https://ameblo.jp/hermeru/ 生きるって大変です ja
明日から仕事が始まる　ものすごく憂鬱　ここ最近ずっと遅めに起きてたのに

明日起きられるかな、、、　これからまた早く寝ないといけなくなる　嫌だわー

めんどくさい　あーめんどくさい　

今日は買い物行ってきた　混むのが嫌だからお正月の三が日を避けて今日にしたのに

ものすごい人だった　

駐車場も満車満車で　かなり上の階まで行ってやっとこ止めれた　

この時点で私はもう疲れるんだわ、、、

私より明らかに年下の女性が小学生位の子を連れてたり

夫婦＋子供の家族連れがあちこちにいて　そうゆう家族連れを見ると　

羨ましい様な　でもやっぱりめんどくさいから私はイイやって思う様な　

複雑な気持ちになる

周りにいた家族が皆　幸せとは限らないんだろうけど　このまま私は永遠に一人なのかなって

そうゆう不安みたいなのもあったりする　

でも　つきつめて考えていけば　結局は　他人と一つ屋根の下に暮らすのはめんどくさい

で落ち着くんだけど　今日みたいに　自分の周りに家族連れだらけだったりすると

強烈な孤独感と　社会についていけてない敗北感みたいなのを感じる

孤独のまま　死ぬまで今日と同じ生活を　ただ淡々と繰り返していくのが私の人生？

年明け早々　なんてネガティブな、、、

でも　考え出すと　明るい未来が全く見えない　年明けであった、、、

とりあえず　明日の仕事に備えて　早く寝ようそうしよう




]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12113813406.html Mon, 04 Jan 2016 19:55:14 +0900
その結果久々の便秘になった　便秘が不快で仕方ない

何だか憂鬱　今朝は寝起きも悪い、、、

本当に自分ひとりの暮らしだと　寝る起きる食べる入浴　全て自分次第

ここ数日ダメ過ぎた、、、　誰とも話さない数日もちょっと苦痛になってきた

今年はひきこもりながら稼ぐ事を頑張ろうと思い　年始は研究する予定も

年末に図書館へ一度行ったきりで　特になにもせず明後日から仕事が始まる、、、

このダメさ加減が私らしいといえば私らしいけど　こんなんで大丈夫か？

だけど目標はたてた!!　年間ベースで２４０万を稼ぐ事!!　

月２０万稼げれば　あとは今の感じで仕事すればやっていける

明日は買い物に行くし(何日ぶりの外出だろう、、、)　ゴミ捨てしないといけない

今からお風呂入って　研究しようそうしよう

それにしても便秘は　苦痛で仕方ない　規則正しい生活してりゃ良かった

こんな思いする位なら　便秘にならない生活を第一に考えなくてはならぬ

暴飲暴食あれだけ食べた物が　今も自分の腹の中に溜まってると想像するだけで

気持ち悪くなってくる、、、　年始早々　便秘とか最悪


]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12113420373.html Sun, 03 Jan 2016 18:29:30 +0900
しっかり寝ても　日中は必ず眠くなって　昼間はＴＶ見ながら寝てしまう

基本　無気力なのか？　出掛けるのもめんどくさい　

働きだしてから疲れもあってか外出は激減　休みは完全ひきこもってグダグダしてる

仕事も　嫌なばばあの発生で　この先続くのか不安になってきて　ネットで色々調べてみたが

今のご時世　就職で保証人が必要なところが殆どだという事を知った　知らなかったわ

私が新卒で就職した時　保証人なんて要求された記憶がないんだが　時代の変化か？

家借りるにも　働くにも　必要な保証人、、、　ネットで知った　保証人代行ってのも

広告見た最初は良さそうだと思ったけど　掲示板とか見てたら　評判悪いし怪しそう

ってことは　やめといた方がいい何かがあるのだろう、、、

もしかして　コンビニのバイトとかも保証人必要なのかな？　

ヤクルト配達とかも要保証人だったりするのかな？

一番いいのは婚活　　適当なパートナーを一匹捕まえる事だろうな、、、

そうすれば　保証人なんてその人に書いてもらえばいいし　

世間からのいい歳した独女に対する　この人怪しい？的な眼差しも無くなるだろうし、、、

だけど　毎日誰かと暮らすなんて　絶対無理なんだよな　

大体それが出来てたら　結婚でなくても　もっと早くに同棲でもしてるし、、、

この空間に　自分以外の人がいるって想像してみる→　数時間なら耐えられるだろうが

そのまま寝て　朝起きてもいて　その日の夜も居て、、、って生活を

リアルに想像してみると無理!!　無理無理!!　

絶対息苦しくなる　無意味にイライラして　パートナーに悪態つきそう、、、

あーヤダヤダ　もう再就職もめんどくさいし　人間関係もめんどくさい

こうなったら　ひきこもりながら　生きていけるのが一番だわ

まず　一カ月に必要な生活費を計算して　人生８０年と考えて　貯蓄から引いて

足りない分を　家にいながらひきこもりながら　コツコツ稼ぐ!!　

