というのも、娘を妊娠7ヶ月で死産した後、無事に2人の息子を幸運にも出産できましたが、

やはりあの悲しい死産という経験が、私の中で今もどこかで強く立ちはだかっていて、

日々の生活の中で、自分ではどうしようも出来ない気持ちが度々生まれてしまいます…

最近では、友達が妊娠した初期の頃、

友達「明日産婦人科だけど、大丈夫かなー」

私「、、大丈夫だよ」

友達「だって初期って心配じゃなーい？安定期まで心配ー」

私「、、、」

こんな会話がありました。この友達は私の流産と死産の経験を知っています。

おそらく妊娠した人の普通の会話なんだと思います…

でも友達には悪意がなくとも、どういうつもりで私にその質問をしているのか…私が妊娠中、初期だけじゃない、産声を聞くまでどれだけの不安と戦っていたか…

本当に数秒言葉が出て来ませんでした。

そもそも私は、まず人の妊娠に、簡単に「大丈夫」と言うのも苦手になりました。

妊娠すれば何の問題もなく出産される方の方が多いです。

でも私は大丈夫ではなかった…

あれから［妊娠、出産］にポジティブなイメージがなくなったんだと思います

私は娘を死産して、その後地上には息子が2人います。

娘を死産してからは、女の子を見ると辛くなってしまうので、自分から出来るだけ見て見ぬ振り、避けて来ました…

実はそれは今も残っていて…

女の子と少し距離をおいてしまう所があります…もちろん可愛いし息子にも女の子のお友達がいます

しかしそんな中、私が息子2人と分かると、

「女の子欲しいでしょ？3人目は？」

と度々言われるようになりました

もちろん大体は死産の事を知らない人から言われますが、それを言われる度、

娘の事が頭に浮かび、死産した時の事が頭をよぎり、

何故あの子は生きて生まれてこれなかったんだろう…

でもあの子が無事に産まれていたら、息子達とは会えていなかったかもしれない…

と、答えのない疑問がグルグル…息をしていなくても、またあの子を抱きしめたくて…会いたくて…

その1日はいつもどこか暗くなってしまいます

これから息子が幼稚園に行くので、また娘の事を良くも悪くも思い出す事になると思います。

何年後、何十年先でもこの色んな想いが消える事はないのかもしれません。

私の人生の中で、やはりそれだけ大きい出来事であり、人生を変える出会いで別れだった事…

忘れたい訳ではありません。

むしろ娘と共に過ごせたあの時間は１つ１つ覚えていたい

こんな複雑な気持ち、想いを、やはり誰にも素直に言える場所は私にはここしかありません…

ここには同じような経験をされた方、それぞれ経験や想いが違っても、これまで私と繋がって下さった方がいてくださって、これまでもいつも助けていただいてました

本当にありがとうこざいます

長くなってしまいましたが、とにかく今日も娘の事を想いながら、お骨の周りを綺麗にしようと思います

あの子を想うと、悲しくなる反面、温かい気持ちになるのも確かです

出産予定日の１週間前…

ちょうど３９週０日の日に、緊急帝王切開にて次男を無事出産いたしました

まさかの緊急帝王切開だったので、

私は帝王切開の知識がないまま手術台に上がりました

今は経腟分娩とはまた違う、帝王切開後の痛みと戦いながらも、

無事に元気に産まれてくれた奇跡に感謝し、ひとつひとつの幸せを実感しています

緊急だった不安と、また赤ちゃんを失うのではないかという不安…

本当に妊娠中、出産中、最初から最後まで不安でいっぱいでしたが、

産声を聞いたあの瞬間、

本当に本当に心から『良かったありがとう』と自然に涙が溢れ、大泣きしました

このブログでは、本当にいろんな方に支えてもらい、助けてもらいました

本当にありがとうございます

これからも、

今妊活中の方、妊娠中の方、無事出産された方、

そして悲しみの中の方も…

勝手ながら引き続き応援させていただこうと思います

久しぶりの更新になってしまいました

無くなる事のない不安を胸に、家事と育児に奮闘しておりました

お腹の赤ちゃんも、私自身も、これといったトラブルもなく、有難く臨月を迎える事ができています

そして先日、

36週に入ったと同時に、胎嚢確認後から続けてきた不育症治療のヘパリン自己注射が終了となりました

450本程打ったでしょうか…

私の通う産婦人科では、36週までヘパリンを続ける事は稀です。

息子の妊娠時に私の希望で継続期間を延ばしていただき、

そして今回、息子の時と同じ治療をしていきたいと、再び私のわがままを聞いていただきました

