毒舌カウンセラーの毒子です。

みなさん、威圧的な人って周りにいますか？

こちらまで、キレてしまいそうなほど、狂人的な威圧力を持っている人っていますよね。

こちらが萎縮してしまうほど、怒鳴りちらす人っていますよね。

家族や、会社だと逃げれないことも多いから、本当に大きな問題です。

もう、健康的にもよろしくないわけですから。早めに対処されるのが一番。

威圧的な人にも種類があるよね。感情的になる人もいれば、冷静なんだけど言葉が突き刺さるっていうテクニカルな人。

そもそも、威圧的になる人って、なんでだろう？

過去に、威圧的な人から、同じようなことをされた人が、自分も人にしてしまうということも多い。

なので、そういう人は、自分がされる前に、自分から威圧的になることで、自らを守っているということもある。先に、マウンティングをとっておこうとしてしまう習慣になっている人は、案外と多い。

これは、ネガテイブに防衛本能が働いていて、無意識に習慣化してしまったため。実は、本人は恐れていて、威圧的な態度をとられる辛さを避けたい。自らが威圧的になることで、守ることができ、辛さから回避できた成功経験を得て、それを繰り返している。威圧的な人が、そのことに気づくまで、止めることはできない。

威圧的な人で、狂人レベルな場合は、その人には、過去に乗り越えれない辛い記憶が残っていて、感情を癒せていない可能性は大きい。

もしかしたら、それは、死にたいほどの辛い過去の可能性もある。

もし、威圧的な人にブチ当たったら、イメージしてみて。

怖くて吠えてる犬。

あ。バカにしてる意味合いではなく。

そうイメージすることで、過剰に反応しなくてすむっていうテクです。

対処法としては、こちらもご参考ください。

毒舌カウンセラーの毒子です。

みなさん、もし、人から責められることがなくなったら、どんなに楽だろう〜って考えたことありません？

責められたり、批判されたり…心が擦り減っていくよね。気にしないでいれたら悩む必要もないけど、そんなに簡単でもないから、やっぱり、責められるのって嫌だよね。

「責め」って何だろ？「責め」って、どういう心理状態で起こるんだろ？

「責める」って漢字には、責任って言葉が入ってるよね。責任感が強すぎると、責めの行動が出やすいってのは言えるみたい。昔の人も理解していて、この漢字が選ばれたのかしら。面白いよね。

責任感が強い人の中でも、責任感を持つことが正しいって思ってると、責めるっていう行動になっちゃうんだよね。

そういう人って、実は、責めてるつもりがなかったりするのよね。ただ、責任感を持つことの正しさからくる価値観なんだね。そんで、そんな自分の価値観を教えてあげてるだけって思ってる人もいるんだよね。みんなのためになることだと信じているんだね。

責任感が強すぎなければ、責めではなく、もっとフラットに、人に伝えることもできるんだけど、なにかしらの強迫観念があると、責めになってしまうんだね。

ここで話してるのは、分析と観察で、良いとか、悪いは置いておいてね。

まず、責任感が強い人って、頑張ってる人なのね。そんで、自分が頑張ってきたってことを人にも求めてしまう場合があるのよね。

「母親なんだから〜すべき」とかっていうのは、姑とかが口にする名言だけど。あれも、姑のルールを押し付けているだけなんだね。頑張ってきたっていう自負と、頑張った自分を誰かに認めて欲しかったりもしてるのよね。それは、自分が頑張った分だけ人に認めてもらえなかったっていう悲しみでもあったりするんだよね。

あとはね。責めを、自己防衛のために使っているパターンもあるね。自己防衛本能からくるものではあるんだけれど、子供の頃からの癖になってるんだね。親が厳しすぎて責められすぎて育ったか、もしくは、親に言いたかった責めの言葉を、他人を使って言うことで、自分の精神を守っている場合もあるね。

