君と別れて数日がたった。

この数日は、何ヶ月かのように思えた。

たった１週間が

異常なまでに長く感じた。

君はいま、何をしているだろう？

どんな事を思っているだろう？

どんな想いでいるだろう？

考えたって、答えは見つからない。

ただ出るのは

涙　だけ。

どうして涙はかれないの？

ってくらい、

毎日泣いていた。

なぜ泣いているの？

わからなかった。

何に対して泣いているのだろう？

君の側に　もう　いれないこと。

君のために　何か　したいけど

ゥﾁがすることは何もないこと。

むしろ、ゥﾁが首を突っ込んで良い

問題ではない。

もともと、わかっていたﾊｽﾞ。

だけど　それを目の当たりにすることが

こんなにも辛いとは思わなかった。

君が今、どんな状況にいるのか。

また奥さんに、話をはぐらかされて

落ち込んでいるのか。

それとも、今度こそ　ちゃんと

奥さんの気持ちを聞けたのか。

奥さんの気持ち　聞けたとしたら

君はまた　奥さんに恋をしたのかな。

だって、結婚を決意できるほど

好きな人だったんだもんね。

そうなったら、ゥﾁは

今度こそ　ちゃんと　受け入れないと

いけないんだね。。。。

なんて、

どんどん　最悪な状況を思い浮かばして

自分で自分を苦しめる。

思いは　ぐるぐると廻る。

だけど、

ゥﾁが今一番考えなきゃいけないのは

君の状況がどう　とかぢゃなくて

結果はどっちにせよ

君が全て終わらしてきたとき

ゥﾁはどんな顔で　どんな言葉を

君にかけてあげればいいのかを

考えなくちゃいけないんだ。

だって

君を支えたいから。

だから　　もう

嫌な方には考えたくないよ。

辛いだけだし　　　きっと

こんな風になるゥﾁを

君は望んでいないはずだから。。。　　

これからの事を電話で話した。

この電話を切れば、

どのくらいかはわからないけど

しばらく

君との関わりが無くなる。

いつも

当たり前にあったメールも

電話も　　左側にいる事も

全てなくなる。

一切の連絡も　会う事もなくなる。

そう約束したﾜｹぢゃないけど

暗黙の了解で

そうなるんだと感じた。

だから、

今　会いたい。

そう思った。

いつもなら　簡単に言っていた

その気持ちも

なかなか口から出なかった。

でも、電話を切ったら・・・・・

『　あーくん

　最後に・・・

　会いたい。

　行っても良い？　　』

おそるおそる

口にした想い。

『　うん・・・・来て。　』

ゥﾁは会いに行った。

泣きじゃくった顔はやめて

笑顔で君に会いたい。

だって

きっと　君も辛いはず。

何回か通る　君の職場への道

いつもよりも暗くて

いつもより孤独感を感じた。

会って

私達は少し笑った。

そして、抱きしめあった。

我慢していた涙が一気に溢れた。

そしたら、君から

鼻のすする音が聞こえた。

君もまた泣いていた。

ケンカする時

ｳﾁはいつも泣く。

君はいつもティッシュを取ってくれる。

自分の涙を拭きながら

君の目にもティッシュをあててあげると

『　泣いてねーしｗｗ　』

と、君が言って　笑いあう。

その流れで、

泣いている君に

服の裾をあててあげる。

いつものように

『　泣いてねーしｗｗｗ　』

を期待した。

でも、この日は

『　顔・・・見ると・・・

　やっぱダメだ　　　』

そう言って、涙をぬぐっていた。

初めて見る　君の涙。

あーくん・・・

『　待ってて　』　って

言ってくれて本当にありがとう。

『　来て　』　って

言ってくれて本当にありがとう。

本当に　これで

良かったのかな？

自分の事しか考えられなくて

本当にごめんね。

大好き。

頑張って　なんて言えないｹﾄﾞ

自分のペースで

前に進んで下さい。

君と　いつか

笑顔で会える日を願って

同じ空の下で

泣きながら　抱き合ったこと

ゥﾁ　忘れないから

だから、

たまにでいいから

ゥﾁのこと　思い出してくれると

嬉しいな。

ゥﾁのこと、忘れないで。

本当は一緒になりたいけど

誰よりも愛しい君が

一番幸せになれる方法を

見つけ出せますように。。。

私達は別れた。

私にとって、大恋愛だった。

３度目の大恋愛。

３度目の正直は・・・終わった。

彼は言った。

しょゆの事は真剣に好き。

遊びとか、そんな軽い気持ちぢゃない事。

だけど、

順番を間違えた、と。

大切に思えば思うほど

