紀錄一下今天中午小妹出門前，讓我不開心的對話。

我：最近天氣變涼了，脖子記得要包好，不然會著涼。

妹：沒關係吧，就這樣了，無所謂啦。

我：可是我有所謂。

妹：那你就包好你的脖子吧。我出門了，掰掰。

我：再見。

老實說，我被他那句話堵的，有點不爽。感覺就像：你憑什麼可以在家混而我就要出門上班？好像有點對不起他。彷彿是他出門工作在養我這個家裡蹲一樣。

所以，那句話我聽了，不開心。

終於。

等到大家都要各自回巢的前一天。明天，我一早就要去上課；我爹娘要搭飛機回澎湖十天；老三他們一家明天早上就會離開。

至於小妹，我下課回家他還在上班。總算有我自己獨自在家的時間了。

未來十日，我好期待。

自由的日子。

AMEBA的廣告真不是普通的多啊。

是超級、非常的多！

眼睛看花也找不到自己可以發文的地方。

自己好像又陷入低潮。

今天無聊開了小號到已經不再交談的沛叡小姐FB看了。他好好的在學習韓文呢！用著自己的節奏好好上課學習，也工作也追星，關心社會不相誤。我覺得得好棒！真的，感謝因為真子送禮話題讓彼此看清對方且分開，因為這種人我真的不想靠近。

他很好喔，真的！非常優秀，但就不是我想變成的樣子。雖然稱羨，但不想靠近。

因為會激發我的自卑感。

但，說好的愛自己呢？我、我好像又有點、不確定了。

我敢不敢成為原本的自己呢？不在意他人的眼光？

不敢。

我的爹娘、我的家人、我的朋友。這樣的自己感覺羞於見人，真的無法愛自己嗎？但這是我的課題。

見誰都自卑的我，因為四月和生理期，徹徹底底陷入厭惡自己的低潮期呢！

會過去的，會過去的。生理期結束、四月過完，會過去的。

每個月都會光臨的生理期來了。四月份的。

血量一向是得用最大管的棉條加上兩小時就得更換的速度迎接生理期的前三天，今天是第二天。血還有滲出來一些，仍在控制中，不用擔心。

今天凌晨，報名了人類圖一階的複訓課程，費用四千五。想回到初心，聽聽一階的內容，想想自己有沒有做到回到內在權威這件事。也去聽聽理工腦的工程師如何講解人類圖，用另一種方式再複習一次。

我覺得這體型不是我想要的，下半身太胖、腿太粗，想減下來。家中伙食正好難吃，是不是正好能搭配減重塑身的新生活呢？

另外還有運動的養成也是重點，需要運動。

沒有工作是個家裡蹲居然還能肥（這話明顯陷入自我厭惡），真是太幸福了是嗎？我不知道，有點自我厭惡了。愛自己好難，我好像無法接受這樣的自己。首先是父母不接受，因為顧慮他們對我的觀感，所以連帶的也開始自我厭惡。

好累。想自己好好活著。

就是想太多才懶惰到現在。

早該動筆創作的，怎麼會就這樣拖到現在還只是想想而已呢？

想到對未來沒有計畫的自己，只有現在想寫作的自己，到底有沒有辦法繼續生活下去？也只能繼續呼吸、堅持下去，好好過著每一天。為了有想做的事情的自己，對未來生活還有期待的自己。

害怕之後有好作品而自己看不見，這樣該有多懊悔！

為了理想生活，只能認真過生活。

4月，是第一年最無良的人。準確到達，自我殘缺。

人類的不適感，自我情緒的可能原因，每週的事務，Souyuki，四月。

有偏見的禮物Satsuki Hajime，由人類難度撰寫！