久々にママ友さんに会いました。

　そのママ友さんの息子さんはASDで、私の長男と同じ学年です。

　ママ友さん親子が作業療法の先生とお別れの挨拶をしていたので、

なぜお別れなのか私が尋ねると、ママ友さんが言いました。

と、私が驚いていると、

「うん(o^^o)、最近は息子も学校でも落ち着いてて、もう困ってることもないしね。

もう　いいかな〜って思って。」

　彼女の息子さんは、もともとの困り事が

何かができない、とかこだわりが強くて手を焼く、みたいなことではなくて（一番好きなことは勉強で、すごくレベルの高い高校に進学）

　主な悩みが、大人しくて純粋でコミニュケーションが苦手だから、小中学校で悪ガキにやられっぱなしになる、みたいなことだったから、

素行の良い生徒で占められた高校での勉強中心の生活では全然困ることがないそう。

　そのママ友さんとは、お互いに近況報告や思い出話をしてからお別れしましたが、

療育の卒業というワードで私の頭の中はいっぱいになっていました。

長男が小学生の時に、療育は何才まで続けられるのかを作業療法の先生に聞いた時

自分としては希望があれば、何才まででも続けられれれば良いと思うが、病院としては検討中、ということだったので、

私は、大人になってからも療育（というかトレーニング）が必要だと感じます、

トレーニングをやめてしまったら長男の考え方のズレを修正する機会が減ってしまう・・・と

何度か自分の希望を熱く伝えていたのですが、

今回、聞いたら、実際は18才で療育を卒業になる人が大半で、希望者で20才までやってる人がいるにはいる・・みたいな話でした。

その後、医師に確認したところ、

やはり療育は18才で卒業してもらうが、

希望があれば20才ころまではできる、

そこからは、大人の発達障害をみる病院に紹介する、とのことでした。

その大人の発達障害の病院ではトレーニング的なことはやっていないそうなので、

ほとんどの人は、診察時に自分の状態を説明し、薬が必要なら出してもらう・・ということらしい・・

今までやってきた療育の中で

私が長男のズレた言動でなおかつ私がいくら話しても修正されない言動を作業療法士さんに言うと、

それについて作業療法士さんがテストやヒアリングで長男に確認し、作業療法士さんからの働きかけでズレた考え方が修正され、

親子で限界ギリギリのところをなんとか乗り越えられた、という繰り返しでここまできていたので、

高校生になってからの療育は年間6回〜8回くらいに減ってきてはいたものの、

それが完全になくなってしまうことは不安です。

長男は、4才から本格的に訓練し、振る舞い方や言葉の発達は奇跡的に伸びて

外では表面上は普通に見えるようになりました。

でも、だからこそ、今後の内面的なトレーニングが重要なのではないか・・

この、表面上は分からないけれど、近づけば近づくほど内面は違っている、という状態が非常に危うい、と思うからです。

元夫も　そういう人でした。

外モードの演技と家庭内での実態がかけ離れていた上に

家庭内でのかんしゃくがひどいとか家族に否定的とか協力できないとかいうこともそうですが、

もっと本質的な異質さ、パートナーを人間だと認識していないかのような異質さや違和感は凄まじく、

家庭として成り立っていませんでした。

・・・私が重度のカサンドラ症候群だった体験から心配しすぎているだけなのか・・とか

いや、でも、トレーニングをやめてしまうのは本人だけでなく、社会のためにも　結果的に大きな損失なるんじゃないか・・

　

そもそも、なぜ大人の発達障害のためのトレーニングはあまりないのか、

まだまだカサンドラについては認知度が低いんだろうな、

カサンドラが少しは知られ始めているとはいっても、それは表面的なことで、本当の実態はまだまだ全然知られていないし、そこから更に対策までは遠い道のりなのか、

とか

かなり

モヤモヤしつつ、

長男に、

成人したら病院が変わることと

大人のための療育やトレーニングはこの地域ではないらしいことを伝えることにしました。

長男にとって、誰にも相談できないことを相談でき、信頼しきっていた作業療法士の先生とのお別れは、相当辛く心細いだろうから

前もって心の準備をしないと、かなりパニックになりそうだな・・

と思いながら、

長男に伝えました。

（続きます。）

　長男がそのズボンばかり履いていたので、

私は

長男はそのズボンをすごく気に入ったんだな

と思いました。

　長男は　感覚が過敏なため、

服を買っても、後から着なくなることがよくあります。

　試着した時は良いと思ったけれど、

長時間　着ていると蒸れ感があるとか、

自転車に乗った時に　微妙に足部分がつっぱる感じがする等、

　不快な感覚や違和感を少しでも感じると

着なくなるのです。

　そんな長男が

　そのズボンは、履き心地から肌触りまで

すべてにおいてパーフェクトで

すごく気に入った、

と言うので、

私は、

買っておこうか？(｀・∀・´)