もし、責められても、いろいろ、理解してると、無闇やたらに反応して、自分のエネルギーを消耗しなくて済むこともある。

責めてる人って、あなただけでなく、いろんな人を責めてるわけだから。

もし、責められたときに、余裕があれば、「教えてくださり、ありがとうございます。」って満面の笑みで返してみよう。

自分のコミュ力をアップするための練習台として使わせてもらいましょ。

参考になれば幸いです。

毒舌カウンセラーの毒子です。

今回は「凹む自分を癒す方法」についてご紹介していきます。

みなさん、生まれて今まで生きてきて、「こんなにしてあげたのに…」って思ったことはありますか？

きっと、どんなに優しくて、どんなに親切で、どんなに思いやりがある人でも、思ったことがあるんじゃないかな〜。

だって、なんだったら、優しいから、親切だから、思いやりがあるからこそ、人のためにって頑張ってたりするものじゃないですか…

ただ、喜んで欲しかっただけ…そんな純粋な、あなただから、裏切られたりすると悲しかったわけよ。

最近、繊細さん、HSP、エンパスって話題になってる。

共感力が人一倍強いと、相手の気持ちが分かりすぎて、悲しませたくない、傷つけたくないって思うから、知らず知らずに、人を優先して無理をしてきたり…

まずね。そこ！

そこを認めてあげよ〜ね。

優しさだったよね。

悲しませたくなかったよね。

喜んで欲しかったよね。

頑張ったよね！

「こんなにしてあげたのに…」

そう思う理由はね。

ただ、ただ…悲しかったんだよね。

そんで、疲れちゃったんだよね。

とりあえず、休も。

自分を癒してあげよ〜。

で、人間関係の中で、ここを意識してあげてね。

これのバランス。

自分の気持ちも大事にしてあげる。

すると、「こんなにしてあげたのに…」って思うことも減ってくるよ。

あと、「こんなにしてあげたのに…」って思うのって、実はチャンスだったりもするの。

次のレベルへ進むためのチャンス。

日本には、昔から「順繰り」って言葉がある。

「こんなにしてあげたのに…」って思ったとき、思い出してみてほしい。

私たちは、自然から恵を受け、生かされている。

生まれて、今まで生きてきて、どれだけの人のお陰を受けてきただろう？

沢山の恩を受けてきたから、生きてこれた。

今も、服や靴や布団や…たくさんの人が働いてくれた恩恵を受けてる。

受けた恩を、生きてる間に返すことができるだろうか？

簡単に、恩返しなんてできない。それほどの恩恵を受けてきた。そして、受け続けている。

「順繰り」っていうのは、恩返しとは違うんだよね。

毒舌カウンセラーの毒子です。

今回は「人間関係の問題が一瞬で消える方法」についてご紹介していきます。

みなさん、もし、人間関係の悩みが、今すぐ一瞬で消えたら、どんなに楽だろう〜って考えたことありません？

人間関係に悩んでない人っていると思います？

けっこう〜いないですよね〜。

でも、周りを見渡せば…たま〜に！いたりするんですよ。

私ね。そういう人たちを観察しまくったんです。

で！共通点があった！

ギューってしぼると、たった一点にまとめれました。

なんだと思います？

人を大事にしている？

たしかに、それも言えてるね。

でも、たった一点だけ共通してることなんです。

それはね。

不可能なことに対して、無理をしていない！

ってことなんです。

え？

これね。

いい人とか、悪い人とか、そういうところに重点を置いてないのね。

正しいとか、正しくないとかってのは超えちゃってる神域なのよ。

