で、送別会があったんですね。

私、今の部署では責任者になって

もう4年ほどになりますか。

その間、こういう宴席があるときは

私が会費の支払額を決めるようにしています。

＊自分の会費、皆の会費を自分で決めるいやらしさ

できるだけ各人がリーズナブルな感じを持てるようにしたい。

そんなふうに思いますので、だいたい比率的にいいますと、

まず女性スタッフの金額を、一番、安く設定します。

次に、管理職以外の男性スタッフは、その2倍。

1名いる管理職スタッフは、男性スタッフの1.6倍。

そして私が管理職の2.5倍。これが今回の設定でした。

送る人数、参加人数、さらには男女比などによって

微妙に異なりますが、まあだいたいこんなパターン。

宴会の設定料金(お一人様飲み放題込み3時間6000円

みたいなやつ)より管理職でほんの少し多くなる程度です。

で、この状況がなるべく全員には見えないように、

幹事をこっそり呼んで、金額メモを渡して集金してもらいます。

今回の宴席。幹事が女性スタッフのうちのお酒好きの1人でした。

たまたま私の隣に座っていました。

あ、本当にたまたまですよ。

言い訳するところが怪しいかもしれませんが(笑)、

参加9名で、席が4人がけのテーブル2つで

片方が5人で狭そうだったので、あえてそちらを選びですよ、

喫煙者をもうひとつのテーブルに4人まとめて、

自分のほうを非喫煙者卓にしたら、女性2名も非喫煙者で

こちらの卓になりまして、5人中2人が女性でしたので

必然的に私の隣も女性になったというだけなんです。

ほ、ほんとうですよ、ほんとうです(うろたえぶりが怪しい・笑)。

閑話休題、その席で幹事役の女性に

「いつもたくさん払ってもらってありがとうございます。

でもhi-nekureさん、自分がたくさん払っていると

主張しませんね」と声をかけられました。

「いや、まあ、別に・・」と、モゴモゴひきとって終わったんですが、

本当はこんなふうな気持ちでいました。

「主張するなんてとんでもない。

むしろたくさん支払わせてもらってすいません」

いえ、私、これは何回か、書いたと思いますが、

こと金銭に関しては、もらうよりもあげるほう、

おごってもらうよりおごるほうが、絶対に気持ちいいと思ってます。

ですから、たくさん支払わせてもらえるということは

気持ちのいいほうを譲ってもらっているわけなんです。

しかも、自分で決めて、自分を一番、気持ちいい

ポジションに置いているのですから、

本当にずるいやり方なんですよね。

さらに、私の中のもっと奥深くを自分なりに探ると

一定のステレオタイプな封建的思想があるのでしょう。

まず女性スタッフを一番安くする時点で、

一番下に設定しています。次に男性スタッフ、管理職、

そして一番上に自分を置いているじゃないですか。

ある意味、いやらしい考え方だと思います。

仕事上の単なる役職の違いを、

こんなところにも持ち込んでいます。

ほんとうだったら自然体で平等に負担すればいい・・・。

それをあえて格差をつけるような設定をしています。

さらには幹事役に御礼まで言わせています。

ほんとうに申し訳ないことだと思います。

でも、送る人の分を含めた総額を

残りの人数で頭割り・・・などという

すっきりした形に踏み切る勇気もありません。

自分がいかにいやらしく封建的な考え方の持ち主で

しかも臆病者であるかが、こうした会のたびに

突きつけられてきます。しかも突きつけるのは自分自身。

だったら直せばいいのに直せない。

今回はとくにあえて御礼などいわれてしまったために、

よけいにうろたえた宴席でした・・・。

※この文章自体が、もしかすると

自慢話に見えるいやらしさまであるかもしれません。

本当に罪深い存在です。ごめんなさい。

実は、ここ数日中でもうひとつ

自分自身のいやらしさ、ダメさ加減を

突きつけられたエピソードがあるのですが

とうてい2つまとめて書く勇気は出ませんでした。

次回以降、またカミングアウトさせていただきます。

お嫌でなかったらお付き合いいただけると幸いです。

一定の年齢を迎えて、第二の人生を歩みだした家族が、

毎週、一組紹介されます。現役時代の仕事を離れて

都会から地方に移り住むケースが多いように思われます。

人生はどこにいっても考え方ひとつ、行動ひとつで

楽園が待っているというようなコンセプトと理解しています。

様々な地方での暮らしぶりが興味深く、

また絶対そんな勇気もパワーもないくせに

家内と二人で、自分達が移住したら・・などと

淡い幻想を抱いたりして、けっこう楽しませてもらっています。

＊奥様が雪かき、ご主人が食事の支度

