今年も最後の日となりました。

色々あったけど一番記憶に残ってるのは

引っ越し。って言いたいところだけど

生まれてからずっと、すごく

可愛がってくれたおばあちゃんの葬儀。

離れて暮らしながらも

お正月は家族で泊まりに行ったり、

月の終わりには顔出したり、

お母さんが実家に帰ってる何日間か

家に遠くから来てくれたり

金髪のエクステつけた私の頭を

トウモロコシのひげだなんて言ってきたりｗ

真っ暗闇の部屋でみんな集まって

酒場の怖い話してくれたりｗ

たくさん思い出があるけど、

亡くしてから知ったことがたくさんあった

デイケアに通ってたこと

私と同じ、お花が大好きでたくさんのお花に

囲まれてたこと。

本当はすごく厳しくて頑固で

実は私の家庭のみんなは特別

優しくしてもらっていたこと。

育児のできない母の代わりに

親戚の子供がたくさんいる中

私のことだけは面倒みてくれてたこと

年始の日、会いに行けなかった自分を

とっても悔やむけど。

葬儀の日、おばあちゃんの顔を見たら

涙が止まらなかったけど、

この世で会わせられなかったおばあちゃんの

ひ孫の私の子に会えているかなとか

面倒みてくれているのかなとか

ふとそんなことを考えたりしてたら

なんだかもう会えないなんて

思えなくて。

でもありがとうって気持ちばっかりで

悲しいってより今まで本当に

ありがとうの方がずっとずっと大きくて。

だけど人の死って本当突然だなーとか

なんだか不思議に思ったり。

実はおばあちゃんを亡くしたことや

この心境を打ち明けるのは

これが初めてなんだよね。

なんかおばあちゃんの話になっちゃったｗ

ので次で明るい部分をたくさん振り返ろう

ひきこもり休日満喫中～。

今から映画見ながらお掃除するよ

今日は昼頃からコンパのママと

電話しながら半身浴１時間半( ^ω^ )

久々に長風呂した～

そしてコンパのママＢＤってことで

お仕事があるのですが

その日のためにケーキ作ることに♡

潔癖なのか流石A型って感じで

人の家で作った料理は

食べない主義らしく

食べてくれるかわかりませんが

頑張ってみよー

美味しく出来ますよーに

そしてそして

もう少しでXmas

今年はdarlingとディズニーで

デブ活してきまっす

皆さんにとっても最高のXmasに

なりますよーにッッ

夜中に一人で寝ようとすると

聞こえてきたんです‥

姉「ねえ、××～

幼稚園で靴下頑張って作ったんだって。」

母「だって欲しい物言わないんだもの。」

姉「でもさ、これ小さくない？」

母「お菓子とかでいいんじゃない？

        サンタさんがきてくれれば

         それでいいって言ってるし」

姉「だね。じゃあ明日お菓子買ってくるわ。」

母「うん、あの子はなんでも喜ぶよ～。」

当日

母「××～サンタさんきたみたいだよー！」

私「ほんとー？なにくれたのー？」

母「みてみたら？」

私「わぁお菓子だ～！！！！お姉ちゃんありがとう～！！！」

姉「‥‥え？サンタさんからだよ？」

私「お姉ちゃんでしょ？ありがとう～！！！」

母、姉「‥‥」

これ、実は裏があって、私三姉妹なんだけど

真ん中のお姉ちゃんがぼそっと

サンタさんはいないんだよって

言われてたんだよね。ｗｗｗ

気付いた時の心境は割と普通で、

あ、だよね。たしかにいたらすげー。

ぐらいだったの。

そのあとお母さんが

「サンタさんは昔は本当にいたんだよ。もしかしたら本当にいつか来てくれるかもね」って言う話をしてくれた。調べてないからその話が本当かはわからないし子供騙しなのかもしれないけど、それからは本当のサンタさんの夢を見ながら大人になって、今ではもう22歳になりました。

当時うちの家計は不景気だったので

プレゼントもろくにもらうことはありませんでした。

姉は小学低学年？ぐらいまでサンタの存在を信じていたそう。

そして去年母にクリスマスシーズンに言われた言葉

「あなたのサンタは仕事？♪こいびとはサンタクロース～♪」

待って‥‥ｗｗｗ

やっほーい(｡・ω・｡)💓

最近自分の中で何かが変わってて、

まあそのキッカケはたくさんあったけど

それはともかく、

今精神薬飲んでちょっと気付いたこと。

ODとか酒との兼用はかなりの最低行為

もはや酒は薬なくても

ちょっと控えめにするべきなんだけどｗ

デパ飲むと本当に家のこと出来るし、

それが全く苦痛じゃない(｡・ω・｡)

