変わらず「元気？」と聞けて

たわいもない話ができる。

それが十分な日々の幸せを与えてくれるんだけどなあ・・・・。

もともと少ないほうだとは思うけれど、

ここのところ本当にストイックな性分に。

なぜだろう・・・？

1．疲れすぎ。

2．ホルモンが少なくなった。

3．セックスに満足して出家してしまった。

4．年をとった。

別にそれはそれで特に困っているわけではないのだけれど、

セックスの快感より肌の心地よさのほうがいいような。

けれど、誰かを「強く欲しい」と思うような気持ちがもうなくなってしまったのではないかと

少し不安に思います。

お酒を飲むと多かれ少なかれ心のタガって外れるものでしょうか。

抑制・・・してるのかなあ・・・。してたのかなあ・・・。

いや、なにもやっちゃいないのだけれど。

それでももう少しストイックに生きようと思った日。

反省・・・・よりも決意。

とりあえず二日酔いっぽい。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・後悔？

勘違いしてると思われるのが怖くて何も言わずごまかすのと、

それでも聞いてみる、言ってみるのと

どっちが真実に近づけると思う？

膝を抱えて蹲る夜も

きっと必要なんだと思う

願わくばあの子が

同じ夜を過ごしていませんように。

生きているとやっぱり色々あるけれど、

自分には縁無く過ごしていくだろうなと思っていた、稀有な体験をしました。

それは自分に近いところにはあるけれど、自分から遠ざけていたこと。

踏み出すことを、躊躇していたこと。

変わってしまうことを、とても恐れていたこと。

実際どうだったか。

恐れていたことは起きず、私の中にちいさな変化が起きました。

ほんとうに、それだけ。

最近読んだ入江紀子さんの本の中に

「いつか死ぬとき、あああれも見た、これも見た、きれいだった、すばらしかった

そう思って死にたい」

そんなフレーズがありました。

私の人生の中に、そう思えるひとつ、彩が増えました。

10分あれば、文章を書いています。

前ならばなんとなく消費してしまっていたこの時間、

そのなんとなく、も大事なのかもしれませんが

今はとにかく書きたい、表現したいということだらけ。

メールを書く、メッセージを書く、友達の誕生日のカードを書く、

ブログを書く。

読み物中毒、はよく聞くけれど、書き物中毒、になったのは初めてです。

さて、明日は何を書こうかな。

小さな劇団が上演していたのを見に行ったことがあります。

腰のところで体のくっついた双子の話。

あなたは私、私はあなた。

物語は謎に包まれていて、なかなか理解はできなかったのだけれど、

異界の物達とシャムの双子の絡み合うシーンは強烈に覚えています。

半神、は存在するような気がします。自分にも。

それは、恋人でも双子の兄弟でもなく、人生に何らかの強い影響を与える人。

見失って10年、思いがけず再会しました。

もう見つからないかもしれない、それでもいいとも思っていたので、

今のこの再会が何を意味しているのかはわかりません。

驚いたのは、まったく接点なく同じ系列のものを好み、

同じものを作り、同じ系統に興味を持っていたこと。

趣味が似ていただけといえばそうかもしれないな、とも思います。

部分的な偶然だとも思います。

ただ、なんとなくその人は私が歩かなかった私、私はその人が歩かなかったその人のように感じます。

うーん・・・妄想かな・・・。

半神の１フレーズにこんな言葉がありました。

「孤独は人になる子にあげよう　かわりにお前には音を作ってあげよう」

願わくば私の半神が孤独でありませんように。

だったかな。

昔の人は面白いことを言ったものです。

手をつなぐ、髪をなでる、キスをする、セックスする。

人に触れる、触れられるということはすごく貴重なこと。

して、違和感があったり気持ちが悪くなったりするようなら、漫然とはしないほうがいい。

あくまで自然にそうありたい、と感じます。

何のために？

幸せを感じるために、癒されるために、快感を得るために？

本当は、伝えるために、わかりあうために、

人に触れるときは、そんな感覚を持ちたいなと思います。

数えて嬉し

バースデー