昨日の回では、秋田の小京都に魅せられて

移住したご夫婦が、それぞれの形で地域の活性化に

励んでいらっしゃる様子が紹介されておりました。

で、その中のある場面の話です。

雪国ですので、毎朝の雪かきは欠かせないようですが、

そのご夫婦、雪かき担当が奥様でした。

奥様が雪かきをしている間に、ご主人が朝食を作っています。

世間一般のご夫婦の役割分担からすると逆ですよね。

でも、拙宅夫婦、同時に「うちもきっとこうだね」と口にしていました。

もちろん嫌々そうなるのではなく、互いにその役割に納得のうえです。

以前にも何回か書きましたが、家内が日曜大工的作業を担当し、

私が食事の支度、後片付けを担当する場面がけっこう多いのです。

思うに、拙宅夫婦は、私が女性的な面の多い男性で、

家内が男性的な面の多い女性でして、

それゆえにうまくいってきた部分があるのではないでしょうか。

家内は自分自身が好きなので、まったくそういうことはなさそうですが、

私は男性的な男性(妙な表現ですが・笑)に憧れる部分あります。

でも、男性的な男性ではなく、女性的な男性ということで、

相手の気持ちに気づきやすい点があると思うんです。

家内のほうも男性的考え方を持つがゆえに

分かり合いやすい場面が、多々あったと思います。

男性的男性よりは女性の気持ちが、

女性的女性よりは男性の気持ちが、

日常的部分、ベーシックな部分で理解しやすい。

それって共同生活を送っていく上ではプラスなのかな、と

そんなふうに考えました。両端にいるのではなく、

バランスのいい中央寄りにそれぞれが立てると・・。

まあ、生物としての人間本来の形、

家族のあり方からは、やや遠のいてしまうという

デメリットももちろん大きいのですが、

とにもかくにも他人の2人がひとつ屋根の下で

暮らしていくには、やはりバランスは必要なのでしょう。

それが絶対的にいいと主張するものではありませんが、

拙宅はそんな感じなんです。

※なんだか、毎日毎日、どんどんと

中性的になっていく感じがいたしますね～。

それはエネルギーの減退と関係があるかも・・。

ちょっと不安だったりもしますが、それもまた人生ですからね。

昨日は東京もうっすらと雪でした。

寒さ厳しき折、皆様お体ご自愛ください。

ほぼ１ヵ月が過ぎようとしております。

当初、毎晩のように咳に悩まされて

夜眠れなくなる、という症状にさいなまれまして、

まあ、結局は風邪だったのですが、

それが長引きまして、週１回ペースだった更新が

ちょっと滞ったなと思ったところで、

会社のほうの業務が一気に難しい局面に突入。

どうしても更新の時間がとれぬまま、

今になってしまったわけです。

何しろ、会社で業務上の作業としてはパソコンに向いますが、

それ以外では、触る余裕もない状態でした。

この間、いただいたコメントやペタにもお返しができず、

本当に申し訳なく思っておりました。

この場を借り、お詫び申し上げます。

風邪のほうは、途中、家内にもうつりまして

夜中に二人で交互に苦しんだりしておりましたが

ようやく家内ともども、終息に向かったようです。

業務の難しい局面は相変わらず継続中ですが、

何とか様子を見つつ、ときどき更新させていただこうかなと

思える程度には難局に慣れてまいりました。

1週間に1回程度のペースが守れるかどうか

はなはだ不安ですが、またなんとか時間をつくって

ゆるゆると更新をさせていただこうと思います。

拙いお目汚しの文章ですが、

よろしければまたご来訪いただけるとありがたいなどと

勝手なことを思っている次第です。

実は、ペタ帳を通じて、互いの存在を知り、

訪問させていただいていた方も多く、

ペタ帳の履歴が、こんなに簡単に消えてしまうなどと

知らぬうちに訪問がかなわなくなってしまいました。

また一から探させていただきます。

やはり、体と心に余裕がないと、ひねくれたり、

ツッコミを入れたり、温かい気持ちになったり、もかなわず

ネタがうまく拾えない毎日でもありました。

↑このへん、私の本質がもしかしたら

まったく違うところにあったのではと

考えさせられたりもしたことなのですが、

そのへんは、折を見て考えたいな、と思っております。

また、よろしくお願いいたします。

※更新作業が滞るのも、復活するのも

まったくもって個人的事情であり、

わざわざ言い訳や再開宣言するのもどうか、と思い、

さらっと・・・などと考えて書き出しましたが、

気がつけば、けっこう長々と・・・、

このへんは変わっておらぬようです。すいません。

この後、すぐに1本、書かせていただきます。

読者になっていただいている皆様の元には、

まずペタのお返しから始めさせていただき、

