愚痴り場所(⚭-⚭ )

さみしいなぁ

Thu, 17 Oct 2019 22:03:27 +0900

はぁ。。
マタニティブルーなのかなんなのか。。
なんだかとっても淋しく感じる。

出産の時に出血多量で。。
年齢も高いから子宮の戻りも良くなくて。。
貧血が酷くて産後の肥立ちがら良くないから( ˙᷄ỏ˙᷅ )

病院からは車を運転したらダメよ。
家で家事はしたらダメよ。
とにかく寝てください。
と言われているのだが！！！

子供3人もいて。。
赤ちゃん1人プラスされて。。
何もしないはムリだよねww

だから友人がお手伝いしてくれたりするからホントのホントに助かりますが( ･ᴗ･ )⚐⚑
全てってわけにはいかないw

だからあたしが車を運転して細々動きます。

心配してくれてパートナーには怒られます。

けど。。
なかなかパートナーには平日頼めません。
つか。。
誰かに助けてほしい！！！
って言葉が言えません。

甘えベタになってしまった。。。

3姉妹の1番下だから甘えるのは得意だったはずなんだが。。

母のこと。父のこと。
元旦那のこと。
元旦那の親のこと。
子供達のこと。

色々あたしが頑張ろう！！
ってしてたら。。。
甘え方わからなくなってしまった。

パートナーにも。。
もうどー甘えたらいいのかわならない。
頼りたいけど。。
頼っていいものか。。
あたしの頼みが重荷にならないか。。
頼りすぎて嫌われないか。。
自立してなきゃ！！
自分でやらなきゃ！！
っなったら元々弱みを見せられない自分が更にわけわからん。

誰かに思いっきり抱きしめてもらいたいなぁ。
よしよししてもらって。。
大丈夫！
十分頑張ってるよ！
って言ってほしい。

果たしてあたしは。。
誰に必要とされているのだろうか？？

子供達はそりゃもちろんだけどね。
じゃなくて。。
あたしを必要として愛してもらいたいなと。

パートナーに愛されてるかどーかは。。。
自信がまるっきりない。
大切に思ってはくれてるのはわかるけど。
それがあたしに対する愛情かどーかは。。
わからない。

あたしはなんだろう。。
自分の価値はどこにあるのだろーか。。

夜になるとソレを考えるととってもとっても苦しくなる。

たぶんパートナーは。。
元奥さんと子供達ときっと戻りたいってずーっと思っているんじゃないかなと。
あたしは足元にもとおよびません。
元奥さんは理想の人だったんだって言っていた。
あたしは彼の理想じゃないとも言っていた。

結婚に俺は向いてないと。。
けど元奥さんとは好きだったから上手く結婚生活をしていたと。。
いまあたしに傍にいて欲しいと言われたら一緒にこのままいるのはムリだと。

そりゃそーだ。
とっても美人だったらしい。
周りでも話をチラッときいた。
本人もそー言ってた。

あたしは。。。
お世辞にも美人じゃないし。
まんまるだし。
褒められたようなものもない。

だし元奥さんはとっても苦労して弱い人であたしみたいに強くないんだと前に言っていた。
あたしだって強くないよ。
ホントはとってもとっても弱いけど。。
強く見せなきゃ自分がそこに立ってられない。
こーやってここに愚痴を書きながら泣いてるなんて。。
恥ずかしくて誰にも言えない。
そーか。。
あたしはやっぱり強くみえるのか。
はぁ。。。
つらい。

全てそう今までの事を比べたり並べたら。。。
そんなもんでしょ。
あたしにはやっぱり価値はない。

けどなんであたしと一緒にいるのかなぁ？？
といつも不思議で仕方ない。

美人好きだったら。。
美人のとこに行けばいい。
あえて何で理想でもなくタイプとは正反対のあたしに手を出したのか。。

彼氏がいたし。
近場だったし。
軽くアホっぽいから後腐れなく遊ぶにはもってこいだと思ったのかなぁ？？

残念でした。
アホだけど。。。
恋愛経験少ないから上手く遊ぶようなタイプじゃないの。
彼からしたら。。
あたしが本気になってあなたの傍にしつこく一緒にいるとは計算間違いだっただろーね(爆笑)