病院によっては、出産するまで、もしくは出産後もヘパリン注射を継続する事もあるみたいですね

私の場合、

飲み薬のバファリンは、32週で終了でした。

これも息子の時と同じです

ただでさえいつ心臓が止まってしまうのか、いつ胎動がなくなってしまうのかと不安な日々なのに、

安心材料であるバファリンとヘパリンが無くなってしまう事は、

私にとってはとても大きな事になります…

しかし、ここまで私の血液をサラサラにしてくれた事、ここまでお腹の赤ちゃんを守ってくれた事に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです

私は2014年8月に、

娘を妊娠7ヶ月、24週の時に死産しました。

今でも、『死産』というワードでこのブログにたどり着いている方が多いみたいです…

それは本当に本当に辛く悲しい事ですが、

ここに1人、その後、不育症治療を受けながら無事出産出来た人、

そしてまた今現在、臨月まで迎えられている人がいるという事が、ほんの少しでも明るい光になれたらと思っています…

結局1人地上に息子がいるから、そう言えるんだと思われる方もいるかもしれませんね。

でも私は少しだけ前を歩んでいるだけ…

8週で流産をしてから、24週での死産…

地上には赤ちゃんが存在しないのに、自分の体は妊娠と出産を知っている…

トイレに行くたび虚しさと悲しみで涙した死産後の悪露との戦い…

今でもどの感覚もどの感情も覚えています…

でもあの時、私自身

あの頃の私より少し前に進んでらっしゃる方のブログには、本当に本当に救われました

流産も死産も誕生死も…

本当にこの世から無くなれば良いのに…

でもそれは不可能なのかもしれません…

しかし、不育症、不育症治療であるバファリンやヘパリン注射が存在するという事を世の中に広める事は可能です

全ての方に当てはまる物ではありませんが、それによって救われる方もいるのは事実

少しでもそこへ貢献できたらと、これからもずっと思っています

長くなってしまいましたが、

出産予定日までのあと数週間、

バファリンもヘパリンもない日々となりますが、心穏やかに、元気な我が子を無事出産し、抱きしめられるように頑張ります

先日、いつも元気に動いてくれていた時間…

二時間程待っても待っても胎動が全く感じられず…

息子を寝かせつけた後、息子は主人に預け、

夜間の緊急受診をしてきました

最近、普段よりより一層気にかけていた胎動…

24週…

娘の心臓が止まってしまった日…

娘を死産の形で出産した日…

私には忘れられない週に来たからです

何だかまた24週に同じ事が起きそうな気がして…

あの頃の記憶も鮮明に蘇ってきて…

タクシーを待っている間、ひと蹴りは確認出来たものの、後悔したくない、安心もしたい一心で、そのまま病院に向かいました。

そして普段とは違う階、普段とは違う分娩台の上に登り、普段とは違う機械でのエコー検査。

画像はなく音だけのものでした。

そしてその時、お腹の赤ちゃんはここぞとばかりにモゾモゾポコポコ動きまくっていました

助産師さんも、

『動き過ぎて心拍の位置が分かりにくいよ（笑）』

とおっしゃっていて、

私も少し笑いながら少し安心できたものの、

でもその後心拍の音を聞いて、やはり涙が流れ止まりませんでした

私は泣きながら、

『本当お忙しい中すいません前々回の事がやはりトラウマで』

すると助産師さんは、

『そうだよね、育児で動き回ってると小さな胎動は気付かないし、お腹の赤ちゃんはちょっと構って欲しかったのかな』

とおっしゃいました

私なりにはいつもお腹の子を気にしていたつもりでしたが、でも確かに息子の育児と家事、バタバタする事は多いので、

息子の時のように１つに集中していた時とは違うので、

赤ちゃんのちょっとしたサインだったのかなと思えました

帰宅後も、ポコポコ元気に動いてくれた赤ちゃん

病院にしては人騒がせだったと思いますが

思い切って行って良かったです！

これからもやはりまだまだ不安の日々が続きますが、頑張って乗り越えていきたいと思います

少し前のお話…

16週に入り、早くも性別が判明しました

検診に向かう時、

娘も息子も、性別が判明したのがこの頃だったので、そろそろ分かる予感がしていました

そして、私の中での気持ち…

娘を死産した後、無事に息子を出産。

女の子も育ててみたいなと思う反面、

どこかで女の子だと娘に何か悪い気持ち、その子にも何か申し訳ない気持ちがあり…同性で兄弟の方が良いのかなと思っていました。

 

