歯磨き粉はもともと別々だった。

自分のを使い切って、

なんとなく、

旦那さんの残りを使ってた。

もうなくなっちゃう。

もっと大切に使えばよかった。

意味ないか。

旦那さんの使っていたものが少しずつなくなる。

当たり前だけど、

悲しい。

今年の初めにオーダスーツ作って、

まだ取りに行ってない。

どうしよう。

携帯のアプリ

銀行口座

クレジットカード

電子マネー

メンバーカード

やることたくさんあるのに

やりたくない。

スタバのアプリからスター失効のお知らせがきた。

放置したらなくなっていくものもある。

全然把握できない。

パソコンのブックマークたくさんある。

サイトの会員とか、

有料会員とか、

ID とパスワードとか、

たくさんあるなぁ。

今朝、喪中はがきを出した。

毎年年賀状を送ってくれてた同級生、

会ったことない人、

きっと、

少しびっくりして、

普通の日常に戻るよね。

私の日常は、

死んで会えるなら会いたい。

それだけ。

でも子供が独り立ちするまで、

あと7年はがんばらないと。

今日は、寝れないなぁ。

とても悲しそうだった。

私に会いたいって。

どこに行けば会えるのか。

そんな話をしていた。

はっきり思い出せないけど。

会いたいのは私だけじゃない。

ちょっとうれしいけど、

会えなくて辛い。

考えないために、

毎日忙しくしている。

もうこれ以上無理っていうくらい

忙しくしているけど、

やっぱり思い出しちゃう。

私の大好きさん

大好きさんに会いたい

会いたい

会いたい

会いたい

でもどんなに想っても会えない

悲しくて

死にたくなっちゃう

死んだら会えるのかな

これからどうしたらいいか

全然わからない。

一人で生きていけるのか

子供を大学まで行かせられるのか

不安ばっかり。

どうしてこんなに早く

いなくなっちゃったの？

80歳までは一緒にいてねって

ずーっと言ってたのに。

もう生きてる意味なんかない

死んだら会えるのかな

まだ5ヶ月しかたってないのか

子供が大学出るまでは

がんばろうとおもうけど

あと7年半もある

早く死んで会いたい

自殺はしないけど

早く死んで会いたい

忘れたくないけど、

会いたい想いが強すぎて、

辛すぎて、

どうやって生きていけばいいかわからない。

神様

助けてください

日傘を指して、ワンピースを着て出かけた。

息子に大きな骨壺をボストンバッグに入れて持ってもらった。

息子が16歳で良かった。

結構重い。

免許もないから、電車移動。

粉砕するって、どんな気分だろう。

そう思っていたけど、泣くようなつらい作業ではなかった。

あの日から開けていなかった遺骨。

白い風呂敷。

大きな桐の箱。

大きな白い骨壺に主人の名前。。。。

骨壺の蓋を開けて、

大きな骨を大きなピンセットで大きな乳鉢に丁寧に移し替える。

頭蓋骨、、、この太いのは足なのかな？

骨は真っ白かと思ったら、茶色っぽいところと、真っ黒な層も。

真っ黒な層は炭素で、これを集めてダイヤにすると。

高齢者の骨は真っ白だそう。若いと茶色や黒が多いらしい。

大きな骨以外を大きいステンレスバットに移し替える。

釘や金属類、骨以外のものをピンセットで探す。

火葬場では大きな磁石で釘など取っていたのに、まだ入ってる。

骨だけになったら大きな乳鉢に移し替える。

きっとこの乳鉢で何人も粉砕したんだろうな。。。

炭素の黒いひっかき傷が乳鉢の内側にはっきり見える。

ひと突き目は私が、グズグズ・・・・

ふわふわに見える骨を優しくつぶしてみた。

息子に代わった。

粉骨作業は粉骨所の方お一人と私たちで交代でしました。

乳鉢は２つ。真っ白。

５０ｃｍくらいのと４０ｃｍくらいだったかな？

大きな瀬戸物の擂粉木。これも真っ白。

ある程度粉砕できたら、ステンレスのふるいにかけてまた粉砕。

結構重労働。

遺骨でダイヤを作ることも考えたけど、最後の処分に困るかなと思ったし、

6ヶ月ぐらい離れ離れになるし、炭素以外は処分されてしまうことが嫌で粉砕にした。