やる気も出るし、

悲しいことばかり考えて

何時間も悩むより要領良く動ける。

今、結構最悪な時期なんだろうけど、

自律神経整えるためとか

性格の改善のために本読んでみたり、

医学的に証明された

自律神経整える音楽を聴いてみたり

自分のこと知るためにアカウント作って

他人に言われたこと、

客観的に見て言われたことを

振り返ってどーしたらいいか

考えたりできるようになってる。

多分ここまで酷くなったのは

自分の辛い過去にすがって甘えた結果で

でも今は治したいと思って

ただ病院に通うだけでなく

薬に頼るだけではなくて

治療したいって気持ちは

はっきり行動に出すべきだと思えて、

先生と相談の上で処方された薬を飲んで、

相談した上で本も理解の

仕方を変えて読んで自分を変えようとしてる。

難しいって考えたら

多分治療も難しくなるし

いやだって思ったら

多分嫌なことでしかなくなるし

辛いって思ったら

その先に辛い思いをした理由が

見つからなくて終わる。

だったらなんで辛い思いをしたのか

なんでこーなったのか

考える必要があるし

誰かを傷付けたなら

誰かを振り回したなら

それは謝罪だけで解決することでもなくて

それをキッカケにして

自分がなんでこーさせてしまったのか

一つ一つのハプニングが

今、私にとって成長するための

必要なことになりつつあって、

簡単ではないけど

人を振り回したり悩ませたり傷付けたり

そんなことを望んだわけではないなら

今、それを教えてくれた一人一人の為にも

私がまた元気に社会復帰出来たとき

その時には今度はごめんなさいじゃなくて

ありがとうって

伝えられる人間になりたい。

大変な時こそ支えてくれる人がいて

その人が今そばにいなくても

私にとってはその人がしてくれたことが

私の支えであり成長するための

糧なんだよね。

物事には全部意味があって

時には不運が何かを変えたりする。

私の姉は不運なことに劇症1型糖尿病を

27で患った。

一生月３万のインスリン注射をして

生きることになる。

いつか、合併症をおこして

足がなくなるかもしれない。

目に水が溜まったり

もしかしたら透析生活になるかもしれない

こんなのひどい。

お先真っ暗だって

私なら思う。

でも姉は幸運だったと言う。

我が娘を健康に産んだ直後だったから。

もし、順番が逆なら

娘も失ってたから。と。

今ではそれをキッカケにして

看護師になりたいとまで言う。

毎日仕事に育児家事、忙しい中

苦手ながらにめげずに勉強して、

看護師の学校に受かれるように

毎日毎日一生懸命生きてる。

私はいつかこんな人間になりたい。

ずっと仲の悪かった姉だけど、

いつか薬も必要なくなって、

結婚して子供ができて、

みんなが羨ましがるような家庭を築いて、

やりたかったネイルを

もう一度チャレンジしたい。

今はまだ引きこもり状態だけど、

こーやって前向きに思えるのは

家族のおかげかな。

幼い頃の虐待やネグレクト

悪気はなかったんだろう。

それが原因だとしても

私は家族の生き方を見て

ダメなところもあるけど、

努力しようって思えるようになった。

この気持ちを大切にしようとおもう。

helでした( ^ω^ )

