こんばんは。

避難先の元夫の家から自宅へ戻りました。

帰ることに不安で、前日から水下痢…大変でした。

なんだかもう、娘の顔を見て、ハグをして温かさを感じて、それだけでも生き甲斐なのに。

もう辛いや苦しいを通り抜けた、今のすっぽりとなにか無くなった感情はどういえば良いのでしょうか。

「親が嫌がるほどしんどくてめんどくさい娘｣

なんでしょうね。

両親も、元夫も、私も、三者三様の言い分があります。

一度引っ込めて妥協案を作られないのでしょうか。

両親は私を追い詰めておいて、その始末はなぜしないのでしょうか。

「すぐパニックになるから」

それって言い訳では？

あなただってメンタルクリニック行ってるじゃないですか。

カウンセリング受けたらいいじゃないですか。

先生にアドバイス求めたらいいじゃないですか。

インスタやFBやブログはマメに更新してチェックするなら、そういう情報乗ってるサイト見たらいいじゃないですか。

「そういうのを読むのはしんどい、私も鬱だから」

じゃあ私も、たまのお出かけは行けたら行ってるけど、それするだけで、「じゃあ元気なんじゃないの、休職中でも家の中のことできるんじゃないの」

って言われても困ります。

私なんて産まなきゃ良かったのでは？

叱りという暴言を吐く父に精一杯だった母。

それを見てた私。

そして同じく長時間、価値がまるでないように感じるまで知られた記憶。

「お父さんも、しんどいのよ」

でしょうね。

本当は弱いのに、認めないから。

何にもしたくない。

何も楽しくない

私は何をしてるんだろう。

娘がいるじゃないか。

今日だってハロウィンのために可愛くしてあげられた、「できた」じゃないか。

なのに虚しい。

虚空。

死にたい。

死にたくない。

ここだけが辛い。

うつが酷くなった時のあの孤独感と虚空のような心に戻りたくない。

あー…何やってるんだろう…。

今日母から聞きました。

父は休職前から病気のことを理解しておらず、

私はキャパシティの超えた管理者の仕事を平日行い、

娘には悪いですが土日はぐったりとしていました。

この1年でしょうか。起きていられて娘と関わって過ごせるようになったのは。

父はそれを見て、

「なぜもっと母親らしくしないのか」

「なぜもっと家のことをしないのか」

と、イライラと我慢していたそうです。

それが積もり積もり、大きく私に怒鳴り声を上げ、プツンと糸が途切れた私は休職になったのですが。

結論、休職後も「理解できない」と、母に言ったそうです。

私が今まで書いてきた「できた」は、

父にとって「できていない」のです。

双方のためにも、離れて暮らす方が良いのでは、と両親は話したようです。

私と娘が出て、市営住宅などを借りる…。

とても悲しいです。

しかし、幼い頃からの父から母への精神DVを観た「面前DV」による、共依存、ファザーコンプレックスがなかなか拭えず、

「そこまで言われるなら出てやる！」

とはなかなかなりません。

「理解されず、イライラされて悲しい」

と思ってしまいます。

私に生きてる価値はあるのでしょうか。

こんなややこしくなるのであれば、死んだ方がいいのでは無いのでしょうか。

でも怖くて死ねない。

策を昇っても怖い、橋の手すりに手をかけて人に止めてもらった時下を見たら怖かった。

死ぬのはきっとできないんです。

でも、今は何を聞いてもいいように聞けない。

家を探すにしても対策を考えたり、元夫に相談するなり、頭が働きません。

もう消えてなくなってしまいたい。

こんな娘要らなかったんだろう。

こんな病気の娘を認めたくないんだろう。

こんな娘厄介払いしたいんだろう。

そうとしか思えません。

誰か助けて。

どうしたらいいの。

本日の通院で、11月も休職と決まりました。

「先生…コレコレこういったのがこの一週間の様子でした。正直服飾には自信が…」

と言いかけたら、

「まだダメですね。休みましょう」

被せるように言ってくれてホッとした自分がいました。

会社の人事と上長へ送るメールは下準備してました。(復職できるとは到底思えなかったので)

家に着き、診断書をPCで読み込んで添付。

(昔は原本提出でしたが、今はむしろ受け取らないんですね…)

