第23回～実践編～「心無い一言に傷ついたとき(3)」

へらい：前回、ママは「笑われる」って言葉に引っかかってて、それが小さい頃、お母さんに言われてた言葉が関係してるかもって話になったよね。

読者ママ：はい。甘えたかったのに、甘えられなかったことを思い出しました。

へらい：うん。寂しかったって言ってたよね。今日はそのあたり、もう少しだけ見ていこうか。

読者ママ：…はい。実は少し調べたんです。「インナーチャイルド」って言うんですよね？それを癒すんですよね、今日は。

へらい：おっ、さすがママ。よく勉強してる。でもね…癒さなくていいんだよ。

読者ママ：えっ？　癒さなくていい？　…じゃあ、いつまでも辛いままってことですか？

へらい：うん、そのまま、ってことになるかな。

読者ママ：そんなの、変わらないじゃないですか…。

へらい：ねぇ、ママ。「自己受容」って聞いたことある？前にも少し話したかもしれないけど。

読者ママ：あります。「どんな自分も受け入れる」って意味…でしたよね。

へらい：そう、その通り。“どんな自分も”ってことは、寂しかった小さい頃の自分も、なんだよね。

　「癒す」っていうと、子どもの頃の傷を治してなくすみたいに思えるけど、それって本当の意味で、その時の自分を受け入れてることになるかな？

読者ママ：え…傷ついた自分を慰めるんじゃなくて…？

へらい：慰めるって、コントロールしてるんだよね。悲しみや寂しさを“落ち着かせよう”としてる。

　でも、感じたままを感じきるのとはちょっと違う。

読者ママ：じゃあ何のために過去を思い出すんですか？思い出す必要ありますか？

へらい：うん。苦しくなければ、それでいい。でもママ、苦しかったじゃん。気づいてなかったかもしれないけど。

読者ママ：私…苦しかった…？

へらい：うん。高校生のちょっとした一言に、すごく傷ついた。息子くんは気にしてなかったのに、ママは引きずって、不安になってた。

　それって、「ゆる楽」な状態とは言えないよね。

読者ママ：…たしかに…。でも、癒さないでどうしたらいいんですか？この気持ちから抜け出すには。

へらい：味わって。

読者ママ：え？　味わう…？

へらい：うん。お母さんに甘えられなかったときの気持ちを、そのまま。

「寂しかった」「もっと抱っこしてほしかった」「お母さんのばかー！」「けちんぼー！」って。

　そのときの自分に戻って、どんな気持ちだったのか、ありのままを観察するの。そう感じてたんだなって。

読者ママ：…それだけ？

へらい：それだけ。でも、それができずに置き去りにしてきたから、今もずっと引っかかってるんだよね。

読者ママ：…そうなんですね。でも、ちゃんと思い出せるかな…。難しいかも…。

へらい：うん。すぐにできなくて当然。今までずっと、感じないようにしてきたんだもん。今回だけじゃなくて、いろんな出来事でその置き去りにしてきた感情が、ママを邪魔しているかもしれない。