　完璧に気にいるズボンに巡り合うことは

レアなんだし。」

と長男に聞きました。

すると、

長男

　

あれ？　そうだったかな？

買いすぎてたか！　と思い、

「そうでしたか。

それは　失礼いたしました( ・∇・)」

と言いながら

部屋を出て戸を閉めかけた私に

　後ろから長男が

大きな声で言いました。

「失礼しました、って何（笑）

　私は、後ろ向きのまま

うん　とうなずき

そのまま後ろ手で戸を閉めて

長男のいた部屋から遠ざかって行きました。

　廊下を歩きながら

「オレのためを思って

言ってくれたことでしょ。」

「オレのためを思って

言ってくれた・・」

　

「オレのためを思って・・」

長男の言葉を反芻していました。

　

　さっき、長男は

「オレのためを思って言ってくれた」

と言ったんだよね・・

　

　これって、今までの長男からは

聞いたことがない種類のセリフだ・・

　自閉症スペクトラム症の長男は、

相手の意図が分かりにくいところがあり、

　今までだったら

たとえ、こちらが親切心で　やったことでも

それが、タイミングから内容から　すべてが長男の気にいる範疇のことでなければ、

明らかに迷惑そうにしたり

「余計なこと　しやがって‼️」

となったりするし、

　相手の親切からの申し出が　

タイミングが悪かったりすると、

それだけで

腹を立てることも多かったのです。

　長男は、説明されない限り相手の立場や思いは理解できず

自分の立場からの主張ばかりしていました。

　

　特に長男が中学生のころまでは

やってもらうことはすべて当たり前

文句だけの人間

という感じでした。

　

　子どもは多かれ少なかれ

そういう傾向はあるのかもしれないけれど、

　その傾向が極端に　ひどいのは

自閉症スペクトラム症の特性も関係しているのかもしれません。

　

　そんな長男が

　自分にとって明らかに余計だった

私の申し出について

　その申し出の内容ではなく

私の思いの方に着目し

ありがとう、と言ったことに

私は　かなり驚きました。

　

　

　最近の長男は、人からしてもらったことに対して、

「本当にありがたい。オレは恵まれてる。」

と、感謝することも　とても多いです。

　

　このところ、長男の情緒の発達が著しく

私は驚くばかりで

　気持ちがついていかないというか

信じられない・・聞き間違いかな？

という気持ちになることが多いのです。

長男は　特性上

　初めてのことに慣れるのに

時間がかかるとか

初めてのことにパニくるとか

予想と違う状態にかんしゃくをおこすとか

フリーズするとか

不器用なところとか

計画や段取りをつけて期限内に物事を実行していくのが難しいところ等

変わっていないところもたくさんあるのですが、

　相手の気持ちを汲む

　感謝の気持ちが湧く

という部分については

予想もできなかったような

目を見張るような変化を遂げつつあります。

　

　

昔　読んだ

アルジャーノンに花束を

という本を思い出しました。

　

　あの本の主人公は

知能が上がり、今まで分からなかったことが

分かるにつれて、

喜びと共に苦しみや孤独も増えていきました。

長男も

　人の思いを汲み取り、

思いやりある言動をするようになってきた一方で、

　今まで味わったことのない不安や孤独を味わい

深く悩んでいることもあります。

「人間関係の機微が分かってきて

こんなに辛い思いをするなら

1人の世界に生きていた　昔の自分の方が

ずっとずっと楽だった‼️」

と　長男が言っているのを聞いた時は

いろいろ考えてしまいました。

　アスペルガーさんが1人で快適に楽に自分だけのペースで生きている時は

　結果的に

周りの人がアスペルガーさんから責任と労力をなすりつけらたり、孤独になったり犠牲になったりして苦しんだりするのに

アスペルガーさんは

オレは正しい❗️という不安も孤独も感じない無敵のメンタルのケースもあったりする。

　

　でも、アスペルガーさんが周りの人の思いを汲めるようになったり物事に付随する責任や労力なども理解できるようになってくると

周りの人は　苦しみが減るけど、

アスペルガーさんは苦しみが増す

ということになってしまうのかなあ・・

この先、長男がもっと成長できたとしたら

その段階を乗り越えて

新しい状態になれるのか・・

　でも、じぶんに都合の悪いことや苦手なことからは

スルー、すり替え、脳内変換などを駆使して

逃げて逃げて　向き合わないタイプのアスペルガーさんを何人か見てきた私からすると、

　長男のようなタイプは

今までの私のアスペルガー観からは想像もつかなかったようなニュータイプに見えるし

（小さい時からの療育の効果が出てきたのか）

　

　長男が、自分の特性に真摯に向き合う様子を見ていると、

自閉症スペクトラムは　特性ではあるけれども

その奥に　長男の人間性というものがあり、

　

