右ポケットの中で何度も震えるスマホ。

着信相手がチャンミンだと分かってから、ずっと気づかないフリをした。

俺は・・・

ポケットの中でスマホが震えるたびにそれを上から押さえつけ、

平静を装いながらいつものようにクラブで友人たちと遊んでいた。

何も知らない。

何も気づかない。

何も…感じない。

そう、これでいい。

アクシデントならマネージャーからだって連絡が来るはずだし、

何よりチャンミンからの電話は慣れてない。

俺たち、もう冗談を言い合えるような仲じゃないことくらい

あいつだって分かってるはずだ。

そんな俺にいまさら何の用事があってこんなに電話をかけてくるのか分からないけど

俺はお前と向き合うのが怖い。

笑えるほど臆病な自分。

どれだけ真面目ぶったって自分までは騙せない。

他人は騙せても、自分は騙せないんだ。

俺はお前と向き合うことも

自分と向き合うことも怖くて、こうして今も逃げてる。

故郷の仲間とつるんで、昔話ばかりしながら先のことを考えないようにしてる。

昔に戻れるはずもなく、戻れたとしても今と同じ道を選ぶと分かっているくせに

今の俺は芸能人にも一般人にもなりきれないどこまでいっても中途半端な奴で、

こんな俺が･･･

チャンミン、お前に合わせる顔なんて本当はないんだ。

それなのに、いつまでもお前を縛り付けておきたいと思ってしまう。

ごめん。

自由にしてやりたいのに、1人になるのが怖いんだ。

いつも思うのは俺たちの未来のこと。

約束されたことなんて何もないけれど、不確かな未来に1人だけ連れて行くとしたら

チャンミン、お前だけだと思っていた。

なぁ。

今でもそう思っていていいのか？

チャンミン、お前は何て答えてくれるんだろうか。

昔のように片目を細めて

「仕方ないですね。」ってまた俺に笑いかけて頷いてくれるんだろうか。

我がままだけど、俺はお前がいないと何も出来ないよ。

ぐるぐると答えなどない問いが頭の中を回る。

騒がしいクラブの爆音。

酒とタバコの匂い。

今日会ったばかりの女たち。

この後どこに行くのかも分からない。

今日はどの女と寝るのかも分からない。

こんなくだらない毎日がいつまで続くのか。

その間も何度もかけ直されてくる電話が、まだポケットで震え続けている。

この電話が切れる前にここから出なくちゃ･･･

ふとそう思った。

今ここでこの場所から出て行かないと、きっと俺はこの先ダメになる。

チャンミンが呼んでる気がした。

「帰って来い」と。

「悪い、帰る。」

ポケットで震え続けるｽﾏﾎを握りながら俺は急いでクラブの出口を出た。

蒸し暑い夏の夜、明るすぎて星1つすら見えない都会の真ん中で

俺はふと空を見上げた。

ここには何も無ない。

何も無いんだ。

------------------------------------------------------------

1年ぶりぐらいの更新です。

ずっと気になっていたので、このままラストまで書き上げてしまいたいです。

よろしければ読んでいただけると嬉しいです。

僕は電話をかけた。

繋がらない呼び出し音が耳の奥に響く。

何度も留守電に変わっては、無機質な女性の声がメッセージを残せと僕に言う。

だけどメッセージは残せなかった。

自分が何を言おうとしているのかも分からないから。

ただ、ユノの声を聞けば自分の気持ちが分かるような気がして

僕は僕のために、電話をかけたんだと思う。

そろそろ日も暮れ初めて薄紫の空に

秋の始まりを告げるような鱗雲が泳いでいるのが見えた。

この雲の辿り着く先を僕は知らない。

僕らの辿り着く先も知らない。

何も決まってなどおらず、ただ自由に風に吹かれていつか辿り着く場所が

僕らの最終地点ならいいとぼんやり思ったりして、

繋がらないスマホの画面をじっと見つめた。

そこに映る今の自分の顔はなんて情けない顔をしてるんだろう。

ふぅっとため息をついて放り投げ、僕はユノの自慢の大きなソファに横になり

ただこうして流れる雲を見続けた。

このソファ。

ユノの香りがするんだ。

僕がこの家に来て一番好きな場所はここだった。

ここに寝そべって見える空は自分のマンションから見えている空とはまるで違う。

ここから見る空はいつもゆっくり時間が流れてるような気がしてた。

近所から聞こえる子供の笑い声

どこからか香る夕食の匂い

庭の木が少しずつ葉の色を変えていく様

平凡だけど幸せな日常を絵に描いたような、

何もかもが満たされたようなここで

こんなに広い空をゆっくりと眺められる場所で、

ユノは何に迷い、何に苦しんでいたのだろう。

確実に昔とは違う雰囲気を纏った最近のユノはどこか刺々しく、

触れたら壊れそうなぐらい脆く、危なげで。

過度なトレーニングで無駄なものをそぎ落とされたその体は痛々しく、

まるで叫んでいるようだ。