　だから、少しずつ、苦しさを感じるたびに、自分の中を見ていくことが大切なんだよ。

読者ママ：少しずつ…一つずつ、自分の気持ちを見ていくんですね。

へらい：そう。しんどいこともあるかもしれない。でも、ゆる楽を手に入れたいなら、無視するわけにはいかない。

　私も、まだ途中だしね。

読者ママ：えっ…へらいちゃんも、途中なんですか？

へらい：もちろん。少しだけ先に歩いてるだけ。だからこそ、ママのこれからのつまずきも、なんとなくわかる気がする。そんな私が、そばにいるよ。どう？

読者ママ：…それは心強いかも。これからも、よろしくお願いします。

へらいの一言🌱：置き去りにしてきた気持ちに、少しずつ気づいていくこと。それは、じわっと自分をほどいていく時間かもしれないね。

次回は、「夫との教育方針にズレを感じたとき」について考えていくよ。

第22回～実践編～「心無い一言に傷ついたとき(2)」

へらい：ママ、前回の“宿題”おぼえてる？

読者ママ：目の前で嫌なこと言われても気にしない人と、私の違いを考える…でしたよね。

へらい：うんうん。考えてみて、何か気づいたことあった？

読者ママ：うーん…結局、もともとの性格の違いかなって。打たれ強い人と、そうじゃない人の。

へらい：「もともとの性格」って、たとえば生まれつきってこと？

読者ママ：はい…たぶん。私は昔から打たれ弱かった気がして。

へらい：そっか。じゃあ、赤ちゃんの頃から打たれ弱かったってこと？なんかそんなエピソードある？

読者ママ：いや、さすがに赤ちゃんの記憶は…ないですけど。引っ込み思案な子だったなとは思います。

へらい：なるほど。その“引っ込み思案だった”って、どんな場面で感じてた？

読者ママ：小学生のとき、みんなの前で発表するのが苦手で。クラス委員とかもやりたくなかったです。

へらい：それって、どんな気持ちだったのかな？

読者ママ：…恥ずかしい、ですね。見られるのがいやで。

へらい：見られるのが恥ずかしかったんだね。他に感じてたことってある？

読者ママ：間違えたらどうしようとか、笑われるかも…って。

へらい：実際に間違えて笑われたことって、あった？

読者ママ：いえ、ないです。ただ、声が小さくて「聞こえない」って言われたことは何回か…。

へらい：そうなんだ。注意されたことはあったけど、笑われた経験はないんだね。なのに「笑われるかも」ってすごく気になるのは、なんでだろうね。

読者ママ：あ、ほんとだ…たしかに。なんでなんだろう…。

へらい：「笑われる」っていうところに、なにか引っかかりがあるのかもね。前も、高校生に笑われたのがショックだったって言ってたし。

読者ママ：…あ、そういえば。そこも気にしてました。気づかなかった。

へらい：過去に、笑われて嫌だったとか、笑われちゃいけないって思った経験…あったりする？

読者ママ：うーん…あっ、思い出したかも。小さいころ、母によく「そんな赤ちゃんみたいなことしてると、みんなに笑われるよ」って言われてました。

へらい：そうなんだ。それって、どんなときに？

読者ママ：外で疲れて「抱っこして」って言ったときとか…ごはんうまく食べられなくて「食べさせて」って言ったときとか。ちょっと甘えたくて言ったら、そう言われて。たぶん3〜4歳の頃です。

