​復帰して2週間

適応障害で2ヶ月ほど休職し、

症状が改善したので9月から復職

2週間ごとの診察と、会社側との連携が前提の復帰

戻ってみた結果、まだ1ヶ月しか勤務してないけど

動悸と頭痛が再発

休職前から改善してほしいと頼んでいたことは

ほとんど変わってなくて

（たった２ヶ月で変えるのは難しいとは思うけど）

変わったことと言えば、私が抜けてから

他部署の先輩が1人ヘルプに入ってくれていること

この先輩のおかげで、物理的な仕事の負担はかなり改善した

所属長には、適応障害の原因は仕事の負担に加えて同僚の勤務態度のせいで余計か仕事が増えていることだと説明したはずが

仕事の量が多すぎたことだと勝手にすり替えられていて

勤務態度注意すると約束したことは忘れられている

復職して1番嫌だったことは

いつも仕事をしている部署の部屋で、

人がいるときに「心のほうの調子はどう？」と

所属長が聞いてきたこと

大丈夫ですとにっこり笑って答えるしかない状況

原因の同僚はいなかったけど、

適応障害のことを伝えていない人たちがいる前で

そんなこと聞かれると思ってなかった

復職して2回目の診察で、所属長は頼りにならないから

自分で同僚に注意してみたら？と先生に言われる

それができないからしんどくなって通院しだしたのに

今までの診察、話し聞いてくれてた？

前にした話はほとんど忘れられてて

毎回自分の状況を一から説明しないといけなくて

心療内科の先生ってどこもこんな感じなの？

  ​親の過干渉

兄になんでも尽くしてきた両親は、平等に接そうとするあまり

私にもなんでも尽くそうとします。（特に母が）

子どもの頃からずっと、無意識に親に甘えて生きてきました。

中～高生頃から、親の過干渉に違和感を覚えていましたが

優しさでやってくれているのにそれを突っぱねることに罪悪感もありました。

成人してから、「兄とは違うように生きるから、なんでも同じようにしてくれなくていい。

自分でやりたいことはやるし、助けてほしいときは自分で頼るし

助けられない時は断ってくれていい。」

とはっきり伝えて過干渉はなくなっていきました。

そのはずだったのに・・・・・・

休職中に、母がリワークセンターを探してきました。

私は心療内科での診察で満足していて、復職のことも先生に相談しようと思っていました。

ただ、母を放っておくと、勝手にリワークセンターに電話して予約まで取ってきそうな勢いだったので

自分で調べるから何もしないでと釘差し。

軽く調べてみたものの、休職期間が長い人向けで

復職に向けて資格の勉強をしたりグループワークをしたり

その中で一部カウンセリングも受けられるようなものと理解。

そのため特にアクションは起こさず放置していました。

数日後、母から「リワークセンターのこと調べたの？」

「ホームページ見るだけじゃなくて電話で聞いてみたら？」と催促有り。

母を納得させるために、資料請求し読みましたがやっぱり私には向いていないと判断。

リワークセンターの内容を含めて母親に伝え、やっと納得してくれるかと思ったら…

「一度心療内科の先生にもリワークセンターのこと聞いてみたら？」

「自分で言いにくいなら心療内科ついていこうか？」

……し、しつこすぎる

今までも、診察の日いつ？と聞かれて答えると知らぬ間に休みを取っていて

勝手に着いてくることが続いていたので、もう1人で行けるから！！ときっぱり断りました。

先生に母の過干渉のことも相談していて、

リワークセンターはちょっと見当違いなアドバイスだね

お母さんは心配なあまり口出ししすぎてしまうのかも

今まで、自分でやりたくても勝手に口出し手出しされる、やる気がそがれる日々を過ごしてきたのね

と認めてもらえてなんだかスッキリしました。

母に、リワークセンターは今回はあなた向けのサービスではないと先生に言われたよと報告して

やっっっと納得してくれました。

なんだか要らぬことにメンタルを持っていかれて疲れました。

親の過干渉、子供のうちは良いかもしれないけど

ずるずる大人になるまで続くこともあるのでご注意を…。

軽度発達障害の兄がいる、きょうだい児のブログです。

  復職のこと

適応障害で休職してから半月経ちました。

仕事のことを考えると息苦しく

意識的に考えないように毎日過ごしていました。

が、いつまでもそんなわけにはいかず…。

薬のおかげか体調も落ち着いてきたので

そろそろ考えねばとは思うものの。

復帰できたとしても、同じストレスで辛くならないか不安だし腫れ物扱いされる気もして同じように働けるか不安が残ります。

でも、体調が改善してきいてるのに

まだ休職したいと思うのは甘えでは、とも思えてきて。

もうすぐ心療内科へ行く日ですが

ぐるぐるぐるぐる同じことを考えてばかり。

リワークセンターへ通うことも検討し資料請求しましたが、

症状が軽度で休職期間も短い私には合わないかも？と選択肢から外しました。

そして追い討ちをかけるかのようなタイミングで、

ドラマ「転職の魔王様」を見てしまいました。

私はこの主人公のようにパワハラにあったわけでも

倒れるまで働いたわけでもないのに

