ふと目が覚めた。

気持ちのよいBGMで寝ていたようだ。

携帯から声が聞こえる。

耳を充ててみた。

「あ、そうそう、いい忘れたんだけど、ギターもってきてよ。久々、中野君の歌が聞きたいわ～」

「え？」

「え？て。だからOB会の話の続きで」

今までの物語はすべて夢だったのだろうか。

坂本に電話をかけてみた。

「あれ？中野？元気か？そうそうフォーク部のOB会があるらしいけど聞いたか？」

「お前、坂本やんなあ？」

「はあ？どないしたんや。当たり前やろ。ははは」

「プログラムのことを俺に話したよなあ？」

「プログラム？OB会の？」

「じゃなくて、その、脳の」

「脳？お前なんか変やぞ。じゃまたOB会で」

この光景もまたプログラムなのか。

いや、もうそんなことはどうでも良い。

大事なことは今だ。

今を変えれば、次々にやってくる今を変えることができる。

そして今を確実に生きていけば過去も変えることができる。

過去は今の脳に記憶として残っているのだから。

俺が過去2回通過した介護に明け暮れた毎日。

同じ行動だったのかもしれない。

しかし、一つ一つの行動に責任をとりながら、自分が選んだという認識をしっかりと持ち、行動した人生にはもう後悔はない。

彼は目覚めた。

「よく頑張ったね」

そこには白髪の老人が立っていた。

自分は雲の上に立っている。

そして、あたりを見渡すと、星のようなキラキラしたものが、一瞬で離れ、一瞬で帰ってくる。

そして、また帰ってきたその星にも、その老人は「よく頑張ったね」と言っている。

彼は気付いた。

一瞬で行き来し合うその星はそれぞれの人生を生き、そして帰ってきたのだ。

自分の84年の生涯は一瞬のうちに終わったのだ。

幾つもの脳が宇宙に浮かんでいた。

このまま介護を続ければ後悔している自分にたどり着くことは知っている。

しかし老いた母を放ってはおけず、やはり知らないうちにまた3年が経過していた。

坂本に三たび送信した。

「また戻してくれ。今度は迷わない。必ずアメリカに行く。」

「またか。もう一度、3年前に戻しても、3年後の今日また後悔しているだろう。」

「教えてくれ。最初、お前が俺の前に現れた時は俺はどの道を選んでたのだ？親を取ったのか、自分の夢を取ったのか。それを知ればもう過ちは繰り返さない」

「それは今、お前の頭に中にある過去を見ればわかる」

「過去を見れば？過去はもういい。俺は未来のことを考えているのだ」

「前にも言っただろう。脳は考えた結果を自らに映している。それは、その時その時だ。未来なんてものはない。10年先も20年先もその時が来れば、その時点でその時の今を生きている。過去の記憶も今、感じている。つまり永遠に今を生きているのだよ。一つ言っておいてやろう。お前の歩く道は正解でも失敗でもない。そんなものは勝手に他人がほざいているだけ。どんな人生なんかは関係ないのだよ。問題は出来事にどう立ち向かうかが大きな問題なんや。よく考えろ。考えてから移した行動には正解も間違いもない。どちらにしても責任を取ることだ。どちらも肯定的に考えていたなら、必ず進化するプログラムが与えられる。決して後悔なんかせずにね。」

