あしあとメモ帳

剥がれない

Fri, 20 Feb 2015 00:26:46 +0900

人と人は、なかなか分かり合えないけど、今は聞く耳持ってもらえなくても、ずっとあの子の幸せを願って生きてたら、いつの日かこの気持ちがあの子の前でつまずいて、少しでも気づいてもらえるんだろか。

もう私のものでもあの子のものでもないのに、ずっと知っておきたいって思うのはすごくわがままだけど、消えてしまうのが怖くて、幸せなことばっかり思い出す。

だけどほんとはそれじゃだめで、悲しい気持ちも覚えてなくちゃ。

誰よりもわかりたい。

誰よりも同じ景色を見たい。

誰よりも笑ってて欲しい。

あのとき私が打ち明けられなかったのは、自分のプライドをそれ以上傷つけたくなくて、それで認めるのが怖くて、知らないふりでなかったことにすれば、あの子は私を大事に思ってくれてるんだから大丈夫だよって言い聞かせてたな。

信じたいと思ったのに、その信じたいっていう気持ちを裏切ったのは結局私だった。弱かったぁ。

とりあえず生理が来たから安心はしたけど、すごく肝は据わってた。ただ、これがほんとに生理なのかっていうところ。。。

早くほんとに安心したいどす。

おちまい

蛇足

Sun, 15 Feb 2015 01:33:10 +0900

誰が悪いとか、何が悪いとか、そうじゃなくて、

私はあの人にとって、何ができて、何ができなかったんだろう。

言葉にしなくても、ん、って言っただけで、あれが取って欲しいんだなとか、あれをして欲しいんだなっていうのは、一緒に過ごしているうちに意思疎通がはかれるようになる。

それは、一緒にいることの積み重ねであって、ほんとはそれも小さな幸せなんだけど、そこに幸せを見いだせなくなっていく。

だけどもちろん、どれだけ一緒にいても、一言や二言では伝わらないこともたくさんあって。

時に飲み込むことが愛だったり、絆を深めたりする為のものになるのは間違いないと思う。

ただ、自分の一番味方でいて欲しい人に、嬉しい時には嬉しいことを、悲しい時には悲しいことを伝えられなくなった時、それが埋めるには難しい隙間を広げてしまう瞬間だと感じた。

悔やんでも悔やんでも、帰ってこないものは帰ってこないし、前を向く以外にないから前を向くけど、やっぱり、大好きな人に嫌いと言われるのはすごくお腹が痛くなる！

ほんと、何をしてあげられて

何をしてあげられなかったからこうなっちゃったんだろう。

そんで、何をしてもらって

何をしてもらえなかったからこうなっちゃったんだろう。

元気の源

Mon, 26 Jan 2015 20:46:53 +0900

少しご無沙汰なブログ。

なんだか、いろいろなことが吹っ切れてきました。
かっこよく生きなくても幸せは幸せでそこにあるんだなー！

見栄を張らずに等身大で生きてみたら日々いろんなところから勇気をもらう。
それは、人だったり、景色だったり、植物だったりする！
いろんな機会を逃してきたから、ここからの一年間は修復の期間にしていかないといけない。
無駄ではなかったけれど、惜しいことをしてきたなぁ。

今すごく興味があって、勇気をもらったものがあります。
ある友達に教えてもらっただけで、全然知らないから友達の知識の受け売りになるんだけど。

“エアープランツ”

砂漠の植物で、ご存知のとおり砂漠には水分がない。
砂漠って太陽が昇ってる時間はすごく暑いけど、夜中はすっごく寒いのね。
その温度差で結露が起きて、そこからの水分補給でのみ生きてるみたい。

衝撃を受けた！！！

力強すぎるよー。
その環境に適応して生きていく力を見習わないといけないなと思った。
だから、近々購入してお部屋で一緒に過ごしたいと思っております！

どんな小さなことも手を抜かず、真面目に取り組むぞ！

夜中の中

Thu, 15 Jan 2015 00:06:10 +0900

やっぱり一回失くしたものは簡単には戻って来ないね_(-ω-`_)⌒)_

何を信じて何を目標にして踏ん張ればいいの？

隣にいるのに、一人よりひとりみたいだよ。

2015

Wed, 14 Jan 2015 16:58:27 +0900

新年がスタートして、早２週間。

２週間じゃ収まりきらないくらい、ばたばたとしてたなぁ。

将来がぼんやりしてて、正直どうなるか一切わかってない。

でもひとつひとつ無理せず乗り越えて行ってたら何となくいつの間にか見えてくるんじゃないかなって期待も込めつつ、やっていくしかないんだろうなぁーーー。

京都に暮らしてこの春で３年が経つけど、

あの春みたいなドキドキとかワクワクってどんどん薄れてしまって、

何にも考えずにただボーっと生きてきた気がする。

そうこうしている間に、周りはどんどん先へ進んで行ってしまったし、

等身大でいることが怖くなった私は友達や周囲の人に頼ったりすることができなくなったな。

高校生の時の自分に対して誇れるものは、ほとんどないけど、

ただひとつ変わってないことがあるとしたら、隣にいてくれてる人は高校生の私の笑顔の源だった人ばかりってことだろうなー！

いろんな人を傷つけたり、惑わせたり、苦しめたり

そんなことばっかりだった去年だから、今年はたくさんの笑顔を生み出したいよね。

まだまだ悩みはたくさんあるし、壁がありすぎるけど、

私には一緒に越えてくれる人がたくさんいるから、頑張ろうって思う。

踏み出そう。

明日京都に帰って、甘ったれずやっていこう。。。

ひとつもないがしろにしちゃいけないね。

人からもらったチャンスなんだから！