久しぶりのブログにちょっと緊張気味のわたくしです

2016年すんごーく嫌な経験をし、その環境から逃げ出す事すら出来なくて

どんどんの闇の中に落ちていく自分にもがいていました

そして、どん底まで落ちた時に抵抗する事をやめ闇を全部受け入れてみました。

嫉妬や怒り悲しみ苦しみのドロドロの感情達を真正面から受け入れてみました。

本当の自分の心に真っ直ぐ向き合ってみました。

それは、死刑台の電気椅子にぐるぐる巻きに縛りつけられた状態で電流を流し続けられているような苦しみでした

自分が今まで蓋をし続けてきた闇を解放したのですから

それは苦しいはずですよね

自分と向き合う事を選択した私の意識に、様々なブロガーさん達の発信が、急激な勢いで入ってきました。

あげればきりが無いですが、他にもたくさんいます。

私が心を動かされる方達の共通点は、自分を生きる事を発信されている事です。

私は自分を生きる事を猛烈に枯渇していた事に気付きました。

2016年は、孤独の闇の中とことん自分と向き合う年になりました。

2017年、私は少しずつ闇を抜け、自分を受け入れ、自分の感覚を信じる事が出来てきました。

そして、心も体も引きこもりだった私は段々と外に出てみたくなりました。

文章を書く事やダンスを新たに習い始めたりと

自分を解放し、表現する事が快感となっていきました

本当の自分を見つけ解放し、そしてそれを表現していく事は

人生のオーガズムなんじゃ無いかって思います

そして、セクシャリティの解放は魂の解放なのでは無いかと思います。

長年セラピストとして仕事をしてきた私は、心と身体は繋がっている！という事に揺るがぬ確信を持っていたので 

身体を癒す、解放する＝心を癒す、魂の解放に繋がるのだと思っています。

身体といえば、切っても切り離せないのがセクシャリティな問題。

そこ極めてみたいなってのが今の心境です

2017年色んな人の発信に影響を受け、自分がしたい新しい事にチャレンジをし

楽しくて、刺激がたくさんある年でした。

2018年に入り、自分の感覚に少し変化が出てきました。

前ほど、ブログを読む事に興味が無くなってきました。

学び吸収する事より、それを肚に落とす事にエネルギーを使いたくなってきました。

どんな言葉も肚に落ちてなければ、どこか薄っぺらく魂に響かないからです。

そして、これからはますます自分の感覚を研ぎ澄す事がとても大事な事のような、危機感にも似たような感覚が自分の中に湧いてくるからです。

有名なブロガーさんや影響力のある方の言葉に、ともすればそれがそのまま自分の感じた事であるかのように錯覚してしまいがちで、そして私もきっと無意識にそうなっていたような気がしてて…

だからこそ、どこまでも深く自分を掘り下げて、自分と向き合っていこうと思っているのです

自動車学校で言うなら、今は仮免で道路を走っているくらいの段階なのかな

私はもっと自由で創造的な生き方をしたくて、

そして同じように生きたい人達ともっと繋がりたくて

もっとそういう世界が広がれば良いと思う反面

自由に創造的に生きてキラキラし輝いた人を見ると

思わず嫉妬してしまう自分もまだ居て

そんな自分を責める自分もまだ居て

でも、あ、私は今はここのステージなんだなって

客観的に見れるようになった自分もいて

これってすごく分かりやすい目印になるのかなって思ってます

私が自由で創造的でキラキラしてる人を見た時、嫉妬では無く喜びの感情を感じれるようになった時

私は一歩上のステージに上がったんだなって。

自分が選手でいる時は、試合で勝つ為にチーム全体の向上は望むんだけど

自分より優秀な選手が現れると

つい嫉妬してしまう…

みたいな心境だよね、きっと

だけど、自分が監督だったら優秀な選手が増える程嬉しいよね 

ちょっとダサいけど

仮免中の私は

今のありのままのリアルな私しか

表現出来ないけど

今の私にしか表現出来ない事もきっとあるような気がしてます

2018年もよろしくお願い致します

こんばんは

ステージが上がる前って…

必ずと言っていいほど

それをさせまいとする何者かに強烈に足を引っ張っぱられます

今年に入って、ハッピーちゃん理論を実践していました。

ふとに従って生きる事

自分を満たす事に意識を集中させていました

  

