その日　妻は仕事で不在だったため

ワンオペです

ちょっと遠いけど　安いから〇〇に行こう

ぐずる子供達を連れて買い物です

場所がいまいちだったので

車のナビでセッティングし出発

これが、、、後の悲劇になろうとは。。。

距離がある店舗なため　不安薬も頓服です

やっと休みが取れた

でも

今日は一日中　家事育児　

正直　少々疲れ気味

くわえて寝不足なのか　薬の副作用なのか

運転中　かなりボ〜〜としていました

ねえ　　どこに行くの？

娘の声でハッとしました

ん？　え？　待ってここ曲がったら

高速じゃん

慌ててナビを確認

間違いなく高速に乗っけようとしている

なんで？

一般道路しか優先にしてないはずなのに

真相はしょうもない事です

最近車検があり

ナビの更新の際　

設定はすべて初期化されてた？？

やってしまった。。これはまずい

後続車もいないし

逆走すれば　今なら戻れる

いや、、夕方のトップニュースになるな

人は緊迫した状況になると

何故か　瞬時にあれこれ考えてしまうものです

すぐ降りよう　それしかない

緊張の合流へ

そして　今日も今日とてパニック発作

全くいい仕事してくれますww

スマホで　『運転中のパニック発作』

そうググれば出てくるであろう

ありとあらゆる症状が襲いかかってきます

とにかく

ノロノロ運転は逆に危ない

自分の意に反し　高速を降りたい一心で

ギュンギュン飛ばす

もう頭は真っ白　　

顔中汗だくで　必死にハンドルを握る

車線もあっちこっち

側からみれば

煽り運転に見えてたかもしれません

あー早く降りたい。。早く。ホント辛い

ねえ　大丈夫？

なんかマリオカートやってるみたいww

子供達は呑気に笑ってます

は、、ハハハ、、そうだね、、

スター⭐️でもとれば　

3位ぐらいにはなれそうかもね

瀕死の状態で放った返しも

子供達は　クスリとも笑いません。。

しかも

腹が減ったと　不満まで言い始めました

ち、、ちくしょー

なんでこんな事に

一体　自分が何をしたっていうんだ

その後　

無事高速を降り　近くのコンビニで休憩

なんとか落ち着きを取り戻しました

茫然として考えてると

忙しい合間に病院に通い

いざパニック発作に襲われると

毎日　薬を飲む事にホントに意味があるのか？

無事高速を降りて

今は落ち着つきを取り戻したが

もし事故でも起こしていたら？？

そんな事を思うと

恐怖と後悔で

気持ちが虚無になってしまいました

とにかく

高速はもう運転出来ないな

諦めと怒りが合いまじり

なんとも

複雑な心境

もっと出来そうな事から始めよう。。

パニック症との戦いは

まだまだ続きそうです

調子の良い日は

どんな風に過ごされていますか？

心療内科のかかりつけ医に質問されました

え？

えーと

調子の良い日。。。調子の良い日ねぇ。

うーん

振り替えれば

去年調子良い日なんてあったかなww

よくよく思い返してみても

記憶にありません

パニック症に限らず

常に何かしらの

体調不良に悩まされているワタクシ

しかも

その症状の出方が

実に腹ただしく

症状→治る→次の症状→治る→はい次

まるで流れ作業の

工程が決まってるように

ルーティンするのです

そして

それを嘲笑うかのように

パニック症も参戦する始末

うーん。。腹ただしい

ざっと症状あげると

パニック症　これは随時ww

めまい

目の痙攣

口内炎　口角炎

↑これにはホント参った

過敏性胃腸炎

↑これは去年

3クールに分けて悩まされました

まだあったと思いますが

思い出したくもありません

小さい症状かもしれませんが

治ったと思ったら

次はキミかよ！

まるで

スケジュールで

管理されてるごとく

年間通して

何かしらの体調不良がありました

先生

体調良い日はありません

あ。。

そ、そうですか

じゃあ

