さみしいなあ…って思ったら

どうやって癒していますか？

昨日、夫婦で 寂しさや愛について喋っていました

(ちなみにいつもは仕事やゲームやマンガの話しばっかりだよ

セックスの後だったから、後から思い返したら恥ずかしいな、オイ

特に「愛」なんて、愛の後に(笑)つけたくなる 笑

パンツさん、すっごいさみしがりなんです。

産後直後は夫にずっと側にいてほしい勢いでした。

仕事や遊びで帰りが遅いとすぐイライラ。「赤ちゃんと私はどうでもいいんだ！」と悲しくなったり

鏡で自分の顔見て、「うわ、ブスだ！もっと美容とか整形とかしないと愛されない」と絶望したり

私のことが嫌いになってしまったんじゃないか？っていつも不安で…

でも、気づいたんです

悲劇のコントをしたかったり

絶望ごっこをしたかったりしただけだったんだ、って

夫は必ず家に帰ってきてくれるし、

ゲームは大好きだけど子どものことももちろん協力してくれる

死ぬまでずっと一緒にいる、って思ってくれてる

いろいろ書ききれないけど

気づくの、遅っ

夫と出会って4年、結婚して2年。

いまいち分かっていなかった。

でも何で最近気づいたのか？っていうと

一人ぼっちをちゃんと一人で感じてたからなのかな。

孤独の寂しさを夫に向けないで、自分で自分に「寂しいね。大丈夫だよ」って言ってあげる。

側にいないと落ちつかない赤ちゃんみたいな自分なので(^^;、よしよししてあげる。

そんな感じで癒されつつあるので

夫とも

これからもっと仲良くなれるのかも

というか、「もう愛されてる」、ってもっと気づけるのかな〜

今、妊活ですることがあまりにもないので笑

ブログジャンル変更しました

でも、ゆるーく妊活している意識はあります

例えば最近は

夫が体調悪くて、できないし

もっと膣の柔らかさ、湿度を高めたくて

毎日のようにひとりえっちしていました

こないだ気づいたこと〜

今月は結婚記念日で、

息子(1才)は預けて久しぶりにデートしよう❤️ってなって

珍しく夫から「ディズニーランド行こう」って話しがあって

休みの日にどこか行く時も

全部私が決めてるから

嬉しかったんです

でも、せっかく言ってくれてるのに

なぜかだんだん嬉しい気持ちがなくなってきて

すごく不思議だったんです。

せっかく夫から言ってくれてるのに…

せっかく年に一度しかない記念日なのに…

あー私、気を使っているな。

ほんとは

↑ここの本音に気づくまで、3〜4日かかった

(心屋さんとか好きな割にはこういう本音に気づくの遅い)

そして、

素直に夫に伝えて、

温泉＋焼肉デートになりました笑

かなりまったりできそう

ホテルに泊まりたいっていうのは、気づいてびっくり。本当にびっくりでした。

それを抑圧してた理由は、

お金がかかるから…

ってことでした。

それが理由で、夢みることさえ抑圧してた。

夢みてもいいんだ、ってとこから私、始めます

そもそも諦めてること、他にもいろいろ出てきそう〜

いつになるか分からないけど、夫とゆっくりホテルに泊まってディズニーデートしたいと思います

息子が生まれて1年ちょっと、

ずっと「何かしなきゃ」

「何がしたいんだろう？」

って考えながら過ごしてたけど

振り返ると

私のしたかったことは

もう一人赤ちゃんがほしい、ってことだったな〜っと。

その不妊の理由ってのが

夫のほうが

「今は欲しくない」

っていう

私の体はもう妊娠できると思うんだけど、

ただただ待たされてるこの状態。

しかも、私が嫌いになったわけでもなくて(えっちはしてるよ！

「仕事がもっと安定してから(じゃないと心の準備が…みたいな)」

ん…？

妊活しようがなくない？！

でも、産後で情緒不安定になってたこともあったし、

私の気持ちも安定したら夫もちょっとその気になってくれるかな？とか

どうやったら夫がその気になるのか

模索中です

あと

私ね、きっと寂しいんだ。

最近やっと分かってきたけど

何かしてもらっても

きっと何もかもしてもらっても

寂しいんだと思う。

自分で癒せるかどうか、ってのも模索中。

ていうか夫をその気にさせるよりこっちのが興味ある 笑

私は、私をどうやって満足させていくのか。

赤ちゃんがほしい、っていう欲望は叶うのか。

とりあえず、息子をあしらいつつマンガ読みます笑

基本ジャンプだけど福本作品も好き

ハガレンも〜

「子ども2人目が欲しい！」って話したんです。

1人め。↓

夫「欲しいとは思ってるけど今じゃない」

だって…

この1年間何回も言ってるけど、ずっとこんな感じ。

今日は、その理由を訊いてみた。

「仕事が安定して、気持ちが落ち着いてから。それと、私も夫ももっと子どもに怒鳴らない自信がついてから(←もっと育児に慣れてイライラすることが減ったら、っていうこと。今は怒鳴るほどじゃないけど、今のままだと2人めになったらもっと大変でイライラしてしまうかも)」

