苦しくて辛くて押しつぶされそう・・・という時間は

ちょっとづつだけど、短くなっている気がします。

自分の中で夫の死を受け入れ、気持ちがちょっと整理できてきたのかなと思います。

朝、早く目覚めてしまって「ああ、今日も生きるんだね」と感じながら・・・。

引っ越しが近くなった時に、後悔しないだろうか・・・という不安が

先月ありましたが、やはり夫のいない東京に一人暮らしはまだ実感が湧かないというか、

夫がいたから東京で遊んだり暮らしたりが楽しかった・・・。

色々割り切って東京で暮らせる気がしないというのは変わらないです。

なので、一度夫との思い出を胸に一度リセットして再出発という意味で、

引っ越しという形をとって良かったと思います。

先の事なんて全く考えられないです。

生きていくのに精一杯です。

都会の方が楽しかったけど、今は人の少ない静かな所で

ゆっくりいいかなって思い始めています。

今は仕事をしている時は仕事に没頭して、夜を迎えられるんだけど、

休みの日が今日はいい天気なのに、なんでずっと家に居るんだろうと

思ってしまう。

またスイッチが入って耐えられなくなったら。。。

不安要素を避けるためにあえて出かけないようにしています。

仕事が終わっても、人と繋がりたくて家で歌配信をしてしまう自分がいる。

でも家で歌っていると、夫も聴いてくれているかなーって思えて

なんだか安心する。

夫がまだテレワークではない頃、私の方が先に帰宅して

ちょっと合間に歌配信をしていると必ず電車に乗っている間配信を聴いてくれて、

感想を言ってくれるの嬉しかったなあ・・・。

あのアニメの曲一緒に歌おうよとか話して、歌ったりして・・・。

夫がいたから、歌配信も楽しかったし、歌を続けようって思えてた。

豪快な歌声でアニソンも迫力あったなあ・・・。本当にかっこいい夫でした。

一か月が経ちました。

夫の生前、お弔いの形の希望を聞いているので

お寺さんにはお願いしません。

夫らしいよねとお友達とも話していました。

ただまだしばらく夫と一緒に居たいので、

夫に話しながら、ゆっくりお弔いの事、考えます。

私もいつどうなるか分からないから、

ちゃんと残された人の為に分かるようにしとかないと・・・。

まだ外出が怖い。

ふと夫の好物や、思い出の場所が目に入ると

涙が止まらなくなってとてつもなく辛くなる。

料理も得意だったので、

自炊しようとしても調理器具や食材見ただけで辛くなる。

相変わらず外食しても楽しく感じない・・・・

いつも違う種類のものをお互い頼んで、シェアして

美味しさが二倍だよね！って楽しく食べていたのを思い出す・・。

主人は凝った料理もよく作っていたけど、大好物の春巻きは私の担当で

作って！って嬉しそうにゆっくりしてて＾＾って言っても

見てる！って私の後ろでソワソワしながら待ってて、

揚げたてを持っていくとこれこれ！と

あっという間に平らげてまた作ってね！って嬉しそうに笑っていたのを

昨日のことのように思い出します。

コロナが終わったら、二人で料理いっぱい仕込んで

パーティー開こうねって話していました。

もう一度春巻き作ってあげたかったな・・・・・。

もうお鍋一緒に食べられないんだ・・・。

独りは嫌だよ・・・。

夫の事をお友達に伝えなきゃ・・・。

夫はお友達沢山いて、私はほとんどお友達と連絡する手段がなかった・・。

花火のイベントで挨拶程度は交わしたものの、お名前も知らない方がほとんど。

夫のiphoneはロックがかかったまま。

ふと夫のPCを立ち上げたら、ログインできる状態で

SNSから夫の事を連絡でき、心から良かったと思った。

SNSなかったらまず連絡を取ることが出来なくて後悔が残ったでしょう。

SNSに感謝です。

引っ越しに向けて、夫の遺品を少しづつ整理した。

本当に多趣味で、新しもの好きで、

読書好きだったんだもんなーとか夫の事を思い出しながら

何度も手を止めながら整理していた。

擦り切れるまで大事に来ていたＬisaのTシャツ。

一緒に沢山歩いたスニーカー達。

ノートの束にたまに入っている夫が書いたメモ、イラスト。

無造作に入っていた昔の写真。

これ実家に持っていくねって夫に話しかけながら、整理した。

