奥さんは僕の家族に対して色々と思うところがあるようで、今年は何も無いかな〜と思っていたら、

「これで何か義母さんに買って持って行ってあげて」

と、お金を渡してきました。

え、お金ですか！

ええ…と思う気持ちをグッとこらえ、ありがとうと返し、子供達と一緒にフラワーギフトを買いました。

母の日に何かをしてあげようという気持ちを持ってるだけマシですよね。

奥さんには、僕と子供達の合作で手作りキーホルダーと、手作りマイバッグをプレゼントしました。

無印の布書きクレヨンが大活躍しましたよ！

奥さんはちゃんとありがとう、と言って中身を確認してどこかにしまっていました。

たぶんあれから一度も開けて無いよね 汗

最近、奥さんに対しての心の置き場所が見つからず、常にモヤモヤしてしまっていたんですが、

このブログを読み返し、

『奥さんを、家族をちゃんと幸せにする』

という決意を再確認しました。

僕自身、なんで？どうして？という奥さんに対しての疑問が多く出てき始めていて、この気持ちが薄れてしまっていたと痛感しました。

この気持ちを忘れずにやっていこう！

一歩ずつしか進めないんだから。

駅近のカフェなんですが、最近できただけあってめちゃくちゃ綺麗でした。

他愛ない話で盛り上がっていたんですが、ふとＧＷの話に。

家族で出かけられなかったこと、子供がぐずってしまった事などを伝えると、

「奥さんのやりたいことがなかなか見えて来ない。

子供の事を思えば、休みの日ぐらい一緒に出かけて当然だと思う。

それも出来ないぐらい嫌なんだったら、子供が大きくなるまでとか言わずに別れるしかないやん。」

相変わらず、この友人はスパッと言ってくれます。

僕の今の状況、どうしたらいいのか相談すると、

「はいびすは何事も両極端に考えてしまう癖がある。

でも、僕ははいびすのそんな所がいいと思うし、それは癖というか性格だからなあ。

でも奥さんはそこが許せないんやろ？

何事も深く受け止めて、針がどっちかに振れるのが嫌なんや。

でもそこを否定されてしまうと、それははいびす自身を否定してしまう事になる。

はいびすが悪いんじゃなくて、奥さんが排他的思考すぎる。

僕から見たらお前たちはもう詰んでるけど、はいびすが奥さんに対して愛情がまだあるんなら応援はする。

でも、奥さんが変わらないと本当に厳しいと思うよ。」

友人、いつになく親身でした。

いろいろ考えてくれて、僕にきっかけを与えてくれる友人。

少し気が軽くなりました。

現実はなかなか厳しいですけど、もう一度、初心を思い出して。

僕から行動して、奥さんを変えてみせます。

再始動してみます！

友人には

「はいびすが頑張りすぎて、また絶望するのが目に見えるわ 笑」

と言われましたけど、やれるだけの事をやれる時にやっておかないと、きっと後悔するから。

もう一度、家庭を築くために…。

夜寝る時。

せめてあいさつをして欲しい。

こっちが言った時には返してくれる。

いつも、自分から。

夜は、奥さんが先に二階に上がる。

もちろん「おやすみ」なんて言わない。

なんなんだろうな、これ。

今日はさすがに耐えられなくなって、二階の寝室(僕とは別室)に行って

「おやすみぐらい言ってくれてもいいんじゃない？」