そういえば、アメリカには本当に行きたいのだろうか？現実から逃げたいだけなのでないか。現実はある。必ず脳に映っている。

放棄と逃げることは違う。明確な意志がない。

では放棄できるのであろうか。

過去の思い出といえば、喘息で苦しんでいる自分の背中を朝までさすってくれた母、借金してまで自分を大学院にまで進学させてくれた父。

彼は介護という現実を受け入れる道を選んだ。

そして介護に明け暮れた。自分が選んだ道だということに責任を取って。

そして3年が経過した。

母親の介護を選ぶか、母を施設に預けて渡米するか。

彼は迷いながら介護を続けていた。

来る日も来る日も、母親の介護と看病。そしてやりがいのない仕事。

ただいつもの毎日が過ぎて行った。

来る日も来る日も、介護に明け暮れた。

毎日毎日、やりがいのない業務にうんざりしていた。

いつか、アメリカに行こう。そして医療翻訳者の夢を実現させよう。

そういっては自分を慰めながら。

しかし、だんだんと介護に対して嫌気が差してきていた。

こんなにも自分を犠牲にしなければならないのか。

白髪も目立ち始め、体力の衰えが顕著になってきた。

50歳前という年齢は再就職にも影響し始める。今更、転職も難しい。

といって起業も容易ではないことはわかっている。

彼は後悔し始めた。

人生は一度しかない。だったら自分の夢を掴むことが先決ではなかったのか。

そう考えても、結局行動できなかった。

夢への一歩を感じられないまま、時は過ぎていった。

ある夜、彼は行動に出た。

坂本にメールを打ったのだ。

「なあ、阪本。もしプログラムを変えることができたら、つまり過去の場面をもう一度見せてくれたら、っていうか過去に戻ることができないだろうか？プログラムの真実を知った今、やはりどうしてもやりたいことがある。脳が生かされている時間に限りがあるんだよなあ。だったら3年前に戻してくれないか？俺は3年前に戻ってアメリカに行く。そして自分の夢に向かって前進したい。それが脳の進化ではないのか。今の生活では親の犠牲になっているだけだ。そしてやりたくもない仕事をしている。これは自分を傷つけているだけだ。」

「やはり、そうきたか。実はなあ、俺がお前の前に現れたのは、実は3年後なんだよ。で、その時も今のように後悔しているから過去に戻してほしいと俺に頼んだんだよ。

で、プログラムを戻した。つまりだ。お前は今やり直せる位置にいるんだ。

ではもう一度さらに3年前のお前にプログラムを変更するわ。

ホテルが駅前に位置しているということもあり、仕事帰りのサラリーマンが往来を行き来していた。

携帯を片手に会話をしている男性、夕食の惣菜を買いにきた主婦、犬を散歩させている少年、、、

彼らは自分の視界から消えた瞬間に、いなくなるのだろうか。

自分が動いているという自覚は、周りの景色が勝手に代わっているだけ？

そう考えてみたら面白いものだ。誰も見ていないのに外見ばかり気にしていた俺を。

大学時代、舞台でギャグが滑って大恥かいたなあ、でも、観客なんて誰もいなかったってこと？何だか悩んで損をしたなあ。

筋肉が動いている、頬に風が当たっていると感じるのは、脳がそう認識しているだけ？

脳の進化のために人生に出来事が起こる。その出来事にどう対処するか。その答えがまた次の出来事となってやってくる。成功も失敗も、そして正しいことも間違っていることも、それは勝手に脳が判断しているだけなのか？

こうして人生の岐路に立たされていることも課題というのか。

今、目の前に映る現実、身に振りかかる恐怖や不安。

何もかもが自分が造りだしている現実というのか。

口癖のようにやりがいがないと不満を口にしている薬剤師の業務。確かに自分が選んだ。このまま喫煙を続けていれば肺気腫になると医師に言われながらも、禁煙に望まなかった。そして、肺気腫と診断されるに至った。