　そこは、人間として　脳のタイプを越えて

同じ悩める人間同士なんだな、という共感を覚えることが増えました。

（これは当たり前のことなのかもしれないけれど、長男が中学生くらいまでは、そんな共感には程遠く、話が全然通じないことが多かったのです。）

　周りの人と　どうバランスをとるかは

定型の人にも　ついて回ることだけど、

　

　定型の人は、人間関係のスキルを経験から自然に学んでいきやすいのに対して、

　アスペルガーさんは、

教えてもらわないと分からない部分が

非常に多いように思います。

　長男の場合も、説明されて初めて理解することが多いから、

　人間関係についての考え方がズレていかないように、

　周りとの摩擦や違和感が発生するたびに

説明・解説・修正してもらう、というのが必要なんだなあ、と感じます。

　質的な変化を遂げつつある長男にとって

この先どんなサポートが必要なのか

　

　次回の療育で

作業療法士の先生達にアドバイスをもらおうと思いました。

　

　自閉症スペクトラム症で激情型の長男は、

　小学生までは　私のことをママ、

中学生になり反抗期がひどくなった頃からババー（時々クソババー）と呼んでいました。

　

　中学生の頃の長男は、

話は通じないし、暴れたり　物を壊したりで

手がつけられない状態のことも多く、一番手を焼きました。

　

　長男関係のことで日々対処しなければならない大きな問題が多すぎたのに加えて

　自閉症スペクトラム障害の元夫のことで、

対処しなければならないこともたくさんあり、

ババーと呼ばれることに関しては、私はたいして気に留めていませんでした。

　

　それどころか、あまりにババー呼ばわりされ過ぎて、

だんだん自分でも自分をババーと言うようになり、

「ババーは

ちょっと買い物に行ってくるね( ・∇・)」

「ババーにも　一口ちょうだい(・∀・)」

などと、カジュアルに　私感覚でババーを使うようになっていました。

　

　中学生の頃の長男は、情緒面だけが、1〜2歳児で、知能や体力は年齢相当という感じだったので、

　場面や状況により、長男が理解できることの程度や範囲に　かなりの差がありました。

　一番　対応が難しい頃だったと思います。

　

　

　高校入学後に、長男の情緒面が急速に伸びてきました。

　伸びてきたといえ、平均よりはかなり幼いと思います。

　

　私は、長男が高校3年になったら、進路や受験のことで　さぞかし荒れ狂うだろうと予想（恐怖）していましたが、

　

　確かに荒れることは　あったものの

　情緒面の成長により、理解力が上がったのもあり、プラスマイナスゼロで

去年とあまり変わりない感じです。

　中学生の頃に比べたら、

格段に落ちついています。

　

　長男は、高校の友達のほとんどが、母親を

お母さん、と呼んでいて、

　友達は、長男に比べて母親の手を借りずに　自分のことは自分でやっていることがすごく多いと気付いたらしく、

　

　しかも、友達に

「そんなに、いろいろやってくれているお母さんをババー呼ばわりするなんて、どうかと思う。」

と　言われたそうです。

　

　長男曰く

「そういう訳でな、

それも　尤もなことだ、と思った俺は

ババー呼ばわりを止めようと思うようになったものの、

ママに戻すのも　年齢的におかしいし、

今更　お母さんというNewな呼び名を始めるのには、すごい抵抗感があり、

どう呼べば良いかいろいろと思案しながら、1年程過ぎ（長❗️）

ついにママさん、に落ちついたという訳だ。

分かったか。

これからも、俺の面倒をよろしく頼んだぞ、

ママさんよ。（上から）」

　

そんなこと、

威張りながら　言われても(^^;

　長男は以前よりも情緒面が成長してきたとはいえ、

情緒が幼いため、

いちいち　威張った様子になってしまうのかもしれません。

　

　とはいうものの、

私への呼び名の変化に

長男のささやかな成長が感じられました。

　受験も追い込みシーズンに入り、

私も長男の受験サポートに時間をとられ

　ブログも　なかなか更新できずに

日々　ドタバタしていますが、

　

　長男は夢に向かって、長男なりに

頑張っているようです。

　

 元夫との関係で ものすごく苦しかった自分はカサンドラ症候群なんだろうな、と思っていました。

  

 離婚して 特にブログを始めてから モラハラの知識が増えるに従って、

 

 元夫は モラハラに重なるところもあるのではないか、と感じるようになり、

 

 モラハラを知れば知るほど、その気持ちは強まっていきました。

 

  調べれば調べるほど、モラハラと発達障害は似ているところが多く、

 

 被害者の症状や心理も 似ているなあ、と思うようになりました。

 

 すごく似ているところも多いけれど、

違いもあり、

 

その違いの部分を理解し始めたことで

自分の体験について 今になって気付いたことも

たくさんありました。

  