このままじゃいけないんだ、と。

ちゃんと、奥さんと別れたい。

でも、しょゆが側にいると

どうしても甘えてしまう自分がいる。

だから、

しょゆと別れて

何もないまっさらになって

奥さんとぶつかってきたい。

最近、元気ないｯて言ってたけど

ずっと　この事を考えていた、と。

本当に　もっと　しょゆと

色んな所に行きたいと思っていた。

だけど、そのままじゃいけない。

彼は、真剣に話して

時折、声が震え

きっと　泣いていた。

君は真剣だった。

この決意は

きっと　すごくかたい。

それは十分に伝わった。

だけど、

ゥﾁは・・・・

それを側で見守りたいと

支えたいと・・・

最初に覚悟していたんだ。

でも、それは　彼にとって

必要ではなかった。

むしろ、苦しめていた。

ゥﾁも　真剣な恋愛だったから

『　わかった　』

の一言が

その、たった一言が言えなかった。

『　待っていたい　』

思った事が、そのまま口に出た。

でも、君は

どのくらい時間がかかるかわからない

その間、しょゆの人生を

ぐちゃぐちゃにしたくない。

そう言った。

でも　　それでも

待っていたかった。

いつか君が奥さんと別れて、

バツがついても　一人の男になって

また他の誰かと恋愛をして

そんな事を考えたら

たまらなく　辛かった。

この時は、本当に自分勝手だった。

そんなのになる位なら

このままで良い

そう言った。

そんな事にはならない。

そんな気持ちで、しょゆと別れるんでも

奥さんとぶつかってくるﾜｹでもない。

彼が言った。

彼の本心が知りたかった。

『　ゥﾁの事とか　ゥﾁのためとか

　そんなん全部なしで

　あーくんは、最終的にどうなりたいの？　』

『　俺は、一番は

　　奥さんと別れて

　　しょゆと一緒になりたい　』

言わせていたのかもしれない。

だけど、

この時のゥﾁには　それが支えだった。

それなら、待っていたい。

あーくんにとって、

本当に迷惑ぢゃないなら

『待ってて』って言って欲しい。

そしたら、ｳﾁいつでも待てる。

ゥﾁの人生は、ゥﾁが決める。

めちゃくちゃになんてならない。

『　待っててなんて、俺から言えない

　言う権利がない。　　　　　　』

そう言っていた君は

　『　待ってて　』

と、言ってくれた。

これもまた、

言わせていたのかもしれない。

君の事を一番に考えたいのに

余裕がなくて、

自分勝手だった。

だけど、これがあるから

今でも待っていたいと

そう思えるし

心の支えになっている。

月が変わり、

東京にいる私の友人が

地元にきた。

男友達だけど、

高校の同級生で

いつも恋愛相談にのってもらって

地元に帰ってくる時は

絶対に遊ぶ。そんな大切な友達。

集まるﾄｷは

もう一人の友達（女）も一緒。

いつも３人で、時間を惜しまず話す。

彼にも、その友達の事は言ってあった。

いつか会わせたい。

ゥﾁの大切な友達を

大切な君に知ってもらいたい。

３人で集まった時、

サプライズで彼の所に行こう

と言う事になり、

君がいるであろうパチンコ屋へいった。

しかし、彼はいなかった。

顔が知られている店員さんが

『　あれ？　ずいぶん前に帰ったよ　』

と、教えてくれた。

サプライズ失敗。

彼に電話した。

『　今どこにいるの？　』

『　家だよ　』

『　パチンコ屋ぢゃないんだね　』

『　うん、行ってない。珍しいでしょ？』

パチンコ屋には行ってない。

そうウソをつかれた。

だけど、そこには突っ込まなかった。

知らないフリをした。

電話をする前のメール

そんなにしていなかった。

きっと、パチンコに夢中なんだろうと

諦めていた。

電話の声が元気ないように感じた。

何かあったのかな？

なんだか恐かった。

この日、最後のメールで

『　なんか元気なさそ

　　元気出して

　　頑張って　　　　　』

と送った。　　　返事はなかった。

次の日

君は朝から仕事で

そのまま夜勤だった。

なんか胸騒ぎがした。

でも、また夜勤中の合間に

呼んでもらえるかも

そう思って

クッキーを焼いていた。

夜勤の差し入れに。

そして、

気を紛らわせたくて。

夜になってもメールは来なかった。

ちょうど、クッキーを焼き終えた頃

君からメールがきた。

『　しょゆ。

　大事な話ある。　　』

デコメもない、緊張感が伝わるメール。