後日、また訪問、コメント欄にてご挨拶という

段取りを踏ませていただく所存です。

もうしばらく失礼をお許しください。

勤務先の下車駅まで1本で行ける路線の駅から

電車に乗りました。いつもより早い時間。

座席こそ埋まっていましたが、ある一列7人がけシートの

前には誰も立っておらず、私が、どこでも選んで立てました。

つり革は7つです。どこに立つか。

下車駅まで駅の数にして13駅、30分ほど。

前の座席の人が立ってくれれば、残りは座って行けます。

7人のうち、1人、非常に濃いお化粧の方が座っていました。

まつげが真っ黒でピンと立っている感じ。

思わずそこに見とれてしまいまして

その女性の左斜め前に立ちました。

正面よりも斜めのアングルのほうが、

まつげが見やすかったんです。

いったい何を盛っているんだろう。

家内は、基本はノーメイクですので

あまり化粧のことは私、わからないだけに

ちょっと興味をひかれてしまったんですね～。

で、まあ、観察するといったって1分ほどの話で

後は、前の人が立ったら座ることだけ考えておりました。

＊よりによって・・しかもどうせなら・・・

駅を発車するときには、7つのつり革は埋まっていました。

座る7人、立つ7人という按配です。

次の停車駅。ターミナル駅でもないですし、

何の施設もないですから、下車する人は

ほとんどいないだろうと思ったら、

その化粧の濃い女性がさっさと降りていきました。

素直に興味のあるものの正面に立てば

すぐに座れていたんですね。

その後、私の前のシートからは1人立ち、2人立ち・・。

途中、乗り換えのできるターミナル駅が6つもあるので

けっこう人が降りていくんですよ。

なのに・・・そうです。結局、私の目の前の人だけ

ずっと降りませんでした。座ったまま。

でね、私の下車する前の駅が迫っています。

7人中6人が入れ替わって、私の前だけ

ずっと座っている状況を、ちょっと面白く思ってきたんです。

まあ、これはこれでいいかと、受け入れる気分ですよ。

前向きにとらえたんですね～。7分の1の確率を

引き当てたのだから立派なものだと。

そして私の下車駅の1つ前の駅。ここは乗換駅じゃありません。

なのに、そこで目の前の女性が下車してしまったんです。

どうせなら後、1駅座ったままでいてくれたら

せっかく前向きになった気持ちが完結したのに

まったくもって肩すかしですよ。

何気ない日常の中にひそむ

こんなにも思い通りにならないできごと。

こんなことまで拾うから、ストレスフルになっていくんですね～。

でも、そんな自分が好きですけど・・(笑)。

※どうでもいい話です。

もっと手短にまとめて、小ネタとして

あと2つくらい集めてようやく1回かな、と

そんな風に思っていたのに

持ち前のダラダラ気質で結構、長くなったので

ついつい安直に1回分に昇格いたしました。

ごめんなさい。コメントなんてしようがないでしょうから

ほんと放置でけっこうです。反省しております。

反省しつつ次回は来週更新ですね。

よろしくお願いいたします。

新年明けましておめでとうございます。

今年も拙いそして怠惰なブログですが

よろしくお願いいたします。

・・・と、時間はすでに謹賀新年なのですが、

昨年末に友人と飲んだときの話です。

話題はクリスマス。

いまさらで本当に恐縮ですが、いまさらクリスマス。

で、飲んだのはすでに27日になっておりましたので

クリスマスイベントは終了しております。

＊サンタの存在を信じる友人の子供

友人には3人の子供がいます。

今年のクリスマスは苦労したそうです。

というのもですね、小学校3年になる末っ子の男の子が

まだ、サンタクロースの存在を信じていて、

プレゼントに何が欲しいかのお願いは済ませたのですが

それが何だかを、両親には内緒だと言い張ったらしいんです。

事前にばれるとサンタクロースがへそを曲げて

家にやってこないと、友達から吹き込まれたとか。

母親、父親が交互に、何とか希望を聞きだそうとしたのですが

直前になっても、がんとして口を割らなかったそうなんですよ。

もうしょうがない、勝手にこっちで買うかと

父親である友人があきらめかけたところ、

前々日に遊びに来た、男の子の別の友達が

「願い事は紙に書いて、外に向けて窓に貼っておけ」と

そんなありがたいご託宣をしたらしいんですね。

素直な私の友人の息子は、それを実行。

その紙を盗み見て、ようやく今年のクリスマスに

末っ子が何が欲しいのかを把握した友人夫妻は

あわててデパートに走り、なんとかプレゼントを入手した・・。

そんな話だったんですね。