へらい：甘えたかったのに、「笑われるよ」って言われてしまったんだね…。それって、何度かあったの？

読者ママ：はい。だから、5歳くらいからは母に甘えるのやめようって思ってました。甘えたら笑われるって思ってたから。

へらい：5歳で…それはまだまだ甘えたい時期だったのに。

読者ママ：うん…ほんとは、甘えたかったです。寂しかったんだと思います。

へらい：そっか…。「笑われる」が心に引っかかるのは、その辺の気持ちからかな？

もう少しだけ、その気持ちを一緒に見ていく？無理しなくていいけど。

読者ママ：大丈夫です。…ちゃんと向き合いたいって思ってます。

へらい：うん。その気持ち、すごく大事。ママ、すごいよ。じゃあ次回は、もう少しだけ奥を見ていこうね。

へらいの一言🌱：「なんでこんなに気になるんだろう？」の奥には、過去の自分が大切に抱えてきた“なにか”があるのかもしれないね。

次回は、「笑われる」が心に残り続ける理由を、もう少し探っていくよ。

第21回～実践編～「心無い一言に傷ついたとき」（1）

読者ママ：今日出かけたとき、知らない人に「このガキ、何してんだ？変なの」って言われたんです。…すごくショックで。

へらい：えっ？いきなり？　どんな状況？

読者ママ：うちの子、時々チックが出るので…。歩いてると、ひざがカクンってなることがあるんです。それを見た、高校生の男の子4人くらいが後ろで笑ってて…

へらい：そうなんだ。それは災難だったね…。息子くんは大丈夫だった？

読者ママ：息子には聞こえてなかったみたいです。というか、車に夢中だったので、そもそも気づいてなかったかもしれません。

へらい：そうかそうか　息子くんがだいじょうぶなら、よかったよ

読者ママ：でも…。これからあの子が生きていく中で、ああいうこと言われることって、きっと何度もあると思うんです。そう考えると、つらくて…。

へらい：将来の事考えて、不安になったのね。　前に「課題の分離」って話したこと覚えてる？

読者ママ：覚えてます。でも、あんなこと言われる息子を、「私の課題じゃないから」って、放っておくなんてできません！あんな思い、させたくないです。

へらい：そんな思いさせたくないって言うのが、ママの課題なんだね。で、今回息子くん平気だったんでしょ？

読者ママ：それはたまたま…車に夢中だったからよかっただけで、この先、いつどんな時に何を言われるかわからないじゃないですか！

へらい：ママ。今、自分で大事な”ヒント”言ってたこと気づいた？

読者ママ：えっ？　ヒント？　なんの？

へらい：息子くんが「傷つかなかった理由」

読者ママ：えっ？　私なんか言いました？

へらい：言ってたよ。はっきりと。「車に夢中になってた」って。

読者ママ：だから、それは偶然で…。

へらい：うん。でもね、人って何かに夢中になってるときって、まわりのどうでもいいことが本当に気にならないんだよ。

　それって、脳のしくみとしてあるの。

　息子くんが高校生の声を気にしなかったのは、物理的に聞こえなかっただけじゃないかもしれないよ。

　自分にとって必要ない情報だったから、スルーできたのかもしれない。

読者ママ：でも、目の前で、はっきり嫌なこと言われたらさすがに…

へらい：それでも、「なんか言ってるな～」くらいにしか感じない人もいるよ。

　ハエが飛んでるくらいのノイズにしかならないっていうか。

　そういう人って、自分の中で「何が大事か」「何が面白いか」をちゃんとわかってる。だから、どうでもいいものに引っかからずにすむんだよ。

　息子くん、今すごく夢中になれるものがあるんだよね？だったら、それを貫いていけたらいいんじゃないかな。

読者ママ：そういうものですか？　とても私にはそうは思えないんですけど...

へらい：ママは、高校生の言葉に傷ついたんだよね。…だとしたら、その“タネ”はママの中にあるのかも。何か、思い当たることある？

　「傷つかない人」とママとで、何が違うと思う？

読者ママ：むぅ…、それ難しいです

へらい：じゃあ、宿題にしようか。次までに考えてきて。

へらいの一言🌱：自分の中でどうでもいいことは気にもならない、気にするってことは何かがあるってこと。そこに目を向けてみよう

次回は、今回の続き。ママの内面にはどんなタネがあるのかな？それを探っていくよ。お楽しみに

第20回 〜実践編〜 「わが子が恥ずかしいと感じたとき」

読者ママ：運動会、行ってきたんですけど…

へらい：おお、おつかれさま

読者ママ：なんか…うちの子だけ、様子が変で…

へらい：変、っていうと？

読者ママ：ダンスもあんまり踊ってなくて、フラフラしてて…

へらい：ああ、そうなんだ。

読者ママ：周りの子たちは、ちゃんとやってて。　うちの子だけ、浮いてる気がして…

へらい：うんうん

読者ママ：なんか…恥ずかしくなっちゃって　周りの保護者の人に笑われてる気がして...

