精神的なものが理由で無いとは言い切れない

精神科への紹介状を…との話まで出た

レントゲンでは原因がわからなかった

治し方もわからない

軽いアンケート、

眠れてますか？→お酒を飲めば眠れる

食欲ありますか？→あるけど億劫で食べない日もある

趣味はありますか？→あるけどやる気にならない

自分はこの世に要らないと思いますか？→思った事はあるけどそこまで馬鹿じゃない、しっかり生きていきたい

全然軽くないけど、この回答結果からはやはり鬱と診断されるのだろうか？

それならやっぱり精神科なんて行くもんじゃない

まともに働けなくなったら今の僕は本当に困る。

今日は美味しいご飯を食べて

映画を観て…って考えていたけど、

妻からは「2人で食事したくない」と言われ

粘ったけど残念ながらレストランはキャンセル

全額のキャンセル代を払いに行った

このブログでまだ諦めない…

そう決めていたはずなのに

妻の側にいると吐気がするようになった。

自分の気持ちとは裏腹に体が嫌がっている…

好きなのに、辛くて、苦しくて、本当に嫌だから

僕は妻の考えを尊重すると言ってしまった。

自分の決意をキャンセルする

情けないけどこれからひとつずつ

終わりに向けた色々なキャンセルをやらなきゃ

ここに自分がいて妻がその存在を見ている。

それが叶わないのはとても情けない。

自業自得なのもわかっているが、

妻は僕を無視する。

僕は妻を無視したことは無い。

目を合わせて話をするし、

目を背けたまま話をされるのは嫌だと

前に妻が話していから気をつけている。

だけど今、妻が僕にするのはそれだ。

絶対に目を合わせない。

僕が好きな妻の声…

最近は話しかけても声をほとんど発しない。

誰かと電話してる声が聞けて

少し嬉しいと思う自分が情けない。

友達につられ、後輩につられ、先輩につられ

夜のお店に出かけると

目を合わせて、笑顔で話をしてくれる。

勿論お金は払う必要はあるが

それでも今の僕はとても嬉しく思う。

こうやってハマっていくのか？

そんな心配をしている自分が本当に情けない。

ただ逃げてしまっているのかもしれない。

そんな中、今日は一緒に夕飯を食べる。

勿論2人じゃない…どうなるのか怖い

嘔吐や腹痛で辛そうな中、

僕にそれを食べるなと言った。

だから僕はほとんど食べれなかった。

2人そろって食中毒はダメだけど、

凄く残念だった…

せっかく妻が作ってくれた料理なのに。

妻の体調が落ち着いた頃、メールを見ると

友達の嫁さんから連絡があり

僕の友達が通勤と仕事の疲れで

体調を酷く崩している…と相談があった。

ここのところずっとだそうだ。

通勤が辛くて疲れてる時は

会社近くのホテルに泊まる事もあるらしい。

僕にとって凄く大切な友達だから

決してこれ以上、体調を崩さないで欲しい。

夜眠れない、動悸が辛くて、呼吸も辛いらしい

身体や命を危険に晒してまで

やらなきゃいけない仕事なのか？

そんな仕事あって良いわけがない。

手遅れになる前に勇気を出して休んで欲しい。

勿論仕事が大切では無いという意味ではない。

ここでふと自分を振り返ると

夜眠れない、吐き気が止まらない、

そんな身体がSOSを出してるのに…

それでも僕は妻が好きで仕方ない。

どれだけ無視をされても、

どれだけ悲しい思いをしても、

身体や命を危険に晒してでも諦めない。

正しいかどうかじゃない、やるしかない。

今日は夕飯を作って待ってよう…

でも僕の体は元気が無い…そうなると

先輩に教えて貰ったさっぱりメニューにしよう！

というわけで鰤の切身を煮付にして身を解して素麺に添える。

ミョウガは無かったけど、キュウリや大葉がとても爽やかな味にしてくれる。

肝心な妻の反応は…

無視して他のものを食べ始める…

それでも「美味しくできたから食べて欲しい」というと食べてくれた。

「どう？」と聞いても黙って頷くだけだけど、

8割ぐらいは食べてくれたから不味くは無かったのだろうか？

明日は水菜と玉ねぎ鶏肉、玉子で親子丼作ろうか？と考えていると

付き合った当初は良く作ってた事を思い出した。

こんな感じで毎日少しずつでも続けていけることを増やしていきたい。

今日はショップに持ち込んだ。

するとあっさり修復してくれた。

妻を大切にするという気持ちを込めて買った靴、

大切に履くと決めた靴だからひと安心。

今月は妻の誕生日がある。

プレゼントはどうしようか？

ワンオクロックとリンキン・パークのライブチケットは買ったが

それだけじゃ色気が無い。

妻に似合うジュエリーと妻の口に合うような美味しい料理で祝いたい。

手遅れと言われても僕は妻が好きだから

精一杯の気持ちを表現する。

念のため

同じような人達は世の中にいっぱいいるのだろうけど

結果は人それぞれ、過去のデータ通りにはいかない。

明日大事な話をする

続ければ良いんだけど、

続ける意味、目標が無くなりそう。

自業自得とは言っても

現実と向き合う勇気はわかなそう。

推測ばかりだからまだわからないけど、

今度ばかりは絶望的…

それでも僕は妻が好き。

そればかりを繰り返しても何も変わらないけど

今はそれで頭がいっぱい

屋根の下に避難しようと庭に回るとそこは軽いプール状態…

一応避難させて家に入ると妻は帰宅してなかった。

洪水で危ないから車で迎えに行くよとLINEを送り、

シャワーを浴びながら浴槽を洗い、

妻の為にお湯をはり連絡を待っていると妻が帰宅、

雨も落ち着いたようで全く雨に困った様子は無し

無事に帰ってきてくれたので何より。

もう少し帰る時間をずらせば良かったか…

明日の朝、庭の様子を確認してから出勤しよう。