悟り的な人間関係って感じ。

自分の人生で、自分を中心にする

もしくは

人の人生を、自分を中心にしてもらう

どっちが不可能だと思う？

あなたの趣味や選択や夢とかって、自分で決めれるから、自分を中心に考えれるよね。

人が、あなたを中心にして、趣味を変えたり、夢を変えたり、価値観を変えたりって不可能な領域。

変わることがあるかもしれないけど、変えれると思ってると…それが…

悩みになる！

そっか！わかった！

って、そんなに簡単に悩みが消えるか〜い！

おっけ〜

そういう方には、悩みを減らすコツね。

まずは、自分を中心にできる領域のことに集中してみて！

趣味や自己研磨や内観などなど

さらには、夢に向かって今できること。

まぁ〜でもね。

悩んでないように見えてもね〜

みんな悩んでるよね〜。

ただ、悩んでも、不可能な領域に、長くは留まり続けないだけなのかもね。

参考になれば幸いです。

では！

毒舌カウンセラーの毒子です。

今回は「自己肯定感」についてご紹介していきます。

みなさん、自己肯定感を上げるって、どういうことだと思いますか？

そもそも、自己肯定感って何だと思いますか？

自己肯定感が上がったら、どういったメリットがあると思いますか？

先日の記事で「上手な対処法」という内容をかきましたが、まさに、自己肯定感を上がれば、上手に対処できる。

ということは、人間関係の問題が減っていくということです。人間関係が上手になるんです。

そんなに簡単に、自己肯定感が上がるわけがないと思われがちですが…実は、簡単なんです。

じゃぁ、自己肯定感って何？

自己肯定感とは、

あるがままの自分で生きることを許可すること。

「自分」に生まれてきたことを喜ぶということ。

存在の価値を認めること。

「ほら…出た。簡単って言ってるけど、やっぱり難しそうじゃん。」

そう思いましたか？

自己肯定感が、簡単に出来なくても大丈夫なんです。

何だったら、自己肯定感なんてクソくらえ。

上げなきゃなんて思う必要はありません。

会いたくない嫌いな人からの誘いだけど…我慢して行こう…

しんどいけど、会社の飲み会だし出なきゃ…

って、あるがままの自分を無視して、無理して、我慢して、犠牲はたいて人生を終わらせたって、いっこうに構わないんですよ。

ただ、心身ともに疲れていくだけです。

ただ、健康が壊れていくだけです。

ただ、苦しい人生のまま死ぬだけです。

そんな人生、正しくない！

自己肯定感をあげなきゃ！

そういうわけでもないじゃないですか？

あなたにとっては、正しいんですよね？

なら、それでいいんです。

それぞれの自由ですから。

でも！

もし、苦しいの嫌！変えたい！

って思うのであれば、自己肯定感あげましょ。

どうやって？

さっき、言った通りです。

我慢・犠牲・義務…

それを手放すんです。

あるがままの自分の本音を大事にしてあげるんです。

自分の思いを、尊重してあげるんです。

何がなんでも「あるがまま」の自分を優先するんです。

怖いですか？

自分が無理をするのを止めたら、人間関係は今より上手くいきますよ。

毒舌カウンセラーの毒子です。

今回は「毒トモ」への対処法をご紹介していきます。

「毒トモ」との上手な付き合い方・距離の置き方といった対処方法リストというのを作成しているのですが、全ては紹介しきれないので、その中から抜粋して大まかに紹介しますね。（リストは増えることもあり常に更新され続けてもいるので…）