手が少し震えた。

そのまま、電話をかけた。

君の声は、また元気がなかった。

『　別れて欲しい　』

その言葉だけが

スピーカーを通したように

大きく

鮮明に

私の耳に入ってきた。

そして、胸が強く苦しめられ

熱いものが

目からこぼれおちた。

君は　いつも　ゥﾁを

自分の左側に置きたがる。

ゥﾁも君の左側が心地良い。

歩く時も

ご飯を食べる時も

寝る時も

車の助手席も

全部、左側。

君の左側は

ゥﾁの特等席♪

なんて、一人で喜んでいる。

そんな君は

ある曲を気に入り

ゥﾁの着うたにした。

タカラモノ～この声がなくなるまで～

/ナオト・インティライミ

『　キミのことずっと　いつだって

　　守り続ける！

　　キミが寂しくないように

　　こんな歌を歌うよ

　　この声がなくなるまで・・・

　　　・・・・・・・

　　キミに会いたくて・・・　触れたいから・・・

　　キミに会いたいよ　

　　会いに行くよ　　今すぐに！　　　　　』

うん、ぴったり。

ゥﾁも、君の着うたをこれにした。

会いたくて　会いたくて　仕方がない。

『　　知らないことがまだまだ多すぎて

　　それが切なくて

　　いっそキミごと飲みこみたくて

　　うれしいこと　　悔しいこと

　　キミの喜怒哀楽も全部　感じたい

　　受け止めてあげたいんだ！

　　キミのためなら何でもできる　ずっと

　　共にずっと　隣を歩いてくれないか？　　』

側にいてほしい。

側にいたい。。。

切ないくらい、君を想う。

ある日、君はｳﾁに泊まりきた。

ご飯を食べ、

テレビを見て

と、突然　君の様子がおかしくなった。

話しかけても　そっけなかった。

怒ってる？

どうしたの？

何が何だかわからなかった。

『こっち来ないの？』

そう問いかけると、

『うん、いかない。』

側にいるのに、

とても遠くに感じる存在。

急に落ち込み始める君に

ゥﾁは原因もわからなくて

どうしていいかわからなかった。

『　ごめん。

　俺、急にこうやって　原因不明で

　ひどく落ち込む時あるんだ。　　』

そうやって、ゥﾁを気遣う彼に

私は原因がわかってしまった。

『　しばらく、ほっといてほしい　』

そう言う彼に

私は何もできなかった。

原因は

きっと　　奥さん　だろう。

でも、言えない。

言う筋合いもないし、

どんな言葉をかけて良いかさえ

わからない。

私もひどく落ち込んだ。

それに気付いた彼は

隣に来て欲しい　と言った。

私は首を横に振った。

今の自分が嫌いだった。

支えたいのに

それができなかった。

現実をみた。

正直に、

落ち込む原因が何となくわかる

と言うと、彼も正直に

奥さんからメールがきた

と言った。

どんな内容かは知らないし

聞きたいとも思わなかった。

彼も言わなかった。

しばらくして、彼の隣にいき

抱きしめ会った。

ゥﾁ　もっと　強くなりたいよ。

君のためなら　なんでもできる

だから、それまで　それからも

側においてね。

こんなゥﾁで

ごめんね。

君は　そのままの君でいて良いから。

弱さを見せてくれて　ありがとう。

君は、ゥﾁと出逢う前から

お気に入りの曲があった。

ずっと！！/BES

この曲には

『　今日もまらブラウン管から

悲しいニュースが流れてくる

泣きじゃくる子供の姿を見て、

別れたあの子を思い出す

幸せになるにはどうすりゃいい？

何かを失うのはとても辛いけど

まだ大切な物の大切さが

はっきりと分からない

・・・・・・・

俺に今出来ることは何？

いきなりなんでも出来ない

まずはコツコツ努力して

大人になる

もくもく夢見てがんばる

だって、喜ばれたい誰かに

そしたらきっとまた

恋が生まれたり、

歌が生まれたり、

希望が生まれたりして

・・・・・・

雨に打たれて　風に吹かれ

周りの人達に支えられ

乗り越えた先に心は晴れ

この先の俺にご期待あれ！！　　』

という歌詞がある。

気になる歌詞もある。

だけど、前に進みたい

という曲。

ゥﾁには、そんな感じに聴こえた。

君の気持ちがつまっているのかな？

そんな事も思う。

君が前に向かって頑張る

君が何かに悩んでいる

そんな姿を

これからも見ていたい。

そして、

ゥﾁは君を支えたい。

ゥﾁには何ができるかな？

今のゥﾁにできない事でも

きっと

これからのゥﾁにできるよう