助けてくれ、って。

それは誰に向かって叫んでいるのか分からないけれど

相手が僕だったらいいのに。

僕なら何が何でもあなたを守ってあげるのに。

なんて、漠然と思うんだ。

自信家で強情で弱音を吐かない根っからのリーダー気質のあなたが

僕に弱音なんて吐くことは滅多にないけど。

あなたがいつも孤独なのは知ってた。

だから、あなたは芸能界の友人ではなく

故郷の友人とばかりつるむんだ。

僕じゃなく、あの人たちを選ぶんだ。

あの人たちの前では、ただのチョン・ユンホに戻れるの？

それで孤独は癒せるの？

僕じゃ駄目なの？

自分の中に芽生えた猜疑心とか色んなもの、そんなものを全部飛び越えて

いつの間にかユノを自分のものにしたいと思う僕がそこにはいた。

答えはいつだってシンプルなのに

どうして、こうも回り道ばかりしてしまうんだろう。

僕は、ユノが好きだ。

それも、とんでもなく。

言いたい事は決まった。

僕は再び、スマホを手にしてユノの名前をタップした。

また無機質な女性の声が僕にメッセージを残せという。

だから僕は従った。

「ユノ、好きです。会いたい。帰ってきて。」

たったコレだけの言葉を口にするのに

いったい何年かかったのだろう。

驚くほどシンプルな自分の気持ちに、

僕は半ば呆れながら、少しだけ笑って、少しだけ泣いた。

きっと僕は後悔するだろう。

言わなければ良かったと思う日が必ず来るだろう。

それでも、僕は最初で最後のようなこんな自分の気持ちを大事にしたかった。

僕は我がままだ。

あなたをきっと困らせてしまう。

あなたは優しいから、僕を傷つけないような言葉を選んでそっと拒むだろう。

それでも往生際の悪い僕はあなたに縋りつこうとするかもしれない。

そしたら、ユノ。

あなたは迷わず僕を突き放して欲しい。

これ以上、僕があなたを好きにならないように。

ユノの家の近くには大きなクスノキがある。

そこから響く蝉の声が今年の夏はやけに耳につく。

夏の終わりはどうしてこんなに蝉が鳴くのだろう。

短すぎる命に後悔を抱えながら悲しさに暮れ鳴いているのだろうか。

生物学的な意味とかはどうでもよくて

ただ、どうしてあんなにも悲しそうに鳴くのかを知りたいと思った。

もう夏が終わる。

僕らは、何も変わらない。

蝉のように終わりがくるわけでもなく

かといって、何かが始まるわけでもなく

ただ今夜もユノが酔って帰ってくれば僕は恥ずかしげもなく身体を開くだけ。

二人でいても、一人のようなこの広い家に

僕らの交わる吐息とか、体温とかが充満して

そして翌朝にユノが不機嫌そうに、悲しそうに僕を見るだけ。

何も変わらない

僕らの日常。

この数年。

僕らはいつも一緒にいるようで、それでいて孤独だった。

そして孤独と共存しながらもその何処かに僕はあなたを感じていた。

それはあなたも同じだったと思う。

ゆらゆらと揺れる水面のように

独りの拠り所のなさを、心と身体の不確かさを

あなたが強く引き寄せてくれなければ保てなかった。

まるでコップにギリギリ注いだ水が

表面張力で何とか保たれているみたいに。

1人、先に帰ってきたこの広い家でユノを待つ。

夕暮れ時になると響く蝉の声がいっそう悲しく聞こえる。

窓を開けて思い切り空気を吸い込んだ。

蒸せるような暑さの中に少しだけ秋の気配を感じながら夏が終わるのを惜しむ

僕がいた。

夏が終わる。

それだけのことなのに

何かを失うような、そんな気がした。

それはあなたとのこの生活なのかもしれない。

酔ったあなたを玄関まで迎えに出る僕が内心嬉しかったことにあなたは気づいて

などいないだろう。

扉を開けた途端まっすぐ僕にもたれかかってくるあなたの体温は暑くて、

いつもどうにかなりそうだった。

逞しい背中をそっとさすってやると、こそばゆいのか少し丸まる背中が愛しかった。

時折り小さい声でゴメンと謝る声が、切なかった。

そのくせ突然激しく僕を抱くその力強さが苦しかった。

あなたは、無垢で浅はかで愛おしいほど愚かだ。

愚かなのは僕も同じか。

そう思うと堪らなくユノに逢いたくなった。

蝉が鳴く。

そうか、蝉は気づいて欲しくて鳴いているんだ。

ここにいるんだと。

僕と同じだ。

ふと、そう思った。

ならば僕も泣いてもいいのだろうか。

--------------------------------------------------------------------------

ＴＯＭＯＲＲＯＷ 発売日。

いよいよ今月末からツアーも開始。

楽しみですね。

チャンミンだけはやめとこう。

そう決めていた。

なのに、チャンミンを抱いてしまった。

俺は事務所の屋上に来ていた。

ひと気がないこの場所は事務所の中で一番気に入ってる場所。

むき出しのコンクリの上から見下ろす街は夕焼けに染まって綺麗だった。