やっぱりあたしが彼の人生を壊した。
最悪女。

なんの価値もない。

子供達がいなければ。。
あたしは死んでもいいなと思ってしまう。

親からも愛されない。
パートナーからも本気で愛してもらえない。
きっと今からだって誰にも愛されない。

ホントはずーっと小さい頃から甘えん坊で育って来たのに。
誰かに愛されたくて愛されたくて仕方ないのに。
あたしには無理なんだ。

頑張って尽くして来たのにな。
あたしがしてあげられる事も。。。
時間も。。

見返りとかはいらないから！！
喜んでもらいたい。
彼の幸せの役にたちたい。

伝わらないか。。
もしくは
伝わっててもそこまでの価値はないか。。

消えてなくなりたい。
けど子供達いるから弱くなってもしかたない。
死ぬわけにはいかない。
けど。。
あたしに生きる価値はあるのか。。

夜になるとずーっとそんなことばかりが頭をグルグルグルグル。。。

誰かあたしを抱きしめて。。
頑張ってるよって。。
大丈夫だよって。。

優しくしてほしい。

帝王切開の付き添い

Sun, 13 Oct 2019 13:01:02 +0900

帝王切開は立ち会いと言うのかな？？

あたしの今回の立ち会いは。。。

パートナーとあたしの古くからの友人✌️

友人っても。。

プライベートも結構一緒❤️

お仕事のあたしの相方w

親戚とか血の繋がりがある人達よりもずーっと近い存在⤴︎ ⤴︎⤴︎

ホントは病院自体産婦人科に面会制限がつけられてるいるので。。

パートナーか実親か義親しか病室の方へ入れないし立ち会えないし今は病院自体が厳しい面会制限なのです✋

が。。。

私は数ヶ月前に親と？母と絶縁中。

これもまた愚痴りたいけど。。

長くなるからまた今度w

なので友人が私の入退院中に全ての私の身の回りのお世話から何からしてくれました(๑˃ᴗ˂)و

夜中に陣痛が来て病院へ送迎してくれたのも彼女。。

子供の校外学習のお弁当も作ってくれて送迎してくれたのもそう。

入院中何度病院と自宅と仕事場と行き来してくれた事でしょう。。。

書ききれないくらい！！

ホントにステキな友人です。

病院は事情を理解してくれて⤴︎ ⤴︎⤴︎

特別ですが。。

友人を面会制限から解除！！

帝王切開の立ち会いもしてくれました。

だし私もパートナーだけの付き添いだと。。

ちょっと心細かったからw

1番の心強い彼女が来てくれて。。

ひとあんしん♪( 'ω' و(و

ある意味家族水入らずな感じ(爆笑)

あたしの安心できる信頼する2人が待っていてくれた中での出産でした。

カワイイ息子

Sat, 12 Oct 2019 21:21:14 +0900

カワイイ息子❤️

あぁ産まれて来てくれてありがとう！！

ホントにあたしはあなたに出会えて幸せです！！

あたしの人生の選択は！！

間違ってなかったよぉぉぉ！！

大正解！！！

だってこんなにカワイイ息子なんだもん(*´д`*)💖

やっぱりあたしのお腹の中に来てくれたのには意味があるんだ✨

やっぱり縁でもあり運命なんです❤️

7年前の3人目の帝王切開の時にも

卵管結紮を考えたけど。。。

まだ若いからと。。

今になればホントにそれを止めて正解だった。

あの時に卵管縛ってたら。。。

会えなかったんだもの。

タラレバになる話ではあるけれど！！

でも！！

それひとつ違うだけで。。

あたしの今の人生も変わっていたと思うんだ。。

そんな人生いやぁ！！

チビのいる今があたしのステキな人生💖

4人のカワイイ子供達の母親になるのは運命であり宿命であるのです(๑˃ᴗ˂)و♡

パートナーとは。。

この先どーなるのかはまだわかりません。

あのサヨナラ事件からは1度も話し合ってもない感じ。

まぁ話し合う時間もなく緊急入院からの今だからしかたないのだけどね。

けど。。

チビが産まれて来たことはとっても嬉しそうだったw

あとは帝王切開のあとあたしの出血がひどかったり先生やら看護師さんらがあたしの事でバタバタしていたりしていたのを目の当たりにして。。

青い顔をして落ち着かなくて困って心配しまくってる姿みれたしw

それはそれであたしは。。

今からをまた期待してしまう。

けど。。

期待してかなしい想いはしたくない。

から。。

とりあえずは。。

平常心。

いつも通り。

でも1つだけ！！！

こんなにカワイイ息子をあたしに授からせてくれてホントにありがとう。

感謝です。

心からありがとう。

いつ伝えようかな。。

この先がﾅｲにしても。。

この子に会えたのは彼がいたから！！

あたしはチビに会えた事がホントに幸せです。

ありがとう。

やっとケータイ触る気になれた

Sat, 12 Oct 2019 21:09:11 +0900

帝王切開してから。。。

4日ぶり！！！

3000ｇちょっとの元気な男の子がうまれました❤️

久しぶりの帝王切開は。。

年齢には勝てず💦

回復力は弱く。。

気持ちも弱く。。

トラブルもあり。。

痛すぎて。。

テンテコマイ(⚭-⚭ )

