あんらく死の申請が通って、

ついに、

明日、

死ねるとなったら。

安堵。

ああ、やっと

医師との付き合いが無くなる。ほっ。

とてつもない安心感。

つまり、

病気による苦痛を

耐えがたいまでに増強させているのは医者です。

日本の医者って、特に精神科のあらゆる医療従事者は、患者に人権ないって思ってるじゃん。

虐待がデフォルト。

人権侵害がスタンダード。

だから、私はもう死にたいと願うようになった。医者との付き合いが耐えがたい苦痛だから。

自分の人生が概念だけでなく身体的にも失われている今、

わたしが欲しいモノは何？

それは、

うすっぺらくてどーでもいい内容を

体裁良く書く技術かな。

ブログって

それじゃん。

右の肩甲骨の奥のあたり。

すごく、いたい

メンタルのお薬の副作用で肝臓の病気になったからです。

どの病院へ行っても

別のお薬を出されてしまうだけ。

仮にそれが肝臓病の薬だったとしても、

ちょっと、もう、無理。

ありがとう。はげみになります。

でも、大半は営業みたいなので。

私も昔、よくやってた。

しょぼい店で働いていた時にSNS担当だったから、

手あたり次第「いいね！」をつけまくって、

フォロバ。いいねバ。

１０００人に「いいね！」をつけて、

そのうちの１人でも リアル店舗に足を運んでお買い物してくれたら

って感じで。

私はもう、そのような商売には、疲れた。

一対一の関係を大事にしたいし、

ひとりひとりと、丁寧に接したい。

不特定多数に、下手な鉄砲を打つのは、もう嫌なんだ。

これは相手への思いやりでもあるよね。

相手の時間を奪わない、相手の気を奪わない。

相手から、静かで穏やかな 空間を奪わない。邪魔しないってこと。

それでも、まったく「いいね！」がつかないと、それもそれで

むなしさに襲われてしまうから、

人間って矛盾に満ちてるね、わがままこそ人間らしさだ、って思う今日この頃。

完全に私の人生から消えてくれってことで。

元夫と私をつなぐものはもう何もありません。

離婚後、慰しゃ料の取り立てをしたときに、

「夫婦関係はダメだったけど、友だちとしてこれからも～」と言われたこともありました。

友だちって何？

ただ利用されるだけだよね、と思って

お断りしました。

数年後、元夫の再婚を知りました。

気になってSNSを見ちゃったんです。

若い女と夜景を見ながらディナーして結婚祝いなう、という投稿。

それを見て思い出しました。

私の嫌いなデート

１位は、 夜景を見ながら 洒落たディナー

２位は、ちょっと週末のデートにリッツカールトン的な。私にはゴージャスすぎるホテルに宿泊とか。

あ、間違った。

１位はラブホ。２位が夜景ディナー。でした。

ちなみに３位のリッツカールトンは、誕生日とか付き合った記念日とか二人だけの特別な日のデートには嬉しいんだけど、たんなる週末に普段使いするのはなんか。だけど、そのくらいのことをしてくださる男性がいたのだから（離婚後に付き合った人第一号です）彼の好きなようにさせて再婚しておけばよかったのかなってちょっぴり後悔です。

しかし、

もう、めんどい。

毎月毎月、請求しないと振り込まれない。請求しても、「ごめん来月まとめて」って、おいっ！

彼はだらだらと私とつながり続けていたいだけのようです。

私はもう嫌なのに。

だから、やっぱり、

「お金は要らないから、私の人生から完全に消えて！」と伝えました。

すると元夫は、「ほんとうに？ いいの？ ありがとう」って。

ほんとうは、消費者金融でもどこでもいいから５０万くらい借り入れて一括で返せ！

ありがとうじゃねーよ！ ごめんねだろが！

と、思いますけど。

結局、慰しゃ料って、裁判で確定しても払えない人は払えませんよね。

元夫が、「ごめん、今月は無理」と連絡してくるたびに、私は、

お金はいらないから

私の人生から完全に消えて！

と思うようになりました。

元夫の勤務先や通帳をしっかり把握していれば

差し押さえという手段もあるそうですが、

コスパとタイパを考えると、べつに。

慰しゃ料の金額を確定させたかったというのが一番の動機です。

５０万円を夫が私に払うということで決着はつきました。

しかし、これだけでは 甘かった。

夫は貧乏なので分割で払うこととなり、

私は優しいので利息はいりませんということにして、

１か月目 無事に支払いがありました

２か月目 遅延。催促すると「来月 二か月分まとめて払うから」とのこと

３か月目 たしかに２か月分の入金がありました

でも、疲れました。

せっかく夫と離婚したのに、その後もこうして催促のため連絡を取り合わなければなりません。

しかも、慰しゃ料とは別に、

離婚が決定した日の夜に夫から電話があり、「僕らの関係は今ゼロ地点だ。ここからやり直そう」と言われました。

やり直そう、というより「やり直す準備はできてるかい？」みたいなニュアンスでした。

は？ って思いますよね。

時間とお金をかけてやっと離婚が成立したのに、は？

ふりだしに戻るんですか？

私は無理です。

怒りも無かった。

私には感情が無いのではないかと思うくらい、

不快な現象を我慢できてしまう性分です。

小学生の時のイジメが原因のように思う。

私は常にイジメられていた。

だから、たいていの嫌なこと・不快なこと・ハラスメント被害を我慢できてしまう。

いちいち怒らないし、加害者を咎めようともしない。

卑猥で獰悪なみなさんにとって、私は格好の 餌食である。

そう、このあと とんでもない 被害が末広がっていったのである。

離婚→悪い男に捕獲されDVされる→病院へ逃げたら犯罪歴のある女性医師に担当され→ 虐待。詐欺。ひでーわ。。

→ ころされてしまうっ！

やっぱり離婚したくないと思いました。

夫に「もう一回 ファミレスかどこかで会って 話したい」と伝えましたが、夫は裁判所で話そうと言うのです。

しかし、調停員は離婚を成立させる気満々で、今更「やっぱ やめる」と私が言っても聞いてくれません。

今思うと、欠席すればよかった。

ちなみに、調停員はジジイもババアも夫の味方。夫はイケメンナイスガイで礼儀正しいから好かれちゃうんです、誰からも。

調停員のババアは、もう、誘惑モードなんじゃないかってくらいに、

回を重ねるごとに 色気づいておりました。

初回： 地味な黒スーツのババア。

最終回： ふりふりブラウス＆ゆらゆらピアス＆チークほんわか。

ちっ（私の心の舌打ち）

最終回はこのババアといつものジジイに加え、

判決文みたいなものを読み上げる人が新登場でした。こちらは夫に負けず劣らずなふつうのいい男。

この男まで、夫を見た瞬間に、「悪い女に引っかかって大変だったね」という眼差しに。

いえいえ、被害者は私のほうですよ！ 夫が不倫していたから今、ここにいるんです、私たち！