だけど、ここは寂しい場所だ。

華やかなだけでは生きてはいけない、と言われているような気になる。

グラグラと揺れる不安定なまるで砂の城の上に立つみたいな人生に、

いつか足元をすくわれるのかと不安になる毎日に、

俺は少し疲れたのかもしれない。

とうに短くなったタバコにさえ気づかず、ただ道行く人を見ていた。

「あつッ・・！」

タバコの火が人差し指に小さな火傷を作った。

思わず地面へ投げ捨て、足でそれを踏み潰す。

タバコはやめろ。

何度も言われてきた。

「情熱家で正義感が強く、模範的なリーダー」なはずの俺は

本当はタバコの１つも辞められない人間。

禁煙しようとして、挫折して。

それの繰り返し。

今はもう辞めようとも思わなくなった。

それに今は、誰にもそんなことを言われなくなった。

誰かに注意されるほど、自分も若くなくなったということだろう。

最後に注意されたのはいつだったか。

チャンミンからの小言を思い出し、おぼろげな記憶に少しだけ笑みが零れた。

それなのに俺はパンツの後ろポケットからもう１本、タバコに火をつけた。

禁煙を約束したわけじゃないのに、どこかチクリと痛んだ気がした。

チャンミンと暮らしだしたのは冬の始まりだった。

それから数ヶ月。

もう季節は夏へと変わろうとしている。

初めてチャンミンを抱いたあの冬の日のことはきっと一生忘れないと思う。

季節がどれだけ変わっても、まるで昨日のように鮮明に覚えてる。

夏至を過ぎてもまだ日の高さは変わらない今日みたいな日でさえ、

ふと思い出してしまうぐらいに。

明るい夕暮れ時。

梅雨の晴れ間に喜ぶ仕事終わりの人たちが嬉しそうに帰宅するのが見えた。

俺は、この季節が嫌いだ。

梅雨ほど人を振り回す季節なんてないだろ。

昔の俺なら、梅雨の晴れ間の今日のような日をあの人たちと同じように

嬉しそうに歩いていたんだろうと思う。

だけど、除隊後。

俺は変わった、と思う。

取り戻さなくては、という気持ちは募る一方だった。

やりたいこと。

やらなきゃいけないこと。

そんなことで頭がいっぱいになる。

いつまでもトップでいれない現実は自分が思ってた以上に早くやってきて、

後輩たちの背中が遠くなっていく。

それを茶化して笑い話にして、そうやって受け入れて、

いつしか諦めていく自分がいた。

時代の波とか

そういうのじゃなくて

引き際、っていうの

何となく考える時期なのかなって

漠然と考え出すと怖くて仕方なかった。

ヤケになれるほど若くもないし、

結局仕事をしてもどこか不完全燃焼でそのまま家に帰るのが嫌だった俺は、

仕事にぶつけられないやり場のない思いを、酒と遊びで誤魔化して

それでも、当然のようにやってくる朝に怯えながら

毛布に包まって眠る生活が今の自分にはちょうど良くて。

なのに。

チャンミンが入り込んできた。

「大丈夫？」

なんて、心配そうな顔して俺を覗き込むんだ。

大丈夫なわけ

ないだろ。

お前は、近すぎる。

近くて、近すぎて

心が耐えられない。

だから、抱いた。

ひどく抱いたんだ。

怒るだろうと思った。

翌朝にはこんな俺に嫌気がさして出て行くだろうと思った。

もしかしたら、「解散する」なんて言うかもしれないとも思った。

なのに、お前は次の日も次の日も普通の顔して俺の横にいるんだ。

罵って殴ってくれれば少しは気が楽になるのに。

お前は何も言わずに、いつも通りに俺に笑って話しかける。

夕飯はどうするのかとか

明日の天気とか。

罪悪感と後悔でいっぱいいっぱいの俺は

それが苦しくて、余計に家に帰りづらくなった。

迷惑をかけてるのは分かってる。

それなのに、寂しくて、

結局俺はお前に甘えてしまう。

そして、

酔って帰るたびに、お前が玄関を開けて俺を部屋まで運んでくれる。

酔いのせいにして、もたれかかった肩越しに

「仕方ないですね」って言いながら背中をさすってくれる大きなその手のひらの

温かさ。

それをいいことに、俺はまたお前を抱く。

お前は拒否しない。

なぁ、俺たち。

どうなってるんだ？

聞こうと思っても聞けないまま

季節だけがまた過ぎようとしていた。

ユノと初めて身体を交えた翌朝。

あの日は、とても寒かった。

暖房が壊れていたのか捲られた布団に入り込む風の冷たさに驚いて

飛び起きた僕に少し怪訝そうな、そのくせひどく申し訳なさそうな顔をしながら

ユノがベッドから出て行く瞬間だった。

「ごめん・・・何か・・悪かった。」

それだけ言って足早に自分の部屋に戻っていくユノ。

僕はというと、初めて感じる身体の違和感を何故か他人事のように思いながら

やけに重く感じる身体を引きずってシャワーへ向かった。

改めて鏡でじっと自分の姿を見つめた。

さっきまでここにユノが・・・・

鏡に映る自分の姿は今までの自分とどこか違っているように思えた。