私にできることは、「普通にしててくれ」

とのこと。

こんな理由なので、私次第ではどうしようもないみたい

私のことが嫌いなわけでもないんだけど、

こんなこと言われたら寂しくなります

子どもが欲しい。

っていう願いを叶えてくれない。

あんまり覚えてないけど

「拒否されて、ムカつくし、どうしようもないから寂しい」

って感じのことを伝えて、

「寂しいから、ぎゅってして〜」って言ったら

「そんなんでいいの？！」

と軽くびっくりしていました。

そう、根底にあるのはやっぱり寂しさで。

夫が好きでいてくれてるか不安で、

私の願いを叶えてくれるか試してた。

2人目拒否されたら、「やっぱり私のことが嫌いなんだ…」って思ってしまう。

寂しさに気づかずにそのまま怒ってるだけだと、ますます夫の気持ちも萎えてしまうだけだったかなーって。

ちゃんと寂しいって夫に伝えたら、ちょっと空気が柔らかくなりました。ハグしてもらって私もちょっと寂しさを癒せた

でもまだまだ足りない気がする。

もっともっと癒されたら、2人目が来るのかな。

こういう不妊も少なくないんじゃないかな。

心が不妊っていうか。自分とも相手ともコミュニケーション不足で準備ができてない。

寂しさを埋めるための「妊娠したい」。

子どもがただかわいいから欲しい。

いろいろあっていいんだ。ただ、その本音に気づいてあげること。

今日は、私の好きな子宮系(と言っても界隈に友達はいないみなさんのブログ読んでるだけ)みたいな話し

パンツさんは心屋さんとかも好きだよ。

嫌いな方はレッツゴーです。

とりあえず今日はまたワンパンマンを借りて読んだ。

アーマードゴリラさんかっこいい

誰かと新しく知り合ってもなかなか長続きしない。

夫とは仲良いほうだと思うけど、もっと好きになってもらいたい！って思ってます。

SNSも前はやってたけど、放置しています。見られていると思うととてもガチガチになってしまい、それは自分にとって不快でした。コメントするのもすごく遅いので、みんなのように軽くできないんです

こんな暗いこと考えてて、気づいた。

↑なんか、今更だけど。

私は私と繋がっていないのかな、って思ったり。

ああそうか

ということか。

こんなに孤独を感じるのは、

私が「私を見てよ！」

って言ってる気がして。

もうやり始めてはいるのですが

ちょっとずつ、欲求を満たしてあげようと思います。

マンガだって前はお金もったいないからって借りられなかった。

(今は毎週のように借りてる)

明日は好きな食べ物食べさせてあげよう

少年マンガが好きです

特にジャンプ

久しぶりにワンピース読んだらハマった

(しっかり読んでたのインペルダウン編までだったから…)

最近は休みの日はマンガばっかり読んでます

生産的なことできない。できなくていいしね

ほら、外寒いし❄️笑

ワンパンマン

(週3日、仕事ある日だけムスコを保育園に預けてます)

あーーー疲れたーーー

パンツさん、バイトでもぼっちだから。←終始こんな顔でムッツリと仕事

精神的ひきこもりね。

前の職場では、もうちょい愛想良かったと思う。

正社員だったから、居心地よくしたかったのもあるなー。

でも、今はバイトだしーっていうのもあるし、

居心地よくしようと思わないの。

(前の職場では、シフト超見て、人員配置が薄いって思ったら早めに出勤したりね。

(興味ない他人にわざわざ気を使って喋ろうと思わない

そして、

でも

できなくて、注意されるというか、ムカつく言い方されること、あるよね〜

注意でもなくて、暴言言われるの。

例えばこないだは、廊下で物運ぶ人の邪魔だったので「ちょっとどっか行ってよ！」って言われたの。

私は前だったらこれも間に受けてた。

私が悪いんだ…って。

その人の進行方向に立ってたから…って。

そんなヨワメンタルだった。

怖くて怖くて。

でも、よく考えたら、わざわざそんなイヤな言い方しなくてもいいじゃん。

ムダにムカつく、イヤな言い方する人って世の中多いよね。

最近やっと「自分は悪くない」って当たり前のことに気づけた。(遅っ

自分で納得できなかったら、なんか言われても心の底では受け入れなくていい。

ちゃんと拒否しよう

へんなパンツです。

(今、名前決めた笑

私、蟹座です

ちょっと前まで、蟹座の自分がキライでした。

今はね、

みたいに思えてます。

親が友達いないなんて子どもに見せる姿として恥ずかしい

バイト先で話せる人がいない

近所づきあいない

etc

自分みっともなーって思ってた

自己否定してたのが、なくなってしまいました。

逆に、このひきこもり体質って私の大切な体質。外ばっかみて他人の目を気にするより、殻に閉じこもったら、なにか私の本領発揮するかもしれん。まあしなくてもいいけど笑

自己紹介

たま〜にふんどしパンツを作りながら、基本ひきこもりの主婦してます。1才息子あり。

がにおってちょっと幸せ

近所の人がけっこう雪かきしてくれてたし〜

自分がやらなきゃ！って思ってることって、けっこうやらなくていいことですね