 時間の経過とともに 元夫に関する自分の気持ちの回復は ある程度進んではいたのですが、

 あれは、あの体験は一体なんだったんだろう？

という思いも 残っていたため、

 

 

 生活の隙間時間に、カサンドラや発達障害関係の本に加えて、

 モラハラ関係の本やブログも読んだりするようになりました。

 

 

 

  私が身近に密に関わった、発達障害を持つメンバーは 

実母と元夫と長男・次男の4人です。

  

 モラハラを知るにつれ、

この4人のうち、元夫だけが、

明らかにモラハラをする人、モラハラ思考の持ち主なのではないか、と思うようになりました。

 

 元夫は、中身はモラハラ的思考で、

ターゲットに対してはモラハラをしようとするけれど、

 

 人の気持ちが分かりにくいため、

モラハラを遂行し切れずに失敗に終わっていることが多かったのではないか、

 と思いました。

 

  元夫が、大人の発達障害だと分かった時

それまでの出来事の意味が 自分の中で変わってしまい、

 私は 元夫について いろいろ勘違いしていたんだな、と感じました。

 

 勘違いに気づき、今までのことを 理解し直し

自分の中で 謎がとけてきたのと同時に、

何か、やるせないような 虚しい気持ちにもなりました。

 

 

 それでも、謎はとけたようでいて、

まだとけずにモヤモヤした部分が残っているような感じがしていました。

 

 その解けずにモヤモヤしていた部分の答えは

モラハラだったのかもしれません。

 まだ、モラハラの勉強中なので、

ハッキリとは言い切れないのですが・・・

 

 

 元夫が発達障害を持つうえに、更にモラハラでもあった、と本格的に気づいてから、

モラハラ関連の本やブログをかなり読みました。

 

 ここ 数ヶ月は、特にたくさん読んでいました。

 

 

 読みながら

 モラハラのしくみや 加害者・被害者の心理が分かっていくうちに、

 

 ああ、そういうことだったんだ、と 

自分の経験に照らし合わせて腑に落ちる部分がたくさんありました。

 

 

 元夫関連の 自分の経験の意味が また 更に変わってきてしまった、という

苦しいような変な感じになりつつ

 モラハラ本を読みながら、

気づくと 涙が流れていた、ということが

よくありました。

 涙が出て、涙が出て、

仕方ありませんでした。

 そんなに、苦しく変な感じになって涙が出るなら

読まなければいいような気もするものの

 

 謎が解けたよ！  とか、

そういうことだったのか！

というような

好奇心？ の方が強かったのか、 

 泣きながらも 次々と読んでいました。

 泣きながらも、元夫がらみの洗脳が とけていく感じがあったので、

まだ、元夫からの洗脳が いくらか残っていたんだ、と気付きました。

 

 自分が やられていたことが何だったのかを深く理解していくと、

辛いけれども 洗脳もとけていくのかもしれません。

 

 その時期が 過ぎると、

 元夫に対して 少し残っていた罪悪感が ほとんど無くなっていることに気付きました。

 普段は 蓋を閉めて生活していた 心の中の元夫関連の部分について、棚卸しが進んだようで

 

 罪悪感やウエットな気持ちが 

ほほ失くなった今、

 

 心の中の元夫関連の領域については

ある意味、楽になったような 、

 

 それでいて

何か、 ポッカリと暗い空洞が広がっている感じです。

 

普段の生活では 

この暗い空洞の蓋を閉めていますが、

（周囲からは相変わらず  

私が能天気そうに見えるらしく、

悩みなんてないでしょー！ とか言われます。）

 

 エネルギーが湧いてきた時に

時々 蓋を開けてのぞいてみたり、棚卸しなど していきたいと思っています。

 

  実母・長男・次男も発達障害があるため、

接していると、カサンドラ感は出ます。

 時にどうしようもない通じなさ、辛さ、疲れや苦しさ、というのはあり、

ダメージは受けるのですが、

 

 ベースが発達障害であり、モラハラ思考で

モラハラの技術？を身につけていた 元夫から受けるダメージは、

また種類が違っていたように感じます。

 発達障害は、

受動型・孤立型・積極奇異型 など、

いろいろなタイプがあり

 自閉的な特性の表出の仕方が違い、

表面上は 全然違うように見えたりするのですが、

 

 そこに もともとの性格の違いのバリエーションがあるため、特性の出方は 更に異なり

 

 更に モラハラ技術？（←モラハラについてまだ 詳しくないため、どう表現したら良いのか分からないのですが、モラハラ的思考による言動のようなもの）

が あるかないかで、

  周囲に与える破壊力は 全然違ってくるのではないか、と思いました。

 

発達障害とモラハラ。

 両方とも、言葉は知られるようになってきたけれど、

その実態は 一般的にはまだまだ 知られていない分野であり、

 

