原因は俺にある。
他に好きな人ができたとか、彼女の存在が嫌になった訳じゃない。

彼女を自分の"特別な彼女"と思い続ける事ができなくなってきたから。

そう書いてみたが、何か違う・・・。

彼女にとっての俺は特別な存在、と俺が思えなくなったから、
と言うのが正確な表現なのかな。

どちらにせよ、想いを伝えず、想いを伝えれず、自分勝手な理論にあてはめ、一人で悩み、俺の自分勝手な判断である事は間違いない。そして、その考えが、今の自分、未来の自分にとって、新たな出会いの弊害になるんだろう、と思ってしまったから。

彼女の事は好きだった、書きながら、今でも好きなんだなぁ、と思う。
彼女に言わせれば、（付き合う時も言われたらしいが）「好きなんじゃない、友情を恋愛感情と履き違えてるだけ。貴方は貴方が好きになった人を好きになるんじゃなくて、貴方の事を好きになった人を好きになってるだけ。」と言う事らしいが、自分では分からない。

とりあえず自分から別れを切り出しておいたのに、自分がフラれた感じになって、今なんかポッカリと穴があいた気になってるのは確かだ。

とりあえずココまで来てしまった原因になる、俺の彼女への勝手な思い込みは書いておこう。

勝手な思い込みが始まったのは１月末くらいからかな。
彼女が昼のバイト（早番・中番・遅番制）はじめたくらいから。

夜のバイトが週２になってから、俺の仕事が忙しかったせいもあるが、逢う機会が減り、これで遅番の帰りにウチに寄ってくれるに違いない、と言う思い込みから始まってる。嘘をつくのが上手い、と言っていた彼女の台詞が俺の頭にズッとあり、その嘘を上手く使えばウチに来れるじゃん、という期待が大きかった。
俺も仕事が忙しいとはいえ、深夜には家にいるから、問題ないよね、と俺の勝手な思い込み。
毎日彼女は必ずバイト帰りに俺に電話くれてたんだけど、それが毎日その行為が続けば、俺の中で当たり前の事となってしまい、いったいイツになったらウチに来るんだ、と「ウチ（彼女の自宅）着いたから」と電話が切れた後思う事が増えた。会話の内容も、その日あった内容。女の子だから、ストレス発散に話は聞かなきゃ、聞いてあげれるのは俺しかいないから、という勝手な俺の受身的態度。それがただ一言「ウチ来て」と言うタイミングを見つけられず、その気持ちはいつか伝わる、伝わらなくても、そういう話になる時がある違いない、という思い込み。

年明けてからチョッとの間、酔って帰るのが心配なのと、逢う口実になるから、と週末は彼女を夜のバイトの送迎してたんだけど、行きはバタバタ、帰りはベロベロ、翌日早番の彼女に手を出す事もできず、ガマンの連続。その上、好きだったらキスくらいあるだろうと言う思い込みにも答えてもらえる事がなく、思い込みが叶わない寂しさ。

彼女は覚えてないであろうし、彼女からも酔っぱらいの言葉は信用するな、と言われてのだが（俺は酔っぱらった時は、たがが外れて正直になる時があると思ってる）、酔ったときの彼女は、必ず俺に甘えてくれてて、「やっぱりコイツは俺の事好きなんだな」と思えてたのに、ソレもなくなり、勝手な自信喪失。

そして、ソレらが辛くなって、そして自信がなくなって「寂しい」と自分の気持ちをチャンと打てばいいメールを、「そんな事ないよ」と言って欲しくて、自信が欲しくて打った「俺って便利屋なのかなぁ」とメール。

この思い上がりのせいで、彼女に「借り作るのイヤだから」と言われ、結局は俺に対して何の信用もなくなってるんだ、と思い始めたのが原因。

それでもその当時の彼女の状況を考えると、バイト始めたばっかりだし、身内に不幸があったりと、とてもじゃないけど俺にかまえる状態じゃないから、俺の仕事も内勤じゃなくて外勤になって、気を使ってくれてるはずだから、落ち着いたら、内勤に戻るまではガマン、と思ってた。