ゥﾁも変わらないと。

そう強く感じる。

だから、君の側にいたい。

どんな時も。

どんな君も受け入れたい。

そんな強い女になる。

みなさんは、

付き合って○ヶ月記念日　をしますか？

私は、昔はそうゆう事を大切にしていた。

もちろん、今でもそう。

でも、最近では歳をとって

覚えていても朝と夜だけ

『　そういえば・・・　』

と言う感じで、メールだけで済ましていた。

と言うか、

付き合ってきた男性の大体がそんな感じで

重要視していなかったので

私もそれに慣れてしまっていました。

大袈裟にするのも学生だけで、

今では半年か１年を祝いたいと思う。

でも、君は違った。

ある日、突然

『　明日、会えたら会おう　』

と言ってきた。

『　いいよ＾＾　』

と答えると、

『　ぢゃぁ、○時に行くね。

　泊まろうかなー？　　　』

急にどうしたのか　と思ったけど

普通に嬉しかったので受け入れた。

そして、その日はあまりメールをせず

日付が変わった時

『　一ヶ月おめでとう　』

とメールがきた。

私は既に寝てしまっていたけど、

こうゆう事、すっっっごく嬉しい♪

ホントは大切にしたかったけど、

今までが今までで

合わせてきたと言うか、諦めていたので

彼がこうゆう人だと知って嬉しかった。

メールを見た朝からﾃﾝｼｮﾝが上がり、

今日会える事が、倍に楽しみに感じていた。

そして、夕方。

私のアパートで会った時、彼が

『　今日何で来たかわかる？

　　記念日だからだよ＾＾　　』

と言ってくれた。

Wでビックリで、とても嬉しく

ますます彼が好きになった。

彼がケンカした時に言っていた。

『　俺、一回失敗してるから。

　幸せにできなかったから、

　だから、次の人・・しょゆは

　絶対幸せにしたいんだ。　　』

あの時の言葉がよぎった。

こんな些細な事で喜ぶ女の気持ちを

彼は十分に理解し、実行してくれた。

そして、

私をとても大切に大切に想ってくれている。

変な言い方だけど、

ゥﾁ、この人と出逢ったのが今で良かった。

きっと、それよりもずっと前だったら

惹かれない。

惹かれても、きっとうまくいかない。

ボードの時、

君がやけに大人に感じて

惹かれていったのは

きっと、これだったんだ。

神様がもしいるなら、

運命があるとするなら、

この時期に

君と出逢った事は運命で

そして、思いっきり感謝する。

ありがとう。

君もまた

私と色んなトコロへ行きたい

遠出したい

と、私との時間を

楽しみにしてくれていた。

私もまた楽しみだった。

君との休みが合った時、

『　アパートに泊まりに行こうかな？　』

って言ってくれるのが、とても嬉しい。

休みが合わない時でも嬉しかった。

そんな私達だけど、

ｹﾝｶをした。

仕事が終わって

夕食を作って待っていた私。

君は仕事が終わって

真っ先にパチ屋へ行く。

寄るだけ

と言って,結局パチンコをやる。

私は次の日仕事で

君は休み。

なぜ、そんな行動がとれるのか

全く理解ができなかった。

それがｹﾝｶのきっかけ。

そんな些細な事だと気付いた私だけど

その時はもう素直になれなかった。

パチンコは彼の習慣。

ストレス解消でもあるのに・・・

ごめんね。

でも、君は

『　ケンカは嫌だけど　　でもケンカはお互いに

　　いっぱいぶつかって　気持ちを言うからこそ

　　どんどん知って行ける　と思うし　俺はこれから

　　ケンカしてしょゆともっともっと　近づいていきたい

　　でも　ケンカのし過ぎも嫌だから　

　　怒らせないように頑張ります　　　　　　　』

と、言ってくれた。

ケンカすれば別れてしまう　と怯えていた私。

だけど、意味のあるケンカを大切にしてくれる彼。

この人が愛しい。

大好き。

その後も、１回ケンカした。

私が自分の意見を押し付けた。

もちろん、彼には理解できるﾊｽﾞない。

なのに、彼は理解しようと一生懸命に

なってくれた。

そして、いつも言う。

『　　言ってくれて、ありがとう　　』

正直に言う事の大切さ。

わかり合おうと努力しれくれる大切さ。

君は、いつも思い出させてくれる。

いつか言いたい。

いつもわかろうとしてくれて、ありがとう。

いつもメール・電話してくれて、ありがとう。

会いたいと言ってくれて、ありがとう。

可愛いと言ってくれて、ありがとう。

ゥﾁと出逢ってくれて、ありがとう。