  発達障害とモラハラの関連性については 

更に情報が少ないようです。

 モラハラというものが、また奥が深く、

多種多様な分野と関連していて、

 こんなに 人間社会にはびこっており

 苦しんでいる被害者がたくさんいるのに、

こんなに世の中に その概念や実態が知られていないのは不思議な気がします。

 

 

 

 まだ、自分の中では モラハラや 

モラハラと発達障害の関係について分からないことも多く、

考えも まとまらない状態ですが、

 また何か気付いた事があれば、

書いていきたいと思います。

 

 私は

長女から聞いた、

面会交流時のエピソードです。

 

 面会交流の場所は、元夫が退屈しないように

ホームセンターのような所にしてありました。

 

 そこで、長男・次男が 自分たちの買い物をしている間に、

 元夫が 自分の興味ある電気器具の辺りを じっくり見ていたので、

 

元夫の近くにいた長女が 元夫に

「電気関係のもの、好きなの？」

と尋ねると、

それに対して元夫が 

と 言ったそうです。

長女

「そうやって質問返しされて、

あ！って思ったんだよ！」

 

 

それを聞いて、私は

自閉症スペクトラム➕モラハラっぽい元夫が

こちらの質問に対して、結婚後に

と返してくることが多かったことを

思い出しました。

 

 私が尋ねたことに対して元夫が質問返ししてきて、

私に決めさせ全責任を私に押し付けて、

自分は責任を回避する、というのは、

あらゆる場面で よくあり、

 元夫の質問返しには、いろいろなパターンがありましたが、

 

  この「いけない？」は、

 私に何かを決めさせるというよりは、

 

 

 元夫が 論点をずらしたり、元夫のペースで物事が進むようにしたり、私に罪悪感を感じせる、

という感じでよく使われていた気がします。

 （本人が どの程度自分の意図を意識していたかは分かりません。

 元夫はモラハラ家庭で育ったため、モラハラ的言動は自然に身についたことで、本人は全く無意識でやっていたかもしれません。）

 

 

 

  他の人とは、会話が広がっていったり、お互いのことが分かったりする きっかけになるような

 そんな他愛ない質問とか、

 何か 必要があって、単に確認のために聞いただけの質問に対して

 

  元夫は  被害者っぽく

と言うのです。

 元夫が、明らかにものすごく気を悪くしたような言い方でそれを言ったならば、

あれ？  何か 聞かれたくない領域なのかな？と思い

「いけないとか、そんなつもりはなくて

ただ 聞いただけなんだけど、

何か気を悪くしましたか？」

と聞いたりできるのですが、

 完全内モードになる前の元夫の

「いけない？」の言い方は、

表現しにくく、切り返ししにくい

独特の雰囲気でした。

 強いて表現するとすれば、

 大抵、

穏やかそうで、スマートそうで

理知的風な感じのところに上から目線を少しブレンドしたような 、

こちらを少し小バカにしつつ、

なおかつ、無神経な人のバカな質問に不愉快なんだけど、

けなげに振る舞う繊細で穏やかで大人なオレ、

というオーラとでもいうか・・・

  最初の頃は そこにフェイントのようなニヤニヤ感がプラスされていたけれど、

徐々にニヤニヤ感は消えていき、

 完全内モードになってからは、

気に入らないと、キレながら

言ったりするようになりました。

 

 それは、私が それまで関わってきた他の人からは感じたことのない独特の雰囲気でした。

 

 

「いけない？」というセリフと

その場のシチュエーションと

独特の雰囲気や表情すべてのズレ感に対して、

 

 私は、何と言ったら良いのか分からない

モヤモヤ感と違和感が湧き上がるのでした。

 私は、それまで そんな風に言う人が周りにいなかったのもあり、

 元夫と私の間に何かが起こっているけれど、何が起こっているのかが つかめない、という状態になりました。

  その違和感は言葉で表すのは難しいのですが、

 自分が参加していない何か（今 思えば モラハラ的な一方的関係性）について

元夫から何かを仕掛けられた、というような違和感です。

 最初のうちは、元夫に そのように

「いけない？」 

と 質問返しされると、

「？？？・・・え？

いけないとか 言ってないし、

思ってもないよ？

ただ聞いただけだよ？」

とか言っていた私ですが、

 徐々に、

「そんなつもりで聞いてないのに、

なぜ いけない？って聞くの？」

と尋ねるようになり

そうすると、元夫は

「・・・・・べつに・・」と含みを持たせたような態度だったり

ハア〜 と ため息をついたり、

「まるで、いけないみたいだったから。」

と言ったりするので、

（完全内モードになってからは、

「いけねーんかよ⁉️」

「悪いか❗️」

「また文句言いやがった❗️」

「文句しか言わねー❗️」とか

私の質問は  ほぼすべて文句ということになっているようでした。）

私は 、モヤモヤしながら

「いけないような言い方をしたつもりはない。」

と言ったりしつつ

  違和感とともに、

何か 自分が悪いことを聞いてしまったのかな？

聞き方が悪かったのかな？

と、

 私が悪いみたいだな・・・というような

気まずい罪悪感のようなものを徐々に味わうようになっていきました。

 

