https://ameblo.jp/hidagare/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


どうして。





どうして私を選んでくれないの。





どうして気の迷いだったと言って、すぐに相手の女性に別れの電話をしてくれないの。







椅子に一人取り残された桜はぼんやりとそう考えていた。




仲のよい夫婦だと周囲にもよく言われていた。


桜自身もそう思っていた。


隠し事はないなんて断言は出来ないが


風通しのよい家庭を気づきたくて、極力なんでも話してきた。


くだらない日常の出来事、仕事の事、将来の事ー。




私はそうしてきた。




私はー。




私だけ？








ふいにどうしてこんなに相手をかばうのかが気になった。



会社の人の友達だから？


その会社の人に迷惑をかけたくない？










本当は会社の人だから・・・？




背中にびりっと電気が走る。



体よ、動け。




寝椅子に横たわる旦那にそろそろと近づき、尋ねた。




「本当は会社の人なんじゃなくて？」




沈黙が続く。





「ねぇ？」


「違うよ。会社の人の友達。」




寝椅子の上に横たわる寝袋に包まれて、旦那は蓑虫のようだ。


まるで、外界から身を守る蓑を被った蓑虫のようー。




「本当なの？」




もう返事はない。


外界からの全てを拒否するかのように、硬く堅く閉ざされてしまった。








]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10995648502.html Tue, 23 Aug 2011 23:27:57 +0900
１０日程インターネットって何？の世界へ行ってきます。


ゆっくりしてきます。

続きをお楽しみに！

]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10983077784.html Thu, 11 Aug 2011 22:42:17 +0900 なんて切り出そうか、ここ一週間考えていた。





それこそ、１１日は一人で泊まったんだ。

なんて言われたらそこで話は終わる。



昨日も、電話の後大学の友達と飲んでた。

楽しくって連絡出来なかった。

なんて言われればそこで話は終わってしまう。



今後ずっと疑ったまま、過ごさなくてはならない。





以前、友人の旦那さんが浮気した時にその友人が言っていた。




｢はじめの浮気が肝心よ。びしっと閉めないと。

浮気しても大丈夫なんて思われたら最悪よ。」



はい、先生。びしっとがんばります。




「今後どうしようと考えているの？」



どちらとも取れる質問をした。




暫く沈黙が続く。



大きく唾を飲み込み旦那が口を開いた。






「桜と別れる気はない。」





「それはどういうこと？」





罠に掛かってしまった！という苦い顔を旦那はした。




そう、掛かった－。




暫く沈黙が続く。



この将棋、どう詰めていこうか。





「いつから？」




「体の関係は今年に入ってから・・・」




「どこで出会った人？」
「３月１０日はどこにいたの？」
「昨日は？」
「本当の事を話して」






年末に会社の人とその友達数人で飲んで、そこで仲良くなった、

今年になって相談があると言われて次第に二人で飲みに行くようになり

酔った競いで体の関係を持ってしまった


との事だった。



ポツリポツリとうつむきながら話す旦那の背中は

小さく小さく丸まっている。



「私と別れる気がないなら今すぐ電話して別れて」

「それは出来ない」

「どうして？」

「相手に悪いから」

「それはどういうこと？」

「そんなの人として出来ない。ちゃんと自分で会って別れてくるよ」





浮気をした人間が「そんなの人として出来ない」なんてよく言えたもんだ。





「無理、私と別れたくないんなら今すぐ私の目の前で電話して。」




しかし旦那は出来ないの一点張りだ。



「それは私の気持ちより、相手の気持ちを取るって事だよ。
そんなんじゃ、私無理です。許せません。」




再三の要求にも旦那は首を立てに振らない。


浮気の相手を傷つけようとか、そういった気持ちはなかった。

ただ、ただ、私を一番に選んで欲しい。

そんな気持ちで要求した。



浮気と言っても、きっと酔った勢いでのことだろう。

きっと平謝りして、私を選んでくれると桜はそう思っていた。



心がざわざわと波立つ。



「私と別れたいって事？どっちか選んでよ！」



叫びたい気持ちを必死で抑えて

努めて冷静に、淡々とした口調で続けた。






「それは相手に愛情があるって事？」





暫くの沈黙の後、旦那は小さく、小さく頷いた。




「だから、無下にできない。でも桜とは別れない」




お気に入りに椅子に深く座りながら桜は部屋の天井を仰いだ。


涙なんて見せたくない。



でもこの十数日間の押さえていた感情が目端からこぼれる。




止めどなく。次から次へと。





椅子から立ち上がった旦那は今日はもう遅いから寝ようといって


ベッドではなく寝椅子へと向かった。




止まらない感情の渦に桜は一人残された。







ぽつんとひとりぼっちで。








]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10983075025.html Thu, 11 Aug 2011 22:30:13 +0900
あと数時間で２１日になる。


