https://ameblo.jp/hi0813e/ 大好きな人がいます。でも私たちにはきっと本当に結ばれる日はこないと思います。それでも彼が好きで彼との将来を夢みています。形は悪いけど最高の恋をしています。 ja もう二度と恋なんて
したくないと思ってました

不倫も絶対によくない

これからは旦那と子供のため
妻として母として
家族を大切にしようと
心を入れ替えたのに………

子供のことはこんなにも
愛しているのに
旦那のことはどうしても
昔のように愛せない


また出会ってしまいました

また自ら苦しい恋愛・生活を
選んでしまいました


反省したのにな

立ち直ったと思ったら
すぐにこれだもん

私って軽いんだろうな

家庭的だと思ってたのに
やっぱり妻にも母にも
成り切れないただの女


これからさき
何度同じこと
繰り返すんだろう
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10505798536.html Sun, 11 Apr 2010 16:16:41 +0900 毎日忙しくしていました

仕事は順調でとても楽しく
やりがいを感じています

プライベートでは
結論から言うと、
離婚はできていません

と言うより、
しない方向になりました

私１人だけの気持ちで
動いていいのなら
あの時すぐにでも
離婚届を出していたと思う

でもあの時も今も
もう出すだけの離婚届を
出せずにいるのは
やはり子供たちの存在が
私にとって一番大きくて
大切なものだからです

自分自身が片親で育ち
金銭的にも精神的にも
辛い時期がありました

大人になればそんなの
一時期だけだったと思えるし
逆に女手一つで私を
育ててくれた母に
感謝しています

でも自分の子供には
一時期、一瞬だけでも
辛い思いはさせたくない

笑ってばかりの生活を
私は子供に与えられる
自信もありませんでした

旦那は自己愛が強く
自分以外には
興味のない人だけど
それでもなぜか子供たちは
パパが大好きで
特に上の子は別居中も
パパの話をずっとしていた

パパに会いたい
パパと寝たいと
言われた日は
どうしていいかわからず
泣いてごめんねと
謝るしかできなかった

それで旦那と話し合って
旦那も心を入れ替えると言って
また家族４人の生活が
始まったのだけど
やはり人はそう簡単に
変われるものでないし
一度壊れた夫婦仲も
修復は難しいままです


そして彼のこと‥

はっきりとした別れは
お互い口にしていないものの
感のいい人だから
何か察知したのでしょう

もう１カ月近く
連絡をとっていません

彼を思い出さない日は
１日もないです

皮肉なことに
どこかへ行けば
彼との思い出の曲が聞こえ、
彼と行ったお店に
偶然友達に誘われたり
彼の会社の車をよく
見かけるようになったり
どこで何をしていても
彼との思い出が
ついて周ります

同じ煙草吸ってるだけなのに
同じ香水つけてるだけなのに
同じ車に乗ってるだけなのに
どこの誰かもわからない他人を
目で追ってしまったり
自分でもおかしいと思うほど
頭から離れない忘れられない

出会うべくして
出会ったなら
こんな終わり方
悲しすぎる

でももう振り回したくない
そう思うのも事実です

少しでも彼の人生に
交わることができて
幸せだったな

毎日キラキラしてました

大好きでした

]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10416977805.html Tue, 22 Dec 2009 12:50:47 +0900 自分の母親をこんなに
憎んだことはありません

うちの母親と旦那が
私の知らないところで
電話してたのを
この前知って大激怒した私

母は最初は私たちの離婚に
賛成していたはずなのに
子供が子供がって
どんどん離婚に反対していき
挙げ句の果てには
｢好きで結婚したんでしょ
周りの反対押し切って
勝手に出て行ったんだから
あんたが我慢しなさいよ｣
と言われました