 こんなことを繰り返しながら、

 私はジワジワといろんなものを一人で背負わされていったのかもしれません。

 

この

「いけない？」の他にも

 知らず知らずのうちに、

私が モヤモヤとした説明しにくい罪悪感を味わうようになった元夫の言動は 他にも いろいろ ありました。

 

 元夫は、そんな「いけない？」を

長女に対しても やったんだな、

と思い、

と長女に聞いてみました。

【→質問返し⓶につづきます。】

 

  

 たびたび 自閉症スペクトラム障害➕αの元夫から意味の分からないメッセージが来て、モヤッとします。

 

 

 基本的にまともな やりとりは出来ず、

とんちんかんさがひどい時には

 私がメンタルにダメージを受けそうになったり

カサンドラ感が出ることもあるのですが、

 

今回も また おかしなメッセージが来ました。

 

  最近は それぞれに予定があり、

なかなか合わせることが難しい子供たちの予定をすり合わせて  日にちを決め、

 

 次回の面会交流の場所はいつも通り

天気に関係ない屋内にしてありました。

その面会交流予定の日について、

元夫から

「その日は雨の予報なので、

◯日は どうですか？」  

 というメッセージが。

 

  天気予報を確認すると、

面会交流予定の日は晴れで、

◯日が雨という予報でした。

・・・・どういうことなのか？

 単に間違えているのか・・？

 

 

 

 間違えていると仮定して、

“天気予報によると

面会予定日は晴れで◯日は雨ですよ”

と送ればいいだけのことなのか・・・

 

  でも、

そもそも 

  

 普通だったら

ただ単に何かしら間違えたり誤認識しているだけかもしれないし、

なぜ雨だとダメなのか、どういう意図なのか、

質問したり確認したり

とにかく聞いてみれば いいだけのことなんだけど。

  元夫の場合、こちらが何か

質問すると、

 大抵 質問に対しての答えは 返ってこないし、

 返ってくるとしたら ほぼ必ずとんちんかんな内容で

やりとりの混乱度が増していき、収集つかなくなるから、

 

 質問はできない・・・というか

しない方が賢明。

 

 

 

 

 あなたは もしかして天気予報を見間違えてるんじゃないですか？ 的なことを

確認しようとすれば、

 

 オレを否定した❗️❗️と

自分を正当化するための

謎の屁理屈や

論点をずらしたマウンティングなどが

返ってきて

やっぱり混乱度が増すから

確認するのも危険。

 ああ、

何を言っても ダメなんだろうな、

 こちらが何を言おうが、おかしなことになっていくんだろうな、

だから何も言いたくない、

とにかく やりとりしたくない、

と、

心が急速冷凍まっしぐら、という感じになっているところに、

 自閉症スペクトラム症の次男がやってきたので、

次男に意見を聞いてみました。

次男

「 まず、“雨の予報”っていうのが、

天気予報じゃなくて、

 “このオレ様が その日は雨って気がする”

っていう、

 あの人独自の脳内予報なんじゃない？

 あの人、根拠なしに、平気で事実と真逆のことを断言したりするし。」

 

天気予報じゃなくて、脳内予報か。

そういえば、あったね・・元夫の脳内予報。

元夫が真顔で言い切るから、根拠のあることなのかな〜？って思って疑わずにいたら

 単なる元夫の根拠なき思い込みとか、

元夫に都合の良い希望的観測だったっていう、

アレか。

 元夫の脳内予報が全然違ってたことが判明し

周りに迷惑かけても、

黙るか、キレるか、

人のせいにするか、

「おかしいな〜、

確か そうだったと思ったけどな〜。

おかしいな〜」

と最後まで、

何かの手違いか自分が陥れらたに違いない、

自分は正しいんだけどな〜、

という感じにで 終わりにしてたっけ。

 

次男

「それか、天気予報を見間違えてるうえに、

面会場所も勘違いしたり、脳内変換されてたり、確認すらしてないっていう可能性も高いけど

雨だとダメっていうのは

 面会時間には晴れてても、前日とか その日の朝方に雨だと、面会場所まで運転してくる間に 路が濡れてて車に泥はねがつくからイヤだ、とか

 

 雨だからこそ やりたい！という別の用事があったりして

 雨の場合は、そっちの用事に行くので、面会交流の方には行けません、とか

 何か、

普通では考えつかないようなことや独自のこだわりかも。」

 ああ・・・  そうか、

何かの こだわりの可能性もあるか・・

 しかし、雨だからこそ やりたい！っていう他の用事って何だ？ そんなのある？

と考えたけど・・・

 