いつもの処方箋出しておきますね

自分から

何を聞こうとしていたのか

知る由もありませんが

でも体調良いなら

病院通いなんかしてないしな

そんな事を思い返しながら

帰りの車中では

色々考えてしまいます

今年は調子良い日があるといいな

パニック症って

遺伝したりするんでしょうか？

子供が生まれた時から

ずっと気になっていた事です

調べれば色々な情報は得られますが

1度専門の先生に聞いておこうと思っていました

こんな事聞いてくる人

あまりいないでしょうねww

先生は率直に答えました

正直なんとも言えませんが

強いストレスから発症する事もありますし

遺伝的要素もゼロとは言い切れません。

。。なるほど

可能性は低いかもだけど

遺伝することもあるんだ

正直ショックだな

聞かない方が良かったかもww

最近では　広く認知されてるパニック症ではありますが、調べれば調べるほど

発症する要因が複雑すぎるんですよね

たまにＳＮＳで、芸能人やスポーツ選手

表立って活躍してる人達が　

実はパニック症でした

そんな記事を見かける事があります

TVを観ていて　

この人はパニック症なんか

ないんだろうな

なんか楽しそうで羨ましいなぁぁ

捻くれた気持ちで見る事もありますがww

○○さん　パニック症と告白

そんな記事を見つけてしまうと

え？この人が？　

以外な人が多い印象なので

驚きもありますが

なんとも言えない　複雑な気分にもなります

そんな風にはとても見えない人でも

パニック症に悩まされている

心が弱いとか

気持ちが小さいとか

そんな事はやっぱり関係ないのかな？？

小さい枠の中の世界

そう思っていたパニック症も

ちょっと違った概念に変わってきます

そもそも自分は何故パニック症になったのか

強いトラウマになるような出来事？

。。いや。。それは思いつかないな

ストレスを溜めすぎて発症した？

それなら社会で生きる人達

みんなパニック症と疑ってしまいそうだ

大人に限らず　それは子供にも言えること

むしろ子供達の方が、人知れず親にも言えない悩みを抱えて　溜め込んでしまいそうです

高校の頃の話ですが　

全校集会なんかで集まるイベント

椅子持って　体育館に集まる儀式です

さっきまでは元気だったのに

自由を奪われる状況に置かれると

必ず具合が悪くなり　

日を選んで休むようになりました

在校生として出席する卒業式　

それも不安で欠席

担任には

自分が送られる立場になったら　

悲しくならないか？

かなり怒られたものです。

貧血はありません

調べると　広場恐怖症　と出てきます

それから本格的な症状が出る

２０歳過ぎまでは

不思議と発作はなく

元気な青春時代を送れていました

おそらく前兆だったのでしょう

楽しい学校生活でしたが

一方で　謎の症状に怯える日々でもありました

当時はパニック症の言葉すら知らず、調べる手段もない　親には言える訳もなく、どう伝えていいかもわからなかった

自分でさえ　

何が起こってるか理解できませんでした

子供が理由もなく学校を休んでしまう

様々な要因があるとは思いますが

自分のような状況下の場合　

普通なら　

サボっている

怠けている

そう思われてしまうでしょう

実際　親にも先生にも怒られ

理解をしてもらえるような

とてもそんな雰囲気ではありませんでした

心配なのは

自分の子供　家族が

同じパニック症で悩んでしまうこと

自分は親には言えなかった

友達にも言えなかった

病院に行く勇気もなかった

1人で悩み

パニック症からただ走って逃げていた

でも　もし家族の誰かがそうなっても

きっと今の自分しか

出来ない事があるはず

バリバリの現役パニック患者ですからねw

自分の状況を話して

上手く聞き出せるかもしれません

そして話を聞いてあげられる

理解してあげられる

相談に乗ってあげられる

自分が悩んでる分