途端になんとも言えない気持ちになって、昨日の熱が一瞬ぶり返り

すっかり緩くなっているそこを自分の人差し指で触れてみたけれど、

それ以上をするのが怖くなって、やめた。

結局その後はいつも通り一緒に仕事へ向かい、

全ていつも通りを振舞った。

ユノはどこかよそよそしかったけど、僕は何故かユノの弱みを握ったみたいで

気分が良かった。

もしかしたら僕ら、なにか変わるのかも。

なんて訳の分からない甘い期待がプクプクと僕の心に小さく芽生えた。

なのに。

それからユノはますます外泊や朝帰りが増えて同じ家に住んでいても

仕事でしか顔を合わせないようになった。

僕がいるから帰ってこないのか

それとも、ほかに会いたい人がいるから帰ってこないのか

ただ、ユノが僕を避けていることだけは分かった。

だから。

自分が抱いていた気持ちが果たして

何だったのかも考えることはしなかった。

きっとこのまま自然に任せて

あなたはあなたの道を

僕は僕の道を

歩くのが一番いいとも思った。

それが普通だから。

あの時芽生えた期待も、そのうち自然と枯れていくはずだと思った。

そんなある日。

また、ユノが現場に遅刻してきた。

「おい、チャンミン。ユノはちゃんと家に帰ってきてるんだろうな？」

マネージャーが僕に聞いてきた。

「朝方に帰ってきてるみたいだけど。」

「どこに行ってるのか知ってるか？」

「知らない。寝てる間に出て行くから・・・」

「お前たち、会話はないのか？」

「家ではほとんど喋らないから。」

本当に知らないんだ。

僕に気づかれないように静かに出て行ってるようだけど。

「何の為の同居か分かってんのか？」

避けられてるんだ、仕方ないだろ・・・・

「じゃぁ、マネージャーが同居したら！？」

「ユノが・・・チャンミンとじゃなきゃ同居はしないって言ったんだよ・・。」

「・・は？」

ユノの気持ちが分からない。

僕には、ちっとも分からなかった。

それなのに。

それから間もなくして、僕らは2回目の関係を持った。

その時もユノは酔っていた。

そしてその後はユノが酔って帰ってくるたびにそれは決まりごとのように

なっていった。

相変わらず酒とタバコの匂いのキス。

時々、女物の香水の香りも。

僕を抱く前に女を抱いてきたなら、もう僕なんて抱かなくてもいいだろって

思うのに。

結局、抵抗することもなく僕はユノに身体を赦す。

ユノは躊躇いもせずすぐに僕の足元へ顔を埋める。

そうすると簡単に汗ばみ湿っていく身体は、ひとつの羞恥心もなくなって

僕は甘い声で啼くようになる。

そうやって繰り返していくうちに

理性とか道徳とかの境界線が曖昧になって

僕がユノとしている行為には何の意味もなく

ただ快楽を求めるひとつの手段にすぎないのかもしれないなんて

思ってしまう。

そう、これには何の意味もないんだ。

自分に言いきかせた。

それでも、心の奥底に秘めた名前のつけられない感情が

ずっと僕の中に燻っている。

普通に暮らすことの困難さを痛いほど実感しているくせに

もっと生きづらいことに足を突っ込む自分を愚かだと思いながら

それでも、普通という言葉には何の意味も持たないことを

知っているから。

僕は、何度でもあなたに身体を開くんだ。

その瞬間だけは、僕らふたりだけの世界のような気がしていたから。

------------------------------------------------------------------------

とってもとってもお久しぶりです。

また読んでいただけると嬉しいです。

なぜ、僕とユノがこんな関係になったのか。

それは。

去年の冬、少し前ぐらいだったか。

ユノが仕事場に遅刻してくることが増えた。

仕事熱心なユノが、どこか上の空になったのもその頃だったと思う。

それを心配したマネージャーや会社側が、僕たちに再び同居を提案してきたのもその時期だった。

そしてそれを断ることもできず、僕らは再び同居をすることになった。

場所はユノの家。

僕の家よりも広いから、ただそれだけの理由。

中心部に行くには少し不便な閑静な住宅街にある大きな一軒家。

家に着くまでに大きな公園があって、そこでは子供が楽しそうに遊んでた。

何もかもが満たされているように見えるこの場所は

幸せに満ちているようだった。

そして、

1人で住むには広すぎるユノの家も外から見るとそう見えた。

なのに、この家には色んなものが乱雑に床に置かれていて

ユノがここにはただ寝に帰ってきているだけだとすぐに分かった。

料理をした形跡のないキッチン。

封の開けられていない郵便物。

とっくに賞味期限の切れている牛乳パックがひとつ入っているだけの冷蔵庫。

主の居ない家のような、空っぽな部屋。

ソファに乱雑に置いてある薄いブランケットに丸まって寝ているのだろう。