と言った。

奥さんは不機嫌そうに

「おやすみ」

と言い返してくれた。

本当は言葉も交わしたくないんだろうな。

わかってるよ。

でも、でも、でも。

そんな考えに囚われてる自分だから、奥さんは僕の事を嫌いになったんだろうな。

子供達が寝てからの時間が毎日本当に辛いよ。

結局奥さんは来なかったです！

家を出るときに次男が

「僕、みんなで一緒に行きたい…」

ってグズっていました。

その光景、奥さんにはどう映っていたのでしょう。

『一緒に出かけなかったら、子供達は何か思うの？』

って言ってた奥さん。

子供達は何か思ってますよ。

僕は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

先月、僕が上手く立ち回れていたらみんな一緒に出かけられたのかな。

僕が他人の気持ちを考えられる人間だったらみんな一緒に出かけられたのかな。

そゆな申し訳ない気持ちを抱えながら、子供達と出かけました。

最初はグズっていた次男もなんとか落ち着いて、３人ですごく楽しみました。

家に着くと、奥さんもきっと何か思っていたのでしょう。

子供達にすごく甘えさせていました。

そんな事するんなら一緒に来れば良かったのに…

最近、自分の気持ちがコントロールできません。

上手く笑えません。

表情に出せません。

気づけば考えることを放棄しているような、１つのことを考え過ぎているような。

常に背中に何か乗っけているような。

はあ、しんどい。

今までは何をするにもママ、ママ、ママ…

僕に甘えてきてくれる時でも、視界から奥さんが消えると泣き喚いていました。

でも、ようやくここ数週間ぐらいで、かなり僕に懐いてきてくれました！

いやーめっちゃ嬉しい。

めっちゃ可愛い。

上の2人が出かけているときは、長女とお散歩する事ができてほんとうに楽しい。

めっちゃ笑いかけてくれたり抱きついてくれたりするのが嬉しくてたまらないです。

こんな日々が続いてくれたらいいのに…。

今は奥さんのいる家に居たくないし、いても自分の居場所が無いです。

そんな家の中で唯一の癒し。

子供達だけが僕の存在理由です。

まあ、これに関しては本当に僕が悪いです。

先月、次男の誕生日があり、ちょっとした誕生会を開きました。

誕生会を開くと聞いたのは、前日の就寝前。

僕はケーキを作ってみんなで食べるだけだと思っていたら、義姉一家、義両親も呼ぶとのこと。

なんでそんな急に…

と、僕の心の準備ができないまま翌日、誕生会に突入。

その時、何をおいてもニコニコしとけば良かった。

別居前と変わらず、ニコニコしてフレンドリーに接しとけば良かった。

これは本当に後悔してます。

実際の僕は、

何を話していいのかわからず

疎外感に苛まれて

緊張してご飯も殆ど食べれず

終始笑えませんでした。

義両親、義姉一家、僕の態度にさぞ気を悪くしたでしょう。

奥さんにもその日の夜、長い時間責められました。

僕が悪いです。

この件を機に、奥さんとの関係はライン事件の時のように悪化。

義姉夫婦、義実家にも呆れられてます。

(この後何度か顔を合わす場面がありましたが、基本的に目を合わせてくれません)