へらい：そうか、恥ずかしいって思ったんだね。それからどうした？

読者ママ：なんか、あとからすごい罪悪感出てきて

へらい：罪悪感…それって誰に対して？

読者ママ：息子に、です。あの子なりに頑張ってたのに、私はまわりばっかり気にして…

へらい：ほんとは、どんなふうに見てあげたかった？

読者ママ：…あの子なりの頑張りを、ちゃんと見てあげたかった

へらい：じゃあその視点で、今日のあの子をもう一回思い出してみて？

読者ママ：……去年の運動会、出られなかったんです

へらい：あ、そうなんだ

読者ママ：教室にこもって、結局一度も出てこなかったんです

へらい：じゃあ、今年は？

読者ママ：ちゃんと最後まで出たんです。並んで、立ってて　

へらい：それすごい成長だねえ

読者ママ：……うん。ほんとにそうですね

へらい：今、そのことに気づいたママの気持ちって、どんな感じ？

読者ママ：なんか…ちゃんと喜んであげられる感じです

へらい：うんうん。よかった　今みたいに気づけたママなら、これからどうしていけそう？

読者ママ：“みんなと比べない”って、簡単じゃないけど…　でも、“去年のあの子”と比べるなら、できそうな気がします

へらい：そうだね　それ忘れないでね

読者ママ：…最初からそうできればよかったのになぁ

へらい：なんでできなかったと思う？

読者ママ：…私、昔から言われてたんです。“ちゃんとしなさい”“あの子はできてるよ”って
 

　“誰かと比べられる”のが、当たり前だったんです。

へらい：じゃあもう、しょうがないよね　そういう視点で見られてきたなら、そうなるのは仕方ない。　親の姿見て育つんだもん。

読者ママ：……

へらい：でも今、自分で気づけたよね　それって、すごいことだと思うよ

読者ママ：……そうですね。忘れないようにしたいです

次回は、誰かの何気ない一言に傷ついてしまったときどうするか、ゆる楽メンタル的対処法を考えていくよ。次回もお楽しみに

第19回 〜実践編〜 「子どもの癇癪で、心がもたないとき」

読者ママ：最近、癇癪の頻度が増えてきて…　正直、こっちが壊れそうです…

へらい：毎回向き合ってるの、本当にがんばってると思う　どんなときが一番しんどい？

読者ママ：もう全部です。泣き叫ばれるだけで頭がぐわんぐわんする　うるさいし、イライラして…怒鳴りそうになる

へらい：そのときどんな気持ちが一番強くなる？ただただうるさい？焦り？不安？悲しい？悔しい？それとも…

読者ママ：もう、わかんない！！！　そういうの聞かれるのもしんどいんです！

へらい：うん。そうだよね、思考停止しちゃうよね。きっと息子くんも同じように気持ちがあふれ出したんだろうね。今のママみたいに。

読者ママ：えっ？　私と一緒…

へらい：ちょっと落ち着いたかな？改めて、「わかんない！」って言ったとき、どんな気持ちだったかな？言える？

読者ママ：混乱してました…　わからなくて、責められてるようで…

へらい：責められてると感じたんだね。どうしたらよかったかな？

読者ママ：何も考えられなかったので、一回そっとしておいてほしかったかな　なんて言っていいかわからないし、いろいろ言われたら余計混乱しちゃって

へらい：「困ってる」って気持ちが強くて、ちょっと叫んじゃったかな？

読者ママ：そうですね。うん、困ってました。

へらい：今息子くんの癇癪と同じような体験をしてみて、ママができそうなことって何？

読者ママ：落ち着くまでは待ってあげて、あの子の気持ちをわかってあげることかな。

へらい：それができたら、ママはどうなりそう？

読者ママ：そうだなあ、ちょっと冷静に「まだ興奮の時だな」とか「今話せそうだな」とか、息子の様子を見てあげられるし、わたしの辛さもそこまでひどくはないとおもいます

へらい：いいね。それが境界線を引くってことだよ。ママは息子くんの気持ちに入りすぎて、同じような混乱を感じてたのかもね

読者ママ：そうか、私が入り込みすぎることを気を付けないとですね。

へらいの一言🌱：子どもに寄り添いすぎるとママは疲弊しちゃう。物理的にも距離を取ることで、心の安定が保てることもあるよ。「見捨てる」ではなく「見守る」の感覚でね。

