急に

なんの前触れもなく

負の気持ちが現れる

すごくすごく

何もやりたくない

やらなきゃいけない

辛い

動かない身体を

無理やり動かして

子どもたちのために

辛いよ

本当に何もやりたくない

子どもといる時間

めっきり笑顔が減った

しっかりと育てて来たはずの

息子は癇癪でうるさく

娘は息子に癇癪を起こさせる原因となって

2人の争いの声が

なんとも耳を塞ぎたくなって

気が強くて

注意しても何も響かない娘と

それに翻弄される息子と、、、

同い年だからしょうがない

ぶつかり合うのは仕方がない

わかっているけど

ほかのツインズは仲良さげでいいなと思ってしまう。

1日に何度

あの争う声を聞かなければならない？

言うこと聞いてよって何回思わなければならない？

母親を放棄したい気持ちを置き去りに

私は毎日母親でいる。

でも実家に帰ったから

母親の嫌なところが目について

思い出すとイライラする。

アダルト・チルドレンだなと改めて感じる。

簡単には会えない所に住みたいと改めて思ってしまった。

私はやっぱり母親が嫌い。

気持ち悪いと思ってしまう。

閉ざした心は絶対に開かない

風邪をひいてしまいました。

身体は強い方で滅多に風邪をひかない。

3年とかそんなスパンで風邪をひかないのに

今回、原因もわからず風邪をひいたのは

やっぱり気持ちの問題？？

病は気から

とはよく言ったもので、、、

でも微熱程度と喉の痛み、鼻水ですんでいますが😭

基本体温は高めです。

風邪の症状がない時の微熱なんて大丈夫なのに

症状があるとやっぱり苦しい

そんな私を見ても、、、やっぱり旦那さんは変わらないなぁ。

家事や後片付け

私がやらないと始まらないし

私がやらないと終わらない

手伝う

ではなくて

やってほしい

なのです

私がやらなければならないわけは？

効率を考えたら休んではいられませんでした。

安心感が欲しい。

全て完璧にやってくれるという安心感がほしい。

今のところ皆無です

インフルエンザのときでさえ

産後の退院後すぐでさえ

私がやるしかなかった。全部。

家事も子育ても何から何まで、休む暇なんてなかった。

ちょっとの風邪でやってくれるような旦那さんでは無いのでしょうね。

人は変わろうという気持ちを強く持たないと変われない。

口でいくら頑張るよって言ってくれたって変われないということがわかりました。

そして やってくれたら やってくれたで

申し訳ないって気持ちになるのはなんで！？

私、毎日やってるじゃん。

私、毎日頑張ってるじゃん。

人にやってもらうことがこんなに申し訳ないのなんで？

私がやるのが当たり前だから？

当たり前でもいいよ。

やるしかないじゃん。

でも、もっと感謝されたい

毎日ありがとう

頑張ってるね

って言われたいです。

毎日優しい言葉かけられたいです。

やんちゃ盛りの子どもたちに対して

常に怒っているような。

とてもイライラしてしまいます。

私は綺麗好きで、髪の毛1本落ちているのでさえ 嫌なタイプです。

家の中を走り回られたら、賃貸なので周りに迷惑ですし 注意する程度ですが 結構響くし ゴミがたつし 内心はとっても嫌な気持ちで支配されてしまいます。

ご飯の最中に汚れた手をあちこち動かされるのだって好きではありません。

くしゃみだって手で抑えてくれなかった時には、ああもう！なんで！？という感情になります。

とにかく毎日

嫌なことはしないでね。

ママの言うこと聞いてほしい。

一生懸命伝えているけど、子どもですから。

制御が効かないんでしょうね。

いろんな経験をさせたいとは思っているんです。

でも自分が我慢できない。

汚さないで。走らないで。ジャンプしないで。

こんな感情だけが先走ってしまい、自分の心の狭さに腹が立ちます。

かと言って しつけの部分もあり、常識の持った子に育って欲しいので 心が広い義理母の自由にやらせてしまう やり方などにも腹が立つのです。

義理母のやり方で育ってきた いとこ達は、ろくにご飯も食べてくれないみたいです。

毎回話していますが、私の母は毒親です。

自立するまで気付きませんでしたが、母は私のことをコントロールしたい人でした。

だから私も母親になった今、旦那や子どもたちを知らず知らずにコントロールしようとしてしまっています。

母みたくはなりたくない。

感情をコントロールすることが今後の課題ですね。

まずは気持ちが沈まないように努力をしていかないど、、、

今日は子どもたちとシャボン玉をして遊びました。

シャボン玉とんだ

屋根までとんだ

屋根までとんで

こわれてきえた

野口雨情が亡き娘のために作った曲です。

この方が生きた時代、

子どもが成長するにも一苦労だったのだと考えさせられます。

それなのに私はこんなに恵まれた環境で何をしているのだろう。

私には可愛い子どもたちが3人いるのだから、つべこべ言っている場合ではない。

子宝に恵まれただけでも幸せなんだと思います。

もともと子どもが好きで、子どもに携わるお仕事をしていました。

だから尚更、こんなに可愛い我が子たちに囲まれて幸せなはずなのに。

なぜ辛いと感じてしまうのでしょうか。

幸せに見える人だって

何かしらの不幸を抱えていて

不幸に見える人だって

何かしらの幸せが訪れている

のだと、私は思うのです。

人と比べたって意味がない。

それはとても分かっているけれど、羨ましくてしょうがない時ってありますよね。

私は旦那さんが仕事の間、いつも1人で誰にも頼ることなく過ごしてきました。

友達の旦那さんは育休を2か月貰っていたり、