※カウンセラー経験の中で観察した中で発見したことを基にしてます。独断と偏見も入っております。

ステップ１

＜直接的な対処法＞

毒トモ以上に、自分自身が「毒」になる方法。

＜間接的な対処法＞

人を巻き込む方法。

ステップ２

＜対処しないという対処法＞

相手に「諦めさせる」ように仕向けていく方法。

＜円滑にするための対処法＞

相手を理解し、自分を理解し、円滑なコミュニケーションを身につけていく方法。

ステップ３

＜距離感の調整による対処法＞

ステップ４

＜繰り返しを防ぐための対処法＞

ステップ１から順番に試してもいいですし、自分に合う方法、または相手の手強さの度合いによって変えてくださいね。

上記の方法について、補足説明をつけたしますね。

ステップ１

＜直接的な対処法＞

・反撃する

・仕返しする

・嫌味ったらしく笑う

など

円滑・円満な方法ではないが効果がある場合もある。

さらに悪化するリスクがある。

また、自身がエネルギーを消耗する可能性は大。

＜間接的な対処法＞

・人に相談し助けてもらう

誰に相談するかが大事になってくる。

信頼できる人がいることが前提。

（会社であれば、信頼できる上司）

しかし、人を巻き込むので、それだけリスクが伴う。

信頼できる人の判断をミスれば、さらにややこしくなる可能性も出る。

ステップ２

＜対処しないという対処法＞

・相手が攻撃してきても気がつかないフリ

・理由をそえて逃げる

・無反応

など

相手が諦めてくれるのを待つ方法。

相手の「毒」に対して、どれだけ反応せずにいれるかという挑戦。

＜円滑にするための対処法＞

・「なんで？」と質問する（相手を理解し一緒に解決していくスタイル）

・笑いに変える

など

コミュニケーションスキルの知識を増やしてテクニックとして使っていく方法。

ステップ３

＜距離感の調整による対処法＞

・自分の心身を第一にした距離感へと変えていく

・上手に関係をフェードアウトしていく

・できることなら早めに距離を置く

・きっぱりと絶縁する

など

ステップ４

＜繰り返しを防ぐための対処法＞

・第一印象や勝手な想像で相手を「いい人」と決めつけない

・相手に過度な期待をしすぎない

・すぐに信頼しすぎない

・短期間で深く仲良くなりすぎない

・急激に距離を縮めてくる人に注意する

など

機会があれば、この中からピックアップして深堀りしていきますね。

毒舌カウンセラーの毒子です。

前回から「毒親」「隠れ毒親」について書いておりましたが…

今回は「毒トモ」についてです。

「毒トモ」とは毒々しい友達のこと。

次回は「毒トモ」との上手な付き合い方・距離の置き方・絶縁方法について書いていきますので、今回は、まずは「毒トモ」の見分け方についてです。

「毒トモ」を見分けるリストというのを作成しているのですが、全ては紹介しきれないので、その中から抜粋して幾つか紹介しますね。（リストは増えることもあり常に更新され続けてもいるので…）

※カウンセラー経験の中で観察した中で発見したことを基にしてます。独断と偏見も入っております。

・誘いを断ると感情的になる人、ひつこく誘ってくる人

少し補足説明しますね。誘って断られたときに、どんな理由であれ感情的になる必要はないというのが基本的な健康的な人間関係です。

断る理由が、健康的な理由からである場合は、特にです。

健康的な理由で断って、相手が感情的になる場合は、当然ながら健康的な人間関係とは言えません。

相手が、感情的になるというのは、断る人に問題があるからではありません。

誘った人が、断られた時にネジレタ受け取り方をするから感情的になるのです。

そのことを冷静に理解することで、無理や我慢をしなければならないという人間関係のスタイルを変えることができます。

例えば、

「私のことを嫌っているんだ」（被害妄想）

「どうせ私になんて時間を使いたくないんだ」（自己無価値観）

「私に何か問題があるからだろうか…」（自己否定）

といった、思い込みが発生して感情が起こるのです。

感情的になるというのは、怒るだけに限りません。

必要以上に悲しさを主張してくる場合もです。

感情的になる＋ひつこく誘ってくる場合というのが特に危険人物です。

悲しい悲しいと言って、人の優しさにツケこんで罪悪感を助長させコントロールするタイプです。

最初の方は気がつかないかもしれませんが、心理テクのある上級なメンヘラの可能性もあります。

感情的にはならないが、ひつこく誘ってくるという場合も注意が必要です。

相手の立場にたって考えれない、もしくは人の気持ちが分からない、さらにはコントロールしたいだけの支配的なタイプの場合があります。

対処法の一つとしては、壊れたレコードのように断り続けることですね。

・「〜しないで」とお願いしても永遠に、それをしてくる人

それぞれに「して欲しくないこと」って違いますよね。あえて「〜しないで」と何回もお願いしているのに、止めてくれない人というのは物忘れが激しいか、知ったうえで嫌がることをわざとしているか、友人を大切にできない人です。こういった人は、自分のことも大切にできてない人です。見かけはイイ人だったとしても、人の不幸を何とも思わない、もしくは、人の不幸を喜んでいるようなタイプの人もいるので、注意が必要です。

この「して欲しくないこと」の、お願いの大きさというのが、小さいことであれば、あきらめる場合もあるかもしれませんが、「家に突然に来るのは止めて欲しい」とか「夜10時以降に電話はしないで欲しい」とかのように礼節のない、健康にまで関わるような人は、特に危険人物です。

