俺は約10年間

やり直しをするのをずっと待ってたよ。

10年間

気付いてくれるのを待ってたよ。

愛情から情に変わる迄は

ずっとこの家庭に俺の愛情の全てを捧げてきたよ。

「私に愛情は無かった」

と、責め言うが。

愛情が無く情だけなら俺は給料全額も、やりたいことも我慢せず欲しい物を手に入れ好き放題自由にやってたさ

それをずっと我慢し

家庭の為に俺が出来る愛情の全てを捧げて働いてきた。

それを無視し

ただ自分の思い通りにならないからと、その不満を言うだけで

何も無かった。

今更、やり直しといわれても

じゃ、俺がやってきた10年間はいったい何だったの…って思うと

やり直しはしたく無いのが正直な気持ちさ

俺から言わせたら

都合の良い話しにしか聞こえない。

今までは情もあったが

やり直しの話を聞いて情も薄れた。

やり直しをして

またこれから俺は…俺の愛情全てをまた捧げなくてはいけないのかと思うと。

もう、そんな元気も出ないな。

やり直しをしても無駄だと思う。

それまでの10年間。

俺の全てを捧げた分を、数ヶ月のやり直しで全てを捧げるなんて出来やしないのだから。

無理な話しだよ。

過去、何度か別れ話をした。

でも、

俺は思い直してやろうとしたとき、何度やり直しをするチャンスはあったんだ。

本気で終わりにしようとした時に気付いても遅いよね。

まっ、

約10年間共に暮らしてたので情もあるが…

仕方が無いかな。

俺は俺の出来る全てを尽くしたよ。

第三者の介入で話しが拗れてきた。

これが最後だと思えば頑張りも出来るか

色んな意味で心身ともに疲れたよ。

全てが終われば

本当の意味でのんびり過ごせるな。

月曜は日帰り旭川。

火曜から木曜は日帰り滝川。

金曜は9時着で日帰り紋別。

そして…土曜は日帰り旭川。

来週一週間の車の移動距離がハンパ無い

移動だけなら良い。

重労働もプラスされる。

想像しただけで、ゾッとする。

ただでさえ

家庭内の問題で色々あるのに…。

過酷すぎる。

家庭内のことを話した。

…が。

一応、理解はしてもらったが

他のことで、話しが長引きそうな予感がする。

予測はしていたが…

参った。

この件に関しては板挟みになりそうだ。

はぁ…余計な物を手に入れてしまったな。

参った…どうする…。

とにかく理由があったんだ。

時間はかかると思ってた。

周りには。

すまないことをしようとしているから。

両親や妹、親戚…。

その後のことや色々。

家庭内での話し合いは済んだ。

ただ、おばぁちゃんの体調不良などで、両親や親戚に報告するのに、それどころでは無い状態だった。

でも、お盆も終わり全て片付いた。

あとは、両親や親戚に報告するだけ。

それで、長きにわたることも全部片付く。

全て片付き身軽になった新たな自分と向き合って貰えたらと思う。

サヨナラは

再び…今度は身軽になった自分と会ってもらいたいと願う言葉。

そういえば

あと3日で命日だな。

愛されてたあの子の愛犬…いや、愛娘の。

俺も…写メでしか会ってないけど

あの子から

いっぱい話を聞いて大好きになった。

あれから1年。

突然の話を聞いた時の事は今でも昨日のことのように覚えてる。

今は、サヨナラを言ってしまい

連絡も取れない状態だけど。

此処に書いておく。

9月6日は

あの子から送って貰った

あの子の愛娘の写メを見て思い出すよ。