でも毎日の彼女の電話からは俺への気持ちを確認できるような内容もなく、自信だけがなくなって、結局自社に戻って数日しか経ってないのに、今の関係なら、彼氏彼女じゃなくて、友達に戻れればイイんじゃないか、と別れを切り出したのが真実。

彼女からは、思う事あれば言って欲しい、と言われ続けてたんだけど、話せば彼女の重荷になるだろうと勝手に一人で思い込んで、勝手に一人で抱え込んで、結局ソレに耐えれなくなって、結局ソコから逃げてしまう俺が悪いのです。

なんだか書いてて、訳わかんなくなってきちゃったから、一旦ココで書くのを止めます。
書きなおしても良いんだけど、思うまま書き続けたい気持ちがあるから、チョッと気持ちを落ち着かせて、文章にしなおします。

とりあえず久方ぶりなので、
彼女とは続いております、
相変わらず彼女の事が大好きです、
と書いておきましょう。

そんな感じで、最近チョイと俺の心に残った感情をば。

１月２２日（月）の出来事。

彼女が夜にウチ（ブログに書いてなかったけど一人暮らし始めてます）に来た。

仕事後じゃなくて、友人の祖母の通夜に行った帰りに。
通夜に参列する予定だったそうなんだが、その場の雰囲気で参列は取りやめたそうだ。

たまたま俺も早く帰ってこれたので、ウチで落ちあう事に。

前日２３時頃から寝てないっていうのと、人の葬式って雰囲気で、
逢った時の彼女の気分はチョイ落ち気味。

そんな気分を晴らす為に、俺のところに来てくれたのか、
旦那以外に、実家の方にも「ブラブラしてくるから」と根回しして来たそうで、
ウチに遅くまで居れるって事だそうだ。

落ちあった時間が１９時頃で、２人とも腹空いてたから、
何食べ行こう、と話をしてたんだけど、
段々出掛けるのが億劫になって、

米も洗ってあったし、野菜炒めくらいならと

ウチにあるもので何とかする事になったのだ。

チョッと前にもらった美味い日本酒飲みながら
テレビつけて一緒に飯食って時に思った事。

（長いフリだった･･･）

何気ない光景なんだろうけど、
好きな彼女と、何も周りを気にする事なく、
２人で一つの空間でのんびりとできるって
スッゴイ幸せだなぁ、
ズッとこんな時間が過ごせてたらなぁ、
と思って、一人ドキドキしてた。

よくよく考えたら、情けない話、こういう状況になった事がないんだけど、
いや、なかったからこそなのか、
こーゆー当たり前のような情景が「幸せ」って言うんだろうな、
って思えた訳で。