さて、ということで今回は２点ご紹介しました。

また機会があれば、少しづつ紹介していきますね。

今回も対処法を少し紹介しましたが、次回は「上手な付き合い方・距離の置き方・絶縁方法」を中心に紹介していきます。

毒舌カウンセラーの毒子です。

前回から「毒親」「隠れ毒親」について書いておりますが…

そういった親に育てられ長年を共にすると…

ファミリーコンプレックス、親のコンプレックスが乗り越えれなくて苦しんでいる方が多いですよね…

コンプレックスより、さらにホラーになると…

「親」が「神」っていうくらい…

「親」を崇めている…

さて、結婚してから義理家族との関係に悩んでいるという人は、この世の中に珍しくないほど多いですね…苦笑

先日のクライアント様も苦労されているご様子でした。今まで聞いた中で、最も強烈な「義母」談を聞かせていただき、貴重な時間となりました。

毒親（または隠れ毒親）の元で育った者同士が結婚するのは、私が言うまでもなく、この結婚は、とても複雑になります。

これは…複雑で困難なチャレンジなのですが…

「チャンス」でもあります。

なぜなら、同じ「トラウマ」「観念」を持っているので自分への気づきを得て、自分のために活かすことができるからです。

「自分」「パートナー」「毒親」

三位一体？

これらを、客観的に観察することが大事ですね。

って！

ダラダラと書いてますが！

とにかく！

心身にとって不健康な関係であれば…

まず！

距離を置いてください。

綺麗ごとを言ってる場合でも、問題解決してる場合でもなく…

まず一番に大事なことは、健康的な距離（それぞれの人間関係によって距離は異なります）を保つことです。

距離は、ご本人様の心身の健康の確保ができる距離です。

周りが決めるものではなく、周りが何と言おうとも…

「結婚しているんだから義務を果たしなさい」

「常識がなさすぎるわ」

「なんて酷い嫁なの」

どんな言葉を聞こうとも…

ご本人様の意思を第一に大事にしてください。

旦那様のご理解が得られないときは、独りになる覚悟が必要になるかもしれません。

なので…

簡単に「距離を置いてください」という風には言えないのがカウンセラー業…苦笑

あるクライアント様は、勇敢な方で「距離」を置き、カウンセリングを受け…まずは自分を癒すことに専念されました。その後に、旦那様との関係も修復され、以前より良い関係を築くことができています。

未だに、義理家族とは距離を置いていますが…その部分は大したことではないですよね？

また、他のクライアント様は、離婚も希望でしたので、すぐ距離を置き、同様にカウンセリングに専念し、その後に再婚されました。

今回の旦那様のご両親は全く違うタイプだったので、義理親との距離は良好なようです。

義理親が「私たちのことはいいから、とにかく自分たちの時間を大事にして幸せになって」と言うそうで…

とても驚いて報告してくれました。

（エピソードをブログにてシェアをするにあたり了承いただきました。）

人間関係で最も大事なのは「距離」

そこをクリアし

「自分」の心身のケアをし

まずは

自分自身の

人生をより良くする…

その選択ができるのは、あなた自身なんですよね。

恐れ・不安・孤独…それらに負けず…

あなたが、あなたを「一番」に考えてあげれるか？

まず

自分自身を

大事にし…

自分自身を…

愛しまくっちゃって…

オッケーなんですよ〜♡

毒舌カウンセラーの毒子です。

前回から「毒親」「隠れ毒親」について書いておりますが…

そういった親に育てられ長年を共にすると…

ファミリーコンプレックス、親へのコンプレックスが乗り越えれなくて苦しんでいる方が多いですよね…

コンプレックスより、さらにホラーになると…

「親」が「神」っていうくらい…

「親」を崇めている…

さて、先日も毒親の元で育った方から依頼がありカウンセリングさせていただきました。

この方の親御さんは、隠れ毒親のパターンでした。そして過保護によるストレスが感じとれました。

さて、アヒルやカモなどの鳥、または動物の親は、子離れ上手で有名ですよね？笑

人間は何で下手なのか？

色々と複雑な生き物なんですよねぇ…苦笑

精神的に健全な親の元で育つと、自然とできることが…

毒親と毒子だと難しいこと…

それは？

分かりますか？

ヒントは…

依存・執着の逆…

そうですね

「独立」「自立」

「親」と「子」の関係を超え、一人の人間として「自立」するってことですね。

で…

先日のクライアント様のお話を聞かせていただき、最後に話させていただいたこと…

それが、けっこうクライアント様の心に響いたようなのでシェアさせていただきます。

大きな木があります。

これは長年のカルマを引き継いだ木です。

その先端にある枝が「あなた」です。

その枝を切って、自分に合った場所に植える。

すると「新たな木」として「独立」し育っていく。

この話をすると、どうやら「腑に落ちた」らしいです！

まぁ、この話の前に沢山とやりとりがあった、それも繋がっているのですが…

プライバシー保護の責任もございますので全部は書けれないのです…

が…

「親」の受けたカルマによって「子」までもが引き継ぐ必要はないのです。

あの「毒親」から産まれたから「自分」もダメな人間なんだ…

そう思う必要はないのです。

そこを切り離し「大人」になった自分が、「自分」を愛し、育て直してあげればいいのです。

親には、育てる責任はあったけど、大人になったら「自己責任」です。

責任もって「自分」を幸せにしてあげましょう♡