と、まあこんな感じで

全くの自業自得で最悪の状態です！

先日、せっかくのＧＷなので奥さんに

どこか家族で遊びに行かない？

と言ったところ、

「一緒に行かないと子供達は何か思うのかな？」

と、露骨に嫌な顔で言われました！

こんなやつとは行きたくありません。って本音がダダ漏れでした。

本当に今回は悔やんでも悔やみきれない。

終わった…

奥さんが家に帰ってきて、ごちゃごちゃ事件がありつつもなんとかやってきて

これから少しづつ良くなってくるのかな。

もう僕の気持ちをここに書き込んで整理しなくてもいいのかな。

そう思っていました。

でも現状、僕と奥さんの仲は

『最悪』

です。

原因は僕なんでしょうけどね！

またしばらくこちらにお世話になります…

本当は奥さんと一緒に行く予定だったんですが、前日の夜中に下の子が熱を出してしまって病院に行かなければならなくなったので、僕一人で参加して来ました！

入園式は午前で、進級式は午後からだったんですが、午後の進級式の時に他のママさん達から

「あれ、今日は奥さんは？」

「奥さん来てないの？」

とかめっちゃ言われてました。

奥さん、結構人気あるんやな〜とか、その愛想をもうちょいこっちに回してくれないかな…とか思っちゃいましたね。

個人的には、久しぶりに他の保護者さん達と交流できたり、たくさんの子供と遊べたりして(実は子供達には人気あります 笑 )なかなか楽しかったです！

その分めっちゃ疲れましたけどね！

この間の爆発以来、奥さんとは普通にやっていけてる気がします。

機嫌悪そうだな〜とか思う日はありますけど、その時も以前みたいにイラッとしなくなりました。

やっぱりぶつかったりしたとしてもちゃんと意見を言い合って、お互いいい方向にすり合わせて行くことが重要なんだなって感じました。

怒らせないように、嫌な事があっても自分の中に押し込める。

それはその場しのぎでしかないんだ。

長い目で見れば、ちゃんとぶつかって理解していかなきゃダメだったんだ。

こんな当たり前の事を、お互いにもがきながら気づいていく。

結婚してからの時間は、こうやってぶつかる事を避け続けてきた。

だから、今からが本当のスタートなんだな。

今から始まって、いつか奥さんにちゃんと認めてもらいたい。

そのためにがんばります！

昨日は僕が奥さんにどんな距離で接したらいいのかがわからず、結局ほとんど喋れませんでした…

でも、せっかく奥さんも前向きに(半ば強制的にだけど)なってくれているのに、これじゃダメだ！

と激しく後悔。

ちゃんと向き合うって言ってくれたけど、いきなり僕が話しかけたりしたら嫌かな？

もっとゆっくり時間をかけて、徐々に話して行くようにした方がいいのかな？

奥さんのタイミングで話掛けてもらった方がいいのかな？

とか、いろんなハテナが浮かんでますが、決めました。

今日は絶対奥さんと(少しでもいいから)喋る！

そう意気込んで、仕事から帰宅。

すると、長男がやたらテンション高く、僕にニヤニヤしながら洪水のように話しかけてきました。

どうやらお昼に奥さん達と近所のママさん一家でお昼→ゲームセンターに行ったらしい。

！！

これだ、今日のネタはこれだ！！

ばっちり閃きました！

子供達が寝てから、意を決して(挙動不審になりながら)

「今日、長男やたらテンション上がってたなあ。

ご近所さん達と遊べたから？」

と話しかけると…

「そうなんよー、今日はこれがこうでね、こうだったから…」

奥さん！

めっちゃ喋ってくれました！

こんなトーンで、こんなリズムで喋ってくれる奥さんなんて、何ヶ月…何年ぶりだろう

ってぐらい、普通に喋ってくれました。

僕は「へー、そうなんだー」とか当たり障りのない相づちを打ってたんですが、

内心カーニバル状態でした。

どうか、どうかこれからもこんな感じで喋ってくれますように。

今年の運の半分以上は使ったんじゃないかな。

そう思えるぐらい嬉しい反応でした。

僕が奥さんの寝室に入ってるってバレたらまた怒られるかな…

と思い、そそくさと自分の部屋に退散しました。

するとしばらくして、奥さんが僕の部屋に入ってきました。

「今帰ってきました」

「ちょっと話してもいい？」

そんなこんなで、話し合いを再開して、気付けば２時を回っていました。

要約すると、

「あなたが変わろうと頑張ってるのに、私は目をそらし続けてた」

「元カレとのラインについても、私だけが悪いんじゃないって思ってて、それでなんで私だけが責められないといけないの？と思ってた」

「今、お母さんと話をして、今頑張ってるはいびすをちゃんと正面から見ないといけないって改めて思った」

「あなたからこうしたら？と言われた時は反発してたけど、お母さんから同じ事を言われて、すごく納得できた」

「だから、これからあなたの事が好きになれるかは正直わからないけど、もう一度ちゃんとやりなおしたいから、これからよろしくお願いします」

とまあ、こんな感じです。

とりあえずは一件落着？です。

僕は僕で

「今まで僕が奥さんを見ずに、傷つけてきた事を許してなんて思わないし、それは僕が死ぬまで背負っていかないといけない」

「僕は今回の一件で、今でも心がザワザワしてる。

でも、奥さんも僕に対して幾つもそんな思いを持ってるのはわかってる。

この気持ちはきっと消えないんじゃないかとも思う」

「でも、僕は奥さんと子供達には笑顔でいて欲しいと、今は心から思ってるから、いくら時間がかかってもいいから、そこだけはわかってほしい」

と伝え、話し合いは終わりました。

これからどうなっていくんだろう。

今以上下がる事は無いのかな？とは思います。

あとは、僕が奥さんと子供達の為に頑張るだけ！

そして、奥さんに対してはゆっくり時間をかけて接していく！

いきなりどうこうしようとしても、きっとまた同じ事になってしまうから。

だから、ほんとにゆっくり。

いつかまた笑ってくれるように頑張ります。