それが社会不適合者の私が　このご時世で生きるベストな生き方じゃなだろうか？

所詮さ　保証人も用意できない私が　このどこもかしこも要保証人の社会の中で

仕事するとか生きてくってことが　１ミリのネジ穴に５ミリのネジをむりくり突っ込もうとしてる様なもんだ

それなら　自分が最低限の事も出来ない社会の中で生きなくても　

自分に合った社会？の中で生きてた方が　自然なんじゃないか？　自分も苦しくないし、、、

天涯孤独ってのは　本当に困るけど　保証人代行会社は弱みに付け込んでくる感じで　

明らかにこっちの足元見てそうだし　そんな所にお願いしてまで保証人なんかいらん　

保証人なんか必要ない生活をすればいいんだ

ひきこもりながらコツコツ稼ぐ、、、　真剣に来年から考えよう　

そう考えたら　あの嫌なばばあも　不思議とむかつかなくなってきたわ

来週からまた仕事だけど　嫌になったら　すぐやめてしまえばいいわ　 ]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12108373172.html Sun, 20 Dec 2015 18:58:44 +0900
働くようになったら　何倍も一日が早くなった　そして疲れる　足が痛い

職場も　初日はアットホームな印象だったけど　

働けば働くほど　印象が違ってきて　大体一人は必ず人間関係の事

誰かしらの愚痴か　そこに居ない人の話をしてるのを聞くのが日常

女ならではなのかも知れないけど　そうゆう話を聞かない日が記憶にないくらい

だけどこの職場　私以外　主婦　母親が９割

だからなのか初日は　思ってた通り　結婚は？子供は？　をほぼ全員に聞かれた

私の年齢的にそうゆう話になるのが普通なんだろうけど　めんどくさかった

正直　自分位の年齢の独女が９割の仕事　職場があるなら　そこで働きたい

楽だろうと思う　不安事とか本音で話せると思う　

家に居て　消費するだけの生活を今まで何年も過ごして　

気楽で　究極に自由奔放な生活だったけど　

あの数年を振り返れば　どこかに空しさや　数年という時間を無駄に生きてしまったという

焦りや後悔みたいなものもある

これからもあの生活をするのは　ただ自分の天寿までの時間潰しなだけの気がして

自分の人生やこの先を考えれば　今までの生活はもうしないでおこうと思う

こう思って　多少だけど生活変えただけでも　私の進歩だ

今はこうして働きに出る様になった訳だし、、、

仕事すれば安くても給料はもらえるから　自分に生産性を感じる事が出来る

一応たぶん恐らく　今の職場は書類もろもろの件　問題発覚しないと思うし、、、

問題発覚したら　即効　くび？かも知れん　その時はその時だけど

ただ　疲れる　仕事はあれだ　体も疲れるけど　私の場合疲れの根源は人間関係

今日は　私が２０歳の時に付き合ってた彼氏と同じ苗字の　ばばあ　にむかついたし、、、

でも　今の職場が嫌になっても　面接や履歴書や保証人のサインの大変さを思えば

再就職を踏みとどまれると思う

だけど私　ほぼほぼ今までの仕事　瞬間湯沸かし器レベルで　なんかあって

感情的になって　すぐ辞めてるからわからんけど、、、

でもそうもいってられない年齢だし　これからの就職は　年齢の壁ってのも大きい

あ　またこう考えていくと　暗～くなるんだ、、、　やめとこ

足痛いし　さっさと洗い物してゆっくりお風呂入って髪洗って早く寝よう

















]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12107716465.html Fri, 18 Dec 2015 18:49:57 +0900
たった今　この地球に舞い降りた人レベルに私はぼっちだわ

今の自分は　これまでの私の生き方の結果なんだろうけど

なんでこうなった？の堂々巡り

本当にどうしてなんで　今の生活に至ったのか、、、

考えれば考えるほど　暗くなるし　嫌になってくる

でもそういえば　祖母も友達いなかった　

祖母の友達なんて一人も見たこと無かったし　

祖母から友達の話も聞いた事がない

毒母も同じだ

これこそ　血筋ってやつじゃないか？

本当に変な家庭環境で育ったと思う　

ただ　祖母には私という孫や子供がいて孤独じゃなかったし

毒母には私という子供や同棲相手がいて

私だけが　子供も同棲相手もいない　完全なぼっちだ

今から婚活するのも　なんだかなーと思うし

そもそも　誰かと暮らしたいなんて全く思わないから結婚したいとも思わない

今の日常　生活自体には　私は満足してるんだけど問題は世間の目

社会から見たら　私は社会不適合者なんだろうし　

一般的に私の年齢なら　結婚して子供がいて旦那がいて実家があって　なのに

私はぼっちで　保証人のサインで四苦八苦してる　

ひきこもってる時は　当然そんな引け目を感じないで済むし　

寧ろ人と会わない事が幸せだったりする

だからといって　ぼっちがずっとひきこもっていられない

考えれば　憂鬱になり　明るい将来が思い浮かばない

隕石落ちてこないかな、、、

地球と同じ大きさの隕石！

もう　一瞬で地球を終わらして欲しい
















]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12102425259.html Thu, 03 Dec 2015 21:56:57 +0900
そして採用が決まって　若干陽気になっていた私に大きな壁が立ちはだかった