そして、最近ふと自分のステージが上がっていってる様な…

もしくは、これからドカーンと上がるであろう予感がしていました

ふとに従う事も、自分の心の声を聞く事もだいぶ慣れてきていた今日この頃…

久しぶりに嫌〜な感覚に陥ってました

最初は、ほんの小さな嫌な感情が

だんだんと私を支配しだしたのです

去年私をずっと苦しめ続けた時と同じ感覚

まるで私では無い別の何かが私の感情をコントロールしている感覚…

私は最近いろんな方のブログを読んで

情報が頭の中で混乱していた状態だったみたいです

私は最初に嫌〜な感情が芽生えた時こう思ったのです。

ネガテイブな私も私。嫌な感情になるのも私。

全部受入れよう

そう、だって私が大好きなブロガーさん達はみんなそう言っているから…

いつの間にか私は私の頭で考える事をしなくなっていたのです。

そして、自分を否定しない事＝自分の心に丁寧に向き合う事をしない事になってしまっていたのです

最初のほんの小さな嫌な感情を放ったらかしにしてしまった為…

そいつは徐々に力を持ち、やがて私の心を支配するまでに大きくなってしまったのです

自分の心に丁寧に向き合って、自分の心の声を耳を傾け自分を満たす事に意識が向いていた時は…

嫌な感情が芽生えても

すぐに自分の心を整える事が出来てました

私はいつの間にか自分の心に丁寧に向き合う事に雑になっていたのかもしれません

そして、チャンスとばかりに忍び寄るアイツ

まるで私をそっちには行かせないぞと言わんばかりに引っ張り落とそうとするアイツ

きっと人はステージが上がろうとする時には必ずと言っていいくらい

こういう邪魔が入るのかもしれませんね

それは試されているのかもしれません

こちらが賢くなればなるほど

その罠は巧妙で、そのトリックは難しくなっていくものなのでしょう

私は今日その罠を見破ったのです

ベットでボーっと無になっていたら

いきなりバーンってカラクリが解けた

あ、そういう事…

…としばし放心状態

その後何かに突き動かされるように、このブログを書いています

誰かの役に立つかもしれない…

おこがましいかもしれないけど、そんな祈りを込めながらこのブログを書いています

こんばんは

今までの常識や思い込みが崩壊し

今新しい自分へと生まれ変わろとしています

ハッピーちゃんやラブハちゃん、その他いろんな方が魂で生きる事を実践し

トライ&エラーを繰り返し

そしてどんどんステージが上がっていってる。

ブログを通してだけなのに、

すごいエネルギーが伝わってくるんです

愛で包まれたようなあったかいエネルギー

ブログを通して自分の魂が浄化している感じがするんです

すごい時代が来た。

宇宙の真理は、なんて凄いんだ

そして、私も自分を生きる、魂を生きる事を実践中、練習中なんです

少し前まで引きこもりがちだった私の魂は…

とまぁ、この様な理由で

今は1人でいる方が楽だ

と思ってごくごく限られた人としか接していませんでした

それでも、寂しいとかそんな気持ちは全く沸かず

それはそれで楽しくやって思ってました

でも…

最近、私の心の声が…

私もあの中に入ってみたい！

魂を生きている人達と関わってみたい！

そう言っているのです

私は、社会不適合者なのだと思います

だからとても生きにくかった。

もっと自由に生きたいと思うのは自分はワガママなのだと思ってた。

だけど、それは違った

私は私の心の声のままに生きて良かった。

というよりも、今もまだまだ思考で自分を抑えてる自分が未熟だとわかった

逆だった。

そして、私は私を生きる事を躊躇する事をやめた

魂のままに生きてみたい！

その道を極めてみたい！

うん

そうしよう

そして私の中で小さな思いが

小さく芽を出した。

私が自分の心に意識を向けていなければ

とっくに見過ごしていたであろう

小さな

小さな

芽。

私、私と同じように社会で生きにくいと感じている人を輝かせてみたい。

自分を生きる、宇宙の真理を実践すれば

絶対輝き出すだろうな

お節介かもしれないけど…

それを知らずに輝けずにいる人に

教えてあげたい

そんな気持ちが芽生えてきました

あと、私は昔から踊る事が大好きだった。

だから、もう一度踊りを習ってみよう

それが何かの役に立つ訳じゃないけど

魂が喜ぶ事をしよう

歌う事、踊る事、絵を描く事、字を書く事

それは魂の表現だと思う。

私達がまだ言語化する前の魂の表現。

だから、それを目にし、それを耳にし、それに魂が触れた時に

その波動が私達の魂に伝染して

私達は感動するのだと思う

