去年の今頃ってなにしてたかなー、って考えたらすごく悩んだり苦しんだりしてた。

今の私があるのって、まちがいなくその時、私を変える行動をしたからだって思います。

荒療治でした、スマホの番号もメルアドも全部変えるのって…。

でも、そういう苦しみがなんだったんだろって思うくらい、今はうれしいと楽しいがたくさんある生活になりました(*^^*)

それまでの考え方や愛して依存してしまってる人を断ち切るのとか、自分が変わろうとするのってその時は勇気がいるしこわい事。

だけど今、うれしいと楽しい生活であふれてきた自分自身を見つめて感じるのは、変わらない自分はもっとこわいって事…

執着したままでもいいけど、

変わりたいってどこかで感じたら、それは直感とか見えない力が働いてる時でもっといい事が起きるよって伝えてる時かもしれないって思うようになりました

今は去年苦しんで荒療治にのぞんでくれた、私に感謝しています

先日、弘前の桜祭りに行ってきました。今は盛岡に住んでいるとは言え、私は青森出身で何年か前までなれ親しんだ土地でもあります

何年かぶりに見た弘前の満開の桜は、やっぱりすごいなって思いました

桜って本当に短い命なんですけど、一生懸命咲いて、舞って散っていくのを毎年、見せてくれますよね。

10年ほど前に母が他界した頃、桜の景色を見るのは、感慨深くて泣きそうになってしまっていたけど、なんにも考えないで真っさらな心で桜を見ていたら、逆に心がホカホカとしてきました

確かに儚さはあるけど、幸せで華麗な時間を共有できて幸せな気持ちにさせられました。

スピリチュアルとか引き寄せとか普段はブログに書いてますが、花を愛でれるって本当に幸せですね…

最近、女友達と最終的に距離を置く出来事に遭遇しました。

彼女は結婚も若くしてできて、子宝にも恵まれて、10年位前に幸せな披露宴をあげた人でした

たぶん、そこには女性としての幸せへの考え方が関わってる感じがします。

人に幸せにしてもらう考え方か、

自分で幸せを感じる考え方か、です。

彼女からのメールは、わたしの相手は絶対に幸せにしてくれるの？

遠距離恋愛で、H(私の名前)ちゃんが東京に行くんじゃなくて、彼が正社員を捨てて盛岡にきて幸せにするべきじゃないの？って言われました。

私の親が生きていたら、一生懸命育てた娘を、すべて捨ててこちらに来る勇気がない相手で娘を幸せにできるのか？って思うはずだと

それはどこか、許せないしまちがってると思い、彼女とは距離を置きました。

幸せって、親とか彼とか誰かにしてもらうものではなく、自分が幸せだと感じる事だと思います

わたしが相手と一緒にいたいと思えたのは、一人でも幸せを感じれるようになってきてたけど、今の相手といる自分が好きだし自然体で幸せって思えたからです

誰かに幸せにしてもらわなきゃって思ってると、恋愛にしても結婚にしても限界が来るかもしれないです。

幸せにしてほしいって欲が出ると、底なしだから…。

実際に以前のわたしがそうでした。

一度、幸せにしてもらわなきゃって考え方から自立して、自分がなにをしてて幸せか、誰といてどんな状況が幸せか見つめてみるのは、恋愛や結婚生活で幸せって言葉の意味にぶちあたってる人には必要だと思います。

たくさんの幸せの形がありますが、

恋愛や結婚で誰かに幸せにしてもらおうと他力本願は思わないように。

自分で幸せになるって決めるんです。

道路は氷でツルツルに… 

冬は恒例の景色ですが寒さに慣れるってのは難しいです。

そして、今日は病院の日でした

病気の再発が早期の状態でわかったのは、違う病気がきっかけでした。

最初はそのきっかけに目をむけていませんでしたが、今思うとありがたいことだなって思います

きっかけとなった病気はあっという間に治ってしまうけど、今、予防している病気は早期の発見で治療が早く終わる病気です。悪化しちゃうと、やはりその分長引きます。

私はそれ以上の再発がなかったので、治療が考えていたより早く終わりそうです。

気づかせてもらえた病気には本当に感謝です。

今、わたし自身に穏やかないろんな変化が起きています。去年の変化は目まぐるしい変化で、自分の感情と向き合いたくなかったです

ハードだった…(:_;)