私は今　かなり憂鬱　目は半目状態　ため息しか出ない

施設Ｈで保証人のサインが必要な誓約書を渡され　

記入してくる様に言われたのだ　

保証人のサインなんて無理なんですけど、、、

誓約書を手渡された時　難しいです、身内遠くに住んでて、、、　と言ったら

身内じゃなくて代理人にサインしてもらってる職員もいると言ってたけど

私には保証人になってくれる様な代理人もいないのだ

本当に困った　

そして　保証人のサインに難色＝怪しい人　と

事務の人に不審に思われたんじゃないかと気になっていたりする

施設Ｈの帰り道から帰宅して今のいままで　色々色々考えて考えて

そして出た結論は　やっぱり毒母にこのサインは頼めない！

施設だから保証人が要るんだろけど　

私にとって保証人のサインが一番難しいものかも知れない

面接とか今回みたいな時に

死別していて身寄りがいないんです　と嘘を言っても

バレないのかな？　

こうゆう嘘は罪になる？？？

現時点では　保証人のサインを書いた誓約書を

提出しなければいけない、、、が　勤務日程も決まっている状態

でも　保証人の件で不採用になったとしても　仕方ない

その時はその時だ　と今は思ってる

仕事は妥協すれば　探せば　他にも沢山あるはず

施設Ｈだけが　私の収入源じゃない

住民票も免許書コピーも　個人情報満載に渡した後で　

そんな結末になったら　施設Ｈが自宅から近いだけに恥ずかしいけど

それ程　毒母と接触するのが嫌なのだ　

言ってみたら　

今後の人生で一番避けたい事が　毒母との接触　だと思う

だから　その為の支障は　受け入れて生きていくしかない！

仕方ない　仕方ない

頑張れ私










]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12102268704.html Thu, 03 Dec 2015 13:52:09 +0900
理想の就寝時間に寝れなくなった

布団に入るも　２時間目を閉じてただけ、、、

新しい仕事が決まって　１２月から生活を改めようと思ってたのに

こんな時間にパソコンの前、、、

一人は究極の自由で楽だけど　

生活すべてが自分次第だから

自分がきちんとしてないと　不摂生からすぐ自堕落な生活になる

とりあえずもう一度布団に入って目を閉じる

こんな時間からパソコンなんて始めちゃダメだ

そして今日の食生活も健康とはかけ離れたものだった、、、

筋トレしようと思って　いつも通りダラダラ過ごしてしまったし

あれもこれもダメだ　普通の事が出来てない気がする

もっと時間を大切にして　一日を大切にしたい


]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12101766504.html Wed, 02 Dec 2015 01:28:26 +0900
コミュニティー障害　

私はこれなんじゃないかと思う

リアルでもネットでも　コミュニケーション全くダメだし

誰かと時間を共有する事が無性に疲れる

小学校あたりまでは　まあまあ友達付き合いも出来てたと思う

中学～高校あたりで少しおかしくなって

高校～専門は今と変わらない程　コミュニケーションがダメになった

その頃丁度　毒母が男を求めだした　

私はたまたまタイミングが同じだっただけで

家庭環境とコミュ障は関係ないかも知れないけど、、、

そんな私も今月から仕事で　沢山の人と関わっていく

仕事云々の大変さも心配だけど

それ以上に人付き合いが心配

今まで仕事も習い事でも　人間関係で辞めてきた

私のコミュ障も重症だと思う

どうしてこうなったんだろう、、、

血筋か環境か　コミュ障の原因は何だ？

何か生き辛いわ、、






]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12101624330.html Tue, 01 Dec 2015 18:30:57 +0900
良かったー

昨日か今日って言われてて昨日無かったから

マイナーな事ばかり考えてた

やっと落ち着いた

これから仕事探すのも色々厳しい年齢だし

体が資本だから食生活もきちんとしていかないとな、、、

今日から１２月ってことで

筋トレとか食生活とか毎日見直していこう

天涯孤独の身だと　病気したら色々困ることが多いし

やっぱり体が一番大切

次に金

しかし生きるって大変だ

何の為に人は生きるのでしょう、、、

子供がいる人は子供の為と言うのだろうが

天涯孤独だと家族の為というのが無く

生きる意味を考えると　無限ループに陥る

的確な生きる意味を　教えて欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12101489007.html Tue, 01 Dec 2015 11:18:38 +0900
今日は面接だった

何か好感触な面接だったけど　結果は来週の月曜～火曜に電話かかってくる

とりあえず結果次第だけど

採用ならすぐ働いて　

不採用なら　施設Ｒに電話する

今までの不吉な感じが吹っ飛ぶくらい

感じの良い面接だった

これで不採用だったら　それはそれだ。 ]]> https://ameblo.jp/hermeru/entry-12099427486.html Wed, 25 Nov 2015 14:08:43 +0900