確かに私は旦那の結婚する時
親・兄弟・親戚・友達の
反対を押し切って
勝手に出て行きました

みんなやめろって
言ってたけど
お腹に上の子もいたし
何より旦那が好きで
たまらなかった

今、考えると
とても浅はかな考えで
こうなったのも
自業自得だと思います

でも､結婚してから
旦那は変わりました

長く居すぎて
私の存在が当たり前に
なってしまったと言えば
それまでです

だけど度重なる浮気や暴言
一時期は夫婦生活もなくて
それが再開したと思えば
強要して、断ればまた暴言

嫁姑の仲も最初から
悪かったけれど
相談しても自分には関係ないと
私の話を一つも
聞いてはくれませんでした

二人目が生まれてからは
仕事をすることはもちろん
友達とたまに会うのですら
"２時間"と制限されて
１分でも遅れて帰れば
浮気を疑われました

旦那にとって私は
性欲の捌け口と
家政婦なんではないかと
とても悲しくなり
そんな時に彼を好きになって‥

私も逃げていました
優しい彼に甘えていました

旦那にはないもの全て
彼は持っていたし
旦那に埋められないものを
彼が満たしてくれました

"今だけの気持ち"
"一瞬の心の迷い"
"ないものねだり"
私と彼のことを知る友達は
みんなそう言いました

私も最初はそう思いました
そうであってほしいと‥

私が彼を好きになれば
彼に迷惑がかかる‥
だから自分の気持ちを
必死に抑えたけど
会う度に惹かれ
セーブがききませんでした

この気持ちが今だけのものなら
冷めてしまうものなら
早くそうなってほしい
彼の人生の邪魔はしたくない
彼には幸せになってほしい
だから私が身を引く
べきなんだろう

だけどそれができなくて
どうしても離れたくなくて

結局私は彼の人生の
邪魔はしたくないと言いつつ
自分の気持ちを押さえられない
ただの自分勝手な女

自分のことしか
考えられないなんて
旦那と同じですね
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10374214750.html Tue, 27 Oct 2009 01:47:16 +0900 一昨日から連絡なし

｢夜に電話するね｣
って言ってたのに

やっぱり何か
察知したのかな

それともただ
忙しいだけ？

このまま会えないような
気がしてならない


昨日､彼の夢をみました

うっすらしか
覚えてないけど
とても幸せな夢だった

起きて携帯を見て
やっぱり連絡はなくて
どうしようもなく
切なくて悲しくて‥

｢嫌いになったら
自分から連絡したりしないし
連絡きても出ない｣

彼はそう言ってた

私の考え過ぎであってほしい


昨日､共通の友達に
何か聞いてないか電話したら
嘘が付けない子だから
しどろもどろになって
｢何も聞いてないよ｣
って言ってました

何を聞いたんだろう


会いたいです

ただそれだけ
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10373001082.html Sun, 25 Oct 2009 15:49:42 +0900 一昨日のお話～

彼とバイバイして
もう寝よっかなって時に
｢今日はオリオン座流星群が
見れるらしいよ
さっき５こも見た｣
ってメールがきました

返事したら電話がきて
寒いしどれがオリオン座か
さっぱりわからない私(^^;)

風邪ひくから中に入れと言われ
一つも見れないまま
諦めてしまった

できれば一緒に
見たかったな～‥

来年は一緒かな～‥

そうであればいいのに‥


旦那はまた離婚しない
って言い出して
やっぱり私は一生
旦那の妻であるしか
ないみたいです

その時その時で
ころころ気持ち変わられて
やっと離婚できるって
喜んだのも束の間‥
疲れてしまいました

｢仕事するの認めるから
離婚はしない
それならいいでしょ？｣
って言われて、
そもそも離婚の原因は
仕事するしないでは
ないんだけどな～‥
まったく主旨がずれてる