それを聞いていて、拙宅には子供がいないから

そのような面倒がなくてよかった、と思ったと同時にですね、

ふと、こんなことに気づいてしまいました。

「私はサンタクロースの存在を信じていたことがない・・・」

＊サンタクロースがプレゼントをくれるのは御伽噺

いえ、もう一人、同席していた別の女性の友人が

「小学校3年生で、まだサンタクロースの存在を

信じているのは、ちょっと遅くないか」と疑義を呈しまして、

いったい、普通はいくつくらいまで信じているものか、などと

話が進んでいたのですが、そこで私、気づいたわけです。

「私には、サンタクロースの存在を信じていた時期がない」

恐る恐る、そう宣言してみたところ、

同席していた2人の友人は一瞬、絶句しました。

しばしの沈黙の後、女性のほうの友人が言いました。

「hi-nekureさんは、前世から生まれ変わるときに、

前の人が記憶を消し忘れて生まれてきたんじゃないの・・・」

普通は、生まれ変わるときに、前世の記憶を消して

まっさらな状態で誕生するものを

記憶を消し忘れてしまったため

サンタクロースなんて本当はいない、と知ったまま

生まれてきたんじゃないかと、そんなふうにまとめたんですね。

あまりに現実的というか醒めた話だったので、

なんとかファンタジーの香りをふりかけて

話をきれいにまとめてくれたんでしょう。

それで飲んでいるときの話題は次のネタに移ったのですが、

私、いまさらながら、自分の子供らしくなさに気づきましたね。

小さなころから、ひねくれ者だったんですね。

サンタクロースがプレゼントを持って

クリスマスイブの日に煙突から

入ってきて枕もとの靴下に・・・。

ああ、そんな想定はまったくありませんでした。

家がバリバリの仏教徒でクリスマスの

存在自体がなかったわけじゃありません。

ケーキも買いましたし、鶏のモモ肉も買いました。

別にとりたてて豪華ではないですが、

まあ普通のクリスマスだったと思います。

父親はそんな夜も仕事の飲み、と称して

夜遅くまで帰ってきませんでしたが

当時の家庭では、まあ、それほど珍しくもありません。

プレゼントも何かしらは買ってもらったと思います。

でも、そのプレゼントがサンタクロースからとは

全然思いもしませんで、母親が父親の月給で

買ってくれたと認識していましたね。

幼稚園に入る前、幼稚園、小学校と

記憶をたどっても、ずっと母親にありがとうと

言っていた記憶しかありません。

夜中に枕元に置いておくくらいの

演出はありましたが、それでも御礼は母に言いました。

サンタクロースという概念自体は

もちろん絵本などで知っていましたし

プレゼントを持ってくることになっているのは

知っていましたが、それは物語の中の話。

そんなふうに割り切っていたんだと思いますよ。

もっとも、何が欲しいとかもあまりなかったのも

覚えています。欲しいものがあるときもあったでしょう。

でも希望を言ったとして、それがかなわないこともあるわけで

もしかなわなかったら、とても悲しいから

だったら最初から希望なんか言わないほうがいい・・・。

そんなことを日常的に考えていた記憶はあります。

幼稚園のときには、そう思っていましたね。

これはクリスマスに限らず、日常的な話。

いえ、絶対に希望なんてかなうはずがないから、などと

思うほど不幸な家庭ではなく、希望がかなうときも

もちろんいろいろとありましたが、かなわないことも

それはあるわけで、そのときの悲しみがいやなので

だったら希望自体を消し去ることだと考えたようです。

こんな子供が大人になると、こんなひねくれ者になります。

皆さんはいくつまでサンタクロースを信じていましたか？

※やはり年末年始はバタバタでした。

ずいぶん間の空いた更新になってしまって

しかも話も去年のクリスマスですから間抜けです。

しかも久しぶりだからダラダラと長いこと。申し訳ありません。

こんな拙いブログですが、よろしかったら

今年もお付き合いお願いいたします。

また来週、更新させていただきます。

よろしくお願いいたします。

隣のテーブルに1組のお客さんが案内されて来ました。

まだ若い(といっても30代前半でしょうか)男性と

4歳か5歳くらいの女の子。そして女の子にとっては

おばあちゃんにあたるのでしょうか、50～60歳くらいの女性。

最初に子供用の椅子を用意するのしないのといった

やりとりがお店の人とあった後で、男性が女の子に聞きました。

＊おばあさんは不機嫌になりました

「ばあばの隣と、パパの隣のどっちに座る？」

こういう質問を、そんなに率直に子供相手にしてもいいのでしょうか？

ちょっとストレートすぎませんかね。