嬉しいとか悲しいとかそんな感じじゃなくて

ただ魂が震える感覚。

自分の好き、したい、にこれからもアンテナ張って

どんどん叶えてあげようと思う

トライ&エラーを繰り返しながら

こんばんは

最近分かった事があります

手放す事と受入れる事はイコールだったんですね

私去年は、執着心、嫉妬心、憎しみ、そんな自分への自己否定で

苦しみのど真ん中に居ました

そこからどうやって抜け出せるのか分からずに

もがいて、もがいて、苦しみました

そして、やっと抜け出せる方法が見つかったのです

それは、全て受入れる事でした。

嫉妬している自分

執着している自分

弱い自分

醜い自分

悲しみの感情

怒りの感情

憎しみの感情

見たくなくて、認めたくなくて、蓋をしてしまっていたそれらは…

無理矢理押し込めて、出てこないように蓋をすればするほど

マグマのように溢れ出てきて

私を苦しみ続けていました

ある日、私は完全降伏をしたのです

今まで必死に抵抗し続けたそれら全てを

認めて、受入れたのです

すると、それらはだんだんと私を苦しめなくなったのです

結果的に私を苦しめていたそれらを私は手放す事が出来たのです

それらを手放そうと必死になってあの手この手で悪戦苦闘すればするほど

それらは私に絡みついてますます離れようとしなかったのに

私が全てを受入れ、完全降伏した途端に

いとも簡単に

私からスルリと離れていったのです

そして、苦しみのど真ん中に居た私は

スーっと幽体離脱して…

上の方からその自分を見れるようになったのです

それで、また同じような苦しみが襲ってきても

あ、そうそう、

こういう時はこんな感情になるんだよねー

それをしばらく感じていれば、その感情は消えるんだよねー

とか

あー

ゲスい自分が登場したなー

でもそれも認めてしまえば、そんな自分もなんか愛おしく思えてくるんだよねー

とか

カラクリが分かってしまったから

そうまるでゲームをしているような感覚になったのです

今だって、普通に嫉妬するし、怒るし、不機嫌にもなるし、

だけど、去年の私みたいに

もうそのど真ん中から抜け出せないって事は無くて

ど真ん中にいる自分から、スーと幽体離脱して

それを客観的に見てる自分がいる

ゲーム感覚で

で、こんな風に

ゲームがクリア出来れば…

また次のステージのゲームが用意されてるのかな…

まさに、人生は、リアル人生ゲームですね

こんばんは

私今反抗期なんです

友達からのお誘いがあると、今まで割と行ってたんすが…

最近自分の心に、本当は行きたいのか行きたくないのか問合せしてから決めるようにしてます

すると、どうでしょう

98%くらいの確率で、行きたくないって答えが出るんです

いわゆる軽い引きこもり状態

自分がどんだけ気を使って生きてきたのか改めて思い知らせれている今日この頃

で、まぁそんな中で割と気を使わなくていい友達がいて小学校からのいわゆる幼馴染なんですが…

その子とはよく遊ぶんですが…

先日一緒に買い物に行った時、いろいろアドバイスされて…

その時私ことごとく嫌だ！って思ったんです。

似合っても、似合わなくても

便利でも不便でも自分で選んで自分で決めたいの

って心の声が叫ぶ叫ぶ

その友達の事は大好きなんです

で、その子も私の事が大好きなんです

であるが故に、あんたは私が居ないとダメでしょ！

私のアドバイスちゃんと聞きなさい！

あんたの事ほっとけないのよ！

という見えない上下関係がいつの間にか出来てしまってて

今までは私もそれが心地良くて、この子の言う事聞いてれば間違いない

なんて思ってたんです。

でも、自分軸で生きれば生きる程

純度高く生きようとすればする程

今まで感じた事ないような嫌悪感が出てきてしまって

うるさい！ほっといて！って心の声が言ってるんです

さすがにそれを口に出して言う勇気は無く…

悶々としてました

これはいわゆる魂の反抗期なのかもしれません

親は子供が可愛いから、失敗する前にアドバイスしたり反対したりします。

子供は自分で選びたいし、自分で決めたいから反発したくなるし、疎ましくなる。

でもそれは成長の証

反抗期は自我の目覚めであり、魂の叫びなんだ。

だから、今私は魂の反抗期中

今までの私は争い事が嫌いで、断るのも苦手、人の気持ちに敏感過ぎて気を使い過ぎて生きてきた

もうそんな自分は嫌だって、魂が反抗してる

今は反抗期でリハビリ中なもんだから…

正直1人が楽

それに、友達って必ずしも必要なものでも無いと今は思う

まだまだ知らない自分がいっぱいいて

表現する事が好きで

美しい物が好きで