食事後、睡眠不足＋日本酒＋満腹感で彼女は寝ちゃったんだけど、
隣で安心して寝てる彼女の寝顔見てるのも良いもんだなぁ、
って思った。

そんな何気ないであろう光景が幸せと思えたので、
相変わらず汚くて分かりにくい文章なんだけど、
今回、久しぶりにブログに残してみた。

逢ってＳＥＸしたい訳ではないし

（まあ、できるならスルけど）

逢って話したい事がある訳でもないし

ホント何って訳じゃないけど

逢いたいなぁ、って思う。

先月２８日にデートして、

先月３１日にケンカして、

毎日メールやメッセンジャーとかで喋ってるんだけど、

なんか、こう、しっくり来ないって言うか

何ていうか、

物足りない、とでもいうんだろうか、

そんな感じ。

（そーいや、昨日(７日)、

　多分付き合ってからはじめて声聞いてない日なんじゃないか？）

何も気にする事なく

言えば良いんだろうけど

用事もないのにそんな事でっ・・・て

思われる訳ないだろに、

言えない(言わない？)自分がいるのがアカンのやけど。

待ってるだけではエエ事おきる訳ない

って分かってるんだけど

待ってるだけの自分があかんなぁ、と思う。

まあ、こんなん書いて彼女が読んでくれりゃあ

なんて下心丸出しで書いて見たりして

卑怯だなぁ、とは思うんだけど

とりあえず徒然に書いてみた。

とりあえず

彼女に逢えばなんかモヤモヤしたものが取れる

そんな気がするんだけど。

怒らせた、と言うより、

呆れられて悲しませてしまった

と言った方が良いんだろうな。

当然悪いのは俺。

この前の土曜に女の人と会う事が発覚して、

モメたばかりと言うのに・・・

行きつけのスナックに

「失恋した女の相手で間がもたん」

と仲の良い常連さんから呼び出しがあって出掛けた時の話。

---補足説明--------------------------------------------------------

　失恋した女と言うのは、その店の元従業員。

　彼女に出逢うよりも前に行きつけのその店(彼女とは別の店)で知り合ってて、

　バイトしてた期間も休みの日とか、

　その子や、他の女の子(←この子にフラレてます)とかと良く遊んでた。

　店辞めた今でも交流のある(店にも良く遊びに来る)子で、

　兄貴・妹、みたいな関係だと思ってる、

　今度一人暮らしする際に、同じ団地になる先住者。

　彼女とつきあう前から彼氏の事で相談受けてた経緯もアル。

　現在地元で唯一俺に彼女ができた、という事を知っている。

　(行動から判断するに、多分忘れてる気がするけど・・・)

　　↑一応人に言っちゃダメな関係だから、他言無用、と釘は刺してある。

　店のママさんはこの失恋嬢を娘の様にかわいがっており、

　失恋嬢も何かある度、ママさんに相談したりしているし、

　ママさんもイッパイイッパイになると、この子に頼ったりもしている。

　店のママさんは俺に店が閉店後

　店の中の相談や、プライベートの相談なんかを持ちかけてくるので、

　（現在店の中で女の子同士の問題も現場にいなかったけど聞いた）

　俺の事は、客＋αな存在、って思っていると思う。

　（2子の男児－２４・２２－の母であるが、息子と俺の事を言う）

　これはカンだが、ママさんの元彼(←俺はその店で知り合った飲み友達)情報で

　（二人とも俺と彼女が付き合ってる事実は知らない）

　俺は彼女の事好きなんだろうな(あえて聞かないけど)、

　って思ってる気がする。

-------------------------------------------------------------------

店のママさんと、失恋した子が今週末旅行に行く

との話をしていた際、

俺も「一緒に行こうよ」

と誘われた。

彼女にとっては今から書く事が前置きになってしまうが、

週末は内覧の予約もあるし（←日付変更できるじゃん、と一蹴された）

　（↑内覧日変更が土曜日にするしかないから、彼女と逢えなくなる可能性は下げたくない）

今月は引越しするからモノイリだし（←金がない、と言えない不要なプライド）

納品後の対応とかもあるし（←なんとか都合つかない、と頼まれた）

（話は聞きたいと思うが）正直行く気はなかったので、

「翌日のスケジュールだけ確認します」

と返答を先延ばしした。

この時点で、ハッキリ断れない自分が悪い。

でも一応彼女に

「そんな傷心旅行、行く必要ないジャン」

って言ってもらいたくて、

「旅行誘われたんだけどさ」

って話を始めたら、言葉を間違えて

「断れなくて、しょうがなく行く」

と言うようなニュアンスで喋ってしまった。

その気もないのに、女と旅行行くなんて

普通の感覚ならありえませんから。

しかも言うに事書いて

「仕方なく」なんて、理由になりませんから。

そのうえ、彼女がそういう事に関して

「飲み込むしかない」ってつい先日聞いたばっかりなのに

「仕方ないから行く」なんて、

彼女をないがしろにしてると取られて当然。

怒ってあたり前。

そんな事をいけしゃあしゃあと言ってしまった自分が情けない。

彼女の存在を知られちゃいけないばっかりに

彼女がいない時から言い続けてた

「彼女が欲しい。女を作りたい」

って俺にとって一番楽な嘘をつき続け、

結果その嘘が一番彼女を苦しめてる。

嘘で保護してるハズの彼女の存在なのに、

その嘘が彼女を苦しめてしまってる。

自分が情けない。

もっと上手くやれないんだろうか。

彼女を悲しませずに、何とかする方法はないんだろうか。

女の子紹介してあげる、とか

（気なしな）女の子から遊びに行こう、とか

そんな彼女がいない身にとってはウレシイはずの誘いを

忙しい、用事がある、

と断り続ければ、真意が疑われて、

彼女の存在をチラつかせてしまう。

ソレがバレた後、彼女に三行半つきつけられてしまっても、

誰にも信用されなくなっているだろう。

何かいい方法はないか、誰か教えてくれないだろうか？

先月２０日が最後だったから

約１ヶ月ぶり、かな。

(いや、一ヶ月以上経ってるぞ)