もうすぐ冬になろうかというのに、僕の脳裏には大きな体を小さく丸めて眠るユノの姿が

容易に思い浮かんだ。

「好きな部屋使って。あと、ごめん。迷惑かけて。」

申し訳なさそうに頭をポリポリ搔きながら謝るその姿は

僕が知ってるどのユノよりもとても小さく見えて

思わずこう言ったんだ。

「いいですよ。家族だから。」

何故僕はあの時、あんなことを言ったのだろう。

そう何度も後悔しながらも僕はどこかで優越感を感じていた。

僕がユノを支えてやらなくては、と。

そしてある日の夜。

それは僕が越してきてまだ数日もたたないぐらい。

酷くユノが酔って帰ってきた。

呂律も回らないほど酔ったユノの姿はどこか痛々しくて僕は思わず強く抱きしめた。

少しでも落ち着くように、と。

僕が居るから、と。

そして

「大丈夫？」

と、声をかけた僕にユノは一瞬ひどくうろたえたような眼をしたのをとても覚えている。

次の瞬間。

ユノは僕を急に押し倒して唇が切れるほどのキスをぶつけてきた。

酒とタバコの香りが混じったそのキスに抵抗できたのは最初のうちだけ。

絡みつく舌の生ぬるさは次第に僕の下半身に甘い疼きを与えだし

痺れるような感覚に軽い眩暈を感じた。

ユノの薄い上唇は思ったよりも柔らかく肉感的で

その感触にいつまでも触れていたいとさえ思ったし、

下着の中に伸ばされた手をどかそうともしなかった。

そして、その後は互いに昂ぶったもの擦りあい吐き出した。

そこでやめたらよかったのに。

ユノは後ろから突き刺し、僕はそれを受け入れた。

痛みよりも何よりも、あの瞬間。

僕は確かに悦びを感じた。

ずっと心の奥底に秘めていた感情。

それは自分でも気づかないほど深い深い場所にあったものなのに。

これを「恋」と呼んでいいのかも分からない。

そう呼ぶのには脆いほどの感情に僕はひどく混乱しながらも

どこか悦びに震える自分が居た。

欲しいものをようやく手に入れたような、そんな感覚だった。

もしかしたらこの感情は錯覚かもしれない。

だから、僕は揺らされながら薄く眼を開けあなたの顔を見た。

あなたはぎゅっと眼を閉じ僕の方を見ないまま、ずんずんと腰だけを振り続ける。

それでも、虚しさは感じなかった。

こうやって、人は分別を失い奈落へ向かっていくのかもしれないと

頭の片隅で思いながら僕は揺れる体を抑えることはできなかった。

あの日。

僕は抱かれたのではなく、あなたを抱いたんだ。

僕は、心であなたを抱いた。

あんな薄いブランケットじゃなく、僕があなたを温めてやろう。

そう思ったんだ。

「お前ってさ、何で黙って抱かれるの？」

汗ばむ身体をあなたは床に落ちたタオルで乱暴に拭った。

髪の毛から背中へ伝う汗が痩せてシャープになった身体に一粒、

ベッドランプに照らされて小さなダイヤのように光った。

あの人が僕を乱暴に抱いたあとにそう聞いた。

体の節々が痛みを訴えてる、起き上がるのにも苦労するぐらい。

それなのに、僕を残して1人部屋を出て行く。

自分から質問しといてその答えを聞かずに。

でも生憎僕は

その答えにまだ確信が持てずにいる。

自分でも不思議だった。

僕は何故、抱かれるのだろう。

それも、ひどく乱暴に。

閉まる扉を確認してから僕は静かに起き上がった。

何も身に着けていない自分の格好を惨めだと恥じながら、

それを払拭するように気丈に振舞う。

誰も見ていないのに。

乱れたシーツや

行為のあとのあの篭った空気

転がったままのペットボトル

立ち上がったら太ももに流れ落ちてくる冷たい感触にはいつまでたっても慣れない。

それらを一つ一つ片付けながら

僕はシャツを羽織って、シャワーへ向かう。

水からお湯へ変わるのをじっと待ちながら

あなたに聞かれたことの答えを考える。

抱かれるのは、嫌じゃない。

そう、思う。

気持ちいい。

そして、なにより勘違いしてしまう。

愛されているんじゃないか、って。

でもそのあとに込み上げる虚しさには、どうしても慣れない。

なのにどうして僕は抱かれるのだろう。

結局、答えは出ないまま

僕は腹の奥深くにある、あなたに吐かれた熱を搔き出す。

その一瞬でまた僕の身体は熱く疼くのに。

その瞬間が、一番虚しい。

シャワーが勢いよくそれを排水溝へ吸い込んでいく。

それを最後まで見届けて、ようやく僕は息が出来る気がした。

そして足音を立てずに近づいたリビングでは、かすかにコーヒーの香りが漂っていた。

昨晩の僕との情事はすっかりなかったかのような雰囲気に

胸がチクリと痛くなる。

僕はわざと勢いよくドアを開けた。

ほんの少しの反抗心が僕にそうさせる。

「何だよ、静かにしろよ。」

その音に驚いた瞬間、僕の方を振り返り

それだけ言うとまたすぐにテレビに視線を戻す。

うるさいのはいつも自分のくせに。

そう思うけど言い返したことは、ない。

反抗心はすぐさま項垂れて、小さな後悔へ変わる。