ややハラハラモードで会話に何気なく耳を傾けていると・・

(すいません。品性の低い行為で。でも私、どうしても

こういう場面で他人様の会話が気になってしまうんです。

いちおう家内に迫る危機を回避するために、

できるだけ素早く周囲の状況を把握するためであるという

言い訳は用意してあるのですが・・笑)、

結局、女の子の返答はこうでした。

「パパ！」

私の危惧は当たってしまいましたね。

おばあちゃんらしい女性。もちろん、不機嫌モードに突入です。

窓の外に目をやってしまいました。

お父さんらしい男性は、そんなことにまったく気づいていません。

うれしそうに娘さんの世話に没頭しております。

そこに遅れて、もう1人、女性が登場しました。

たぶん、男性の奥さん、女の子のお母さんですね。

車を駐車場にでも入れてきたんでしょう。

何も知らずに、こんなセリフを口にしました。

「○○ちゃん、おばあちゃんに～～～してもらったら

(～～部分は聞き取れませんでした)」

即、おばあちゃんが返しておりました。

「いいよ」

あ、これはOKじゃないんです。

拒否の回答だったんですね。

そんなことしなくていいよ、私はしないよ、のトーンです。

そして再び外を見るおばあちゃん。

後で、家内にその会話を再現して聞かせました

(またまた品性の低い行動ですいません。

いちおう家内とですね、休日の時間を共有している以上

同じものを見て同じ事を聞いていたいもので・・・言い訳です・笑)。

家内も「それはダメ」と即座に答えました。

その質問はダメだというのです。

「おばあちゃんの隣に座りなさい」か、せめて

「パパの隣に座りなさい」じゃなければダメだと。

家内の言うとおりだと思いました。

ああ、でもこれって子供を持ったことのない夫婦の

勝手な言い分ですよね。余計なお世話ですし、

子供の世話をしながら、そんなところまで

気を回している余裕はないのが当たり前かもしれません。

お父さんの実母だったら、それでいいのかもしれませんしね。

このへん、私、早くに母を亡くしているので

母との付き合い方もわからないのかもしれません。

でも、おばあちゃんらしき人が、あからさまに不機嫌になったので

なんかちょっと心が痛んだ休日の昼のできごとでした。

※あまりに内容のない話でしたね～。

勝手な想像でほんとは違う内容かもしれませんしね。

いつもこんな想像、いや妄想の日々なんです。お恥ずかしい。

さて、徐々に今年も押し迫ってまいりました。

年内にもう1回、更新できるでしょうか？

やや黄信号、ともっておりますので念のため。

本年も皆様、つたないブログに、お付き合いいただき。

本当にありがとうございました。深く感謝しております。

皆様、お体ご自愛くださいませ。そしてよいお年を！

2人暮らしです。家内は専業主婦です。

朝、私は1人で起床します。

あ、1人で起きられるという意味じゃないですよ(笑)。

私だけが起きて、家内は寝ているという意味です。

私がマイペースで動けないと嫌なので

再三、家内に寝ていていいから、寝ていていいから、と

言いつづけた結果、家内は私と違って素直なので

ついに私が勝手に起きて1人で朝食など朝の準備が

できるようになったんです。←このへんのことは

すでに書いたことがあるかもしれませんね。

もともと、私は朝が強いので、たいていの日は

目覚まし時計をセットしておいても

鳴る前に目が覚めるので、電子音を出さずにすみ

家内も安らかに眠っていられます。

さすがに出かけるときに黙っては行きません。

最後にクローゼットにジャケットなどを取りに行くときに

いちおう家内に「行ってくるよ」と声をかけ

そして、・・・・・・・(以下自粛・笑)。←たいしたことじゃありません。

家内には、この段階でも「起きてこないで寝ていなさい」と言います。

「まだ早いから」とか「今日は寒いから」とか

「どうせ雨で洗濯はできないから」とか「もうゴミは出したから」とか

とにかくまだしばらくは寝ていてほしいので

起きてこないでもう少し寝ていなさい、と語りかけるんですね。

で、私は一人、階下に戻り、出かけるんです。

＊ときに置手紙を書いたりしてのですが・・

で、ですね、ときに、前の晩、自分だけ飲んで帰ってきて遅くなり

もう家内が寝てしまっていたときなどは

「昨日は遅くなってごめん」のような言葉で始まる

置手紙を書いたりしていたのですが、

それだけだとなんだか短すぎる気がするので、

まあ、今日は帰りはどうだとか

昼間の天気の予報だとかにからめて、

早く出かけたほうがいいとか

こんな風にすごしたらいいんじゃない、とか

まあ、よけいなことでなんとか一定の分量を確保して、