ホントは昨日彼女の家に行った時、

（毎日電話とネットで声は聞いてるけど、

　彼女が仕事辞めてからタイミングがなくて

　逢うのも約３週間ぶりだった)

行く前から、絶対スルぞ、って思ってたんだけど

チョッとドンくさい事しちゃって、彼女に呆れられちゃってたから

(詳しくは彼女のブログでどうぞ）

できなかったんだよなぁ。

てな感じで本日彼女とSEX.。

本来だったら、旦那さんのいる日曜日や平日の夜、

SEXどころか、逢う事すらできるはずがない。

でも僕の彼女、たまぁ～に夜中、

俺にガマンを覚えさせるためなのか、

（まあ本心だろうけど）SEXしたいよぉ～、って言ってくる。

しかも散々煽られるので、

｢今から行くよ｣なーんて言っても、

｢無理に決まってんじゃんかよぉ｣ってオアズケ喰らっちゃうんですよ。

なんで、今日も突然メールで

「せっくすしたい」って連絡があり

｢無理だねぇ｣って話になってたんだけど、

メッセンジャーで(エッチ)話してると、

ホントに彼女もタマらなくなっちゃったみたいで、

旦那も寝たし

「明日徹夜あけになっても仕事いく？」と。

時間は２時で、

俺：「彼女の家に迎えに行って２時半」

俺：「ホテルに入って３時」

彼女：「旦那が起きるのが６時半」

俺：「みっちりエッチ楽しむと５時か、６時」

俺：「現実的に無理になって行くのね」

とモンモンとした頭で諦めてかけてたら

彼女：「いいからきて」

と。

そりゃぁ、車トバしていきましたよ。

死に物狂いで。

彼女に家の前はマズイから、近場まで出向いてもらって、

隣町のラブホまで再び車トバして、

入ってスグに燃えてきました。

でも彼女、自分から煽っておいて、

いざホテル入ってってすると

恥ずかしがっちゃって、チョッと逃げ惑うんだよね。

まーソコもかわいいんだけどさ、　（←のろけ

今日はクンニさせてもらえたし、

バックもしたし、非常に満足。

惜しむらくは、イケなくて　(←イカなくても彼女とデキれば満足な人なんで・・・

彼女希望の｢お口で出して｣

ができなかった事だなぁ。

だって、彼女が舐めてくれるの

メッチャ気持ちいいんだけど

イッちゃダメ

ってオアズケくらうんだもの・・・

舐めてもらった時は、

ほんとスグ逝っちゃいそうだったんだけどさ、

刺激が強すぎたのかな？

１回お口で出して、

それから２回戦

って考えた方が良かったのかしら？

（回数はまだ片手で足りるくらいだけどさ）

結構な確率で挿れると濡れてたのが乾いちゃって

一旦休憩入れて、リセットし直し、って事が多いんだけど、

今日の彼女、挿れた時はそんな印象受けたけど、

なかなか、どうして。

俺がイケないって判断するまでズッと濡れてたみたいで、

ゴムはつける前より濡れてた。

（まあ中は中で、ガマン汁バリバリだったんだけど)