確かに自分の脳で判断した結果が目の前に映っている。

しかし、母の病気や自分のアトピーも自分のせいだというのか。

自分の力ではどうしようもないではないか。

そのこともまた自分の考えを通して、自分の脳に映し出されているという真実には気づかなかった。

「ま、これもプログラムの一つなんやけど」

「プログラム」？

「そう、プログラム。なあお前今どこにいる？」

「不思議やけど、雲と海が見える高層ホテルの部屋にいるわ。

それに見たことがない果物が用意されているし」

「それ、何でわかる？」

「何で？って目の前にこうして景色が広がってるやん」

「それ、どうやって証明する？」

「はあ？」

「不思議か？」

「そりゃお前、和歌山市内の真ん中では海は見えないやろう」

「じゃ、どうしてここが和歌山の市内だとわかる？」

「どうして？って市内にあるホテルにこうして来てるんだぞ。ここは和歌山市やろう。とにかく、俺は仮想空間に紛れ込んだようだ。もう現実にもどらないと」

「どれが現実でどれが仮想と考えてる？」

「お前さっきから何を言うてるんや。ここが仮想に決まってるやろ」

「答えを言おう。お前の頭には現実も仮想も存在しない。

現実ってお前の頭の中でプログラムされた空間、それ以外のものは仮想って勝手に思ってるだけ。ここには、建物もないし、果物もないし、お前の見える景色もない。

もっというと、ここには俺もお前もいない。

俺はお前の頭の中では親友になっていたやろう？そして今はこうしてお前に事実を知らす案内人にお前には映っている」

「お前は坂本やないのか？」

「今を見ろって。過去の記憶って今のお前の脳にあるやろ？」

彼は自分の手を見た。そして近くの等身大の鏡に体を合わせてみた。

「鏡に映ってるお前が見えるか？」

「当たり前やろ」

「仮説として考えてみたらええよ。お前の脳が何もない空間に、人や物の形がお前の眼に写るようにプログラムされているとしたら、俺の言ってる事は間違いではないやろう？」

「そ、そんなバカな！」

「それそれ、こんなことがありえるわけではないという固定概念に支配されている」

阪本は30cm四方の箱を机の上に置いた。

箱を開けながら阪本は話を続ける。

「これがお前や」

箱を開けると、そこには脳が入っていた。

「これは人の脳の模型か？」

「だからあ、これがお前だって。つまりお前がお前自身を見ているってこと」

「これが俺？」

「そう。触るもの、聞くもの、目に入るもの、感じるもの。すべて脳で判断してるやろやろ？。脳で考えたものが、脳が自身で体感する。そしてまた考える。考えた結果が、また次の現象として脳に映る」

「一体、何のために」

「脳の進化のためにだよ。脳は自らの進化のために、自らに思考というプログラムを用意した。思考することで脳は進化できる。そして思考のツールとして自分の体、欲、感情、言葉、他人、金をプログラムされた。

ま、多くの脳は、自らの欲を満たすために金を得ることが唯一であり、金を得ることがゴールだと思っているわけ。

そして金儲けをしている人を妬み、自分には金が入ってこないことを恨む。

脳の進化は金では解決しない。どうやら人間は欲を満たすために奪うことを覚えてしまったようやね。

しかしお前は進化してきた。おっと、ここまではね。

そして進化の過程で、お前はこうして俺と出会っている。

さらなる脳の進化のために、この事実を知ることが必要なわけや」

携帯の着信音が鳴った。アドレス帳には登録されていない相手からだ。

「中野君、久しぶり～。お元気ですか？私、文理大学フォーク部OBの加藤です。結婚して今は宮下っていう名前に変わってるけどね。覚えてるかな？もう20年以上も前だもんね。実は11月に神戸でOB会をするので、ぜひ参加してください～」

「あ、ご無沙汰してます。そうですか、OB会ですか。でも今、母が不安定なのでまた連絡させていただきますね」

そっかあ、俺はフォーク部だったんや。あの頃はバンドを組んで人前で歌っていたなあ。

こうして一人でいることが好きになったのはいつの頃なのかなあ。

そういえば、同じフォーク部で親友だった阪本は今、何をしているのだろう。

15年前、結婚式に招待されてから連絡をとっていない。

噂では下関で家族4人で暮らしていると聞いているのだが。

その日2回目の携帯音が鳴った。

阪本と表示されている。15年前、2次会の席でアドレス交換していたのだ。

お～このタイミングで！！

「どう？元気？久しぶりやなあ。今、和歌山にいるんやけど、明日あたり、話でもしない？待ち合わせ場所はホテルアバロームの紫陽花で。」

「あ、明日なら暇やわあ。了解。1時頃でええか？」

「おう、では明日」

翌日、彼は親友の阪本と昔話に花を咲かせた。

「ところで、ちょっと部屋に行かんか？。とってあるねん」

「部屋？男二人で何するねん？」

「ハハハ、ところで、お前、どんな部屋が好み？」

「そうやなあ、超高層階の部屋から雲が間近に見え、見下ろせば大きな海が眺められたら最高やなあ。心地よさを実感できる空気が流れて、心に響くようない音楽を聴きながら名も知らない甘い果物を楽しむなんて最高かも。ま、このホテルは11階までやし、周りはビルばっかりで海はみえないけどね」