 

・・頭に勝手に浮かんできたのは

 

 雨の中で

「雨に唄えば」

元夫の（不気味な）姿のみ

何だか、

余計に 分からなくなってきてしまった。

 

 えーと、元夫の おかしなメッセージに

どう返事をしたら 混乱が少なく 済むのだろうか

この場合・・・う〜ん・・  

 

 最近、

“元夫レベルまで 話の通じない人”用の

自分の対策機能のレベルが落ちてきていることに、気づきました。

 

基本に返って

● まず、 質問や確認など、相互的やりとりが発生するのはダメ❌

●やっていいのはお知らせのみ。

 

 ●相手の事情・思いなどを忖度せず、

その時点の事実や こちらの方針のみを短く言い切る。

 

●情報は一度に一つのみ。

 

 ●その お知らせについての内容は

元夫独自の世界観に合わせるのではなく、

 一般的な人が読んで 理解でき、常識的におかしくないか、という標準仕様で判断する。

  

 

ひとつひとつ 注意事項を思い出しながら、

返信する内容を考えていたら、

長男がやってきたので、

長男に 意見を聞いてみました。

私

「返信する情報をひとつに絞るとしたら

この場合

何の情報を送ればいいと思う？」

長男

天気は無関係。だな。」

私

「もし、向こうが 面会場所が屋内ってことを理解した上で

何か別のこだわりから言ってるんだとしたら、

その情報だと また何か変なこと言ってこないかな？」

 長男

 とりあえず、

面会交流日と◯日両日の天気予報写真と

“面会場所は屋内なので、天気の心配はありません”  

だけ 送ってみな。

 それに対して また変な内容 送ってきたら

オレに見せて。

また対処するから。

 そんなに心配しなくても、

とりあえず 

あいつの 次なる怪メッセージを読んだだけで

即死する訳でもないんだから大丈夫だよ。」

  久しぶりに カサンドラの予期不安みたいになっていた私でしたが、

長男の冷静さに 落ち着きを取り戻しました。

自閉症スペクトラム症➕αの元夫からの

どの情報を無視して どの情報を元に返事を考えればよいのか

 こちらからは

どの情報を打ち出すのか？

という取捨選択について、

 

 

 私だと 気をぬくと

どうしても定型仕様？になってしまい、

 あれこれ迷うことが多いのですが、

 

  自閉症スペクトラム症の長男は 

それを考えるのが とても 早く的確で

 長男作成のメッセージを使うと

元夫との  とんちんかんなやりとりが 

比較的コンパクトに収束します。

 餅は餅屋ということなのでしょうか。

（ちょっと違うか。）

 長男が 空気の読めない次男と関わると、一触即発のため、

 私は 次男の見張り役として、

次男と過ごし、次男と話をすることが 増えました。

 

 次男は もともと 大人しく無口で、

しゃべったとしても、言うことが周囲とズレていることが多いため、

私は今まで、次男とはあまり深い話や長い話をしたことはなかったのですが、

 最近、長い時間 次男と一緒に過ごすようになると、次男が いつのまにか長い話をしてくるようになったことに気づきました。

 そんな次男との話のひとつです。

 

 先日、私が カサンドラ関係の本などを読んでいると、

次男が 

「何を読んでいるの？」と聞いてきたので

 カサンドラの話をしていた時に

次男が

 「カサンドラとアスペルガーって、

みたい。」

と言うので、

・・って、どういうこと？ と私が尋ねると、

次男が こんなことを言いました。

「ゴキブリホイホ◯って、ゴキブリが

ついつい入ってしまうような強力な誘引剤の匂いを発してるでしょ。

 

  だから、ゴキブリは、

“この匂いからすると、食べ物がいっぱいあるはず”

って思って、

 あるいは 思わなくても なんだか分からないけど抗いがたい何かに引き込まれて

 

 ゴキブリホイホ◯の中に入っていく。

 そしたら、何にもないの。

ゴキブリは 変だな⁉️ って思う。

 今までのゴキブリの経験からすれば、

あの匂いからすると、大体 このくらいの食べ物があるはずっていう期待があったのに、

 

 

 あるのは、

ただの 空っぽな空間だけだった。

   おかしいな？おかしいな？

でも、 この辺で匂いがしていたんだから、

 

 ここら辺のどこかに、食べ物があるはず

なくちゃおかしい って

ゴキブリは思うんだけど、

いくら どんなに見回しても 何にもないの。

 で、気づけば 粘着シートに足元がとられて身動きとれなくなってて

 ゴキブリホイホ◯から  出て行かれなくなって

 必要な水も食べ物も得られないから、

 