ただ、彼女がイクには、息切れして苦しくなっちゃう彼女の体力が足りないようだ（彼女談）

彼女も俺をイカしたくって、

ゴム外して、スーパーテクで舐めてくれたり、

俺に自慰させて、ポイント研究してみてくれたり、

お互い足りないトコはあるけど

スッゴイ楽しいSEXしてきました。

ちなみにホテル出たのは５時過ぎで、

家に帰ってきたら６時でしたとさ。

（あのホテルは以前も俺がイケなかった経緯があって、鬼門だ、と彼女は言ってたな）

（ここでもまた書き直したからね）

彼女の気持ち、俺の気持ち

お互いチョッとは分かり合えたと思うし、

多分彼女の気分は晴れてると思う。

晴れてなかったら、またゆっくり話をしようね。

一晩経ったし、俺のあの時の気持ちは落ち着いてるから。

俺も、次は話し合う場を自分から設けるようにするよ。

（その場じゃムリだったとしても、時間経ってからさ）

て事で、話はがらりと、

彼女へのお願い。

俺は受け止めるくらい出来るから、

何かが心の中に引っ掛かって、

いえない、と思ったセリフでも、

言って欲しいな。

言ってくれた

「あいにきて」

なんて、全然苦になんないから。

（「かなえちゃ駄目よ」、って約束があったからガマンしたけど）

そんな言葉、言ってもらえるだけで幸せだから。

どんどんワガママ言ってよ｡

俺ができることなら、何でも叶えてあげたいと思ってるから。

貴女の為なら、なぁ～んにも苦にならないからね。

最後のオチで、

毎日話はしてるけど、

２週間以上逢えてないし、

１ヶ月近くSEXしてないから、

も～ガッついちゃうから、よろしくね。

そんな時に

「あ～、SEXしたい」

って言っちゃった貴女の、

そのセリフでドレだけムラムラしちゃうか・・・

SEXだけじゃないのは分って欲しいけど、

逢いたいな。

俺が言えるのは、

愛してます、僕の彼女さん。

「メッセンジャーじゃ相手の意図する事は正確に伝わらないし、

　話半分程度で聞かないと」

って言ってた自分が

彼女の書いた時の状況を理解せず

自分なりの解釈をしてたのが

言った事とやってる事が違って

彼女を傷つけちゃって、

彼女を泣かせちゃって、

ホントにダメダメだなぁ、と痛感。

電話で話してたときは

「が」と「は」くらい打ち間違えるじゃん、

って言う事だったんだけど、

「わたしがおろさせる」、は

「わたしはおろさせる」、だと変わんないんで

「わたしはおろさせる方向で話をしてる」

って事だったんだよなぁ。（と１日経ったいま思い出して解釈）

ホント自分が情けない。

自分が言った事くらい、ケツをもて、

と友人に対して思いつづけてるのに、

自分が一番できてないじゃん、

しかも自分勝手な思い込みの感情に左右されちゃってさ。

彼女まで傷つけちゃって・・・

ほんとゴメンな。

好きも好き過ぎたら、嫌われちゃうよね。

もっと自信持ってくよ。

ただ、愛してる、って事だけは覚えてて欲しいな。

厳密には彼女じゃなくて、彼女の元彼（現役高校生）。

直接その彼とは話した訳じゃないから

詳しい話は彼女がメッセンジャー越しに教えてくれてたんだけど・・・

その内容が、ね。

内容は

その彼が現在の彼女（こちらも現役高校生）とSEXした際、

ゴムが破れちゃったらしいんだけど、

結局生でヤリ続けて、外だしでフィニッシュ、

って事があったらしい。

で、その彼女が、（昨日からなのかどうか知らないんだけど）

胸が張ったり、チョッと気分が悪くなったり、と

なんや妊娠初期症状があるらしい。

で、肝心の生理は、どーなん？、と言う事なんだけど、

予定日が２７日。本日１６日。SEXした日は１０日。

そんな短期間で、妊娠症状なんて出るかぁ～～～

非常にバカっぽい。

俺の個人的観測から言わせてもらえば、

①彼女は単純にナマでした事にビビってる

②その彼が責任とる度胸がない

　　（おろすにも生ますにも）

③で、彼女が余計ビビる

って感じなんじゃないかなぁ？

こーゆー場合、

男に非が１００％アル、と思っている俺としては、

男がシャキッとせー、と想う訳で。

↑

ナマでやってどーなるか、中坊でも知ってるのに、

後先考えず、