踊る事が好きで

書く事が好きで

本当は目立つのが好きで

寝る事が好きで

お金が好きで

ハグが好きで

人の優しさが好きで

好きな人との他愛もないお喋りが好きで

今まで意識してなかったそういう１つ１つに

私ってこんな事が好きなんだねーって

意識していく事が今は楽しくて

他にも新たな発見が楽しくて…

例えば…

自分で可愛い顔アップしてる人って今まで

な〜んか勘に触ってたんだけど…

それって、本当は自分もしたい事で

可愛い自分を世の中にアピールしたい願望を抑えつけてる自分を発見して

そんで、なんだー

ただ羨ましくて、妬んでたんだねー。あたし。

私もあんなふうに可愛くなりたいんだねー。って

好きな人の過去の話を聞いて胸がチクって痛くなって

こんな事でヤキモチ妬くなんて

私よっぽど好きやーん

ヤキモチ妬きの私可愛いー

とか

いろんな感情を自分を発見するヒントにしていく1人遊びが楽しくて

だから1人でいても全然飽きなくて

私の心が気が済むまで

飽きるまで

1人遊び1人時間を思う存分楽しむのもありだなって思うのです

そして私の心が1人遊びにも飽きて、次のステップに進みたくなったら

私は自分を生きてる人達の輪の中に

入りたくなるのかもしれない

反抗期真っ盛りの自分を今は楽しもう

こんばんは

卒業、入学のシーズンですね

私も今までの古い自分を卒業して

新しい自分へ入学願書提出中です

今までなら遠慮して言えなかった事

気を使い過ぎて言えなかった事

など

ちゃんと言うリハビリ期間中です

あんな事言ったら…

こんな事言ったら…

ごちゃごちゃウジウジ思考の声を軽く無視して

心の声を発してみたら…

ちゃんと伝わる

理解してもらえる 

そして絡まった糸がスッと解けるように…

物事の本質が見えてくる

おぉ

こういうカラクリだったのか

でもやっぱり私の心の声は正しかったのね〜

何て再確認出来たりする

しかし、感情を常にクリアにして

蓋を開けて風通し良くしておくと

ちょっと偉い人の前でも…

心の声のままに本当の声が出てしまって

焦る時がある

でも

ま、いっか

そして最近もう一つ発見

自分がクリアになって心の声のままに生きていくと…

目の前の相手の心の声まで聞けたりする

それは、時にちょっとしたハプニングだったり

その人の思考がストップするような出来事があって、思考を飛び越えて心の声が出ちゃった

みたいな状況だったりするけど

相手は自分の映し鏡って昔からよく言われているように…

自分への嘘

思考での抑圧

そういう事を止めて、純度高く生き出すと

目の前の相手もそうせざるを得なくなるのかも

だって映し鏡だから。

私が自分を生きる事をもっともっと極めていくと…

私の周りは自分を生きてる人、自分を生きたいと思っている人が増えて

そうじゃない人は離れていくんだろうな…。

自分を生き出すと、自分で自分がますます好きになるから

そういう人達の純度の高いエネルギーに触れながら

きっと私ももっとクリアに純度高くパワーアップするんだろうな

そうやって、私の外側の現実世界はもっともっと輝き出すだろう

そんな事を考えたら

すごくワクワクする

ん？

ワクワクするって事は…

こりゃ間違いなく現実になるな

それでは今日はこの辺で〜

こんにちは

今日はとっても天気が良くて

気持ちが良い

最近ブログからちょっと距離を置いていました

というのが頭と心がショートしてしまっていたからでした

最近いろんな方のブログを読んで、刺激を受けてますます自分を生きるを実践しようと頑張ってました！

そして、まだ見ぬ素晴らしい(であろうはずの)未来を引き寄せようとイマジネーションを必死に働かせようと頑張ってました！

私は私の魂が喜ぶ事したい！本当にやりたい事を見つけて、それを仕事にして、もっともっと輝くんだって決めて

…で私の本当にしたい事って？

いつ分かるんだろう？

まだ降りてこないの？

早く知りたいのに

ん？

何かおかしい。

心がワクワクしない

自分を生きると決めたのに、ワクワクする未来を想像しようとしてるのに…何故か浮かばない

何か違和感を感じる

そしてその違和感を感じれば感じる程

現実の歯車が狂い始めてる

例えば、仕事で言えば…

私の休みの日には予約の電話がガンガン鳴り

私が出勤したら電話が鳴らない

電話が鳴っても、ことごとくタイミングが悪かったり

おまけに事故りそうになったり

で、なんか全て嫌になってきて

もう自分を生きるも未来を引き寄せるもブログ読むのもちょっとお休み‼️

もう何も考えない‼️

 