お母さんが手伝いに来ていたり。

私の母は、遠くに住んでいるけれど 来られない距離という訳ではない。

でもあえて助けを求めないのは、頼り甲斐がないから。

そして毒親で、私の気持ちをかき乱すから。

だったら1人でやった方が早いし、いい。

そうやって抱え込んでしまっています。

頼れる人に頼りたい。

普通に考えてそうです。

私は旦那さんに頼りたい。

でも、私の理想とはやはり違くて

私への負担はやはり減らなくて。

私がやるしかないんです。

だから私は、鬱になれない鬱なんだろうな。

鬱になっても、どんなに気持ちが沈んでも

やることはしっかりやってるし、やらなきゃいけない、やるしかないと思っています。

楽しくない、やだな

と思っていても身体が勝手に動いています。

普通の鬱ってどんな感じなのでしょう？

仕事が手に着きますか？

やることしっかりやれますか？

私は本当は休んでいたい。ゆっくりゆっくり休んでいたいんです。

でも出来ないからこうなってしまっているんですよね。

3児のママです。

最近鬱っぽい症状が出てきたので記録用にブログを始めてみようかなと思いました。

インターネットで鬱の診断をしてみたら

可能性は高いと、、、

気分がどうしても沈んでしまいます。

上2人がもうすぐ3歳、下はまだ3か月といったところです。

上2人のペースにどうしても掻き乱されてしまって、なんとも言えない感情がこみあげて来るのです。

私の鬱症状は今考えると、もっと前からあったのかもしれません。

大人になって 自立してから自分の母親が「毒親」だと気づきました。

そしてまた、親友の裏切りや、妬み嫉み、顧問からのモラハラなど、今考えると辛いことばかりで恵まれてるとは言えない環境で育ってきたのかなと思います。

しかし、もっと辛い経験をしてる方なんてたくさんいるでしょう。

人は人、自分は自分。

そう思いたくてもなかなか思えないですよね。

どうして私ばかりこんなに辛い思いをしないといけないの？と。

今現在の私がそうです。

それは子育てについて、旦那に対して思うことなのです。

私は専業主婦です。

もちろん仕事をしている旦那は、私と比べて子どもたちと関わる時間が少ない。

出張も、帰りが遅い日もちょくちょく。

私は下の子を出産した時に、少し入院していたので 子育てと家事を両立していく大変さを旦那は十分に分かってるはずです。

傍からみれば、子煩悩で家事にも協力的な旦那さん。

私も確かにそうだと思います。

しかし、取り掛かるのがなんせ遅い。取り掛かってからも何か遅い。

容量が悪いタイプなんですね。

長期休暇の宿題あるじゃないですか。

あれを、私は前半に全て終わらせる派だとしたら、旦那は後半に焦ってやる派なんです。

そうなると、結局私がやるしかないんです。

旦那が1つのことをやっている時に私は3つくらいのことを こなします。

やってくれることはありがたいし、もちろん感謝しています。

でももう少し効率考えて出来ないかな？と思ってしまうのです。

男の人って多分、ほとんどの人が同時に進行していくことを苦手としませんか？

私の旦那さんは特に！です。

料理を作るとしたら1品ずつでないと作れないタイプです。3口 コンロの意味！

ですので、私のお手伝いをしながら子ども達の様子を把握することができないんですね。

どうして同じ親なのに私ばかり気を張ってないといけないの？と感じてしまう訳です。

子どもたち、とても騒がしく 喧嘩も良くするので、、、

あと旦那さん、育った環境のせいかテレビっ子なんですよね。

テレビを見てると まぁ進まない！

ねぇ！となってしまいますね。

それから何かをしながら話せないみたいで、準備をして欲しい時に 口だけしか動いていないこともしばしば。

話しながら動けないの？となります。

要は結構ポンコツな旦那さんな訳で、私の気持ちを汲むなんてことはしないんでしょうね。

結構な頻度で

育児疲れたな

と言っているし、 

自律神経失調症みたい。

とも言っているし、

具合悪い時は、遠慮なく言っているのに

(笑)

何もしてくれないんですね。

大丈夫？の一言だけでもいいんですよ。

毎日頑張ってるもんねって認めてくれる言葉だけでもいいんです。

だって、、、私毎日頑張ってるもん。

それどころか、行かなくてもいいような付き合いに 行く

とか、一言も相談なしに急に実家に帰ろうとするとか

意味が分からない。

私は毎日1人で育児頑張っているのに、あなたはたまの休日に子どもたちと愛着関係を築くチャンスに、実家に頼って何を考えていますか？

という具合に私の気分が憂鬱になっていっているんですね。

一通り嫌だなと感じることを話して、

鬱になっちゃうよ。死にたいよ。消えたいよ。疲れた

と言っても

私のことは放置で子どもの寝かしつけで一緒に寝ちゃうような男ですから。

多分本当に私が消えないとつたわらないのでしょうね。

心配もなにもない。

なんなんでしょうか？

よく子どもが褒められるのですが、それも何故か旦那さんが鼻高で。

私が育ててるからこそ、自慢の子どもたちがあるのに。私が毎日必死で育てていることを無視されているような。

旦那さんの家族は集まることが好きので、旦那に連絡してきてそこで 予定を勝手に決めていて。

私に少しでも決定権とか相談とかはないのかと。

正直悲しいです。

何を話しても何も変わらないんだろうなと思います。

私がおかしいのでしょうか

旦那に求めすぎ？期待し過ぎ？

じゃあもういっその事いないことにすればいいのか。

そんな気持ちで今この文を書いています。

私の心がこれ以上壊れませんように。