 そうしてる間に、あの匂いも消えていき、

もう匂いすらしない、匂いが戻ることもなく

希望もなんにもない

それが カサンドラみたいって

思っただけ。 」

私

「そういうことか！  なるほど。

 意外なこと言うねー、次男。

でもさー、その例え、悪くないけど、

カサンドラがゴキブリに例えられるのは微妙。」

次男

「カサンドラがゴキブリだっていうよりは、

自分の父親や、同じようなタイプの人達を見ててさ、

カサンドラを作り出すタイプのアスペルガーって

ゴキブリホイホ◯みたいだな、って

思っただけなんだけど・・・・

 

 アスペルガーだからって、そんなにひどくない人もいっぱいいるんだろうけど、

 

あくまでも自分の父親レベルの話だからね。

 けど、

ゴキブリが嫌なら

別の例えを出すよ。

これなら どう？

 

 プレカサンドラさんの前に、金の置物が現れるの。

 私は金ですって札を自らぶら下げてるし、

金に見えるから

 素直なプレカサンドラさんは、ああ、これは金なのかって思った。

 

  

 その金の置物は、ところどころ汚れてて、

なんか変な臭いが漂ってるんだけど

でも、光の加減によっては 今まで見たことがない キラリとした輝きを放っているように見えるの。

 優しいプレカサンドラさんは

“この、汚れているところは 私が磨いてキレイにしてあげればいいかな”  とか思って、

その置物を 引き取ってしまう。

 引き取って持ち帰ったら、もともと漂ってた変な匂いが強くなってきたから、

 

 ところどころに着いている汚れのせいかな？って思ったカサンドラさんは、

汚れをとろうと思って磨き始めるの。

 すると

て、金箔がはげて、汚れた部分と同じ本体が現れた。

 

  カサンドラさんは、金の表面に汚れと匂いがついてると思ってたけど、

実は逆で、

置物の

  金の表面に汚れがついていたんじゃくて、

金箔で隠しきれない 本体のウン◯部分が

ところどころ出ていただけだったの。

  もし、中身が金で、表面にウン◯が付いてたなら、頑張って磨けば 汚れは とれていき、

 磨いた努力は報われて

どんどん光り輝くんだけど、

 

 中身がウン◯で 表面が金箔だと、磨けば磨くほど、残り少ない金箔も剥がれ落ち、

 ますます 本体のウン◯が 現れてきて

 ひどい様子になっていくの。

 

その根本的な違いに気付かないカサンドラさん、

 まさか、ウン◯が、「金です。」という札を堂々とつけたりしないだろうから

中身はきっと金のはず、

 

 それに、中身がオール ウン◯の置物があるわけないよ！

 と思うカサンドラさんは、

 

 あの光り輝いていた金の部分は 

一体どこにいってしまったんだろう⁉️

 

 私の磨き方が悪いから 中身の金が出てこないのかな？

と、だんだん訳が分からなくなり

自信がなくなり、

 

 

 もしかして まがい物で、金じゃなかったとしたって、

いくらなんでも全部がウン◯ってことはないだろう、

せめて中身は一体なんだったのか知りたいわ、

と、中身を見極めようとして

 さらに一生懸命に磨こうとする。

 

  

 でも、もとが ウン◯なんだから

カサンドラさんが努力しようとすればするほど

関われば関わるほど、

 

 その置物の金箔が 禿げるだけでなく、

全体の形もくずれてきて

ますます異臭を発し、

 グチョグチョのネチョネチョで

自分までウン◯まみれになっていき、

 

どうして私は こんなに苦しいんだろう？って・・・。」

私

「・・なるほど・・・

次男、観察力あるかも・・

 小さい時は あんまり しゃべらなかったけど

結構 周りをよく見ていたんだね。

けど、

ウン◯の例えも なんか、

ちょっと微妙〜（笑）。

バラとサボテンとか

水滴と岩とか

シマウマとワシとか、

そういう例えは聞いたことあったんだけど、

ゴキブリホイホ◯とかウン◯は、

意外すぎた。」

 次男

「ウン◯もイヤなの？

えっと、じゃあ、

ちょっと待ってて。

他には・・・」

私は

「いやいや、別に

これ以上、例えてもらわなくてもいいですよ・・」

と、

次男の真剣に考えている様子に

なんとなく笑ってしまいつつも

 

 これらの例え話に

ちょっとドキッとしました。

 

 自閉症スベクトラムの特性を持つ次男が、

今まで、主に私と元夫を間近に見てきて

 

 今まで 深いことは何も言わなかったけれど

内心では いろいろ 思うところがあったのかもしれない、と意外に感じたのと

 

 特性ゆえなのか、

次男独特の とても冷静な視点や観察から出てきた例え話は、

 

 ある意味、元夫と私の関係を

鋭く言い当てている部分がある、と感じたからなのかもしれません。