次回はみんなの中で、うちの子だけなんか変？恥ずかしいっと感じたときのメンタルの保ち方を考えていくよ。

お楽しみに🍒

第18回 ～実践編～「遊びみたいな療育にモヤモヤするとき」

読者ママ：最近、療育に通ってるんだけど……なんかね、遊んでるだけにしか見えないの。
 

　カードゲームとかボール遊びとか、楽しそうにはしてるけど、これって本当に意味あるの？って思っちゃって。

へらい：うんうん、「これ、ほんとに療育？」って、思うことあるよね。
 

　なんか、“ちゃんと訓練してほしい”みたいな気持ちになっちゃう。

読者ママ：そうそう。療育って、もっとこう……何かを教えるとか、トレーニングっぽいイメージだったから。

　「遊び＝学び」って、ほんとにそうなの？って疑っちゃう。

へらい：それって、「療育＝訓練」「遊び＝学びではない」っていう思い込みが自分の中にある、ってことかもしれないね。

　でもさ、その“療育とはこうあるべき”って、誰が決めたんだろうね？

読者ママ：う～ん？私が勝手にそう思ってただけかもしれない。

　療育ってもっと厳しいものだと思ってたけど、それってどこから来たんだろう。

へらい：そうやって自分の“思い込み”に気づけるだけでも、だいぶ視界が変わるよ。
 

　「遊んでるように見える」ってだけで、そこにどんな意図があるかまでは、外からはわからんしね。

読者ママ：うん、でもやっぱり「何してるかよくわからない」っていうのも不安でさ。
 

　本人に聞いても「楽しかった」しか言わないし、何が身についてるのか見えないと、モヤモヤするんよね。

へらい：不安になるの、すごく自然なことだよ。それなら、「見えないから不安」なら、聞いてみたらどう？

　先生に「今日はどんな意図があってこの活動を？」って。遠慮して聞けないなら、その“遠慮”ってどこから来てる？

読者ママ：聞いたらいいんだよね、なんか「忙しいのに悪いかな」とか、「親が口出すのもどうかな」とか思っちゃって。

　考えすぎだったかな？

へらい：そうそう、「聞いちゃいけない」って思ってるのって、自分の中の問題なんよね。

　相手がどうとかじゃなくて、自分の立場とか遠慮とか、不安の正体をちゃんと見ると、少しラクになることもある。

読者ママ：でもさ、やっぱり「成長してるのかな？」って不安になる。
 

　遊んで帰ってきて、何も変わってない気がすると、「この時間って意味あったのかな」って……

へらい：うん、それもあるよね。でもね、美容室で髪切ったあとみたいに、「1時間後に劇的に変わる子育て」なんて存在しない。

　それって、短期的な視点すぎるんよね。

読者ママ：……ああ。たしかに。考えてみると最初は席に座ることも難しくて、5分で離席してたのが、今では20分くらい集中できるようになったし、

「イヤ！」としか言えなかったのが、「こうしたい」って気持ちを言葉にできる場面も増えてきた。

　なのに「今日はどうだったのか」ってことばかり気にしてた。

へらい：そうそう、木だっていつの間にか大きくなるじゃない。子どもも同じ、日々の成長は目に見えなくても、長い目で見たら成長してるものなんよ。

🌱へらいのひとこと：
“ちゃんとしてる”かどうかより、「どこからその不安が来てるか」に気づけると、親の心がちょっと自由になる。

次回は、度重なる癇癪に、親のメンタル崩壊寸前になったとき、あなたのメンタルどうしていくか考えていくよ

お楽しみに
 

第17回～実践編～「その『べき』どこからきているの？」

読者ママ：うちの子、宿題が嫌で毎日格闘してるの。「なんで？」って聞くと、「だって嫌だもん」って。

　でも結局やらなくても、先生は「できる範囲でいいです」って言ってくれるし…うちの子だけそんな“ぬるい感じ”で大丈夫なのかな、って思っちゃう。

へらい：うんうん、その「うちの子だけ甘えが通ってる気がする」って、親として焦るよね。
 

　ちゃんとやらせなきゃ」って思う気持ち、すごく自然なことだと思うよ。

読者ママ：周りの子はちゃんとやってるし…「宿題はやるべきもの、出すべきもの」って当たり前に思ってたから。それすらできないで、この先どうなるんだろうって不安にもなるし。