人の悩みも分かってあげられること

自慢出来るようなことではないが

これが　今のちょっとした強みでしょうか

まあ

そうならないように

今は切に願うことしかできませんが。。

でも　もし子供達が同じ目にあったら

遺伝の可能性がゼロではない以上

自分を責めてしまいそうです

たかが　パニック症かもしれません

余命を宣告された訳でも

入院を余儀なくされてる訳でもない

もっともっと

辛い思いをしてる人達はたくさんいる

それは分かっているつもり。。

しかしあまり人と比べてしまうと

自己肯定感を下げて

自分に良い影響が全くないため

あまり考えないようにしています

うん。。そうだ

あまり考えすぎるのをやめてみよう

気持ちの整理に

まだまだ時間がかかりそうです

薬の効果はいかがですか？

うーん。。効いてるとは思うんですが

思わず曖昧な返事。。

自分のパニック症は　2、3日なんでもない時もあれば、急に強い発作が来ることがあります

人によって症状の出方は様々でしょうが。。

もしかして　治った？？

そんな束の間の喜びを急に一変させる発作がやってくるので　心底イヤ気がさします。

ジェイゾロフトを始めてから　強い発作は今のところ出ていません

ただ長年の症状を考えると

今のところ　まだ様子見と言ったところでしょうか

高速もダメだったし。。。

先生にはありのままを伝えました

まあ　焦る事はありません

ゆっくり治療して行きましょう

前回は初診だったので

今日は少し○○さんの事を聞かせてもらえますか？

以外な展開でしたが、せっかくのいい機会

今思ってる事を話してみよう

パニック症の他に　めまいにも悩まされている事

予期不安が強すぎて　行動制限されている事

結果　それが元でストレスMAXな事

もう何年もアクティブな自分にもどれない事に絶望している事

すると先生は　最後の言葉に返答してきました

大変お気持ちはわかります

ここに来る患者さんは　よく言われますが

前を向く気力がなくなったと　

以前のような生活が出来なくなった

仕事さえも休職する事になってしまった

ただ　パニック症で死ぬことはありません

いつか落ち着く日が必ずきます

確かに先生の言う事　分からない訳ではない

こんな安心する言葉

身近で言ってくれる人はいないので

素直にホッとできました

でも、、何か。。

何かその日は違う回答をされたような

そんな気分にもなりました

理由はわかりません

もう20年なので、悟りの域に達したのかなww

その日の夜　

ベッドでゴロンとしながらスマホをポチポチ

すると　若かりし頃書いたであろう

何これ　ポエム？　日記？　みたいなものが

スクショに残っているのをみつけました

ここに誤って載せたら

きっと自分の人生がお蔵入りになるくらい

恥ずかしい内容でしたww

ですが、パワーとやる気がみなぎっていて

今の自分とは　まるで対象的

この時の自分が今目の前にいたら

誰よりも　ためになる言葉をかけてくれるんじゃないかと　変な錯覚を起こしましたww

でも　ホントにそう思ったのも事実です

憂鬱になると　

あれこれ考えたり

元気な頃の自分をやたらと思い出すので

この思考は

そろそろ変えよう　

そう思っていました

君はすごいよ

でもとりあえず　

君にはもう勝てそうにないから

君と比べたり　羨んだりするのやめてみるよ

また会おう　さいなら

もう休み終わりでしょ？

ママ友と子供連れて出かけるから、ゆっくりしてたら？

よし、久しぶりの1人の休日

子供達が夏休みってのもありますが、お盆や年末年始はスケジュールが立て込みがちになります。

この日と、、この日は遠出しよう

今日は妻が仕事だった。。3食食事の準備で終わっちゃいそうだな。

実家にも帰省する計画を立てないと。。

上の子の部活の大会の遠征　

下の子　自転車乗りたがってたな　暑いけど公園に行くか

あー疲れる。。昨日はめまいも酷かったし、１日ゆっくりしたいなぁ