そして検診のエコーが始まり、

性別がすぐに判明

男の子です

死産した娘にしてあげたかった事、一緒にしたかった事、娘を妊娠中に思い描いていた夢がもぅ叶わない事は少し残念ではありますが、

でもやはり、どこかで安心している自分がいます

私の中で、

娘はこれからもずっと特別な存在の女の子。

私の唯一の娘です

きっとこれから先、

お友達の子供や街中で女の子を見るたび、

良いな良いな。と思う事も多いと思います

可愛いお洋服、年を重ねても一緒にお出かけ、同性にだけ生まれる会話もあるでしょう

私に娘がいた事を知らない方に、

女の子欲しかったでしょ？と言われる事もあると思います。

最近では女の子が人気のようですし

でも、私には特別な娘がいる

これからも私だけの中ですくすく一緒に年を取っていく娘がいる

そして地上にいるかけがえのない息子

今お腹の中にいるもう1人の息子

地獄のような本当に辛い経験をしました。

でも言葉にはしなくても、目には見えなくても、

私には可愛い子供達がいて恵まれていると、胸を張って生きていきたいと改めて思いました

性別に関係なく、そして天国地上に関係なく、我が子は本当に何よりも愛おしく、何にも代えられない存在ですね

しかしとにかく今は、

お腹の子を無事に出産する事！！

やはりそれが最優先です！！

胎動も感じるようになり、

家事と育児の合間にはお腹に集中している毎日で、

まだまだ先は長く…不安も消えませんが、

いつの日か泥だらけの格好で、私の苦手な虫をいっぱい持ち帰り、ドタバタ走り回る兄弟の姿が見られるように、ポジティブに頑張ります

妊娠4ヶ月の後半、本来なら1ヶ月に1度の検診になる頃ですが、

私は前回の息子の時と同様、これからもずっと2週間に1度の検診を予定しています

胎動がまだ感じられないこの時期…

検診のたび、悲しい思い出が蘇り、いつも不安で押しつぶされそうになります…

エコーで元気な姿を確認したい！

でも心臓が止まってしまっているあの光景、あの瞬間をもぅ経験したくない！！

やはり、

娘を7ヶ月で死産した経験が、

息子を無事出産した経験をはるかに自分の中で上回り、

検診台にあがる事が、怖くて仕方ありません…

そんな中今回の検診…

有難くも心音しっかりと、スクスク無事成長してくれている事が確認でき、一安心する事が出来ました

そして、安堵したのも束の間、

すぐまた『1時間後どうなるか、明日にはどうなるかは分からない』

と頭で考えてしまう繰り返し…

きっとこのまま無事胎動を感じる事が出来たとしても、やはり不安が消える事はありません

今この瞬間に生きてくれている事に感謝しつつも、やはり消せないこの気持ち…

少し弱音の記事になってしまいましたが、

今はお腹の赤ちゃん、自分の体、不育症治療、それを信じるしかありません。

もぅ少し上手く向き合っていけるように頑張らないといけませんね

こんにちは

少し時間が経ってしまいましたが、今回、無事に心拍を確認する事が出来ました

検診台の上、隣にあるエコー画像で心拍を確認出来たあの瞬間…

私にとっては4度目の経験になりました。

ワクワクドキドキ、なんの不安も疑問もなく、ただただ嬉しくてこれからが楽しみでしかなかった1度目…

 