好きになってくれて、ありがとう。

君には、沢山のありがとうがあるんだ。

でも、普段ぢゃぁ恥ずかしくて言えなかった。

まさか、こんな日がくるなんて

思ってなかったから。。。。

『　まさか　』　は、日常のつきものなのに

ちゃんと理解していなかった。

君はよく出逢った時の話をした。

酔っ払った君は

みんなより遅れて店に入ってきた。

素直に

私を可愛いと思ってくれた。

この時、君に名前を聞かれた。

そして名前を名乗ってくれた。

それから、数回

店に来てくれた。

２回目の来店は３人で

カウンター付近のテーブル。

『　名前を覚えてる？　』

と、少しだけ話した。

３回目の来店は２人で

一番奥のテーブル。

先輩と来てたね。

４回目の来店も二人で

一番奥のカラオケルーム。

エアコンが効かなくて

すごく寒そうだったね。

この時は、高校の後輩と来てた。

５回目の来店も後輩と二人。

一番奥のテーブルで

この時、一緒にビデオ観て

途中から女の人来て

一緒にﾗｰﾒﾝ・ﾗﾝﾜﾝ行ったね。

６回目の来店も後輩と二人。

真ん中のカラオケルームで

その後、３人でドライブしたね。

君は私に言った。

初めて会った時に可愛いと

好みの女の子だったから

店に通ったんだと。

一目惚れ　だと言ってくれた。

私は、すごく嬉しかった。

そんな事言ってくれる人

今までにいなかった。

君は私の事を

ポニョ　と呼ぶ。

君は私の事を

可愛い　と言う。

君は私の事を

幸せにしたい　と言う。

君は私の一番に

なりたい　と言う。

君は私が作る

味噌汁が好き　と言う。

君は沢山

好き

と言ってくれた。

ゥﾁも好き。

だから、君からの一言一言が

心に響いて

嬉しい事を言われたメールは

保存をしてしまう。

君も私と同じで

メール

保存してるって知った時

どうしようもないくらい

嬉しかった。

寂しかった夜も

君との電話で

楽しみの夜へ変わる。

メールも

文章の始めにある

『　しょゆ　』

が印象に残る。

君との思い出

たくさん残したい。

君と色んなトコロへ

たくさん行きたい。

アウトドア派だった私。

ここ数年で、引きこもり気味になっていた。

だけど、君と一緒なら

どこだって行きたい。

本来の自分が取り戻せた。

ありがとう。

今度はドコに行く？

私は自然が大好き。

だから、日本の四季を

君と感じたい。

春は桜。

夏は新緑に海。

秋は紅葉。

冬は雪。

色んなトコロに行こう。

いつ出逢ったのかは明確ではないけれど

たぶん、およそ３ヶ月後に

私達は付き合い始めた。

私は、これを最後の恋だと信じたかった。

こんな事言ったら、君を縛り付けて

とっても重いかもしれないけど

そう思った事は事実で、だけど

そんな簡単な恋でない事は

重々承知だった。

君が好き。

学生の時みたく

無邪気に君が好きで

毎日会いたくて

好きで好きで

言葉にしても足りなくて

会っても、会っても、

時間も足りなくて

何か抑えきれないものがあった。

でも、私達は社会人。

仕事で会えない日だってあるし

休みが合わない日だってある。

だけど、私達は

毎日メールをして

夜は電話をした。

会える日は会いに行った。

会いに来てくれた。

毎日が幸せで、

毎日が楽しくて。

だけど、

私達の関係は

あまり知られてはいけないと

そう感じていた。

でも、君は

周りの友達に私の存在を話していた。

良いのかな？

大丈夫なのかな？

そればっかり不安で

君とは終わりたくなくて

ずっと一緒が良いから

だから、慎重になっていた。

君の事情を知る友人も

私の存在を否定せず認めてくれた。

嬉しかった。

いつか

互いの家族に話して、認めてもらえる

そんな日がくれば良いなと思う。

真剣に君が好き。

あの日から、君が気になって

抑えきれないこの想いは

いつしか好きになって

今では、私の側にいる。

ゥﾁ、強い女になりたい。

君を支えたいと思った

だけど、

思いがけない事件があった時

ちゃんと対応できるの？

そんな不安さえも

これからの私達のためと

心から思えるよう

強くなりたい。

今のゥﾁぢゃできなくたって

これからのゥﾁにはできるかもしれない。

だから、強くなりたい。

君とは離れたくない。

君にも離したくないと思ってもらえる

そんな女になる。　なりたい。