へらい：うんうん、ママは「宿題はやって当然」「そんなに大変なことじゃない」って思ってるんだよね。

　でもその“当然”って、どこから来たと思う？

読者ママ：え？ うーん…自分がそうしてきたからかな？学校ってそういうもんでしょって、思ってたし。
 

　社会に出たらもっと大変なこともあるし、今のうちに教えておくべきことじゃないかっていう気持ちもある。

へらい：そうだよね、その「教えておかないと」って思いの裏には、「こうあるべき」がある気がするんだよね。
 

　ちなみに、今ママ「やるべき」「出すべき」「教えるべき」って3回くらい“べき”って言ってたの気づいた？

読者ママ：えっ、そんなに？……言ってた？

へらい：言ってた（笑）でもそれって、ママだけじゃなくて、多くの人が無意識に使ってる言葉だよね。
 

　で、その「べき」って、ほんとに“自分の言葉”かな？

読者ママ：うーん…たしかに。学校生活で身についたこととか、親に言われてきたこととか、社会に出て感じたこととか。

　そういうのが積み重なって、“べき”になってるかもしれない。

へらい：そうそう、それって「ママの経験」だよね。つまり、「ママの中の“正しさ”」なんよ。

　でもそれを子どもにそのまま当てはめようとすると、苦しくなることもあるんだよね。

読者ママ：……たしかに。　私の中では“常識”って思ってたけど、ちょっと立ち止まってみたら、それって「誰にとっての常識なんだろう」って思えてきた。

へらい：そう、それがまさに「その“べき”、どこから来たの？」ってこと。
 

　べきの正体を知ることって、親の心をちょっと自由にしてくれることでもあるんよね。

🌱へらいのひとこと：
“正しさ”の形はひとつじゃない。 その“べき”がどこから来たかに気づけたら、親の心はもっと自由になる。

次回は、療育でやっていることにモヤモヤしたときの親のメンタルを考えていくよ。お楽しみに

第16回～人間関係編～「伝えずに文句を言わない」

読者ママ：最近ちょっとモヤモヤしてて…。息子の担任の先生が、あんまり配慮してくれてない気がするんだよね。

　たとえば、教室がざわざわし始めると息子は不安定になりやすいんだけど、普通にそのままにされてて。

へらい：そうなんだね。それはやきもきしちゃうよね。ところで、先生にはどんなふうに伝えてるの？

読者ママ：「ASDの診断を受けてます」とは伝えてるよ。

へらい：うんうん、ほかには？

読者ママ：え、ほかって？　

へらい：教室がざわつくと不安定になるから、その時はこうすると落ち着きますみたいなこと。

読者ママ：そこまでは。え、特性あるって言ってるんだからわかるでしょ。先生なんだし。

へらい：うんうん。ママの中では「先生なら当然わかってるはず」っていう気持ちがあるんだね。

　でも、実際はママの思うように先生は動いてくれていないわけだ。

読者ママ：うん…。正直、「そこ、気づいてほしかったのに」って場面は多いよ。

　でも、それを先生に言っちゃうと、関係が悪くなりそうで。モンペと思われるのも嫌だし。

へらい：なるほどね…。

　つまり、「ちゃんと配慮してくれない」っていうモヤモヤはあるけど、それを言葉にできず、でも心では「察してくれよ」って期待してる状態なんだね。

読者ママ：そうだね…。気づいてほしいけど、言えない。でも子どもの事を思うと、もうちょっと気を使ってと思うんだよね。

へらい：その担任の先生って、超能力とかある人なの？

読者ママ：えっ？　何言ってんの？そんなわけないじゃん

へらい：じゃあ、どうやってママの気持ちに気づけと？　私だってこうやって目の前で話しているけど、言ってもらわないとわからないよ。

　先生も人間だし、しかも必ずしも特別支援の専門家とは限らない。ASDって一言で言っても、色んな子がいるしね。

読者ママ：それって先生としての責任逃れなんじゃ…

へらい：ねえママ、ママなんだから子どもの事何もかも完璧にわかってる？それができない、伝えてほしいというのは、ママの責任逃れ？

読者ママ：うっ、それを言われると...。私ちょっと先生に厳しすぎたし、期待もしすぎてたか。

へらい：ママの願いや期待って、ママの中の価値観で生まれたもので、誰もに共通することじゃないんだよ。

　ちゃんと伝えないと、相手にはその考えがないんだし、それを責めるのはお門違いだよね。

読者ママ：確かに。自分が言わなかったのに、先生の責任にしちゃうのは違うよね。

へらい：うん。話せる力がある人が、「こうしてほしい」って言葉にするって、実はめちゃくちゃ大事な「やさしさ」なんだよ。

へらい：「言わなくてもわかって」は超能力者限定のお願い。わかってほしいなら伝えよう。

　次回からは実践編に突入。より具体的な場面で、ゆる楽メンタルを発揮する方法を考えていくよ。お楽しみに！

第15回～人間関係編～「人に過度な期待をしない」

読者ママ：ふぅ～。最近、私ばっかり頑張ってない？って思っちゃって…。

　子どもにも夫にも、なんか報われない感がすごくて。