今から私が書く内容は一種の治療で

ここからは中々複雑な内容を綴ります。

見たくない方は是非飛ばして下さい。

平成23.3.12

帝王切開にて息子を出産しました。

あの地震の翌日でした。

当時私は17歳。

1246gの痩せっぽっちのbaby

母子ともにとても危険な状態で

32週にして緊急出産でした。

そしてつけた名は結良と書いて"ゆうら"。

出産前に呼吸器官などの発達が

まだ足りない可能性が高いと告げられ

筋肉注射を打たれました。

地震でガソリン不足などに悩まされながらも

家族と姉のような存在の先輩（A先輩とします）家族が

かけつけてくれました。

緊急ということでみんなしてあたふた。

母は三姉妹みんなの出産に立ち合うことはなく

私の時も日本にはいなくて、

初めての出産ということで心細い中

私は車椅子からベットに寝かせられ

かけつけてくれたみんなに頑張ってと

励まされながら手術室へ。

手術室に入ると、麻酔担当の男性医師と

女の先生、男の先生、助産師さんと、数人に

簡単な挨拶をされ、不安ながらも

元気に『よろしくお願いします』と

答えました。

痛いと言われていた注射のタイミングになり

脊髄？背中に注射を何回かされましたが

母は強いってこーゆーことかと納得できる程

順調に注射も終えて割とすぐに麻酔が効き、

切開開始。

我が子に会いたい、

どうか元気に産まれてきてくれと

どれほど願ったか。

余震の中、はい何時何分（母子手帳がないので詳細ごめんなさい記憶障害）お母さん男の子産まれましたよ。の言葉‥でも泣かない、泣かない、泣かない

不安が募り、子供病院の医師がチューブのようなものを息子の口に入れている様子が隣で見える。

どうか、どうかと願って今にも泣きそうな私。

その瞬間『おぎゃー』って

その場にいたみんながびっくりしてました。

泣いている結良をすぐに私の元に

連れてきてくれて‥初めて触れる我が子。

『やっと会えたね』と手を伸ばし

頬をなでた瞬間泣き止む息子。

それと同時に涙が出る私。

安心で過呼吸になる私。笑

すぐに隣のこども病院の方に連れてかれて

しまいましたが手術は続いているので

過呼吸を落ち着かせるため睡眠薬を

注射されるわたし←

意識が朦朧としながら

気が付くと手術室を出るところでした。

ベットで移動させられ、

みんなに頑張ったね！と言われながらも

ゆうらに会いたい気持ちばかりが募り

産後3日目、先生にたくさん

歩いてと言われた私、

絶対してはいけないだろ！！！

ってわかっていながらも

会いたい一心で隣の棟にある

術後に歩ける距離ではないのは

わかりながらも行きました。

会いに。笑

エレベーターはとまってるし

ゆうらがいるのは三階だしｗｗｗ

でも母は強いのです。

階段の手すりにすがりつきながら

階段のぼって会いに行きました。

子供病院の先生方はもう目を丸くして

お母さんどーやってきたの！！！！！！

ってｗｗｗ

もういいから早くアワセロー！！！！

な感じで母性本能丸出し。爆笑

保育器に入れられていましたが

自分でほとんど呼吸が出来るようで

たくましく産まれてきてくれたそうで

先生も珍しそうに説明してくれました。

それから私の体は入院が必要だったのですが

病院を脱走しました。時間がなかったので。笑

なにやってんの？って散々言われましたが

それどころではなかったのですよ。

出生届！！！！

間に合わないやん！！！

って感じでもう必死。

一ヶ月は落ち着いていないといけないのは

重々承知でほぼ毎日子供には会いに行きました。

まあそんなこんなで私は

育児放棄することなく

頑張ってました。そこは自分で認められる。笑

そう、不幸が起きたのは

平成23年6月2日

前日、フォトアルバムを作ろう

とママ友であり先輩ママの

A先輩の家に泊まっていたので

隣の公園で子供たちと四つ葉のクローバーを

探しました。

その時そろそろあれだね～3ヶ月になるから

離乳食って言うかお菓子みたいなの

大丈夫なんじゃない？アンパンマンのやつ！

なんて話してました。

ゆうらはベビーカーで爆睡ｗ

ある程度日光浴したらお家に帰り

その日の夜ゆうらはギャン泣き。

こんなの初めてでいくら抱っこしててもだめ。

なんでかな？なんでかなって

体調悪いのかな？と思いながらも

しばらくしてやっと泣き止んでくれたので

寝かせて私も寝て‥

それが最後でした。

目を覚ますと時間は11時代。

あれから一度も泣くことなく

そこには息をとめて

もう冷たいゆうらがいました。

私は頭が真っ白になり

震えた声でA先輩にゆうらが‥と

叫んでみんなを起こす。

急いでA先輩が救急車を呼んでくれて

私は救急隊員の言う通り人口呼吸と

心臓マッサージを行うも頭は真っ白。