病院に行く前から落ち着きがなく、メールの下準備を始めてから、どんどん胸が苦しくなってきて。

病院へ行って家に着いて、メールの用意をして送って…

体から力？血が抜けそう？になって、しんどくて泣きました。

家に誰もいなかったのが良かったのか悪かったのか

上長へメールするだけでパニック発作になるなんて、情けなく感じて…

抗不安剤3種類マックス飲みましたが、だめです。

傷病手当はいつはいるのだろう？

社会保険料関係の支払書はいつ来るんだろう？

その場その場で対応するしかないことも気になって仕方がありません。

今日は好きなアロマオイルで加湿して寝ます。

悪夢を見ませんように。

いい夢見たいな。

では、今日はこの辺で。

おやすみなさい

早朝からは嫌な夢にうなされて、朝の薬を飲んだ後、ぐっすり眠りました。

午後からは心配をかけつつも、なかなか顔を見せられずにいなかった、学生時代の後輩ちゃんと会いに。

色々最初から話を聞いてもらい、支離滅裂ながらもなんとか説明できたかな？

「心配かけてごめんね」

といったら、

「むしろ連絡をくれて良かったですよ、いつでも連絡くださいよ」

って言ってくれました。

心配してくれる人がいる。

なんだかホッとしました。

明日はメンタルクリニックの日です。

休職継続か、復職か。

正直復職の自信はないです・・・。

正直に相談してこようと思います。

では、今日はこれで。

またね。

おやすみなさい。

休職に入って三度目です。

うなされて声が出てるみたいなんです。

だいたい、今まではなじられる夢でした。

両親、元夫、元義両親、会社の人間など…泣いて目覚める感じでした。

さっきはちがいました。

母と多分家(今と違う)で寝てました。

母が途中でいなくなりました。

すると、たぶん(うろ覚え)友人や、会社の人間などが入れ替わり立ち代り、

寝ようとする私を邪魔するんです。

足をこそばしたり、声をこそこそかけてきたり、何かちょっかいをかけてくる。

嫌で右手で追い払ってました。

夢の私も眠くてなかなか動けない感じでした。

そしたら、本当に右手で頭の上にある障子やら何かを殴ってたらしく、今もちょっと痛いです。

左どなりの娘に(畳で布団を引いて、母、娘、私で寝てるので)手が及ばなくて良かったです。

怖かったしムカついた…疲れた…

元々、いつもはずっと寝られるのが、寝つきが悪いなと思っていたのですが…

しんどい…。

では…また…。

今はもう寝るのやめとこかな。

吐き出しちゃいたくて連続投稿です。

今日は朝からドラクエウォークをしにまたぶらぶらとお散歩できました。

お買い物にもいけました。

自室の掃除もできました。

洗濯物の取り込み、畳んでなおすもできました。

でも・・・

夕方シャワーをしていた時です。

急に職場のスタッフ達が言っていた言葉・・・特に冗談でも、

「死ね」と言われた言葉。

サブリーダーから聞いた、

「こんなプロジェクトなくなったらええねん」

他色々と思い出し、涙が出て泣いて、しんどくなりました。

また、上長から聞いたスタッフから私への苦言や本心。

そしてその上長へ「今後はスタッフに甘えず線引きを行い気をつけますが、逆に私の前で言うべきでない言葉を聞いた時、モチベーションが保てません」・・・と言った時の帰ってきた言葉。

「正社員と、レールを引いた上で仕事をしてもらうスタッフは違う。聞いていたら保たないし、君とスタッフは違う。特に君のプロジェクトに上昇志向者はいないし、君と温度感の差が響いているのでは？君にもしんどいのでは？」

もちろんおっしゃる通りです。

けれど、いくら何を改善しても、いつまでも文句を言い続けるのなら「辞めればいい」と私は思ってしまうタイプです。

おそらく上長が言うことが、長続きする秘訣なのでしょう。

ならば、私はおそらく、チームビルディングをする・人と関わり交渉、指示、指導することがメインの今の仕事は向いていないのでしょう。

まだ休職から約37日・・・もう、とつけるべきでしょうか？

まだ深く考えてしまうのはねちこいですか？発作まで起こすのは情けないですか？

なんでそんなこと言われなきゃいけないの？

私も言いたいことはある。

プロジェクトリーダーの前で言うべきことと言わないでおくべきことがわからない人に、私のことを言われたくない。

そう怒りにも転じました。

もし復職しても、同じ現場では無理でしょう。

おそらくもう新しいリーダーの用意をしているかもしれません。

金曜日にメンタルクリニックの予定です。

私は来月から復職すべきなのか、休職すべきなのか、退職すべきなのか、ずっと悩んでいます。

離婚しているのもありますが、両親と一緒に住んでいるので今はいいですが、もし別に暮らしても、両親へ家賃補助などはし続けなければいけません。厚生年金がないので・・・。