わずかに開けた窓の隙間から吹き込む風が湿気を帯びて部屋を通り抜ける。

肌に張り付くような不快感は、この風のせいなのかあなたのせいなのか。

今日は雨が降るのだろう。

雨雲らしきものが見えた。

今にも降りそうな空。

その時テレビのニュースで「大雨注意」と聞こえた。

僕は、何のためにここに居るのか

時々分からなくなる。

自分のために居るのか

あなたのために居るのか

分からなくなるんだ。

ユノ。

小さくその名を呼んでみても、あなたにはひとつも聞こえていない様だった。

雨が降り出した。

----------------------------------------------------------------------------

ご無沙汰しております。

久しぶりの更新です。

少し違う視点から、二人を書いてみたくなりました。着地点は不明。

あまり長くならない程度に書き上げたいと思います。

お付き合いくださると嬉しいです。

今日からアリーナ＆ドームツアーのエントリーが開始ですね。

無事に当選しますように。

よければ前回の内容を読み返してもらえると嬉しいです。

------------------------------------------------------------------------

夕暮れ時。

高層マンションの僕の部屋の窓はいつもより少し強く風が吹き付つける。

その時急かすように煩くインターホンが響いた。

息を潜めてそのときを待っていたような心臓の鼓動が外にまで響いているようで

僕は深呼吸をして画面を覗いた。

なのに、画面に映るユノの顔は少しだけ強張っていて嫌な予感がした。

深刻そうな顔つきに、僕は逃げてしまいたいような気持ちになる。

僕に、もう逃げ場なんてないくせに。

それでも、玄関を開けた瞬間に強く僕を抱きしめたあなたの体は冷たくて温かくて

一瞬で僕をおかしくさせた。

「何があったの？」

そう聞きたかった。

あなたにそんな顔をさせている理由は僕なのだろうか、と。

でも、僕らは言葉を交わすよりも先に乾いていた身体を満たした。

猜疑心が僕の心と体をかき乱す。

なのに、途方もなく僕の心はあなたへ一直線に向かっていく。

これでいいのかと自問自答しながら、自分の出した答えに理由付けをして

正当化していく僕。

それを知ってから知らずか、いつもより激しく僕を抱くあなた。

僕らにとって、セックスって感情の伝達手段みたいだ。

嘘を上手につけないあなたは、僕にこうして感情をぶつける。

そして、ぶつけあった感情はいつのまにか昇華されていく。

汗だくになったシーツに全てが流れ落ちてしまうように。

終われば突然襲う気恥ずかしさにはまだ慣れていない僕は

乱れたシーツをはぎとって、洗濯機へ投げ込んだ。

早く洗わないと、と僕が言うと

せっかちだな、とユノが笑う。

ユノが笑ってくれた。

そんな些細なことで僕の心は簡単に安堵する。

僕はユノにコーヒーを渡した。

カップから湯気が立ち上って、いい香りが漂うのがとても心地よかった。

そこには僕らの時間が流れていく。

誰のものでもない、僕らだけの時間。

そのとき。

「ブラックも飲めるようになったんだよ、俺。」

ユノがそんなことを自慢げに話す。

そんなことよりも、軍でもっと自慢できるようなすごい賞をとっただろうに、そう思うけど

僕にとってはユノがブラックコーヒーを飲めるようになったことの方が大きな変化で。

こういうの、

幸せだと思う。

ありきたりだけど、こういうのが一番幸せ。

僕の日常にあなたが溶け込んでいくみたいで。

あなたはいつだってそうだ。

誰にでも簡単に成し遂げられないような大きなことをしてるくせにそれには気づかず、

小さな幸せにちゃんとと気づける人。

そういう所が僕をたまらなく幸せにしてくれることを、きっと知らないだろう。

「なぁ、俺のこといつから好きだった？」

突然、あなたが僕に尋ねた。

あなたを好きになったのはいつからか。

初めて出会った時だっただろうか・・・

自分でも分からない。

好きになった瞬間が存在するのなら僕にも教えて欲しい。

それなら嫌いになることも簡単だろう。

だけど時間をかけてゆっくりと実っていった気持ちはなかなか萎みそうにないんだ。

それどころか、日に日に膨らんでいく自分の気持ちを時々怖いと思うことだってある。

現在進行形の僕の気持ちは、あなたを苦しめているのかもしれない。

想いの深さに平等は存在しないことは分かってる。

だから、迷うし、傷つくし辛くもなる。

それでもあなたがブラックコーヒーを飲めるようになったように

いつか僕らにも変化が訪れるだろう。

その時、僕らは何に迷い何を選択するのか。

正反対の僕らがたどり着く場所はどこなのか。

それはここではない何処かなのだろうか。

それでも今はここでこうして、あなたと二人生きていく。