離婚できないイコール
やっぱり私と彼に
未来はないのですね

それなら何で
今、出会ったんだろう

もっと早くに出会ってれば
一緒にいられたのかな

一緒にいられないなら
どうして出会って
惹かれ合ってしまったの？


昨日､旦那と夜中まで
話しをしていたから
彼の電話に出られなくて
今朝電話してみたら
何だか不機嫌でした

夜に電話するって言ってたのに
今になってもこないし
何か察知したのかな～

最近ずっと会ってたし
彼から連絡こない日も
なくなってたのに‥

いつまでたっても
別れられない私に
愛想尽きたのかな

悪い方ばっかりに
考えてしまう

いっそのこと旦那に
好きな人がいると
言ってしまおうかと
何度考えたことか‥

でもそんなこと言えば
彼に迷惑がかかるし


今日は待っても待っても
きっと連絡くれないのに
声を聞かないと眠れない

携帯が光る度に
彼なんじゃないかと
期待しては裏切られ‥

昨日と今日たった２日
会わないだけなのに
会いたくてたまらない


これだから夜って
何に対しても
考え過ぎちゃってやだ


オリオン座流星群
彼と見ることは
できないんだね

流れ星が本当に
夢を叶えてくれるなら
私が願うことただ一つ

離婚することでも何でもない

彼の幸せを願います


私といても未来はない
彼の時間を無駄に
してるような気がする

好きな人の幸せを願うのも
きっと一つの愛し方
なんだろうな
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10371911585.html Sat, 24 Oct 2009 01:35:20 +0900 私の知らないところで
旦那とうちの母が
話してたらしい

仕事してるのバラしたのも
うちの母みたい

何で言うんだバカヤロー
と､ブチギレたら
｢いつかはバレるんだし
別れるならとっとと
別れてしまいなさい
いつまでもダラダラと
やってたって一番不安なのは
子供たちなんだからね！｣
と､逆ギレ～(゜∀゜;ノ)ノ

旦那は母に
｢あいつが戻ってくる気が
なさそうなので別れます｣
って言ってたみたいで
｢戻ってきてほしいと思うなら
あなたもそれなりの
努力をして少し考えなさい｣
と､母は言ったそうな‥

で､旦那が考えた努力とは
話し合う場を設けるために
子供を楯にして渡さないだの
ここにきて騒ぎ出すという
何とも幼稚な考え

だいたい子供渡さないとか
お前育てられんのかって話

息子の服一つ選んだことも
なければ好きな食べ物も
知らないと思う

靴のサイズは？？
何のテレビが好き？？
幼稚園では何組？？

下の子に関しては
今､体重がどれくらいとか
食べさせていいもの悪いもの
まったくわからないと思う

自分以外に興味が
ない人だからね

誰が面倒みるの？って聞いたら
案の定､祖母が仕事辞めて
面倒みるって言ってたし

棺桶に片足突っ込んでるような
７０過ぎの祖母が
これから何十年も生きる
未来ある息子たちを
どうやって育てんだよ

てか渡さないというなら
自分で育てようとか
思わないのかしら

ま､ない頭で考えた最後の
悪あがきでしょうね


泣いて泣いて苦しんでくれ
私はそれ以上に泣いて
４年半あの家で自分を殺して
生きてきたんだから

かすかな望みを信じて
それまでやってきたのに
変わるどころかどんどん
悪化していくだけで
いつも一人ぼっちだった

一緒にいても寂しいと
毎日思っていた

逃がした魚はデカいぞー

いつかまた誰かを
好きになった時は
私との結婚生活を教訓にして
その人のことちゃんと
大事にしてあげてほしい

こんなの私が願うことでも
ないんだけどねー


はあ‥
午後から携帯料金
置きに行かなきゃ

多分旦那休みだし
やっぱり会うのは憂鬱‥
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10370564550.html Thu, 22 Oct 2009 10:46:21 +0900 今日は彼と夕方からデート

まずは彼の買い物に付き合って
それからご飯食べに行って
お決まりのパチンコ(笑)

その後に温泉入りに行って
極めつけにラーメン(笑)