目覚まし時計の秒針が焦るように音を立てて


時を刻んでいた。





今まで私は何も言っていない。聞いていない。


ホテルの件にも、昨日の件にも触れていない。


でも、私が感づいている事を感づきだし、昨日も連絡もせずに


一日外出していた旦那は今日一日実にそわそわして、ふわふわしていた。



「いつ、どう切り出されるのだろう」とビクビクしている。






お風呂も入ってさあ、寝よう。その前に歯磨き歯磨き。


洗面所に向かった旦那に声をかける。





「話があるから、歯磨き終わったらこっち着て座って。」





返事はない。





歯磨きが終わって。


こっちに来ない。






コンタクトをはずして。


こっちにこない。






トイレに行って。





席を立ってから３０分も経ってから旦那はやっと私の隣に腰を下ろした。
]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10980068718.html Tue, 09 Aug 2011 00:01:05 +0900
この日は学校に行くといって午前９時頃に家を出て行った。



旦那は中小企業診断士の資格を取るため土日のどちらかは学校に通っている。

今日私、夜に用事があるからねー。とだけ伝えて送り出した。




それから夜の１０時過ぎまで全く連絡がなかった。

絶えかねてこちらから電話しても出ない。怪しい。怪しすぎる。



何回かかけて、やっと電話がつながった。


今どこ？の問いに新宿と短く返される。


「それじゃあ今から私も出るところなんだけど、新宿通るから、お茶でもしようよ。」


「今ご飯軽く食べてて、これから学校に戻って自習室でも一回勉強するから無理。」


軽くご飯を食べている割りに、電話口の後ろはかなりうるさい。


居酒屋のような。





30分後。


新宿到着。


電話するも出ない。何度かけても。


時計の短針はすでに２３時を指している。


もうとっくに自習室は閉まっているはずだし電話に出れない、折り返しも出来ない理由もない。



１１日に私の心に落ちた一点のシミは


失望、焦燥感、嫉妬、悲愴、怒り、色々な思いと絵の具のように


混ざり合い私の心、私自身を染めていくようだ。


拭っても脱ぐってもその色は私を侵食していく。





結局私が家に帰った時には主人はベッドで寝ていた。


]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10979164074.html Mon, 08 Aug 2011 07:44:34 +0900

それから一週間程、旦那にはこの話はせずいつも通りの生活を続けた。




でも、寝ている時は正直らしい。






まだまだ寒いこの時期、体温の高い旦那に擦り寄って寝ていた私が



あの日から全く近づかなくなった。




私と旦那の間に何か透明な抱き枕でもあるように、距離を置いて


旦那とは別の方向を向いて寝ている。





そんな私の行動をみてか、普段どおりにしているつもりでも行動の節々に



何かしらツンツンしたものが出ていたのか、それとも男の感か、




私が感づいている事を旦那も感づき出したようだ。
]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10972551822.html Mon, 01 Aug 2011 23:24:36 +0900
「ん？」