そして私側の離婚理由の一つ、私のゲームによる課金です。

その返済の肩代わりを両親がしてくれました。それも返し続けなければいけません。

（夫側のは思い出したくないので書きません。やっと証拠においていたスクリーンショットなども消せたところなので・・・）

今の仕事はきつい分、お給料はこんなエクセル関係も簡単な関数、もしくは最初からある関数をいじれる程度のアラフォーが中途採用で正社員になれる、高評価をもらえ、査定も良い。

と言うことは基本給もよくボーナスもある。

生きるにはいい会社です。

これを契約社員やパートでは、娘も自分も親の将来も不安です。

お話が支離滅裂になりますが、

父との同居が今更合わないと気付きました。

私はいわゆるファザコンですが、それは幼いころから見た父から母への精神的DV（当時はそんな言葉もなかったですが）を見せられた面前DVによる共依存だと私は思っています。

父は私の病気をずっと一緒に暮らしていますが、知りませんし、あまり知ろうともしません。

このまま一緒に暮らすべきかも悩んでいます。

生活面の問題もそうですが、娘にとって今や丸くなった父（じーちゃん）は、よき父代わりであり、教育指導者であり、遊び相手なのです。

いろんなことが重なり合っていて、頭がクラッシュしそうです。

離婚問題カウンセラーか、家族カウンセラーみたいなとこへ行ってみたいもんです・・・。

まぁ、自分が行きたい精神カウンセラーすら高くて行けないから無理ですけどね・・・。

あとこう言うのは家族が同意して出ないといけませんし。

はー、書き殴りました。

誤字脱字は見直してません・・・読みづらくてごめんなさい。

自分が後で見返せたらいいかなって

暗い話しで終わると脳がそれを持ったままになるそうです。

だから今日撮影した空の写真と、私のドラクエウォークの成長具合を載せます

秋の空っぽくは撮れなかったけど、形が面白くて！

頑張ってジェム貯めてふくびき券もらいに歩いた甲斐がありました〜

はぁ、ちょっとスッキリしました。

では、今日はこれで。

おやすみなさい。

さっきしんどい事があって、

先に昨日の幸せな時間を書きたいと思います。

元夫と、電車練習にお隣の市まで行ってきました。

彼は私の最寄り駅まで迎えに来て、ホームに1人にならないようにしてくれました。

一瞬、レールが見えた時、

(今は良い、けど復職後1人でここに立ったら…)と不安が過りましたが、

彼がいて、お話して楽しいおかげですぐ飛んでしまいました。

一緒にドラクエウォークをしつつ、出発です

着いたら先に始めている私が、ジェムや福引券を取得してお得に始める方法を教えつつ、ランチに予約したお店へ向かいます。

そのまま3軒ほど立ち回り、飲んで食べて、娘や家族のお土産などを買ったり。

すごく楽しくて、帰りは離婚しておいてなんですが、寂しくなりました。

娘には、「お父さんとデートに行かせてね」と、ちゃんと伝え、「いいよ、楽しんでね」と言ってくれました。

娘のお土産には元夫が猫ちゃんにアメが詰まったおやつを。そして可愛いピンクで娘お気に入りの書き方鉛筆を買ってくれました。

事情で父には伝えられないのですが、母には伝えていたので、母含め家族には御座候を。

私はゆっくり飲んで沢山水を飲んだからかな？

二日酔いにはなりませんでしたが、彼は今日少し残ったみたいです笑笑

楽しかったな。

幸せだったな。

電車も仕事にかかわらなければ、メンタルコントロール出来ていたら、平気です。

楽しく過ごすことが「できた」のが嬉しいです。

嫌なことはこの後で。

では、またね。

今日は・・・特に何もしてないですwww

本当に。

抗不安剤が朝晩強めになったところへ、軽めのものもこの3日ほど飲んでいるので、ねむだる・・・です。

そうですね・・・「こんな日もある」と、自分を追い詰めなかったことが、「できた」ことでしょうか。

あ、元夫とは仲直りできました。

理由も理解できました。