ホントにつらかった。

身体がなにしろ追いつかなかった。。

はじめて。。

リスクを考え。。

年齢を考え。。

もう私は赤ちゃんは産めないと確信しました(泣)

結果的に卵管縛ったのは「正解✨」

ちょっとさみしかったけど！！

最後にこんなカワイイ息子に会えたから❤️

そしてカワイイ3人の子供達にも会わせていただいた💖

あたしの母親になるための機能を十分すぎるほど活躍させていただいた！

感謝しています( ･ᴗ･ )⚐⚑

で。。明日は帝王切開と卵管結紮

Mon, 07 Oct 2019 21:33:57 +0900

明日は人生最後の出産です！！

なぜかと言うと。。。

帝王切開のついでに不妊手術をします。

「卵管結紮術」

卵管を縛って今後妊娠しないようにするための不妊手術。

副作用で太るとか痛いとか言われてるようだけど。。

色々調べても実際受けた方は違和感ないと。

生理も普通にくるし。

排卵もするけど。。

精子と卵子が会わないようにする手術。

なかなか決心が。。(꒦໊ྀʚ꒦໊ི )

5人目が欲しいから不妊手術を拒むわけじゃない。

きっと出来たら困ってしまうし。

つか出来ないようにするけど！！

けど出来たら出来たでやっぱりサヨナラはしないで産むことに。

そーしたら

あたしの年齢もやばい。

細い事は書かないけどあたしにはまた妊娠となると身体のリスクが高すぎてね( •᷄⌓•᷅ )

だから不妊手術をしようと思ったのだけど。。

もう妊娠出来ないんだ。。

あたし産めないんだと。。

と思うとさみしい(　´д`)💨

使える機能が使えなくなると言うのは。。

何となくさみしいもので。。

名残惜しいのです。

ちなみに帝王切開のついでにしてもらうので。。

3万円！！

ピルを10ヶ月飲むことを考えたら。。。

だんぜん安上がりで一生避妊できます。

あたし飲み忘れもあるだろーし。

合う合わないのピルもあるからね。

卵管結紮をしても100%じゃないみたいなので。。

気をつけよう。

愛し合うための行為が。。

悲しい事にならないように。

なので。。

ホントのホントに人生最後の出産。

最後の妊婦生活も。。

明日のお昼すぎにはおわり。

この約10ヶ月バタバタしすぎて。。

妊娠生活を味わう所じゃなかったな(泣)

後半は切迫早産で入退院を繰り返し。。

起き上がったらダメだから寝たきり生活で。。。

体力奪われて！！

予定通りに事がすすまなかったなぁ(爆笑)