冷たく見えないようにして私は出かけておりました。

さて、つい3ヵ月前くらいでしたかね、置手紙を書く日が

たまたま3日ほど続いたんですよ。

前日、遅かったり、その日、遅くなる予定があったり

まあ、連絡事項があったもので続きました。

もちろん、いろいろ書き添えて一定量を確保してね(笑)。

そうしましたら、3日目、家内から昼間、メールが入りまして

(私の置手紙に、家内はときに携帯メールで返信をよこします)、

そこにですね「いつも手紙ありがとうございます」と書かれていたんです。

私、こういう一文に過剰に反応するほうでして

そんなふうに書かれるとですね、

なんだか感謝しているし、これで突然、やめるわけにも

いかなんじゃないかなと思ってしまってですね、

仕方なく4日目も置手紙を書きまして、

すると家内も「今日もありがとうございます」の一文が

どこかに入ったメールをよこしまして、

結局、5日目も6日目も・・・・。

みなさんもう結末はお分かりですね、

それ以来、3ヵ月ほど、私、週末を除く毎日

(週末はさすがに2人一緒に起床しますので)、

置手紙を書き続けております。

別に家内から毎日「手紙ありがとう」のメールが

入るわけじゃありませんよ。向こうはもうすっかり

置手紙があたりまえになったらしく、中身にこそ

ときどき反応するものの、手紙があることには

特別な反応はなくなりましたよ。

でも、私はやめられないんですね。

ここまで毎日、続けてしまったのに

いまさらやめられない。

そんな思いだけで置手紙続けております。

いったいいつやめたらいいんでしょう・・・。

※やはり、拙宅夫婦の習慣はおかしい、というか

私の要望がおかしいんですかね～。

実は本日はバタバタだったもので

更新をあきらめて、いただいたコメントへの返信と

ぺタをつけて回るだけにしようと思ったのですが、

なんとなく準備もなく、頭の中で構成を練るでもなく

思いつくままに文章を書いてしまいました。

とりとめなく、意味もなく、しかも落ちもなく、

読みづらいことこの上ないと思います。

申し訳ございません。また来週、よろしくお願いいたします。

時計代わりに流していたら、なんでも今、

「ありがとうごじゃいます」(だったかな？)と

ずっと連呼している音楽が話題になっている──、

そんな話がネタになっているようでした。

で、それはそれで“ながら聞き”だったもので

中身はまったくわからずまったく関係ないのですが、

この間の休みの日、いつものように2人で

町歩きをしながら家内と交わした会話が

「ありがとう」つながりで脳裏に浮かびました。

まあ、しょうもない話ですよ。

＊「ありがとう」が上手だった家内

何がきっかけだったか忘れましたが、家内が

「私は昔から、ずっと誰かに

面倒見られてきた人生なんだな～」と、

そんなことをつぶやいたんです。

どこかで見知らぬ人に声をかけられて

何かが助かった話だったと思います。

それを聞いて、私、思わず言いました。

「だから『ありがとう』って言うのがうまかったのか～」

いえ、実は、家内と出会ってすぐに、私ですね、

この人は「ありがとう」と、素直に上手に口にするな～、と

そんなことを感じていたんですね。

実際に、家内にも伝えましたし、

ご両親のしつけがよかったんだな、と思っていました。

「ありがとう」と口にするには、まず相手に対する

感謝の気持ちを感じる心が必要です。

まあ、そこまでは私もマシなほうだとは思いますが、

逆に、いろいろ気づいて感じるがゆえに

なんだか素直に「ありがとう」と言葉にするのが

照れくさくて、照れくさくて、口の中でモゴモゴつぶやいたり

ちょっと頭を下げて態度で示すだけになってしまいがちです。

仕事とかでは、もちろんはっきり言いますよ。

でも本当に感謝している気持ちほどうまく出せないんです。

「どうも」で済ませるのは、言葉として好きでないので

私自身はやりませんが、世間的には「どうも」を

オールマイティの言葉として使うケースも多いですよね。

ともかく素直に感謝の気持ちを「ありがとう」と

表現するのは難しいものですよ。

でも、家内は自然でしたね(過去形？・笑)。

で、今回の私の発言「だから『ありがとう』がうまかったのか」に

話を戻しますとですね、私はあることに気づいたんですよ、

家内の「いつも誰かに面倒を見てもらってきた」発言で。

家内は、父親が普通の勤め人で母親が専業主婦ですから

まあ普通の家庭で、とくに裕福とかそういうことはありません。

ただ、父方の祖父と祖母、そして父の妹に当たる叔母が

階下で暮らす、今で言えば2世帯住宅で育ちました。

で、家内には4つ年上の兄がいるんですが