ひとまず明日、僕は今日よりもっとあなたを好きになる。

僕はもう一度ユノに口付けた。

交わす吐息はブラックコーヒーよりもなぜかずっと甘かった。

-----------------------------------------------------------------------

亀更新ですが、ようやく終われました。

着地点が見つからず迷いに迷っていたらいつのまにかこんなに時間が。

次回は短編で書きたいものがあるので

また時間が出来次第、あげていければと思います。

ありがとうございました。

真冬のプールみたいな色の空だった。

今夜は雪が降るかもしれない、白い息をひとつ吐いて俺はチャンミンの家へ急いだ。

今日は、特別に無理を言って休暇を貰った。

こんなに簡単に休暇を取れるなら、今までだって本当は簡単にチャンミンに

会いにいけるはずだった。

なのに、俺はそれをしなかった。

それは、中途半端な自分が嫌だったから。

軍の仕事も、お前とのことも、これからの俺たちのことも。

散々抱いて、泣かせて、何をいまさらとは思うけど

今度チャンミンに会うときはもっとちゃんとした気持ちで、向き合いたいと思ってた。

でも、ちゃんとした気持ちって何だろう。

好きなら全てが許されるわけじゃないことぐらい分かってて、

自分の置かれてる立場も充分すぎるほど分かっていて。

それでも好きな気持ちに変わりはなくて

時々、嫌になる。

いくら軍隊で表彰されても、本当の俺なんてこんなもんで

好きなやつに迷いなく思いを伝えきれない俺は意気地なしで

本当に大事なものって、お前なのか、俺自身なのか、それとも仕事なのかも

正直、今でも決められない。

ただ間違いなく、そのどれひとつが欠けても俺の人生は成立しなくて

全部を手に入れたいと思う俺は卑怯者なのかもしれない。

これが俺の本心。

本当の俺。

ちゃんと、とか

真正面から、とか

いかにもなセリフを考えながら、卑怯な俺は

急かすように何度もインターホンのボタンを寒さのせいにした震える指で押しながら

ドアが開いて、チャンミンの顔を見た途端何も考えることはやめて

結局、ベッドになだれ込んでまた1日中抱き合った。

何度も何度もチャンミンの奥深くに突き刺して揺らす。

さざ波みたいにひいては寄せる快楽の海に溺れそうになりながら絡みあい、重なりあった。

もしかたら、俺はもう溺れてるのかもしれない。

そうだとしたら、もう二度と抜け出せないような気にさえなる。

時折強い快感に震えるチャンミンの弓なりにしなる綺麗な背中のくぼみに唇を這わせると

まるで猫のように気持ちよさそうに天井を見上げるその儚さに息を呑んだ。

このまま消えてしまうんじゃないか、そんな恐怖をどこかで抱えながら

その儚さにどうしようもなく惹かれている。

多分、これは初めてチャンミンにあった日からずっと続いている。

初めて会ったときから思っていた。

チャンミンは、無色透明だと思う。

光の加減で見えたり見えなかったりするシャボン玉のように。

今、俺の目の前にいるお前と

明日のお前はきっと同じようで同じじゃないと思うんだ。

だから俺はこんなにもチャンミンに執着してる。

お前はいつも不自由さの中に自由を隠し持っているみたいに。

儚くて、消えてしまいそうなくせに

しなやかで、強い。

そして、俺はそんなお前に時々嫉妬する。

この世の中で俺が嫉妬する相手はチャンミンぐらいだと思う。

そのしなやかに反る綺麗な背中に俺は小さく歯を立て強く吸い付いた。

「いたっ・・・！」

チャンミンが小さくそう言った。

「俺にも。」

同じように俺にも残してもらう痕。

そう、痛いんだ。

お前も俺も、痛くてどうしようもないのに惹かれあってる。

この赤い痕はいつか消えてしまうだろう。

これが瘡蓋になって、いつか傷跡として身体に残ればいいのに。

こんな趣味の悪い独占欲が俺をかき乱してることを

お前には知られたくない。

でも、やっぱり知って欲しいかもしれない。

こんな俺でもチャンミンは愛してくれるのだろうか。

そんなことを考えながら、ズルい俺はお前を抱いているけれど

本当は俺のほうが抱かれてるのかもしれない、何となくそう思った。

部屋の隅で煌々と光るテレビから

今夜は大雪になるでしょう、と聞こえた。

帰れるかな・・・

帰りたくないな。

そう、やっぱり俺はお前といたいんだ。

太陽と地面がくっついてるんじゃないかってほどの暑い夏が過ぎて

空が徐々に高くなり秋がやってきた。

僕らの夏は、あれっきり・・・だった。

以前より連絡を取り合うようにはなったけど、休暇を合わせるのは簡単ではなく

それは僕よりユノの方が難しいようで。

無理は言えないし、言いたくない。

いつも僕の余計なプライドが僕らの関係を足踏みさせていることは

僕だって分かっている。

