https://ameblo.jp/hentle/ できれば愚痴っぽくない本音 ja むしゃくしゃするっていうか、全部ぶち壊したくなる破壊衝動。
そいつがちょっといなくなると、今度は寂しくて悲しくて。
そんな気分でいると周りもなにもかもおっくうで。
そのうちに失敗して、落ち込んでぐちゃぐちゃになって。

はっきりとした悩みじゃないから相談できない。
いや、はっきりとしたことでも相談はほとんどしない。

底の弱いところは人に見られたくないんだと思う。

くちにだしたい。叫びたい。
書きなぐりたい。暴れたい。

そんなことしたってなにもならないのに、衝動的な気持ちになる。
いっそやれちゃうようなばかならよかったのだろうか。

ああどうしようもない。
ちくしょうちくしょうちくしょう。


ほしいものがあれば。
しあわせになれば。

こんなとき少しは楽になれるのか。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-11214930009.html Fri, 06 Apr 2012 00:58:11 +0900 ゲームしてたり、仕事に追われたり、フラフラしてみたり、
色々あるような、ないようなで僕は26歳になり、
辞めたいとのたまわった仕事もだらだら続けている。

そういえば、なんでこのブログをつけだしたのか。
理由を思い返してみれば、他人の真似事だった。
しかしながら、知人の誰にも教えていないのは、
痛くても恥ずかしくてもどうしようもなくても、
飾らず気取らず、本音を勝手気ままにつづるためだった。

しかしながら、振り返ってみれば、
なんと気取った文体かと・・・ｗｗｗ

まぁ、そういうかっこつけたがりなところも自分らしいと思う。
どうしようもないことばかり書いているのも、仕方がない。

恥ずかしながら、馬鹿なことばかり書いていた気がするが、悪くない。
当時の自分には周りがどう見えていたかがよくわかる。
そして、自分は今どのように周りを見ているかも再認識できる。

だから、思い出したときでもいいから、
こういうものをつづっては残しておいていいのだろう。
よっぽどアウトなことをしなければね。


それにしても半年の間というのはすごく長く感じる。
色々あったよ。

苦手だった上司とは少し仲良くなり、
少しは責任感というものも持つようになった。
どうしようもないのは相変わらずだが、
以前の自分がどうしようもないほど阿呆だったと
分かるくらいにはかしこくなった気がするよ。

逆に悪いこともあった。
いつからか、めったにしなかった
寝オチを毎日のようにするようになってしまった。
こんなご時世に電気代が大変だよ・・・すんません・・・・・。


まだいろいろ書くことはありそうだが、今日はやめよう。
また思い出したときでいい。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-11212849329.html Tue, 03 Apr 2012 23:59:13 +0900 https://ameblo.jp/hentle/entry-11034534244.html Sat, 01 Oct 2011 02:24:43 +0900 どこぞのしらないやつらからだ。

最初は非通知だったので、拒否設定をＯＮにしてやりました。
すると、今度は通知でかかってくる。

応答してやるとすぐ切られたので、
とりあえず受話機をとっては無言でい続ける。
すると「もしもし～」だの「なにかしゃべって」などとおっしゃる。
それに応対すればもちろん切られてしまう。
そして次から次へと発信元の電話番号は変わる。

俺が夜更かし屋さんだからいいもののとはいうまい。
とにもかくにもいい迷惑である。
おそらく便所のラクガキにそそられた厨房ちゃんたちが
好奇心からかけてくるのだろう。

今日は例のごとく無言応対してやると
「ゆいさんですか？」などと質問してきやがりました。
だれだそれは。こっちがききたいっつーの。

とりあえず、これからもしばらくはこういったことが続くのだろう。
どこぞの暇人なのか知らないが、
よくもやってくれやがったといいたいところだ。

しかし、僕みたいなやつに嫌がらせしてなにが面白いのか。
疑問が尽きない。恨みを買うことは多々あるでしょう。人間ですから。

ただ個人的に嫌がらせというのは、
成功者を失敗に追い込むことを楽しむものだと思っているわけで。
僕みたいに夢も希望もない人間には無意味の他ならないことだ。
幸せとは何かと模索する僕が
そのようにみえるのなら誤解もいいところです。