そう決めて寝て朝起きた瞬間に

久しぶりの心の声がこう言ったのです

もっと余裕を持とう

って。

そうです。私はいろんな方のブログを読んで、私も早くそんなふうになりたい…

ならなきゃ…

って焦ってたんです

そして輝いやかしい未来を想像しようと必死になってたのは

今の自分へダメ出しだったのです

そして、ある人が前に私に言った言葉を思い出しまた。

私は心屋さん的表現でいくと完全に後者なので、しかもスーパー後者詳しくはこちら

あまりに色んな事が一気に入ってくると頭と心がショートするみたいなんです

例えば、電話しながら買い物したり、食べながらLINEしたり本読んだり出来ないんです

同時に２つの事が出来なくて、人と話ししててもなんか気になる事が引っかかるとその事で頭がいっぱいになって話しが全く頭に入らなかったり…

他にもいろいろ…

とにかくスーパー不器用で、スーパー融通がきかなくて、スーパーマイペースな人間なんです

なので、一気に色んな情報が頭に入ってきてそれに自分の頭も心も追いつかず

1人でショート

もはや1人ショートコント

そして自分の心の場所が今じゃなくなってた事に気付いたんです

だから現実の今の歯車が狂ってたんだって

やっと分かった

もう未来の事は今は考えるのは止めよう。

今の気分と今の幸せな事にだけ自分の意識を向けて今を思い切り楽しもう

そう決めた途端心がめちゃんこ軽くなって

心を今に戻した途端に

現実の歯車がグルグルと回り始めたんです

引き寄せの法則は絶対にあると思う

でも、心が未来に行き過ぎても上手くいかないんだなって思った。

未来に思いを馳せて今ワクワクする事が大事で

願いをオーダーした後は焦らず、心を未来に持って行き過ぎず、心を今に戻して、後は今を楽しむ事だけに集中すればいい。

平凡で地味で同じ事の繰り返しのような日常こそが今で

その今に幸せを発見したり、ワクワクを発見したり、喜びを発見したり

今自分がやりたい事、魂が喜ぶ事を優先して今の私を私が満足させてあげる事が1番大事なんだ

て気付いた

人生は、自分がやりたい事魂が喜ぶ事、ありのままの自分自身に生きるという自分軸と

その自分軸の中心が今軸になってこそ

自分の中心軸が整うんだ

うん

きっとそう

こんばんは

最近すごく眠たいです

春眠暁を覚えずですね

だいぶ前にテレビで羽賀研二さんが言ってた言葉が心に残ってます。

うんうん、確かに…って思います。

恋愛は、自分の本質をむき出しにするもの。

無意識に蓋してきたものが、溢れだし

心も身体も素っ裸になるもの。

恋愛はこれ以上無いってくらいの幸福感と

これ以上無いってくらいの絶望感が

隣合わせに居て

これ以上無いってくらい美しくもなれるし

これ以上無いってくらい醜くもなれる。

まさに、魂の訓練作業

恋愛を通して、自分の美しさも、醜くさも、強さも、弱さも、ズルさも、健気さも

味わい尽くせる。

嫉妬に支配されて

怒りに支配されて

憎しみに支配されて

のたうち回る事ある。

見る物全てが輝いて

出会う人全てが愛おしくて

ただ生きてるだけで、涙が出る程、魂が打ち震える程に幸せを感じたりもする。

恋愛はジェットコースターと似てる。

恋愛は相手軸になると押し潰される。

でも、自分の気持ちだけ通そうとすると空回りする。

自分の気持ちを尊重するのと同じくらいに

相手の気持ちも尊重しないと成り立たない。

恋愛は難しい。

でも最終的に、人生を自分軸で生きると決めた時

やっと心穏やかになれる気がする。

私は私が本当にしたい事をしながら生きていく。

魂が幸せだと感じる事を選択し続ける。

そう覚悟を決めた時

自分の人生が自分軸になった時

その軸がブレなくなった時

目には見えない小さな流れが自転し始め