共働きなため、決して口には出しませんがww

しかし、世の親御さん達はそれを当たり前にやっている。　休みなんか取れないよ。　って人も一定数はいるでしょう

やらねばならん。。家族との時間を取れるだけマシなんだから。　　　でも１日ぐらいは。。

パニックめまいになってから

もっと自分をちゃんと労わろう

そうしないと　ホントに身体がバグっしまう

そんな風に考えるようになりました。

問題は、1人の時間作って何をしたいの？どう労るの？ってこと

過去の自分は、友人と飲みに行ったり

遠くても　好きな場所へ車を飛ばしたり

食べ歩きなんかもよくしてました

パニックめまいを患ってからは、まず先に体調の事を考えてしまい　　行動する前から諦めてしまいます

フットワークも鉛のように重い

せっかくのお誘いも断り気味です

結局は、1人の時間が出来てもダラダラ。。。

さらにタチが悪いのは

そんな日に限って体調 good

こんな事なら　みんなと出掛ければ良かった

子供達と色々遊べたなぁ

なんの生産性もない１日を終える頃

しょうもない後悔をしてしまいます

もちろん　家族との時間は大切だし楽しい

でも、1人の時間も充実させなけば

今できること

今できないこと

そろそろはっきりさせよう

珍しいね。でも大丈夫なの？

家族はとても不安そうです。

ジェイゾロフトを服用してから、少しパニック症状は落ち着いています。めまいは相変わらずですが。。。

高速を運転してみましょう。先生からの克服項目の１つ。

今回は症状も落ち着いているのでチャレンジです。

そして何年ぶりかの高速へ。

さっそくやってきましたパニック襲来。

ついさっきまでは何事もなかったのに。。ホントなんなんだろ？？

久しぶりに発作が出ると、パニックになった自分を恨むような感情が湧き出てきます。

しかし今回は思うようにはさせません。

新たな不安薬も頓服済。見よ、ロパゼパムの力を。。。。。。

30分後、気がつけばサービスエリア。

ワタクシは虚ろな表情でうどんをすすっていましたww

運転は妻に交代。。怖い怖いと言いながらも、無難に運転してくれています。

情けないなぁ。。情けなくて泣けてきます。

パニックになる前は、むしろ高速に乗るのが楽しみでした。長いトンネルでさえも　子供に戻ったようにワクワクしながら走っていた事を覚えています。

あの頃の自分　　　ホントどこいった？？

なんにせよ克服チャレンジ失敗です。

まだ長い道のりになりそうです。

長年の傾向として、季節の変わり目になると症状が強くなるような気がします。

ただの偶然かも知れませんが、、それと職場内での異動。

これは、かなり大きなストレスになったのは言うまでもありません。

頓服でしのぐのはそろそろムリかぁ。。。

さらにネガティヴになりそうな自分に恐れを感じ、新たな心療内科へ行く決意をしました。

ただ良い心療内科にかかったとて、パニック症が完治するとは思っていません。

それは他のブロガーさん達も述べている事だし、長い戦いになる覚悟はできております。

　さて、新たな医院の待合室は小綺麗でGOOD。

完全予約制で混み合いもありません。

初診の手続きをすますと。。

自由で構いませんので動物の絵を書いてください。

難しく考えないで大丈夫ですからね。

なに？　どうぶつ？　もう診察はじまってる？

絵心0点のワタクシには最初の関門。

。。んー、どうぶつかぁ　全然思い付かないなぁ

ドラえもん書く訳にもいかないし

長考の末、ダンボに似ても似つかぬゾウを書いて提出。

これ先生に見られるのイヤだなww

○番の方ご案内いたします。

しばらく後、小さな声で優しそうなスタッフの案内が入りました。

前の医院では、フルネームでどーぞー！

これから漫談でもやらされるんかい？ぐらいの勢いだったので、かなりホッとしました。

以外と若い男の先生。

問診票に目を通しながら、

さぞ辛い思いをなさってる事でしょう。