さあ部屋に着いたぞ。お先にどうぞ。

阪本がドアを開けた途端、彼が感じた空気、そうそれは、彼が求めていた空気、そして一歩部屋に入ると、そこには彼の求めていた空間があった。

大きな窓に近づくにつれ、大きな海が彼の視界に飛び込む。

夢でも見ているのか。

気がつくと、持病のアトピー肌もなく、健康な白色の肌をしている。

そんなひと時の安らぎの時間をどれだけ費やしたであろうか。

「これ、タイで取れるサリーという果物、美味しいぞ」阪本は彼に差し出した。

美味しい、こんな食感は今まで経験したことがない。

ところで一体どうなってるんだ？

ある日夢を見た。空中にいくつもの脳が浮かんでいる夢を。

その日も彼はスタバでラテを飲みながら周りの風景をただ眺めていた。

まもなく49歳の誕生日を迎える彼は、週に4回のパートと病弱な両親の介護に明け暮れていた。薬剤師としての仕事にやりがいを見つけることができず、母親の介護に嫌気を感じながらも同時にその思いに罪の意識を感じていた。

彼は考えることが好きであった。将来の自分の姿、いつか作りたい社会、、、。

傍目から見れば、ただコーヒーを飲みながら時間をもてあましている様に見えるが、いつも何かを考えている彼にとって、その楽しい時間はあっというまに過ぎた。

最近はよく自分の人生について振り返ることが多い。

今は自分の肩に乗っかかっている両親の介護を、3年前までは別れた妻に任せていた。

その頃、妻が口にしていた愚痴を、今はそのまま自分が吐いている。

もし過去に戻れるなら、同じ過ちはしないだろうに。そう考えると胸が痛かった。

人はどうして苦しまなければならないのか？他人が幸せそうに見えるのは何故か？

何故、人はちっぽけな喜びの中に満足を感じられるのか？

そんなことをただ自問自答しながら1日を終える日も多かった。

彼には漠然とした夢があった。アメリカで医療通訳者になること。

3年前、離婚後すぐに渡米し、アメリカポートランドでアトピー治療のために一ヶ月滞在した時に、将来はここで医療通訳者になろうと決意したのだ。

今は両親との3人暮らし。直ぐに日本を離れることができない。

しかし、いつか、、、。

それは、ただの未知の世界への憧れだったかもしれない。

彼は想いは叶うと信じていた。

それまでも、できると思っていたことがすべて実現してきたように。

彼は幼い頃、自分は他人とは違う何かを持っていると感じていた。

しかし、強いものには巻かれること、結果を出すこと、有資格者になること、という常道が安全な社会に住むことができると教えられてきた。

他人とは違う感性、、、いつしかそれは子供ゆえの無邪気な感覚だと悟り、人とは違う感性を修正するように教えられてきた。

一つをゆっくり食べる。

しっかりと味わいながら。

これ、健康に良いし、ストレス解消にも良い。

和菓子だから太らないしｗ

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それから桜木健古さんのファンになった。

内向的な性格は実に良いことだ。

正直、そう思えるようになった。

http://hideaki200833.seesaa.net/article/187102880.html?1298292294

知り合いの産婦人科医に聞くと、やはり無農薬野菜の成分含有率はスーパーで売られている野菜に比べると４倍高いらしい。

エビオスを服用していますが、そんなものにお金を使うより、やはり有機の野菜を食べたいですね。

全然、味が違いますよｗｗ

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