やがて大きな流れが公転し始める。

ただその流れに身を任せればいい。

離れる人は離れるし

離れない人は離れない

恋愛も自分の頭でジャッジする事を手放し

ただその流れに身を任せていればいい。

人は何ら魂の訓練作業があって

自分軸を構築するのかもしれません。

恋愛も魂を向上させる為の訓練作業なのかもしれません。

宗教とは本来魂を向上させる為にあるんだと思う。

だから恋愛は宗教なのかもしれない。

こんにちは

早いものでもう３月ですね

去年自分自身と嫌というほど向き合って…

自分の内側の世界に意識が向き…

とても大きな変化がありました。

まず、自分の内側の声、心の声が聞こえたり感じるようになりました。 

その声は自分であって、自分で無いような…

でも、その声に従っていれば絶対に間違いがないという確信。

それが何なのか説明出来ない、言語化する事が出来ないでいました。

去年の夏くらいからいろんな方のブログを読ませて頂いて…

ぼんやりしてたものが、ハッキリし始めました。

内なる声って宇宙であり、神様なんだって。

この前ぼんやり携帯で音楽聞いてて、気分良くなっていたら、

何かの操作ミス？なのかよく分からないんだけど…

バシャールの言葉達が画面を流れ出しました。

それは私が好きなブロガーさん達が言っている事と同じような内容でした。

そして私の魂が感じている事でもありました。

私達が常識だと信じ込んでいた価値観や

思い込みは

必ずしも正しいとは限らない。

頭では無く心が、魂が感じた事が真実なんだと思う。

人はみんな宇宙で、人はみんな神様なのかも。

神様とか宇宙って遠くにあるものじゃなくて

自分の内側にあるのかもしれない。

というか、きっとそうなんだろうという確信。

そんな事を感じる今日この頃でした

こんばんは

ここ最近心の中がぐちゃぐちゃでした

なんか私最近波動が上がってきてるわ〜

なんて思ってすっかり浮かれていた今日この頃…

な〜んか、やっぱり出るわ出るわドロドロしたもんが腹の中から

固定観念だらけの自分を指摘される出来事や

やたらと人を否定批判したくなる自分

他人の評価をまだまだ気にしている自分

自信が持てない自分

そしてそんな自分に落ち込む自分

そして、ふと…ある事に気付きました

ん？

これって魂のデトックスじゃない？？

思い出したんです

去年私は自分自身の闇の中にどっぷりと浸かり、そこから抜け出せず

もがき、苦しみ、のたうち回ってた時期がありました

そして…自分の闇の中に美しい光がある事を発見したのです

その光は他でも無い自分自身。

自分の内側の声に従って

ありのままの自分を生きる

その事を魂が思い出した時…

闇は消えて、心に光が戻ってきました。

人はステージもしくは波動が上がる時というのは…

そのドロドロぐちゃぐちゃな苦しみを通過しなければならないようになってるのかもしれません。

そしてそれは何度も何度も繰り返されるのかもしれません。

醜い自分を、目を背けたくなる自分を

水戸黄門の印籠のように見せられ思い知らされるという事は

それを超えなさいってメッセージで

超えられるって事なんだって

思った

そして何より、そんなぐちゃぐちゃな中に居ても

今はどこかそれを外側から見られるようになってる自分が居て

あ、去年よりも確実に成長してるやん。あたちって思った。

去年は1年かけて抜け出せた闇を、今はたった3日くらいで抜け出せてる

で、何かを悟ったように勘違いして浮かれてた自分に

って神様が言ってるような気がして

ちょっと面白くなって

笑っちゃいました

今日原付乗ってたら、ミスチルの歌のある歌詞の部分がずっと頭の中にリフレインしてました

久しぶりに心の声が聞けて嬉しかった

この歌のタイトル調べてみたら

蘇生でした

素敵過ぎ