いつまでも休んでていいの？と比べてしまい自己肯定感が急降下…。笑

みんなどうやって復職してるんだ（ ;  ; ）

心療内科へ行った話の続きです。

初めて薬を処方されてから2週間、毎日1錠ずつ服用していましたが

息苦しさ・動悸・不安等の症状は改善せず…。

その間も働いていましたが、仕事に集中しようとすればするほど

症状が悪化して、帰るまでずっとこのままなのか、明日もまたしんどいのか、と

追い詰められている感じでした。

次の診察は4日後…それまで耐えられないと思ってしまい

診察までの4日間休ませてもらえないか人事部長へ相談しました。
 

3月から私が忙しくパンクしかけていたことは知っていたようで

かつ同僚の不真面目さにストレスを感じていたことを

そんな状態になるまで気づかず申し訳ない、と言われ

所属長にも話をして、安心して休んでほしいと許可してもらえました。

  診察の日

正直、診察の前に勝手に4日も休んだことを少し後ろめたく思っていましたが

先生から「自分で言えたんだ偉かったね」と言われとても安堵しました…。

不調が続いている旨を伝えたところ、症状の改善が見られないとのことで

適応障害との診断を受けました。

話を聞いた感じでは、人事部長がしっかり対応してくれそうなので、

診断書を渡して今はゆっくり休みましょうと言ってもらいました。

  職場へ連絡

診察の結果はすぐに人事部長へ伝えました。

今はとにかく休むことが大事なので、仕事のことは忘れて休んでねと。

ただ、小さい会社なので私の欠勤は少し噂になっているらしく

他部署には事情があって休んでいると伝えるが

同部署には何か説明が必要とのこと。

結果、数か月前からの忙しさがストレスで体調を崩し

医者から休養が必要との診断と受けた、と説明してくれるそう。

心配な気持ちはわかるが個人で連絡することも控えてあげてと伝えておくねと。

これは非常にありがたかったです。

個別で連絡が来て、どうやって返信するか・どう思われるか悩んで、

大丈夫じゃないのに大丈夫！と返信する未来が見えていたので…。笑

というわけで、現在休職中です。

休みだして1週間は仕事のことも人間関係のことも不安でしたが

強い薬に変えてもらったこともあってか、今は体調は安定しています。

復帰するのに困らないよう、規則正しい生活を心がけているので

夜更かしも朝寝坊もせず、朝・昼・晩しっかり食べて健康です。

休職のことをよく理解していない兄は、1か月も休むのずるいなとこぼしていたようですが。

お前のストレスが重なったせいでもあるんだよ！！！と言いたい…。笑

  心療内科へ

仕事のストレスからか、体の不調が続いていたので

周りに勧められて心療内科へ行ってきました。

吐き気を伴う肩こり、頭痛、倦怠感、気分の落ち込み等、2ヶ月以上続いていました。

一番の症状は、心臓がざわざわして息苦しいことで

先生に相談ししたところ、もし薬に抵抗がないなら

1番優しい薬から始めてみようと提案を受けました。

薬で楽になれるなら頼りたかったので、すぐに処方してもらいました。

1時間ほどのカウンセリングのなかで、兄や家族のことも話しました。

以前相談支援室へ行った時とは違い、

私のために話を聞いてくれている感じがして安心しました。

  家での私と職場での私

先生からは、家での立ち位置と、職場での立ち位置が似ていて

ストレスが重なって限界を迎えたのかも　とのことでした。

家と職場が似ているなんて考えたこともなかったので

不真面目な同僚と多忙な自分とを比べるだけでどうしてこんなに

ストレスなのかと不思議に思っていましたが

家の状況と似ていると言われて納得しました。

・30歳の大人という自覚なく、自分のことすらできない兄

・母の代わりに家事をする私

・社会人の自覚がないのか、勤務中に居眠り・朝食・落書きする同僚

・その横で忙しく働く私

自分でも心が狭いのかもと感じて落ち込む時もあったので、

気づかせてくれた先生に感謝しています。

薬は結局弱すぎたのかほとんど楽にならず、後の診察で強い薬にかえてもらいました。

そして1か月間休職することになり

息苦しくなる職場へ行かなくてもいいと安心する半面

今後どうしていくか、また不安が増えました…。

気持ちの整理がついたらまたブログに書きたいです。

軽度発達障害の兄がいる、きょうだい児のブログです。

去年の11月から更新が滞っておりました。

その間は兄のこと・仕事のことでストレスフルに過ごしていました。

 兄との関係を変えるために

30歳の兄に対して、また両親に対して

毎日違和感を頂いていました。

・兄の出社前、母が制汗スプレーをしてあげる

・車通勤の父と電車通勤の兄、出社時間が違うのに父が兄を駅まで送る

・母が、兄が履いていた靴をしまう

・兄が旅行する時は、宿や新幹線等の予約を両親がする

・両親が不在時の食事は、レンジで温めるだけの状態で事前に準備されている

ごく一部ですが、これって30歳の大人にすることですか？

両親は、兄が助けを求める前に全て課題を取り除くことが当たり前になっていました。

やろうと思えば自分でできることもあるだろうに、