彼といると絶対太ります
というか既に付き合ってから
２キロ増です‥

よく彼に顎を触られて
｢たるんできてるぞ～｣
と､言われます


パチンコ中に旦那から着信

数日後に引き落としされる
私の携帯料金を払うのかと
聞かれまして‥
もちろん払うと言い
電話を切ったのですが
次は｢離婚届いつ出すの？｣
と､メールがきました

それで揉めたので
旦那に出してもらうことに

メールが終わってから
また電話がきて今度は
｢今後のことを土曜日に
お前の母親も含めて
みんなで話し合おう｣と‥

｢今後のことって？｣
と､聞くと
｢子供の親権について｣
と､言われました

離婚届には子供の親権は
二人とも私と記入したし
それ以前に親権をとりたいと
今まで旦那は一言も
言ってなかったくせに
何を今更‥

私が仕事を始めたのが
かなり気にくわないらしく
｢子供の話を出すのは
嫌がらせですか？
親権を渡さないと言えば
私が離婚しないと
言うと思った？｣
と､聞くと最初は
あーでもないこーでもないと
ぐだぐだ言ってたけど
いきなり大きな声で
｢帰ってきてほしいんだよ｣
と､言われました

そして次は弱々しい声で
｢嫌がらせなんかぢゃない
お前の母親も入れて話せば
お前の気持ちも
変わると思った
子供の親権は話し合いする場を
設けるための口実だった｣
と､言っていました

昨日やっと離婚できる
と思ったのに
やっぱりこうなるか‥

ここまで関係が崩れたのに
何で別れてくれないのか‥

私のことを愛しているなら
なぜもっと早くに
ちゃんと向き合って
くれなかったの？

もう遅いんだよ
私の気持ちは
あなたにはありません

今更気付いたって
元には戻れない
もう無理なんだよ

時間が経てばまた
誰かを好きになって
私のことも忘れる
私より素敵な人だって
たくさんいるんだから

私も弱い人間で
旦那に一生ついていくことが
できなかった

旦那も弱い人間で
私と向き合うことから
逃げてばかりいた

一緒にいたって
何も成長しないし
何も変わらないよ


やっぱり離婚届は
私が出すことにしました

明日出してきます
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10370414819.html Thu, 22 Oct 2009 02:31:28 +0900 日曜日､彼の元奥さんを見て
どん底にへこんだ私

翌日､彼と共通の友達で
私の親友でもある子に
それを話すと
｢前妻に会わすとか
信じられない！
彼ってやっぱ
ずれてるよね！！｣
と､激怒してました(^^;)

そしてどういう意味で
前妻のいる所へ
私を連れて行ったのか
自分じゃ聞けないんで
友達に聞いてもらうことに

私の横で彼に電話する友達‥
それとな～く日曜日のことを
さぐっていくうちに
いろいろ頼んでも
いないことまで
聞いてくれました(笑)

結果‥
彼と元奥さんは幼なじみで
家族ぐるみの仲だったと‥
だから彼だけではなく
彼の兄弟たちも
元奥さんとは仲良しで
彼は今は元奥さんに対して
何の感情もなく
昔の幼なじみという
気持ちしかないと‥

だからそのノリで
私を連れてったと‥

？？？？？
そのノリって何だろう

あとは
｢○○(私)のこと
好きなんでしょ｣
と､聞く友達に
｢好きだけど女は簡単に
信じられない｣
と､答えていた彼‥

彼の恋愛歴を考えたら
女性不信になるのも
わからないけど

二股‥浮気‥
結婚した相手には
男作って逃げられ
その後に好きになった人は
フリーだと嘘つかれ‥
で､私とは不倫だし

でも今までの人たちと
一緒にされたくないな

これからは普通の恋愛を
彼としていきたいな


友達と別れた後､
彼と会いました

元奥さんのこと
いろいろ話してくれて
何か聞きたくないことも
聞いちゃったな～

でも｢これからもよろしく｣
って言ってくれたし
｢ずっと守っていく｣
とも言ってたから
少し安心しました

不規則な仕事をしてる彼に
私が時間を合わせていることや
ほんとは会いたいのに
我慢して言わないことも
全部お見通しだったようで
それ言われた時は
ついポロリと
泣いてしまいました