話しかけると、なぜか心がちょっとだけ落ち着く。

PCのブックマークに花火のブログが・・。しばらく泣いた。

この年、私みんなの前で紹介されたんだ・・・思い出し😢

沢山の携わったゲームソフト、大事に持っていくからね。

後、夫と二人で大事にメンテしていた海と淡水水槽。

ごめんねと泣く泣く専門の業者の方に託しました。

猫を連れてきた時、

猫の飼えるマンションに引っ越そう！って一緒に一生懸命物件を探してくれたよね。

引っ越してまだ間がないのに。

そういう優しさも大好きでした。

Lineのトークを保存したり・・・。

カレンダーの温泉旅行の予定の文字見て泣いたり・・・。

今日あたり、連休真っただ中で、納車されたばかりの車で

早起きして二人で遠出していたんだろうなあ・・・・。　

一度でいいから・・・会いたいよ。

亡くなったその日のうちに、長野から夫と東京へ戻り、

14日に東京で家族とひっそりと火葬を執り行い・・。

夫と一緒にここに居ます。

正直戻ってから何をしていたか、ちゃんと覚えていない。

けど、長野から東京に一緒に戻ってきた夜、家に着いて一人茫然としていたら

主人の声で二回私の名前を呼ぶ声がはっきり聞こえ、

必死に答えたけど、何もなかった・・。

会いに来てくれたのかな。

仕事復帰は厳しく、8月末までお休みし、役場を往復しながらその間に夫の手続きをし

仕事や家の事・・・今後どうするか考えた末、

自身の心の問題を最優先し、一旦実家の神奈川に戻る事を決めた。

一刻も早く、主人の事だけを考えながら安らかな心を取り戻したかった。

独りになって、色んな考えが渦を巻いて

あっという間に自分で制御出来なくなりそうな崖っぷちまで来てしまっていた。

遺骨を抱えて家に戻ってきても現実感が全くない。

役場に行き、死亡届を出し、手続きを終えて戸籍から夫が抜けても

同じだった。

突然、脳が冷静さを取り戻し色んなことを考え始める・・そしてまた空白・・。

その繰り返し。
 

離婚も経験しているけど、こんな痛み、経験したことない。

言葉にできない痛み、辛さ。生き地獄。

夫の遺影に向かって、今回は踏ん張れないかも・・・と弱音を何度も言っていた。

もう、戻ってこない、いくら後悔してもどうにもならない。

主人に代わって私が・・・。と思ったこともあった。

食事は8月中まったく取れず、ちょっと食べても吐いてまったく眠れない・・。

体重も落ちていき、家に居てもただ時間が過ぎるのをじっと待っていた。

出かけて家に帰る瞬間が一番辛かった。

容赦なく夫の死が「現実」という事を受け入れざる負えなくなるから。

長野の温泉旅館に出発しました。

8/10、アクシデントがあり、予定より二時間ほど遅い旅館到着。

食事の前に体調があまりよくないと食事はほとんど口をつけられず・・・。

その後、嘔吐が始まり、病院に連絡しましたがコロナのこともあり、緊急性もないので

落ち着くまで様子を見てくださいと言われ、看病していました。

その後、吐き切ったからか「だいぶ楽になってきた」と主人が言っていたので、

ちょっと安心していたら、直後に「頭が痛い」と言い直後に意識を失い・・・。

心臓マッサージをし搬送され、一時間処置をしたが亡くなりました・・・

と医師から告げられました。

死因は脳出血で、意識を失った直後に亡くなっていた、

出血した場所が、症状が全くと言っていいほど、出にくいそうで、

旅行に行かなくても同じ状況になっていたでしょうと・・・。

8/11の明け方の3時。

霊安室で、何が起きたか理解出来ず、迎えが来るまで、

ほぼ一日泣いたり自分をずっと責めていました。

こちらに夫と戻ってきた時は、毎日孤独と喪失感で気が狂いそうになるのを必死に耐え、

日々ただ生きるのが精一杯でした。

眠れず、ただ茫然と座ったまま、気がついたら夜になっていたという事が数日ありました。

共に生きてきた猫にまた命を助けられました。

購入した車もすごく納車が楽しみにしていたのに、

一緒にドライブ行けるねって無邪気に笑っていたのに・・・

休みの日もずっと一緒にいて、好みが同じだったので映画に行ったり、

遊びに行ったりいつも隣で笑っていたのに・・・。

置いていかないで・・・。独りにしないで・・・。