ただ遠くから救急車の音が聞こえてくるだけ。

気が付いたら救急隊員の人たちが部屋にいて

やばいまずいって言葉を吐いて連れてかれそうになるところ、私はきっと信じたくなかったんだろう。『先輩！オムツとかミルクとか持ってった方がいいですかね』なんて‥

外は土砂降り私はその中連れてかれる

ゆうらに雨があたっているところを

遠くから見てるような感覚で

風邪引いたらなんて考えてて

救急車の中でゆうらくんなら大丈夫だよって

先輩に言われた時、あ、そーゆうことなんだって

やっと理解してきて。

家族や相手の家族に電話で説明するも

電話口で相手は焦ってるのに私は

ぽかーんって感じで。

病院につくとお父さんがきて

最後の措置をすると

説明をしてきた先生の言葉に

私はもう理解が出来なくて

お父さんに『ねえどういうこと？』

って言葉をはいていた。

ゆうらのその姿をみると

私はやっと理解し始めてああそうかって。

もう泣くとかそんなレベルじゃなくて

死亡確認されて

相手の家族や自分の家族みんなに

気付いたらただ泣きながら謝っていた。

姉にその時『あんた高いところから落としたりしたんじゃないの』の言葉が今でも忘れられず。

葬式も淡々と進んで。

司法解剖されてるのに葬式で火葬する時に

『待って生きてるかも』なんて

寝ぼけたこと言ってました。

あれからもう４年半。

まるで抜け殻ｗｗｗ

気が付いたら時が過ぎて

やっと今、涙を流さずに

話せる時が来たって感じます。

たった２ヶ月で撮った写真は

全部で400枚近く。

母子手帳やへその緒、写真は全て

実家にあり、私は思い出さないよう

先生に言われ生活してきました。

堕ろしなさいと言われたことも

ありました。

そーしとけばよかったのかなって

思う時もあったけど

今では産んでよかったと思ってるし

ゆうらへはこんなママのところにきてくれて

ありがとうと思ってます。

強いて言うなら、あの頃のど根性ママに

戻りたいなーなんて。

読んでくれた人ありがとう。

helでした( ^ω^ )

昨日のこと

コンパニオンのお仕事で

筑波山のとある宴会場へ。

画像はパンフから

ママと二人での仕事ってことで、

どきどきわくわくしながら山道をｗｗｗ 

ちなみにママとは仲良しこよしよーん

それはともかく合同コンパで緊張してたけど

お客様はとても優しい人ばかり( ^ω^ )

そしていざ合同で一緒にコンパ始まると

女の子触られてるのにリーダー

注意してないオイーーーー

思わず違うコンパニオンクラブなのに

助けに行きましたｗｗｗ

初めての子だったみたいで

助けてあげられて良かった～

そしてお刺身と天ぷら食べてビール飲んで

お歌歌ってん、あれ？仕事？ん？笑

まあそんなこんなで無事お仕事終えて、

お客様にご挨拶して、帰り際に

宴会場のママからお褒めの言葉

宴会の途中で宴会場のママさんが

お酒つぎにきてくれたのですが

お仕事を見てくれてたようで( ^ω^ )

私は天ぷら食ってたけどなｗｗｗ

まあそんなこんなで

なかなか楽しい２時間でした♪

そのまま帰ってモンハンと言う名の

仕事をこなして、昨日はお仕事おしまい。

最後に求人です( ^ω^ )

茨城県全域でコンパニオンやりたい

女の子募集してます

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もちろんノーマルですのでご安心を

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helでした( ^ω^ )

こんちゃ

この間はpapa63歳のBDってことで

家族みんな実家で集ってお祝いしました( ^ω^ )

料理持ち合わせってことで

私はグラタン作ったよーん

甥っ子がテーブルに料理が並んでる中

お腹いっぱいだからまだご飯いらなーい

ってとこでhel特製グラタン登場。

美味しかったのかお父さんの分なくなる‥

ってとこまで甥っ子くんたくさん

食べてくれました😏💓嬉

三姉妹なんですが、母含めてみんなに

ちょっと作り方教えてよ！！！！！！

なんて言われて私は大喜び←

そのあと子供達連れて公園行きました

久々のお散歩で私と甥っ子クタクタｗｗｗ

帰ってからはみんなでトトロ観たよん

そして夜仕事から帰ってきたpapaに

三姉妹でお手製ケーキを。

美味しく頂きました( ^ω^ )

やっぱり家族集まると楽しいですね

な日でしたヒーハー💓

helでした( ^ω^ )

今年ももう残り少ない中、平凡ながらに複雑な2015年でしたが最後に伝説を残そうとしてる相変わらずなhelであります。

そして三日坊主なhelですが、今回は頑張って更新してくのでよろすく

そしていつかの自撮り

さて次で最近のこと書いてこーかなん