いや、ほんとに。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-11025561069.html Thu, 22 Sep 2011 02:17:43 +0900 パート数名が娘のお産のためにいなくても、
上司一名１ヶ月の療養のため不在の中でも、休むものは休んでやる。
・・・といか、休んでやった。

電話には応じるが絶対に出（勤）ない。なにがあっても。
朝・昼・夕。電話があって散々怒られたが、知るものかと。
少ない人員でやれるだけやったんだ。やる気がなくても言い分はある。


そこまでして会った友人というのはうつ病で
某引越し会社を辞めた♂である。
これでうつ病になった人間と接するのは、
療養上司を含め、２人目ぐらいになるわけだが・・・・。

つくづく思うのは「ああ、この人うつ病になるのもうなづけるな・・・」ということ。
なんというか、この感覚は分かる人は分かると思う。
僕もあまり人のことは言えないかな。気をつけたい。

そして、久しぶりに会っての感想はこんなにめんどくさい人だったか・・・と。
遠路はるばる来てもらって失礼だけど、そんなことを思ってしまった。
もちろん再開できて嬉しい気持ちもあるのだけれど。


それにしても深夜１～２時のどこからかの無言電話が鬱陶しい。
童貞が便所のラクガキにでも電話しているのだろうか。
その番号はお前らの期待しているような変態ビッチなどではなく、
恨もうが嫌がらせしようが二束三文にもならない甲斐性なしの俺の電話だっての。
ほんとあしからずな話ですよ。


とりあえず、疲れがとれないかんじをどうにかしたいので、
マッサージでも受けたい気分だね。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-11015317112.html Mon, 12 Sep 2011 02:43:59 +0900 今日は久しぶりにお昼まで眠ってしまった。
少し・・・というかけっこう気になることがあったので
出勤しようかとも思ったけど、
眠気に身を任せた結果、こうなりました。
すっかり社蓄です。

久しぶりに牛乳飲んだけど、やっぱりおいしいね。


そういえば、今度久しぶりに学生の頃の友達に会う予定です。
正社員雇用から、今は諸事情により契約社員として生活する方ですが、
ワークバランスが理想系のようでうらやましいです。

もちろん福利厚生面など不利な点が多いでしょうけど、
今の彼の方が活き活きしているような気がします。

幸せと雇用形態は関係ないと改めて実感する。
それがいいことなのか、悪いことなのかは決められぬ。

]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-11009234163.html Mon, 05 Sep 2011 13:18:15 +0900 みんなそろって「さあ上がろう」と車へと向かう道。
気づくと僕はひとりで星を見ている。

前から仕方のないことだな・・・と思っている。
だって、自分は今の会社にひとり背を向けているわけだし、
性格的にも、こうなってしまうのが必然なんだろう。


人付き合いが苦手なくせに、傷つけられまいと八方美人でいようとする。
へらへらと上っ面はよくわらうけど、何もおかしくない。

そんなことばかりしたせいか、気がつきゃひとりだったり。


仲良くできる人が多けりゃ多いにこしたことはないんだろうけど、
やっぱり僕は狭い付き合いしかできないらしいや。
公的な付き合いってやつは、たまらなく窮屈だ。
ほんとうの社会人ってのはすごいなぁ。


そんな僕と私的に付き合ってくれている友人は、
大事な仲間だと思っています。逆はどうかはわからないけども。

しかし、どういう立場であれ何かしらの因果やらで、
関わってくれた人たちというのは誰一人欠けてはいけない人たちだとも思っている。
こいつに会わなければ・・・と、思うようなことはあまりない。

当時はともかく、過ぎ去った今となってはどんな人でも、
ひとりひとりが今の僕を作ってくれた大事な要素なのですから。


最近、文章の流れとか脈絡とかが狂ってる気がする。
実は元よりそうかもしれないけど・・・ｗ

どうしようもなく悩んでしまうというか、疲れたというか。
終わらない。

とにかく次へ次へと、明日へ明日へと。
先のことばかり、きりがなく考えさせられる仕事に。


贅沢なんだろう、こんなことを言うのは。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-10991570455.html Fri, 19 Aug 2011 22:39:52 +0900 そのうち、3日は名目上休日です。