このチカチカがまたいつか止まってしまうのではないかと、不安しかなかった2度目…

もぅ止まってしまう事が前提で、そのカウントダウンがスタートしてしまったように思えた3度目…

そして今回、

また今までと違った感情でいる自分がいました。

今この瞬間に、心臓を動かして生きてくれている我が子が、ただただ愛おしかった

もちろん不安がないなんて事はありません…

ですが、今までになく、どこかで大きな覚悟が出来ているように思いました

上手く言えませんが、赤ちゃんの事を前回より上手く信じられているし、

もしまたこの心臓が止まってしまったとしても、今この時を生きている我が子に、この瞬間、全力で愛して感謝したいと思いました

そんな事は言っても、

結局毎日毎日『大丈夫かな…』と不安はよぎるわけですが…

しかし、前向きに、

赤ちゃんを信じ、自分の体、治療を信じ、1日1日過ごしていこうと思います

その間、できる限り皆様のブログにはお邪魔し、勝手ながら拝見させていただいておりました

そして、私が息子を妊娠中に同じく妊娠されていた方の無事出産、その後妊娠されての無事出産、今妊娠中の方、産まれた赤ちゃんのスクスク成長など、

本当に素敵な出来事がたくさんで、自分の事のように嬉しく思っておりました

しかしながら…

3年前の私が娘を死産した時の記事にアクセスが多い日があったり、

ずっとブログでお世話になっていた方の悲しい報告…

流産、死産…

なぜこんなにも悲しい事が何度も起こってしまうのか…

どうして神様はなくしてくれないのか…

本当に辛いです…

私は3年前、24週で娘を死産にて出産しました。

今も何１つ忘れる事なく、ふと思い返す時、娘のお骨の周りを掃除する時、当たり前のように涙が溢れてきます。

その後息子を無事出産しましたが、

娘を出産した時の方が、鮮明に覚えている事にも気付きました。

あの静かでヒンヤリとした分娩室での、産声のない出産…

言葉通り、昨日の事のように覚えています。

そして今回、

今年に入り、何度もブログを再開しよう再開しようと思っていたんですが、

今現在、新しい命を授かる事が出来ました事を、ご報告させていただきます

しかしながら、

今はまだ初期の初期、胎嚢だけ確認できた段階で、心拍はまだ確認できていません

年末から不育症での妊活を始め、バファリンのお薬を病院で処方していただき、

胎嚢が確認できた今、ヘパリン注射をスタートしています

今の段階が、不育症に関係なく、全妊娠の15%〜20%が流産になり得る事は、もちろん知っています。

また泣く事になるかもしれません。

最悪な結果になるかもしれません。

無事に出産までいけるかも分かりません。

でも、今まで通り、

流産と死産を経験し、不育症である1人として、

この場ではありのままを書かせていただこうと思いました。

本当は、妊活を再スタートした時から綴っていきたかったんですが、

息子の育児もありバタバタで、

そして今は、有難い事に早くに赤ちゃんがやってきてくれた事を本当に本当に嬉しく思っている所です

私には、これからまたたくさんの壁が待ち受けています。

まず次は心拍を確認する事。

そしてヘパリンによる血小板数値が低くならない事。

とにかくご報告にはなりましたが、

ブログの再スタート、もうこのブログを誰も読んでいただいてないかもしれませんが

どうぞよろしくお願いします

とてもお久しぶりの記事になりました

楽しくも忙しい育児の中、

コメントまではできませんでしたが、隙をみては皆様のブログにお邪魔させていただいていました(*vωv)

そして今回、

出産後ずっと考えていた事なんですが、

これからのこのブログについてご報告したいと思います(´pωq`)

先日の事、

息子を主人に預けて半日、

10ヶ月ぶりに、自分だけの身軽な体でのお出掛けをしてきました

終始頭の中は息子の事ばかりの中、

私はまず、8ヶ月の頃の健診の帰りに1人で行った思い出のランチのお店と、カフェのお店に立ち寄りました(*´ω`*)

お腹が大きくて、誰から見ても普通の妊婦さんだったあの時、

勇気を出して、些細なお腹の赤ちゃんとの思い出作り。

この思い出が、また悲しいものにならないかと頭をよぎり、

ずっと胎動に神経をくばり、

美味しいランチをいただきながらも、とにかく元気に産まれて欲しい事だけを考え願っていたあの時。

そしてその時、

あの頃の私は、毎日毎日不安しかなく、

『生きて息子が産まれてくれる事』

本当に必死にその事だけしか考えていなかったんだなと、改めて気付きました。

そして、

このブログをこれからどうするか、

自分の中で決まりました(*vωv)