ゆっくりな治療になりますが、頑張りましょうね

まずは薬で症状を抑え、○○さんには行動してもらいたい事があります。

先生の提案としては、13項目ぐらい提示した事を１つずつ克服する事。

予期不安で今出来てない事をあえてやる。

そんな内容でした。

飛行機に1人で乗る。。もあったような

いつになったら出来る事やら。

処方箋を書いてもらい、２週間後の予約。

処方箋

ジェイゾロフト

ロパゼパム

診察を終え、何かやる事の方向性が決まった事に安堵しました。

今回の先生は、少しでも共感してくれようとしてくれる姿勢があり好印象でした。

しばらくこの医院のお世話になりそうです。

聞くの忘れましたが、あの絵の意味はなんだったんだろう。。

これでパニック症が楽になる。

先生に色々辛かった経験をちゃんと話そう。

泣かないだろうけど、ハンカチも持っていくか。

期待を込めて緊張した面持ちでいざ受診。

雑居ビル内の小さな医院で、待合室は少し古めの印象。　これは勝手なイメージですが、心療内科といえば他の患者と鉢合わせする事はないと思っていましたので、混雑した待合室に案内された時はソワソワした気持ちになりました。

○○さーん、どうぞー！

待て待て、フルネームで呼ぶんじゃない。他に診察待ちの患者さんがいっぱいおいでになるでしょー。。。

背中に強烈な視線を感じながら診察室へ。

サバサバした感じの年配の女先生。

今日はどうされました？？

どうされました？？　あのー。。パニックの症状を簡単に説明する。　その間は、黙ってメモを取りながら聴く女先生。。。。

先生きいてる？？

すると、おもむろに大映百科事典ぐらい分厚い本をドン！！

ペラペラめくりながら、貴方に必要そうな薬わぁ。これか。。これか。。これ。。

はい？？　どーいった薬かも分からないんですが。

先生は色々説明してくれましたが、その間昼休みかなんなのか　他のスタッフの話し声と笑い声が診察室まで聞こえてきて全く集中できません。

なんか。。なんか、イメージと違うぞ。。

違う意味で泣きそうになってきた

結局、頓服としてデパスを処方され終了。

デパスは効いてるような感じはするのですが、眠気が強烈なのでホントに発作が強い時のお守りのように所有しています。

んーなんだろう。。この違和感は。

ただ患者さんは多く見られたので、悪い病院ではないはず　ただ自分には合いませんでした。

そして症状は改善もみられず、別の心療内科へ行く決意を固めるのでした。。

運動と言っても、公園や自宅周りを1時間ウォーキングするぐらいですがww

軽い症状の日は少しでも身体を動かそう。健康だった頃の自分からは想像出来ない行動です。（大の運動嫌いでしたww）　やはり誰しも身体に何か起きる事で 自然と健康思考になるんでしょうか。

ま、健康のために何もしないよりはいーですよねww      アラフォーだし。。

とある日、珍しく子供が散歩に着いてきてくれました。　楽しく会話しながら　いつもより少し長く歩いていると、ワタクシが通っていた小学校の近くを歩いていました。

子供はまだ低学年。。。

低学年の頃はどんな子供だっただろう？

意外と断片的にしか思い出せないものです。

ですが通学路を歩いていると、あの頃の自分が少しづつがよみがえります。いつも一緒に歩いていた友達。。もう疎遠になってますが元気かな？？

意味もなく走って渡った歩道橋。

喧嘩して泣きながら1人で歩いた長い橋。

駐禁場に勤めていた、いつも優しく話しかけてくれたおじさん。

携帯もない　ゲームもファミコンぐらしかなかった時代ですが、何故かとても楽しかったように覚えています。

子供はその頃とちょうど同じぐらい。

何か考え深いものがあります。

まだまだ、君の人生は序章だよ。。

明るく健康に成長してくださいね。

ガラでもないですが、パニックめまいを患ってからというもの、なんだかセンチメンタルな気持ちになる事が多くなりました。

自分は今　人生の何章目なんだろう？？