今のパートナーと出会った時も、途中までは向き合い方がわからなかった。

向き合えないと思ったのは、前のパートナーとつきあった中で無価値を自分の中に作ってしまったからでした

私の中で苦しみの今があって気付いた事は、私が求めたのは優しさとか楽しさや安心とか、だいそれたものじゃなかった。

それが相手から自然に与えられて、自分の中に作っていた無価値が取り払われた気がします。

病気でも、恋愛関係でも一つのきっかけがあって表面上でも、気持ちの面でも大事な事に気づくのだと思います

目に見えた現実から目を背けたくなるような事ってあると思います。

自分が不幸な気がして…。

悩んで苦しんで、答えを見つける。

答えってお花みたいな物だな～って思います 

苦しくて、悲しくても時間が経ちうれしいお花を見つけた時に必ずそれまでの感謝できる時がきます。

その時に過去って断ち切れるんです

まぁ、これは恋愛や軽い病気に関しての話ですが…

私みたいに苦しい恋愛や復縁などを繰り返した方の力に少しでもなったらいいな～と思い、今日のブログを書いてみました

私は昨日、37歳になりました

早期の病気が再発したと思われる症状は出ていましたが、あっという間に治療も終わりほっとしています

これから先は、早期に対応できたので1,2ヶ月で再発させない予防治療をすることになりました。

そして、誕生日は彼と会っていました。14日の夜に盛岡に東京から来てくれ、1泊旅行も兼ねて温泉に行ってきました

すごく充実した誕生日のお休みでした

また、彼と今後についていろいろ話していました(*^^*)

遠距離恋愛にかかってしまう、お金の問題やこれからの生活について。

決まった事は、遠距離のうちは2人で口座を作り、一緒にデートする分の貯金をすること

そして、私が今年中に盛岡を離れ、東京の今の相手のアパートで結婚前提で暮らすことを決めました。

恋愛で幸せになるって、必死になって選ぼうとするんじゃなくて、自分にふさわしい時に自然とやってきて流れに乗せてくれるのかも

自分なりの幸せを感じながら、盛岡での生活を楽しんで東京に行きたいです

今日は朝から病院にいます

以前の病気を再発させたのでは…、と気になり病院にきました。

明日は、大事な相手と会う日。

不安な気持ちのまま会いたくないので、病院に来ました

以前、恋愛でとても辛い経験をしました。

だからこそ、幸せな気持ちをくれる今の相手との幸せを手放したくない。

不安な気持ちになればなるほど、相手への気持ちを認識させられます。

幸せを必ずつかむ

私には、幸せになる権利がある

不幸になんてなるわけがない

絶対に揺らがない大丈夫な私になる

最近まで、復縁や執着についての私自身の体験を少し書いてきました

そして、今日は違う依存的な事を少し書きたいと思います。

復縁に執着して手放してしまった依存的な私の経験でもありながら、違う意味で執着してしまうきっかけになったり、依存的だなって最近すごく感じることです。

私の場合、両親がいなく自立を早くにしなきゃいけなかったから、誰かを失う寂しさが強くて元の彼に対して執着しすぎちゃったかもしれないです

ただ、それとは逆に両親や実家に依存しすぎて自分自身を主体にした恋愛や生活が出来ていない人が、あまりに多い気がします 

結婚も恋愛も、親が心配でって私の世代以上の50代の女友達が相談してきました。

本人は婚活をしているのに、やっぱり親がって伝えてきます。

両親を早くに亡くしてしまった私には贅沢な悩みでしたが、私が身を切られる思いで学習したのは親は大体は子供より長生きはしないって事でした…。

だから、いつか親がいなくなって一人きりになってしまった時に、親が主体の生き方や生活はまずいんじゃないかなって思います

恋愛や彼が欲しいなら、親を思うのと同じように自分自身の将来も考えて婚活をしていけば、親への依存も軽くなるはず。

それに、親に関しての問題は誰か一人が犠牲になって考えるのではなく、姉妹、兄弟、親戚達で考える事です。

たとえば親と一緒に生活してる人が、兄弟姉妹の中で一番最後に恋愛や結婚をすることになったとして、親によって恋愛や結婚を諦める状況になるのは少し変な話です(^^;; 

