してるので）としては不完全燃焼に終わりそうな感じになってしまった。

確かに何かを成した実感はあるが、それをするために、自分の正義を貫くために、失った代償が大きすぎた。

組織に歯向かった上に部下を潰し、自分の将来まで潰した。

でも、僕には他に道はなかった。それで良いんじゃないかと思う。

確かに出世の道は断たれてしまったけど、でも、それだってたかがポジションであって、辞めてしまえば一緒だ。

仮に社長になれてたとしても、それで満足するものなのかなとも思う。そもそもそれはただの結果であって、目的であってはいけないものだろう。

職業は自己実現の手段だけど、それだって一面に過ぎない。そもそも自己実現は十分にやってきたし、これからもやっていく。

僕はまだまだこれから。何かにしがみつくのはやめにしよう。

過去の総括は終わりです。

何だか敗者の弁、負け惜しみみたいな感じで、若い頃の僕がこれを見たら「やっぱり負けたかー。俺も負けた人の一人になっちゃったか」と思っちゃうだろうな。でも、僕は若い僕に言い返したい。「小さいこと言うな」って。

物事の一面に拘っていては、自分の人生を見失う。それは勿体ないと思う。

「これから何をしようかな」と前を向いて行かなきゃ。

１８の時に父を亡くして２６年。もうそんなになったんだなぁと。この年は僕にとって特別な年齢。

ギャンブル狂で、家族との平穏な生活より刹那の喜びを取った父。中学で家を追われるように出て行って、次に会ったのは死の間際だった。

父の死に顔を見ながら「俺はこんな生き方はしない」と誓って２６年。父とは決別したつもりだったが、心のどこかで「父は俺の生き方を喜んでくれているだろうか、自慢の息子になれただろうか」と思わずにはいられなかった。階段を一つ登る度に、「生きていたら喜んでくれるだろうか」と思ってきた。

一緒に暮らしていた時、気難しくてとても怖かった父。自分の想いを何も話さなかった父。僕にどうなって欲しいのかもまともに話してくれなかった父。

今、父と同じ地平に立ってみて、気づいた事がある。

自らの上昇志向についてこれまで上手く説明出来なかったが、大きな理由に「ただ、父に褒められたかったんだ」と今更ながらに気がついた。

勿論、上ばかり見てきた訳じゃない。ガムシャラにやってきた結果だと思ってる。でも、その根源、人に認められたいという根源に父がいるのだと。

本当に父が喜んでくれてるのか、今となっては何も分からないが、これからも死ぬまで父に語りかけながら生きていくんだろう。

＞ＮＡＤＩＡさん

有り難うございます。

でも、僕の誕生日を当てられるとは流石ですね（笑）

禍福はあざなえる縄のごとしだなと。

今春に支店で（元々の担当業務の）管理職になった。自分の得意分野にたった１年で戻れて、意気揚々と仕事をしていた矢先、部下が取り返しのつかないミスを犯しているのを発見してしまった・・・それもコンプライアンス関係で。春は一ヶ月で終わった。

管理職になる前、本店でコンプライアンス関係の担当者をしていてその道のプロフェッショナルという自負があった。日の当たらない業務だったが、それでも誇りを持って仕事をしていた。

そして、まさかその自分の足下から火が燃えさかるとは・・・

「お前のせいじゃない。ミスはお前の着任前に起こったこと。それを誤魔化さず、よく見つけてくれた。お前だから見つけられた」と最初はみんな言ってくれた。自分も積極的に膿を出そうとした。部下を刑事ドラマみたいに調べるのは辛かったが、それも仕事と割り切った。

しかし、調べれば調べるほど火は燃え広がり、それと同時に自分の立場がどんどん悪くなっていった。

部下の弁明は二転三転し、報告がどんどん違った方向に進む。自分の甘さを責められるようになった。

そして本店に行った時、かつて僕を可愛がってくれた上層部は目も合わせてくれなくなった。

「お前、被害者だと思ってないか？この問題、本店時代は元々お前が担当だったろ？あの時、お前のやり方が手ぬるかったからこんなミスが出たんだ。お前に責任がないとは言わせんぞ」と言われた。最初は冗談かと思ったが、その目には明らかな敵愾心が映っていた。

辛い時こそ頑張ろうと、他の業務を積極的にやろうとした。しかし、本店にいる仲間から「自重しろ、今は何をやっても怨嗟の対象になってる。お前の報告でこっちは火の車なんだ。今は誰もお前には期待しちゃいない」と忠告された・・・もう何が何だか分からなくなった。

何を信じて良いのかも、何を糧に進むべきかも。

さっきまで海岸線を1人で走ってた。暗い静かな海を見ながら悔し涙が出た。俺にもっと力があったら、使える人材だったなら、もっと風向きは変わっていた筈だ。

その時、「疾風に勁草を知る」という言葉を思い出した。

後漢の光武帝が言った言葉だが、困難に遭ってはじめてその人間の本当の価値、本当の強さが分かるということだ。

辛くてもへこたれてはいけない時がある。それが今だと思う。

＞NADIAさん

お元気そうですね。６月１２日のブログを拝見しました。とても嬉しかったです。

気にかけて頂けるのって、とても励みになります。

本当に有り難うございます。

田舎の支店に来たので、のんびりしてたんですけどね・・・

僕はこんな感じですが、その内に復活しますので、ご心配なさらず。