男なので、とにかくやんちゃで

始終、そこらを走り回ったり、いたずらをしたり

泥んこになって遊び回っていたそうです。

ちょっと目を離せば、どこかに行ってしまう。

そんなわけで、みな育児に疲れて

次はぜひ女の子を、と期待される中、

生まれてきたのが家内だったようです。

なにしろ生まれた病院に祖父は

ひな祭りのバースデーケーキを持ってきたそうですから

そのはしゃぎっぷりがわかりますよね。

両親が普通に育てていても、階下の祖父、祖母、叔母、

さらに親戚の別の叔母、伯父、その他周囲の人々から

とにかくあれこれと世話を焼かれすぎるくらい

焼かれて育ってきたようなんですね。

＊感謝の言葉を口にする機会が多かった

いろいろ世話を焼かれたり、面倒を見てもらうということは

その都度、感謝するシチュエーションになりますよね。

しかも、祖父、祖母、叔母などは親戚とはいえ

よその家族の人ですから、やはり外の人に対して

最低限の礼儀として感謝の言葉を口にする、

そんな機会が多いということじゃないですか。

つまり家内はこれまでの人生で「ありがとう」を

口にする回数が多かった分だけ、練習が積めたんですよ。

たいていほとんどの物事はそうですが

練習の回数が多いだけ、スキルアップしますよね。

場数を踏めば踏むほど慣れも加わり上手になるもの。

だから「ありがとう」がうまかったんですよ。

その点、私は周囲の人に世話を焼かれるより

自力で解決したり、世話を焼くほうが多かったので

「ありがとう」をいう練習が積めなかったんです。

どうですか、この論理(屁理屈？・笑)。

休日の町歩きのときの私の言葉は、

そのときに応じて無視してスルーされたり

「無視」と言葉にこそしますが流されたり、

そんなことも多いのですが、今回はなぜか

家内も素直に「そうかもしれない」と納得しておりました。

相変わらずしょうもない休日の会話でした。すいません。

※上記、文中「(過去形？)」と書いたのはですね、

そういえば最近「ありがとう」を聞く機会が

減ったような気がしたからなんですね～。

私が家内に感謝してもらえるような

行動をとることが少なくなってしまったんでしょう。

ちょっと反省いたしました。

テキストにしてみると、考えが整理されて

反省できるなど、いいことがあります。

だからがんばって更新頻度を上げないと・・・。

でも、次回はやはり来週です。よろしくお願いいたします。

ガチャガチャと回していると

(嘘ですよ。昔はこの表現があたりまえでしたが

今はチャネルを回すなんていう行為はありませんものね。

リモコンでチャンネルを次々、取り替えていると・・です・笑)、

あるBS局で、日本の唱歌が流れていました。

いちおう、根はピュアなもので(笑)、

しばしチャンネル移動の手を止めて

出演者の美しい歌声に耳を傾けておりました。

流れていたのは、生まれ育った場所をいつくしむあの名曲。

＊最後まで素直に聞けばいいのに・・

そうです。ウサギを山で背負ったり、

小鮒を川で吊るし上げて遊んだ風景

(すいません、下手なボケで。「負いし」→「追いし」

「吊りし」→「釣りし」でございます)、

それを思い出して、生まれ育った土地をいつくしむんですね。

忘れられないんですよ。そんな歌。

日本で学校に通った人間なら、100％に近い確率で

歌えるのではないでしょうか。合唱の低音部まで覚えていたりして。

で、まあ、根はピュアなもので(くどい・笑)、

素直に、やはりいい歌だな、と思っていたんです。

でも、すいません、最後まで素直ではありませんでした。

いえ、時間の都合か、2コーラスめ、

おそらく3番だと思われるのですが

「志」(＝心に思い決めた目的や目標)をですね、

きちんと実現させてですね、いつの日か、

生まれ育った土地に帰ろう、というような歌詞が

歌われていたのを聞いて、私、いまさらですが

違和感を覚えてしまったんです。

「故郷に錦を飾る」的な話ですよね。

そのとき私が感じたこと。

生まれ育ったところって、そういう場所なんだろうか？

むしろですね、志なんか果たせず、何もかも失敗して

失意に沈み、世間の人に冷たくされても、

そんなときでも、どんなときでも、

温かく迎え入れてくれる場所なんではないかなぁ、と

そんなことが頭に浮かんできてしまったんです。

志なんて果たせなくていいよ、いつの日にか、なんていわないで

いつでも帰っておいで、みんな待っているからさ・・。

そういう場所なんではないか。そういう場所であってほしい。

そんな気持ちがしたんです。

いえ、私はずっと生まれた家に住んでおりますので

(早くに両親を亡くしたので、生まれた場所に家を建てて