根性なしの僕には色々限界でした。
おたくの責任っていわれりゃそこまでなんだけど、
きりがなかろうぜっていいたくなる。


それはさておき、Newメガネを取りにいくために
またしても実家へ帰省。基本1月間隔だが、このときは2週間しか経ってない。

たまたまご近所さんにあったんだが、
なんでも息子さんは彼女のところに入りびたりで、
顔を出せといっても、なかなか帰ってこないらしい。
すぐこれる距離なのにかれこれ1年だそうだ。

度しがた・・・うらやましい！

その点、僕はというとちまちま帰っては、
実家住まいのありがたみをかみ締めるばかりというのに・・・・(´Ａ｀)
そう、なんだかんだで一人暮らしも1年経過しましてですな。
時間の流れの早さには驚くばかりでございます。

恥ずかしい話で、家を出るときは泣きじゃくったもので・・・ｗ
子供かよ！ ・・・とよく言われましたが、頭ん中はまだ子供なんですよ。
これまたお恥ずかしい話ですけど。

学生の頃はさっさと家を出たいと思ったものですが、
だんだんとありがたみが分かってきて、いざ、でていけとなると、
なんだかたまらなく、寂しいというか、不安になりまして。

ふと巣を立つ小鳥というのは、このような心情なのだろうかと思ってしまいました。


正直。今でも寂しくてどうしようもない夜もあります。
それを埋めるのは家族ではないでしょう。

しかしながら、それがなにかであるということを分かりつつも、
探そうとせず、簡単な娯楽で誤魔化すだけの自分があったりもします。


やっぱりぼくはひととむきあうことができないのだろうか。
逃げ癖も治せず、どこへいくのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-10990552603.html Thu, 18 Aug 2011 18:13:31 +0900 どうしたいかと問うてみれば、
当人はどうでもいいなんていうもんだから、
それは自慢話をしたいだけにしか聞こえないって話。

♀方から言い寄られるなんて、そうないだろうに・・・、なんとも贅沢な話ですな。
べつに僕は泣いてない・・・。

しかしまぁ、男の悩みは大概、
要約してみると都合のいいというか、
都合の良すぎる女いないかなぁ・・・・になると思ってる。

2次元にはまったりするのもそういうところに
起因するのかもしれないね。


そういう話になると皆様、ほんと好き勝手仰ることでｗ
まぁ、いうだけなら自由でございますし、
誰にも迷惑がかかりませんから。

逆にどういう風に言われてるとか考えるとゾッとするけどな・・・。
知らぬが仏ってうやつかな。

いや、言われてるだけマシとも考えられるかな。


とりあえず人前でいちゃつくやつら爆発しろ。
お前らのしあわせで僕の腹は膨れない。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-10984220749.html Fri, 12 Aug 2011 21:52:46 +0900 ないよりはって感じだけど、なんだかねぇ・・・・・ｗ

それにしても最近物忘れがひどい。
例えば、winampをいじってて聴こうと思った曲を
ライブラリからさがしてて、
途中でこの曲もいいなってプレイリストに追加して
再生しだしたら、何さがしてたのか思い出せなくなる。

ただの老化なのか。
なにはどうあれ怖いなぁ。

なんか腱鞘炎も痛いし、そろそろ医者にみてもらうべきだろう。
めんどうだが、あごもなんか顎関節症っぽいし。


それはさておき、最近ツイッターにほとんど触れていない。
もともとニュース読むだけであんまり使ってないけど。

なんていうか、きたない。

フォローしてくれたから、お返しにフォローしたひとのつぶやきばかりなってるわけで。
そりゃ、思ったことを率直に”つぶやく”というのが、
主旨なんだろうけど、遠慮しなさすぎっていうか、
本音垂れ流しすぎっていうか・・・。

潔癖症というか器の小さい僕にゃ、
見るに耐えなくなるときがあって困るんです＞＜

いや、単純にフォローやめれば済む話なんですけどね。 ]]> https://ameblo.jp/hentle/entry-10981119142.html Wed, 10 Aug 2011 01:36:50 +0900