へらい：あら、お疲れだねぇ。そう思うのもママがすごくがんばってるからこそだと思うけど、

　なにか、具体的にモヤッとした出来事ってあった？

読者ママ：。昨日も朝ギリギリになって、息子が「今日ぞうきん持っていく日」って言いだして。慌てて物置さがしたら、使ってなかったのが1枚だけあったから持たせたけど。

　私が探してる間、息子怒って「早くしろ！何してんだ！」って。やっと見つけたのに、何も言わずバッと奪い取って、ありがとうの一言もなし。

　このこと旦那に言ったら、労うどころか「どうして前の日に確認しないんだ」って、私が悪いみたいに言われて…。

　なんか涙出てきちゃって

へらい：そっかそっか、頑張ったのに息子くんにも旦那さんにも怒られたんじゃ、やってらんないよね。私も同じ立場だったら、泣いちゃうよ。

　息子くんに関しては、「遅刻しちゃうかも」っていう1点にだけ集中しすぎて、ママの頑張りが全く見えてない可能性は高いね。

　息子くんは「他人目線」で考えるのが難しいって特性あるもんね。

　旦那さんに関しては、どうかな？　どんな思いで「昨日のうちに確認しろ」って言ってたんだと思う？

読者ママ：そうだね、息子に関してはたしかに「遅刻＝ヤバい」だけが頭に合ったかもしれないね。

　旦那に関しては、うーん、私より息子の方が心配なのかな、息子の困り感をちょっとでも少なくさせてやりたいって思ってるかもね。

へらい：旦那さんも息子くんを思っての発言だったってことだね。

　息子くんは周りを気にするより、「今この瞬間」の感情に集中しがちなんだね。それがデフォルトだと、ママも認識しておいた方が、無駄に傷つかないかもよ。

　あと、旦那さんにその話をしたときは、ママはきっと労ってくれると思ってた？

読者ママ：そうだね。私のやりきれない思いをわかってほしかったし、「大変だったね」って言ってくれるんじゃないかと期待してたかも。

へらい：そうだよね、期待しちゃうよね。でもちょっときつい言い方になっちゃうけど、相手はその「期待」なんて知らないし、答える「義務」もないんだよ。

　ママが勝手に期待して、勝手にがっかりして、勝手に怒ってる。　
 

　その期待もママの価値観だけによる期待なんだよね。

読者ママ：……なんか、ハッとした。「勝手に期待して、勝手にがっかりして、勝手に怒ってる」って、ほんとだわ。

　息子も旦那も、たぶん何も悪気なかったし、たぶん何も気づいてない（笑）

へらい：それでも、感謝してほしい、労ってほしいって思う自分を責めなくていいよ。それは、大事にされたい気持ちだもんね。

　でも、期待は自分の勝手な願い、強制でも義務でもない。期待に応えてくれたら、それこそ奇跡✨くらいに思っていたほうがいいんだよね。

読者ママ：なるほど。期待に応えてくれたら奇跡か。応えてくれなくても怒ることじゃない、応えてくれたらめっちゃ感謝、その方が楽だね。

へらい：「ありがとう」を求めすぎるときつくなる、自分が「ありがとう」って思える状態でいたいね。

　次回は「伝えずに文句を言わない」　“言わなくてもわかるでしょ”は、過度な期待の最上級？…ねぇ、ほんとにその人エスパーなの？

お楽しみに！

第14回～人間関係編～「他人を尊重する（違いを面白がる）」

読者ママ：へらいちゃん、こないだのヒーローごっこの話ね。　ちゃんと気持ち伝えて、否定しないってのは意識してみたんよ。

へらい：お〜実践してみたんだね。それでどうだった？

読者ママ：うん、たしかに「楽しそうなのを見ているのはうれしい」って付け加えてみたら、にこって笑ってくれた。　

　でも…なんか、自分の中ではまだ距離がある気がして

へらい：ふむふむ。何か物足りない感じ？

読者ママ：そう。もうちょっと寄り添いたいっていうか、ヒーローごっこ自体には興味持てないけど、なんか…もっとわかりたいというか。

へらい：それ、すごく大事な気持ちだね。「わかろうとする気持ち」って、愛情がある証拠だよ。

読者ママ：でもやっぱり、戦ったり叫んだりするの見てても、私はなんか乱暴で嫌なんだよね。

へらい：うんうん。ママは戦うとか競うとかは苦手だったもんね。
 

　自分が苦手なことに興味はもてないけど、他の人がどんな所に興味を持っているか知るだけで、自分の世界がちょっと広がることってあるんだよ。

読者ママ：あ〜たしかに。　これまでヒーローものなんて全く興味なかったし、子どもがいなければ一生知らない世界だったよね。

　どのヒーローも似たり寄ったりと思ってたけど、一人ずつデザインとか、使う武器とか違ってて、そういう違いを息子は驚くほどよく見てるんだよね。

へらい：そうそう、それ。息子くんさすが、観察眼ばっちりだね。

　自分の知らない世界や興味のないことに触れるって、不安や恐怖がうっすら湧くんだよね。それは人間の防衛本能からなんだけど、そこを少しの勇気を出すと相手との関係も良くなるし、何より自分が豊かになるよ。

へらい：嫌だ嫌だだけは、人との関係って良くならないよね。ちょっとの歩み寄りで楽な関係になれるよ。

　次回は「人に過度な期待をしない」そのイライラ、あなたの勝手さによるものかも!?