困らないから自分で何もしないんです。

私は状況を変えたいとき、はっきりものをいいます。

兄に対する日々の細かい不満は、結局言わないと治らないと思い母に伝えました。

そしてこれは両親への注意・釘差しでもありました。

結果として、少し成長したのかなと思います。

洗濯物を取り込むようになりましたし、

自分の靴や服は自分でしまうようになりました。

ただ、見当違いな言動・世間知らずな行動をとる30歳のおじさんという認識は今でも変わりませんが。

私自身の仕事のストレスもあってまたしんどくなってしまったので

まだまだ心の健康には程遠い…。

では、また。

ここ1週間ほど、兄に関すること・今後について両親と話しました。

今までは褒めてくれるから良い子にしてきたが

兄が30歳になったタイミングで、何もできない兄が理解できなくなり、もう優しい気持ちになれない。

私に期待しないでと伝えました。

じゃあ私たちはどうしたらいいの？と母が言いましたが、、

それを考えるのは親の仕事でしょう。

私は家族だけど親ではない。

あとは、小さな日々の不満も伝えました。

私よりも早く仕事が終わって3時間も早く帰宅しているのに

30にもなって家のことをしないと文句を言う私に、

お兄ちゃんは体力仕事で、あの子なりに頭も使ってるから疲れているからねと言いました。

もちろん、私と兄の職種が違うことぐらい理解しています。

それをわかった上で、毎日毎日毎日、疲れて帰宅したらだらだらゲームばっかりして今日の晩飯は何やと聞いてくる兄に腹が立つし苛立つ。

さらに言えば、私も自分の仕事をして頭使って疲れてますけど？

おかしいことですか？？

家の事を負担してきた時間は私の方が遥かに長いので、

兄が洗濯物を畳んだり夕食に使う食器を出したりしただけで、やっといたよ、と恩着せがましく(本人にそんなつもりはないでしょうが)報告する姿にイライラします。

両親は、兄が何か家の事をすれば、褒めておだてて今後もしてくれるように仕向けていると話していましたが…。

それは30の大人になってからやることなのか疑問です。

もう何も言いませんでしたが。笑

まだまだ話した事がたくさんあるので、また書きたいと思います。

母と今後について話す中で、元の私に戻れないのかと聞かれました。

元の私とは何なのか聞くと

兄のことを理解して、支えて見守ってあげていた私のことだそうです。

両親からすれば、兄の障害に対して理解があって協力もしてきた娘が

突然毎日のように文句を言うようになり

びっくりしたでしょうしショックも大きかったのかなと思います。

でもこれが私の正直な気持ちで、兄に寛容になれないのが今の私です。

自分の気持ちを優先した結果、元の私に戻ってと言われてしまい、またちょっと悲しくなりました。

近々、兄と私の今後について両親と話し合う予定です。

少しでも良い方向にすすめばいいなぁと思っています。

では、また。

前回ブログに書きましたが、一人暮らしが絶望的に思えて気持ちが暗くなっていました。

毎日元気に振る舞うのも疲れていたのですが、親がそれに気づいていたようで

兄が通っている相談支援室の支援員のかたに私の話をし、一度愚痴を言いに行ってみてはどうかと提案されました。

支援員のかたも、是非妹さんの話を聞かせてください！と言ってくれていると。

正直、何を勝手に私の話をしてくれてんだ😐と思わなくもなかったですが

誰にも言えない気持ちを、その道のプロなら分かってくれるかも…と思い提案を受け入れることにしました。

早速行ってきたのですが、結果としてはあまりすっきりしませんでした。笑

きょうだいを支援するとは言いながらも、結局は障害者本人をどうするかという話に行きつくんです。

私はただ愚痴を聞いてもらえれば良かったのですが

「お兄さんがこれから自立するにはどうすればいいのかな」とか

「お兄さんは普段どんな感じなの？」とか

「私達が知らなかったお兄さんの一面を、妹さんから聞けて良かった」とか

何を話しても結局は兄の話に。

あんたらもか、、と正直がっかりしました。

兄の自立が、最終的には私の心の負担を軽くすることは十分に分かっているつもりです。

両親も支援員さんも、私のことをないがしろにする意図は無いことは分かります。

だからこそ、分かってもらえないもどかしさがあっても、誰も責められなくて辛いんです。

私の気持ちは私だけのもんだ、誰にも理解されない、と改めて感じた1日でした。

よくよく考えると何だか恐ろしくなってきたので気持ちを書き殴ります。

私達が今住んでいる家は、両親がローンを組んで購入したもので、返済も数年前に終わりました。

兄が住み慣れた環境で暮らしていけるように、家は購入しておきたかったと聞いた事があります。

…じゃあ、

私が一人暮らしを反対されるのは、両親が亡くなった以後も、この家で兄と暮らして欲しいと思われているから？

あなた達がいなくなったら、兄の事は私がするの？？

私の人生は？？

ここ数日どんどん悪いほうに考えてしまい気が沈みますが、

Twitterやアメブロで「きょうだい児」で検索して、私だけじゃないんだと元気をもらっています。