桜が目を留めたのは会員のトップページに出ている直近の利用履歴だった。


３月１１日　＠☆レストラン
３月１１日　○■△ホテル



「んん？」

私は行っていない。使っていない。
¨¨¨


よくよく見ると旦那のカードで切っていた。

旦那はクレジットカードを一枚しか持っていない。


私のクレジットカードの家族カードを－。



３月１１日はあの震災が合った日で旦那は真っ直ぐ家に帰ってきている。





３月１０日は？


血の気が引いた。

その日旦那は会社の人と飲みに行くと言っていた。

そして翌午前中まで帰って来なかった。






急いで携帯電話のメールを見返す。


３月１０日の夜に
「今日は遅くなりそうだから先に寝てて。」


３月１１日午前９時半に
「ごめん、会社の近くで朝まで飲んでてその後会社でダラダラしてた。今から一回シャワー浴びに帰る」





帰ってきたのはそれから２時間近く後だった。

会社から家までは１時間もかからない。

メールから２時間近くたつのでこのまま仕事をして帰ってこないのかなと思ったのを覚えている。

帰ってきたときもすぐにベッドへ潜り込み３０分程休んで支度をし、すぐに出勤した。




出勤直後に地震があったのでこれもまたよく覚えている。



「会社は？」

「半休取った。」

「そう」



旦那とは中学校の同級生で、高校生の時も何度か付き合い、

今回は、結婚生活も入れると約８年間一緒にいる。

その内、同棲期間は約７年。知り合ってもう１７年になる。




信じていたし、まだ黒と決まったわけではない。

会社の飲み会で連絡もなしに帰って来ないのは度々あったことだ。

帰ってきてから「どこかで酔いつぶれて寝てるかと心配するから連絡くらいよこしてよ。」と

何度怒ったことか。




会社の人とレストランで食事をし、酔っ払って一人でホテルに泊まったのかもしれない。



念の為すぐにレストランとホテルの場所を調べる。

インターネットは便利だ。本当に。




どちらも下北沢－。

家から三駅。


酔っ払ったならタクシーで深夜料金でも２０００円もあれば帰ってこられる。

第一、会社の近くに朝までいたというメールの説明がつかない。




すぐにホテルに電話してみた。

クレジットカードの決済では１００００円を切ってある。



「スイマセン、お尋ねしたいんですが１００００円位のお部屋ってダブルですか。ツインですか」

「当店は全室ダブルベットです」


お店の口コミをざっと読む。

全室ダブルベット、休憩、フリータイムあり・・・



浮気だ。直感が働く。



会社の飲み会は本当。その後に、会社の誰かと二人で下北沢で軽く飲みホテルへ－。

そして相手の女性は小田急線のどこかの駅に住んでいる。



会社の飲み会明け半休を取るなんて情けない。と体育会系の私は

思ってしまうのだが、それがまさか浮気をして半休だなんて。



本当に情けない。



いやいや。

そういう問題以前に、浮気って。



義父も相当浮気をしてきたと義母に聞いていた。

旦那本人も、父の不倫相手に命を狙われていた事があるらしい。

義母の苦労を小さいころから見てきて、超絶マザコンの旦那は浮気だけはしないだろう。


そう勝手に思っていた。

私が旦那の立場ならそう思うからだ。

自分の母親を苦しめた「不倫」というものを自分はやらない。



一先ず、旦那の様子を見ることにしよう。


限りなく黒に近いグレーだと思うけれども。





丁寧に煎れた煎茶はもうすっかり冷めてしまった。 ]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10969194740.html Fri, 29 Jul 2011 21:27:48 +0900

電車での出勤に相当時間がかかるらしい。


今週は毎日いつもよりも早い時間に家を出て、大体午後六時くらいには帰ってくる。


まだ日も明るいうちに旦那が帰ってくるなんて、同棲期間も含めて皆無だったので


私はいつもよりも気合を入れて夕ご飯の支度をしている。


旦那と一緒にワイン片手にゆっくり時間をかけて夕飯をとるのが最近の夜の過ごし方だ。





１月末で退職した私は今は失業保険をもらいつつの専業主婦だ。


単純計算、二ヶ月は専業主婦をしている。


といっても、妊娠しているわけでもないしも働く気もある。


ただ、前職があまりにも多忙だったため少しばかりゆっくりする時間が欲しかった。


何せ、あまりにも家にいる時間が短すぎて家事がほとんど出来なかった。



会社に対する不満や、女子校的な人間関係のシガラミにうんざりしていた。


それもあったが何よりも家事がおろそか＝旦那に悪い


という事が一番のストレスだった。


コンビニや出来合いのお惣菜が嫌いな旦那の為に、


なるべく暖かい手作りのご飯を用意してあげたい。


でも、一日１２時間を超える労働に通勤で前後１時間。



なかなかそれが出来ない。



プラス、月金サラリーマンの旦那とサービス業の私では休みの日も合わなかった。


私もそれは覚悟して入社を決めたし、旦那も初めは



「集中して一人で勉強する時間が確保出来るからいいよ。」なんて言っていた。



やりたい仕事をさせて貰っていて何の不満が？と思う人もいるかも知れない。


でもやっぱり、休みも合わず、夜もお互い仕事に追われる日々を私は寂しいと感じていた。



白髪が一気に増えたのも、この頃だ。



旦那をいつもの「いってらっしゃいチュー」で見送ると


朝淹れたケベックスのコーヒーメーカーと結婚のお祝いで頂いたお揃いのマグカップを


洗い、洗濯機を回してる間に、クイックルワイパーで軽く床の掃除をする。




家事を一通り終えると、お気に入りの野田ホウロウのやかんでお湯を沸かし煎茶を煎れた。



これから暫くは自分の時間。



今日は何をしよう。



そうだ、クレジットカードのポイントをそろそろマイルに交換しよう。



何の気なしにクレジットカードのホームページにログインした。 ]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10965359445.html Tue, 26 Jul 2011 01:09:26 +0900
今夜は青い夜だ。



深い深い青が雲ひとつなく頭上に広がっている。




桜はこんな夜の色が好きだった。

群青とも、紺色とも言えない静かな青。

全てを優しく包んでくれる青。

明日につながる青ー。




ベランダから見える少し欠けた月は、「闇は闇」、「月は月（私は私）」とでも分けるように　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
はっきりとした輪郭で輝いている。



「旦那と私みたい」



さして広くもないベランダへ続く窓のヘリに座りこみUはタバコに火をつけた。



八年間止めていたタバコも四ヶ月前から再び吸い始めた。

「生まれた子供が女の子でアトピーだったら、子供が男の子で喘息だったら。喫煙が原因では

ないかもしれないが、悔やむかもしれない。一緒に止めよう。」

そう言われて止めた。

まぁ、言った本人は三ヶ月そこらで再びタバコを吸い始めていたが。

考えてみると昔から嘘つき、というより自分の言った事から逃げるタイプだった。



子供がいたら違ったのだろうか。

こんな結末にならなかったのか。

それとももっともっと心身ともに疲れ果てて、子供を抱えた今後の生活に絶望していたのだろうか。




わからない。
わからない。。






明日は公正役場に行って公正証書を作成し、離婚届を旦那に渡す。



終わりなのか、始まりなのか。

どちらが闇でどちらが月なのか－。




「旦那は今何を考えているのかな。」




同じ青の下、どこかにあの人はいる。



独り言は紫煙と共に青い夜にとけた。
]]> https://ameblo.jp/hidagare/entry-10964236292.html Mon, 25 Jul 2011 00:05:37 +0900