粉砕したら、私の遺骨も粉砕して混ぜて散骨できるかなって。

最後は硬くて粉砕も大変だった。

でも粉砕していくうちに、これが最後のお世話だなって。。。

誰にもさせたくなくなってきて、後半は私一人で粉骨してました。

なんか、私の中では儀式でした。

信じてもいない宗教の形だけの葬式よりも神聖な儀式。

この作業が終わらないでほしい。そう思ってました。

午後13:30から3時間かけて海の砂みたいになった。

ずっしり重かった。

アルミパウチの真空パックにして小さな木箱に入れることにしました。

写真が入れられるウォールナットの箱を注文しました。

当日はかわいい風呂敷に包んでくださいました。

おしゃれなお菓子みたい。

もうここにはいないんだね。

そんな気がした。

無宗教なので関係ないのですが、お香典が親せきから届きました。

有難いのです。。。

でも、お付き合いのない親戚からのお香典にお返しするのはもとても気を遣います。

頂いたものを返すわけにもいかないし、お返しを送らないわけにもいかない。

スルーしたい気持ちもありましたが・・・きっちり半返しにしました。

以前いただいたお香典の返しは主人が大好きだったブルトンヌのクッキー詰め合わせだったので、

今回は主人が大好きなとらやの羊羹、フルーツ羹セットにしました。

西武のカウンターに座ってメッセージカードも書けるし、とらやなら文句言われることないし。

メッセージカードは真っ白に虎ロゴ入りでかわいかった＾＾

一言添えるつもりだったけど、検索したらやはり定型文が必要かなと。

結局、人数分手書きして熨斗をつけてもらって一時間近くかかりました。

新盆か。初盆か。地域によって呼び方が違うだけで意味は同じみたいです。

亡くなった人が一年に一度帰ってくるお盆。

私の主人は私といつも一緒にいるので、お盆としての特別なことはしません。

でも主人の誕生日が近いので、主人が好きなものを買って来て並べています。

毎日のご飯をミニサイズにして写真と遺骨の前に置いて、

お線香が好きだった主人のために、短いお香に火をつけて話しかけます。

主人のいない世界は今までとは別の世界。

ブルトンヌだって行くたびに泣きそうになりながらこらえて考えないようにして、、、

とらやは最後のバレンタインにプレゼントしたくらい大好きで。。。

どこにいても、何をしても主人との思い出がたくさん。

すぐ泣いちゃうから、忙しくしてるけど、本当は何もしたくない。

でも何もしないと思いだして泣いちゃう。

苦しい。

死ぬと生前の一番いい時に戻るとか。

残された私はいやでも時間が過ぎていきます。

遺品整理したくない。

でもしなきゃならない。

片付いていく。

片付いてほしくない。

過去になるのが嫌だ。

でもやらないといけない。

一人でなんでもやらないといけない。

頼っていいよっていわれても頼れない。

彼の物をいろんな人にあげると散骨ってこんな感じかな？って思う。

昨日はいつもより眠れた。

体は楽になるけど、

彼のいない世界を受け入れているみたいで嫌。

時間のあるこの世界で、

私は彼の存在なしで生きていかないといけない。

嫌だ。

魂はいつもそばにいるってわかってる。

でもどんなに願っても戻ってくることはないんだよね・・・

何もいらない、お金も、物も何もいらない。

一緒にいられない世界にいたくないよ。

どうして一緒に死ねないのかな・・・

私も時間のない世界で彼と永遠に一緒にいたい。

家族だけで食事をしました。

彼の容体が悪くなってからずっと眠れないし食べられな日が続きました。

他界して１か月ぐらいでようやく５時間ほど眠れるようになりました。

毎日23:00-4:00です。

1度だけ2:30に目が覚めました。

なぜだろうを思ったら、四十九日でした。

5：00に二度寝。はじめて夢に出てきました。

「ただいまー。」

「もう死んだかと思ったんだからね！」

「ごめん。ごめん。」

「今日からまた一緒に寝れるね！」

6:00目が覚めました。やはり現実ではなかった。。。

帰ってきてほしい、、、

一人にしないで、、、

お願い、、、