「言い方が悪くてごめん」

と言ってくれたので、LINEでも謝りましたが、

明日は会えるので、直接謝ろうと思います。

約36日ぶりの電車に乗ります。

きっと明日は大丈夫でしょう。

元夫も駅まで迎えにきてくれますし、練習、練習。

よほど気分が滅入らなければ、ホームにいても・・・死にたいと言う気持ちにはならないでしょう。

書いてはいませんでしたが、診断書上で言う「自殺企図」を２回するという、

大変良くないことを起こしました。

結局は、怖いし、パニックになるし、過呼吸になって・・・なんですけれどね。

きっと「仕事」に行くことへのプレッシャーと、コップいっぱいだった職務内容、そこにある日家族がコップを倒すようなことを言ったんですね。

これについては話し合い済みですが。

その時にプツンときてしまって。

「私なんていないほうがいい」

「私みたいな母親はいないほうがいい」

「私なんてもう現場で責任者なんてできない」

自己否定、存在価値の否定へ一気に走り、冷静に考えられなくなったんですね。

２回目のあの時、駅近くの橋で止めて下さった方々に、心からお礼を言いたいです。

今でもないといえば嘘になります。

ふと、思いませんか。

軽く、ふと・・・です。

でもそれは甘くみてはいけないと思います。

心のケアは、周りに手伝ってもらえても、自分でないとできない・・・今は私はそう思っています。

では、今日はこの辺で。

またね。おやすみなさい。

昨日の晩に内容はしょうもないこと（ゲームのことなので）、元夫と遊んでるゲームのことで、彼からLINEで連絡が来ました。

不服なのか、怒っているのか、注意をしたいのか、分からなくて、理解したいけれど、彼も仕事で疲れているし休み前などでもないので、正直に理解できない旨を伝え、気持ちを伝えて、不快にさせているようなので謝りました。

人が何を考え、何を伝えようとしてるのか、わからないのはとても怖いです。

好きな人なら尚更ですね。

ADHDだから・・・性格もあるし、何か空気の読まないことを言ってしまったかやったかで気づいていないのか・・・。

とても悲しくなりました。

いつもなら、「まぁとりあえず時間が経てば、なんとかなるだろう」と、

一旦は隅におけるくらいにはなっていたのですが。

今はダメですね。

朝起きたら、つい泣いてしまいました。

そしたら娘が話を聞いてくれました。（小学3年生に泣きながら話す母・・・なんとも情けない姿です。）

そしたら、私の携帯から「お父さんにLINEする！」と。

「いや、私が気を悪くさせたのかもしれないし・・・ただ謝っているのに無視されているから悲しいだけなの」と止めましたが、

彼女はキレるとやらないと気が済まない人なので、私がぐずぐず泣いている間に送っちゃいました。

子供ってすごいですね。

言いたいことを端的に書くんです。

そのあと、私も娘も落ち着いてから、自分の携帯から、元夫（娘にしたら父親）へ後フォローしておくように伝え、「事情もよくわかってないのに、怒ってごめんね」といった内容で送ったようです。

すごいな・・・9歳。

「内容はこんなふうなのが良いのでは？

そう思うなら送ればいいし、思わないなら違う文でいいよ」と言ったら、大人目線で読むと最適で端的な文を送っていました。

それが朝遅めのことでしたので、

朝昼兼用を食べて、日曜恒例のYouTubeを見て、マリオパーティをして遊びました。

楽しくて笑えて、よかったです。

娘もよく笑ってました。

娘には、LINEの返事が来ていたようです。

ほっとしている様子で、「仲直りしてね」と言って背中をさすってくれました。

私もハグをして頭を撫でて、お礼を言って寝かしつけました。

今日は特に「できた」と思えることはなかったけど、

絶望感で朝を迎えたのに、払拭させる娘のパワーに少しでも近づけたら・・・、支えていけたら・・・と一層思えました。

では、今日はこれで。

おやすみなさい。