その場の快楽ダケに溺れて、ヤっちゃって、

後から困るってのは、結局抑制ができてないだけの馬鹿、

と思ってるから。

女がナマでいいよ、って言っても、

責任とる覚悟がなきゃ、

ナマでした男に責任があると思ってるのでさ。

　　一応この前彼女とSEXした時、ナマでしましたが、

　　生む、生まない、彼女との旦那との問題、

　　全てひっくるめて受ける覚悟はしてました、

　　と自分の事を言っておきましょう。

　　ま、彼女にまた心配して欲しくないから、

　　これからは（ってアレからしてないから、イツになるんだろ･･･）

　　ちゃんと着けようと思います。

って感じで、彼女に「その辺どうなん？」と聞いたら、

「産ませちゃアカン、

　アイツの性格知ってるから、

　わたしがおろさせる」

って返事があって、

プッチィ～～ン、ときちゃったんです。

その、が、というセリフに。

思い浮かんだのは、ウジウジと悩んでるその元彼の姿。

って事で、勝手にせーや、馬鹿らしい･･･、って感じで

ムカムカしてきて、

「も～聞きたくない」とメッセンジャーを落とした訳なんです。

しばらくしたら彼女から、

「怒ってるよね？」って電話があって

「元彼の事はわかるんだけど、

　何に怒ってるかわかんない」って。

元彼は

「おろす金貸してください」

と言う連絡だったらしいんですが

それ聞いてませんでしたから。

（昨日の電話で彼女に言ったセリフとは違っちゃうんだけど）

元彼が、彼女に甘えてる事に、腹が立つ。

まあ、二人の関係見てりゃ、

男と女、ってより、母親と子供

見たいなんは関係だと思えるんだけど、

男だったらさ、って思う訳ですよ。

もしソコに男が女を求めてるんだったら、

エー加減見苦しい、とも思うわけで。

別れてからも信頼関係築きたいなら、

（高校生だからという事は理由にせず）

ドカッと構えといてくれよ、とね。

（コレは彼女に言ったセリフに近いんだけど）

そーじゃないって、分ってても、

何とか面倒見てあげようとする彼女の態度に

スッゲージェラシーを感じるのよ。

それが俺には辛いわけでさ。

旦那の事がある、元彼の事もあるのか、って。

２人の話題が、彼女の感情が入ってくる事じゃなきゃ

全く気にならないんだけどね。

って書いてたら、まとまりつかなくなっちゃった。

そのうち続き書きます。

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!

先月２０日にエッチして、かれこれ３週間。

ナマでエッチしてから、かれこれ３週間。

シタあとに、「今日ヤバい日」って言われてから３週間。

彼女が俺以外の男と浮気してたり、

ＳＥＸレスなハズの旦那としてない限りは

３週間はエッチしてないんだよね、お互いにさ。

「こないけど、大丈夫だよ」

「ブログにも、こないって書いたけど、

　お気楽にしてるだけだから、も～スグくるよ」

って言われてたんだけど、心配で。

心配、って言ったって、

責任とる事には全く躊躇はないんだけど、

彼女が下す決定で、二人の間がギクシャクしちゃうんじゃないか

って事が一番の心配だったから、ホッとした。

いやぁ～、ホント良かったッス(*^.^*)

彼女にとっちゃ鬱陶しいだけの生理かも知らんけど、

大事ですよね、避妊

これからはチャンとゴムつけるよ。

１ヶ月エッチしてないし、

彼女の生理が終わったら

たっぷりしたいなぁ～～～。

「怒ってるの？」
って彼女からメールをもらったから、
「ソッチはどうなの？」
ってメール打ちなおして
スグ
「日付変ってた、アカン」
とメール入れてる最中に
「記念日になったのに・・・」
ってメール受け取ってしまう。
（↑送った後そのメール内容を確認）

スグサマ電話するも、
Ｓｋｙｐｅのコールするも、
メッセージ入れるも、
何の応答もなく、
やってしまった感に打ちひしがれる。

しばらくして、返答あったんだけど、
チョッと怒ってる、ってメッセージと、
いつもみたいに話がサクサク進まない感じで、
気になって仕方ないんだけど・・・

結局今日一日、
全く（声聞いて）会話してないし、
すごい申し訳ない気分でいっぱいです。

ホントは声に出して言ってあげたかったな。