親を大切に思う気持ちって大事だと思います。だけど、自分自身の幸せの事までも親を中心で考えてはいけないです。

本来、両親とか実家は依存する相手じゃないはず…。

親を大切に考えながら、人生の主体は自分自身であるべきだと思います

今日はわたしも今年、身を持って体験した恋愛の執着の手放し方を書こうと思います

わたしは最初、前の彼と別れた時、それまで別れと復縁を繰り返していたので、また復縁するって思ってました。

また、過去の別れと復縁を繰り返すうちに、お互いに相手じゃなきゃダメだって言う共依存的な感覚に陥っていました

別れても結局戻ってしまう…、すごく素敵な感じもするけど、もしかしたら苦しくて辛い、共依存の関係を大恋愛だと勘違いしているだけなのかもしれないです…。

依存的な関係になっていると、復縁も叶いやすいかもしれないですが、もし何度か別れと復縁を繰り返している場合、一度ゆっくり自分自身と向き合う事も必要かもしれないです

そして、私の場合別れてしまったあと復縁を望みながらも執着と依存を手放してしまう結果となりました

何をしていたかと言うと、毎日のように復縁できるように願っていました。

私の場合、霊感が強いので神棚の氏神様と崇敬している浅間様に復縁を祈ってました（笑）しかも、かなり真剣に

でも、なぜか神様に祓祝詞を唱えながら祈っていました。諸々の罪祓え給え、清め給え～って。

後は、引き寄せの法則で復縁のためのアファメーションをしてみたり…。

だから、スピ系ではありとあらゆる事をして、復縁ができると思っていた頃に、全然違う人と知り合う事になりました。

どうしてなんだろうと考えると不思議ですが、自分の心の変化が大きいと思います。

復縁はしたいけど、前の相手に絶対に傷つけられたくないとか、こんな人（理想のタイプ）がいいな～‼︎って言う気持ちがかなり強くありました。

そういう時に、引き寄せや神様達は自分自身の心に忠実な状況を与えてくれるのだと思います

無理して執着を手放せない時は、無理しなくていいんだろうなって、今になると思います。

どうしても、復縁したいって考えて執着して、引き寄せだったり神様達に祈ったりそういう事はしてもいいんです。ただ、自分の心に変化がある場合、全然違う形で答えが出たりもします

私はそれが執着を手放すきっかけになりました。それでも、1日2日で執着を手放したわけではなく、自分の心がもう前の彼じゃなくて大丈夫って納得するタイミングがありました(*^^*)

例えば復縁と言う結果にならなかった時、それを、受けとめる心も持っておく事も大事です。必ずしも、引き寄せと祈りで自分の望む相手との復縁ではなく新たな人との出会いだったりもします。

それでも、大丈夫って気持ちを少しずつでも持つこと。

引き寄せや祈りは見えない力で動いています。本来の自分の心が望む物をベストな時期で叶えようとしています

依存とか執着する自分がイヤ、治さなきゃ…‼︎とか思わず、そういう自分もいるんだって思ってほしいって今は思います。

ただ、一人では辛かったり苦しかったりしますので、職場で仲のいい人や友達に打ち明けられるような自分の居場所を作る事も大事にしてほしいっても思います。

今日は少しだけスピリチュアルにも関係はあるけど、少し離れた視点から恋愛について書こうかなと思います

私は前の彼と別れてしまった時にちょうど36歳になりました

正直、すごくショックでしたが何度かそういう別れと復縁を繰り返していたので、またどうせ復縁するだろうな～と思っていました。

だけど、恋愛関係でありながらイヤな事をされて何度も別れと復縁してまでつき会う事、それでも執着してる関係になってしまっているのに疲れてしまっていました。

そして、その相手に振り回された事で、疲れはてた私はある事が面倒になります

それは、また誰かと一から恋愛って、めんどくさい… です。

だから正直、前の会社の上司からの紹介も最初は半分は冗談だろうと思っていました。私は盛岡に住んでて、相手が東京住みって普通は紹介はないでしょって（笑）

だけど、LINEとかメールとかで相手と連絡を取りあってみると、なんだか穏やか、顔を合わせても好みのタイプだし居心地の良さを実感したり、気持ちがどんどん穏やかになって行くんです。

あれほど、傷ついてもう恋愛なんてイヤって思ったのに、また一から始めています

結局、以前と同じように復縁と言う結果にはなりませんでした

それよりも、力を少し抜いてラクに相手と関係を作れています

私自身、今の歳になって新たに誰かを好きになるなんて、思ってもいませんでした。

だけど、恋愛に関しては年齢的な制限をかけるものではないかもしれないですね…。

35歳から36歳になった時って彼がいなかったり別れちゃうと、本当に女性って悩むと思います。しかも一人暮らしだとなおさら…。

でも、悩みまくって合コンやら街コンやらやみくもに動こうとすると、あんまりいい出会いってなかったりします。焦らずに、深呼吸して少し落ち着いた頃にいきなり出会いがあったり

もう、恋愛なんてイヤって思ったりもしたけど、案外その気持ちを打ち消すのも新たな恋愛かもしれません

それに意外と苦しかった恋愛をした後って、いろんな事を学んでいますから、穏やかな思いで相手と向き合う事が出来ちゃったりします

別れがあって、恋愛が一時期めんどくさくなって、それでも新たな時が来て今この歳で恋愛が始まって行くのだとしたら、それまで苦しかった依存的な恋愛から大人としての穏やかな恋愛に向かっていくのだと思います

苦しくても、悲しくても、めんどくさくなっちゃっても、不安で焦っても、そういう思いを1個ずつ乗り越えるのって大変だけど、絶対に必要なことなんですね