家内と住んでおります)、実は、この歌の登場人物の気持ちは

本当は理解できていないんですね。

なにもいう資格はありません。ごめんなさい。

生まれ育ったところを離れているからこそ

この歌詞のように自らを奮い立たせて

日々に立ち向かっているんだろうなと、思います。

気高い心だし、大事なことなんだろうと思います、思いますけれど、

やはり生まれ育ったところは

そんなふうにがんばる対象にしないで

いつでも、自分の弱さをさらけ出して

逃げ帰っても許される場所なんだよと、思ってもらいたい。

そんな場所のひとつもなければ、

けっこう人生ってつらいですものね・・・。

私自身が弱い人間だから、

そういう場所を求めてしまうのかもしれません。

すいません。そんなふうに余計なことを考えず

素直なまま最後までいい歌だと思っていたらいいんです。

・・・と、今、書いていて、素直に反省いたしました。お許しを。

※実は、このときは自分の心の中にしまっておけず

隣にいた家内に、つい「でもさ、故郷っていつの日にか

志を果たして帰る場所じゃなくて、いつでも帰っておいでって

言ってほしい場所だよね」と話しかけました。

いつもなら、私のひねくれぶりにあきれたり

あきらめの表情を浮かべる家内でしたが

珍しく「そうだね」といってくれました。

そんな休日の午後でした。

どうもこんなペースです。次回はまた来週になります。

よろしくお願いいたします。

このところ、そのときに1週間、休んだツケが回りまして

毎日、かなりバタバタな日々を送っております。

そんなわけで、なかなかぎっくり腰のころのことを

振り返る余裕もなかったのですが、

ようやくPCの前に座りまして、つらつら考えました。

実は、ぎっくり腰の間ですね、私、やっぱり治って元気になりたいと

毎日毎日、思っていたんですよね～。

＊「早く治りたい」なんて、いたって素直じゃないか

ほぼ寝たきりで2日間、過ごしたのですが

日ごろ、体のメンテナンスのために定期的に通っている

足裏治療院の先生に、電話で指導してもらった

ベッドでもできるちょっとした腰痛に効果のある体操を

かなり熱心に実践しておりましたよ。

それで、なんか少しでも楽になった気がすると、

その回復をリアルに確信しようと、

ちょっと体全体で寝返りをうとうと試みたり

腰をちょっとだけ左右に動かしてみたり、

それでまた痛みに、あわてて縮こまるわけですが

けっこう健気に一喜一憂しておりましたね～。

ほら、私、これまで、欲望の振り幅が狭いとか、

何か欲しいと思う気持ち、欲求が薄いとか

そんなことをつらつらと書き連ねてまいりましたが、

今回は「早くよくなりたい」と欲望が全開でしたね。

いままでのひねくれた言動はなんだったんでしょう。

あまりに素直すぎるな～、と反省するほど

早くよくなりたかったですね。少し動けるようになったら

これまた指導された体操をすごく頻繁に行っていましたし、

ちょっとうとうとして目が覚めると、おや、何かよくなっている、

そんな気がして期待して、少し動くと、やっぱり痛いとがっくり。

ほんと体の中で、治りつつある部位を必死に探していましたよ。

素直ですよね～。欲望も強いじゃないですか。

人間って、やっぱり痛みには弱いもので

淡々とあるがままを受け入れるなんてできないですね。

とにかく今の状況は、それ以上もそれ以下もありえないのだから

「いまが最高」と考えて、淡々と受け入れる、なんて

そんなことを書いた覚えがあります。

今思うと、ほんと気恥ずかしくて、噴飯もので、

ともかくちゃんちゃらおかしいと罵倒されても仕方ない、

そんな自分でした。小理屈を頭でこねくり回しているだけ・・。

やっぱり、私、素直なのかもしれません。

前回の記事の最後に書いたのは

他人様に突っ込みを入れる気力もないので

ひねくれていられない、なんて話でしたが

もっと本質的に、私、ひねくれ通す気概もなかったんですね。

ああ、早く治って元気になりたいって、当たり前すぎます。

いや、当たり前はいいんですよ。自然なんですから。

でも当たり前の思考をするなら、ひねくれなんて宣言するなと。

そんなふうに快方に向かいつつ、考えておりました。

やはり、人間って代謝とか、痛みに支配されているんですね・・・。

※先週、今週と本当にバタバタで

ようやくの更新となりました。

まだ全快とはいかず、あちこち

筋肉の疲れのようなものが原因の痛みは

腰も含めて日々感じておりますが、

ぎっくり腰的腰痛は感じなくなっております。

ご心配をおかけいたしました。

ちょっとしばらくこんなペースです。

また、来週になってしまいます。

よろしくお願いいたします。