以前のブログを書いた時のドス黒い感情は少しずつ消えていっています。

自分のことよりも子供のことを！！

逃げている部分もあるけれど自分の病気についてフツフツと考えることがなくなりました。

だからか、とてもいい気分で桜をみることができた気が…( ´͈ ᵕ `͈ )

朝起きて子供と一緒に生活して、お風呂に入って寝る。

毎日そんな感じ。

前回の病気の診察で初めて先生の前で泣いてしまいました。

色々話していたら泣くつもりなんてなかったのに涙が出て自分でもビックリ。

もう、心が限界なんだと思いました。

１０数年この病気と付き合ってきましたが、今どうやってこの病気と生きていったらいいのかわからなくなってしまってます。

病気と付き合って行くことに疲れた…

治療して行くことが嫌になった…

そんな経験をしたことがある方。

このブログを見ていただいている方でアドバイスいただけるなら、アドバイスをお願いします。

一昨日２ヶ月ぶりに病院に行ってきました‼︎

んっ⁉︎３ヶ月ぶりか…

コロナで緊急事態宣言が出たりなどで先月は薬だけをいただきました。

今、タリージェという痛み止めをのんでいるのですが、一昨日の診察で痛み止めの量を増やしてもらいました。

なかなかね…手足が痛いんですよ。

でも新しい薬なので長くみての副作用を心配していたのですが、まぁ痛みには勝てずに増やしてもらいました。

もし、同じ薬を飲んでいてこんな副作用が出ました‼︎っという方がいましたら是非とも教えていただきたいです‼︎

話題は変わりますが、娘も成長しておりまして走るのが早くなりました。

追いかけるのが大変です(´•̥ω•̥｀)

子育てをされているママさん達‼︎‼︎

暑いですが、一緒に子育て頑張りましょう‼︎

引っ越ししたりとバタバタして、子育てをしているとブログ以外にも忘れていることがたくさん…

毎日、子どもと同じような毎日を過ごしているけれど、同じようで同じでなく。

優しい母の目で子どもを見ることができる日もあれば、イライラMAXで怖い母になりそんな自分になんだか幻滅してみたり…

同じように見える毎日でも、今この一瞬の時間を子どもと過ごすことができることに感謝したいと。

私の身体は少しずつ異常がでてるなぁ~と感じるが、見て見ぬふり…。

入院はしたくない。

治療はしたくない。

子どもと一緒にいたい。

家族に迷惑をかけたくない。

でも、どれが1番の理由なのか…

とりあえず、同じ毎日に感謝しよう。

ハイハイができて、歩けるようになって、これからもできることが増えていく。

子供の成長って凄い。

明日もまた何かできることがきっと増える。

病気になって13年。

病気に対してまだ、心がついていけていないことを最近気付いた。

娘の成長を見ていたら、私は何か成長しているんだろうか。

そんな風に自問自答してしまう。

何年も昔…

いつかヒールの靴が履けたなら…

これは私の小さな夢。

ヒールの靴が履けたならスキニージーンズを履いてピンヒールの靴を履いてカッコよく歩きたい。

昔も今も変わらない夢。

いつか叶う日がくれば…

私の小さな夢。

そして切実な夢。

あなたにはどんな小さな夢がありますか。