最近は会えてる方だけど
一時期会えなかった時は
ほんとに寂しかった

でも私の強がりとか
わかっててくれて
嬉しくて嬉しくて‥

ただまだ付き合いが浅いし
これから時間をかけて
信じていければいいなって
言ってました

だからまずは離婚だな～
それから彼に尽くして
いきたいと思います

もっと聞きたいこと
たくさんあったんだけど
まだ彼が仕事中だったし
彼の言う通り
時間かけて二人で
歩いていきたいです

]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10370409108.html Thu, 22 Oct 2009 01:56:05 +0900 夕方､旦那から"話がある"と
メールがきたので
旦那の家に行ってきました

内容は何となく
わかっていましたが
予想通り仕事のこと
ばれていました‥

二人目出産後は専業主婦を
強制されていました

別居してから私が
職についたことは
言ってなかったので
かなり激怒してました～

いつかはバレると
思っていましたが
こんなに早くバレるとは‥

それで｢もう無理だな｣
と､言われました
｢約束守れないんだな｣ですって

女が仕事するのが
そんなにいけないこと？
今の時代､共働きなんて
当たり前なのに

まあ､めでたく
離婚できるので
万々歳です(^∀^)ノ

明日は仕事で役所に
行けないので明後日にでも
提出できればと‥

でもまだ肝心の養育費に
ついては話してないので
会わずにメールだけで
決めれるかしら
会って話すとまた
旦那の気持ちが変わりそうで
怖いんですよね～


とりあえずホッとしました
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10369638220.html Wed, 21 Oct 2009 02:11:04 +0900 最近仕事の付き合いで
新しい化粧品を買いました

昨日届いてさっき
初めて使ってみました

高いだけあってやっぱり
普段の肌とまったく違う

でもクリームが
若干ベタついたので
ティッシュで軽く押さえてたら
何故か急に涙が溢れて
止まりませんでした


人を好きになるって
どうしてこんなにも
苦しいんでしょうか

私の"好き"の気持ちに比例して
彼に"愛されたい"の気持ちが
どんどん増していきます


私が不安になる要素が
たくさんある人だって
最初からわかってました

友達にも彼と付き合ったら
絶対一人で考え込んで
辛いだけだよって言われたのに
どうしても好きで
突っ走ったのは私


私にも彼と同じように
本気で愛した人がいました
それが旦那です

彼にも本気で愛した人がいて
私の知らない時間を
彼女と過ごしてきて
私も彼の知らない時間を
旦那と過ごしてきた

お互い様なのに
彼が彼女と過ごしてきた
時間以上のものを
私は彼に与えられないと思う

私がもっと強い人間なら
もっと余裕がもてる人間なら
こんなにも辛くなることは
なかったんだろうな

自信喪失‥
でもないかな
もともと自信なんて
まったくなかったし


知りたくて知りたくて
仕方なかったことなのに
いざ知ってしまったら
私たちの未来って
やっぱりないんだなって‥
私ぢゃ無理なんだろうな

それでも好きだから
諦められなくて
でもどうしようもなくて
一人でジタバタもがいて
駄目だな～私


別れてからも尚、
未だにあんなに仲良くて
私の入る隙間なんて
これっぽっちもなくて‥

一生私は彼女の存在に
怯えていくのかな
彼の一番にはなれないのかな


ほんとのところ
どう思ってるのかな

私って彼にとって
どういう存在なんだろう

聞きたいのに
また聞けないんだよね
]]> https://ameblo.jp/hi0813e/entry-10368075770.html Mon, 19 Oct 2009 00:10:00 +0900