私は、8週での稽留流産をきっかけにこのブログを始め、

その後、24週での娘の死産、不育症発覚、不育症治療での妊娠、息子を無事出産と、

同じ経験をされた方や妊活中の皆様に、勇気と希望をもらい、励まし支えてもらいながら、続けていました(*vωv)

本当に辛く悲しい経験をし、

その後無事に出産する事を目標に、妊娠中の気持ちをありのままに書き綴ってきたブログ。

そして無事息子を出産した今、

一旦ブログを締めくくる時だと思いました

(´pωq`)

元から、育児ブログにはするつもりはなかった事と、

そもそも私は

悲しく辛い経験をした1人として、

そして情報の少ない不育症の1人として、

誰か1人でも、ほんの少しでも、

何かのお役に立てればと始め、続けていた事、

そして、

願いであり目標でもあった、

無事息子を出産できた事(*vωv)

ここで締めくくるのが、今はベストなのではないかと思いました

ただ、

あの娘を失った時の、

あの不安でしかなかった日々の、

全てありのままを綴ったこの大切なブログは、

このまま残すつもりです(*vωv)

そして、

今まで交流させていただいた方々や、勝手ながらお邪魔させていただいてる方々へのブログも、

引き続き拝見、そして応援し続けさせてもらいたいと思っています(*´ω`*)

また、

今は考えていませんが、もう一度、不育症治療での妊活を頑張る事があれば、

このブログで、記事を更新していきたいとも思っています(*´ω`*)

何だかやめる訳でもやめない訳でもないような事を言っていますが(´Д`A;)、

今後、更新頻度は少なくなると思いますが、

死産した娘の事、不育症の事、

キャラ弁の事(*´艸`*)などは、ここへ記事を書かせていただこうとも思っています

よろしくお願いします(*´ω`*)

そして、

これまで交流させていただいたり、イイねやコメントをくださった皆様、本当にありがとうございました(*vωv)

最後に改めまして、

赤ちゃんを望む全ての方に、

どうかその願いが叶いますように…

妊娠中の全ての方が、

無事ご出産されますように…

そして、

今悲しく辛い日々をお過ごしの方に、

少しでも早く笑顔が戻りますように…

無事に産まれた赤ちゃん達が、

これからも元気にスクスク育ってくれますように…

天国にいる赤ちゃん達が、

ママとパパを見守りながら、楽しく笑顔で過ごしていますように…

今年もあと数日ですが、

体調壊されないよう、皆様素敵な日々をお過ごしください

お久しぶりの更新になりました

有難い事に、息子の育児を忙しくも、楽しくさせてもらっています

そして今回の記事、

実は息子を出産後の入院中、

去年死産した娘に関して、嬉しい事が２つありました(*vωv)

まず１つは、

娘の出産を担当していただいた助産師さんに、

『私の事覚えてますか？本当に本当に良かったですね(*´ω`*)』

とわざわざ声をかけていただいた事

もちろん私は覚えていたので、

涙をこらえながらも、

そこから少し長くお話させていただきました(*´ω`*)

そしてもう１つ。

病院側に書いてもらった息子の出生証明書を手にした時です

私は出生証明書を見たのも初めてで、どんな事が書かれているのかも全く知りませんでした。

病院名、私の名前、息子の誕生した日、体重、身長など…

そしてそのまま目を通していると、

【この母の出産した子の数】

という欄が…

そしてそこには、

【出生子       1人】

【死産児（妊娠満22週以降） 1胎】

と書かれていました(*vωv)

これを見て、悲しい思いをされる方もいらっしゃるかもしれません。

しかし私は、

ただただ嬉しかった…(ﾉ_<｡)

息子の出生証明書に、娘がいた事、

息子にお姉ちゃんがいた事実が書かれていた(ﾉ_<｡)

それが本当に嬉しかったんです

もちろん『死産児』ではなく、『出生子』として娘が存在していればベストですが、

息子の出生証明書、

そこにはハッキリ娘の存在がありました

やはりふとした所で、

娘の存在を覚えていただいていたり、目で確認できたりした時、

涙が出てしまっても、どこか本当に本当に嬉しく思えます(*´ω`*)

またこれからも、思わぬ所で娘がいた事、その事実を確認できる出来事があるかもしれません(*vωv)

本当に辛く悲しい経験であり、

時には悲しみに泣き崩れる時もありますが、

娘とかくれんぼしているかのように、そんな事を楽しみにしていこうと思っています