ユノはあの性格だからか、ひとつのことをやり遂げなきゃ気が済まないようで

軍隊でも物凄いことをやってのけたそうで。

電話の向こうで嬉しそうに僕に報告してくれた。

充実しているみたいで良かった。

そう思う反面、確かにあの夏に満たされたはずの心に小さな空白が生まれたみたいだった。

そして、

僕はといえば、自由と不自由の狭間みたいな生活にはそれなりに慣れて

ぽかんと空いた時間にユノを思い出すことが日課になった。

特にユノと電話した後は思い出す。

それはあの蒸し暑い雨の降った昼間の情事のことだったり

ユノと初めて出会った日のことだったり

初めて抱かれた夜の月のことだったり

忘れかけていた思い出を辿るように

記憶の引き出しを丁寧に開けて、そっと手に取る。

僕らは絡みあいながら互いに不足している何かを補い満たしあった。

それを思い出すとき、

サイダーをいっきに注いでコップから泡が弾けるようなそんな期待と不安が

入り混じったような不思議な気持ちになる。

いつから、とか

どうして、とか

どんなきっかけで、とか色々なことを考えてみるけど

自分でも分からないことだらけのユノへの想いの答えはいつも見当たらない。

ただ甘酸っぱい胸の痛みと

慣らされてしまった身体の疼き、

それだけが真実だと思う。

きっと、僕はあなたがいれば他の何もいらない。

そしてそんな夜は当然のように、自分を慰める。

あの日あなたがしてくれたように。

そうしてる間に、肌を突き刺すような厳しい冬がやってきた。

季節は誰の許可も得ずに勝手に進んでいく。

僕の気持ちはまだあの夏から一歩も動かずにじっとしたままなのに。

ユノの気持ちはどうだろう。

最近は電話もろくにできなくて、忙しいのだろうとは思うけど心のどこか隅っこ

のほうで燻る不安を僕は持てます。

燻るのは・・・

僕がまだその火種をどこかに隠し持ってるからなのだろうか。

いつになれば、僕はあなたのことを信じられるようになるのだろう。

堂々巡りの自分の思考回路に何度嫌気がさしただろう。

いいことだけを考えようと何度決めただろう。

そしてまた、一人きりの休暇を過ごす。

仲間に誘われてもどこかに行く気分にはなれなくて、

クリスマスの嫌味すぎるイルミネーションが楽しげに町を照らす中、僕はフードを深く被り歩く。

こんな日は全てがまるで偽物みたいに見えて堪らない。

そして、こんな日は無性にあなたに会いたいと思ってしまう。

だからついかけてしまった。

5回コールして出なかったら諦めると決めている僕のルール。

4回目のコールが終わって、5回目が鳴った瞬間

聞こえるユノの声。

「もしもし？チャンミン？」

寒空の下、耳の奥に響くあなたの声だけが暖かかった。

「逢いたい・・・」

あなたの全てを僕は欲しいと願ってる。

だけど、負担になりたくないのも本心。

でも、口から勝手に出てしまった言葉の責任は僕にあって

紛れもなくそれが今の僕の本音で

「ユノ、逢いたい。」

逢いたくて苦しい。

僕はあなたさえいれば他の何もいらない。

伝えたいけど、伝えられない僕の本心。

まだ言えない。

言えば重荷になってしまうから。

「・・明日行く。待っといて。」

それだけ言うと、プツっと切れてしまった電話に僕は呆然としながら、ＬＥＤを巻きつけられた

桜の木を見上げた。

そこにチカチカと規則的に点滅する光が

僕の心臓の音と重なる。

明日、会えるのかもしれない。

そんな期待だけで、さっきまで嫌味に思えたイルミネーションが急に僕の世界を明るく

照らし出したような気にさえなる。

それでも、思うんだ。

やっぱりこれは偽物なんだと。

無理やり光を放つように飾られた桜より、春になると自然に色づくあの薄いピンクの

花びらのほうが何倍も美しいと。

僕らが生きる世界はこのイルミネーションの世界と同じ。

華やかで煌びやかで、ため息が出るほど美しいものでも

光が消えてしまえば同じ。

だけど、ユノは違う。

偽物の光なんて必要ない。

こんな偽物だらけの世界で見つけた、たった一つの本物だと思うから。

そして僕は願う。

どうか、僕もあなたにとってそういう存在でありますようにと。

さっきまで重かった足取りが急に軽くなる。

明日を迎えにいけたらいいのに、そんな馬鹿なことを考えながら

僕は小走りで家へ帰った。

-------------------------------------------------------------------------

お久しぶりです。

少しストックがあったので、少々手直しして久々にＵｐしました。

ビギアゲツアーもいよいよ日産の申し込みが開始し

ますます熱気が高まってきましたね。

無事に当選しますように。

そしてみなさんも無事に当選しますように。

このお話もあと２～３話で終了の予定です。

それまでもう少しお付き合い下さると嬉しいです。