何年かしたら。。

良い思い出になってるのかな。

さようなら

あたしの妊娠力。

母親になるための機能。

卵管さん今までありがとう。

子宮ちゃん達4人も産ませてくれてありがとう。

妊娠生活よ

さようなら。

カワイイ赤ちゃんが明日うまれてくるから！！

たくさん育児の楽しみを噛み締めて！！

みんなで幸せになろーね*˘ ³˘)〜♥

帝王切開がんばろ。

子供達のこと

Mon, 07 Oct 2019 20:51:31 +0900

今は小学生組2人はあたしと一緒にすんでいて

17歳兄はちょっと離れた所に別に住んで働いています。

子供達と彼は。。

仲良しです(๑˃ᴗ˂)و

なんだろ？？

普通に仲良しw

私も離婚してから何人かお付き合いさせてもらいましたが。。

子供達には秘密でした。

母親の恋愛に子供達を巻き込みたくないし。

コロコロ彼氏が変わるシングルマザーの友達は毎回毎回彼氏が変わることに子供達に会わせている話を聞いたりしていると。。

それはないわぁ( •᷄⌓•᷅ )となったからw

この人なら！！

と思わないと。。

やっぱり子供達に会わせるのは嫌。

で。。

彼と子供達を会わせるきっかけは。。

知り合って1年近くたってから！！

きっかけは私の実家の門扉がいつも電話口から聞いていてギーギー音がなるのを気にして直しに来てくれたこと。

母親と対面して実家へ挨拶してくれたから！！

だから。。

そろそろ子供達にもカミングアウトしてもいいかなぁと思って少しづつ会う機会を作りました。

というか。。

私のお仕事は営業。

彼は当時飲食店。

彼が1人で仕込みやら買い物やら開店の5時まで暇さえばお互い電話を繋げたまま毎日すごしていたから。。

その電話に子供達を巻き込んでおしゃべりからはじめて。。

そこからの水族館行こう！！

で。。

ちょっとづつ会う回数が増えて行った感じかな。

今はそこから2年。

一緒にいても違和感ないくらい普通w

真ん中の娘は思春期にもかかわらず。。。

リビングで一緒になって寝てみたりと親子のよう仲良しっぷり( ˶´⚰︎`˵ )

彼の事を好き？

って聞くと

好きなんじゃなくて大好き！！

って言うくらいw

3番目の息子はあたしより彼の方が好きなんだと。。

甘やかして育ったから彼はチビにはホントに厳しく怒るんだけどなぁ。。

理不尽な事では怒らないから子供には伝わるみたい。

アメとムチ(爆笑)

パパになって欲しいんだって口にするくらい好き。

兄はバイクやらなんやら話をしたりと。。

男同士の話が出来るからいいんだろーなぁ。

父親とは不仲だから余計にね( ⌯᷄௰⌯᷅ )

彼はそのままの存在で

ママの彼氏で

けど家族みたいに1番近い

って感じかな？？

変に子供達に媚びようとか。。

無理に優しくしよーとか

やたら何か買ってプレゼントしたりとか

そーゆーのと違って。。

普通なのw

ホントに普通に優しいの(爆笑)

気を使わないでいいから自然体だから子供達には良いらしい(*´д`*)

うん。

わかる気がするw

ちなみに。。。

ホントの父親は養育費も払わない人ね。

だけど！！

子供達にとっては父親には変わらないから。。

子供達のためにと好きな時な会わせていたのだが。。

子供達に優しいよ？

すごーく優しい。

けど結果やる事とかいい加減すぎてw

子供達はパパに期待はやめました。

(例えば修学旅行3日前にパパに会った時に。。

お小遣い1000円でもあげて？？って言ったら。。

俺お金ホントにないんだよぉ🚬

って言いながらタバコぷーかぷか(爆笑))

遊びに行こう！！

ってたら。。

自分の狙ってる女の人(あたしの元ママ友でシングル子持ち)と3週間続けて週末BBQとか。。

子供はあたしはダシじゃないと3回目は行かなかった💦

BBQするお金があるなら子供達に使ってあげてほしいわぁ( ꒪Д꒪)

こんなに近くにホントのパパがいるのにw

子供達はたまに来る彼の方が好きなんだって(๑˃ᴗ˂)و

妊娠のこと

Mon, 07 Oct 2019 20:19:48 +0900

今年の2月に。。

生理が遅れて妊娠発覚。

基本わたしは不妊症です。

3人も子供がいてと思われがちですが。。

排卵障害なのでお薬を飲まないとなかなか出来ない体質なので。。

不妊治療をしないと子供が出来きないはず。

けど。。

今のパートナーとは相性が良かったのか？？

赤ちゃん出来ちゃいました。

話し合いの場をもうけると言うよりは。。

「私は赤ちゃんを1人でも産むと決めたので。。

他に選択肢はありません。

別れるなりこのままお付き合いをつづけるならの先の事はあなたがどーしたいか決めて下さい。

大丈夫！！

あなたの意見も聞かないで私の勝手で決めた事だから責任とかそーゆーのは感じなくてよいよ」

的な感じで。。

勝手にきめちゃいましたw

元々彼にも言ってありましたが。。

私は妊娠したから赤ちゃんをサヨナラする選択肢はありません。

なぜに彼と相談をしよーとしなかったかと言うと。。今回の妊娠発覚についての彼の意見をハッキリ聞くのが怖かったのが1番でした。

なんとなーく。。

言われる言葉がわかったから。。

今のお互いの現状とか。。

彼の生き方とか。。

そーゆーのひっくるめてね。

まぁまぁ。。

大人なんだから防ぐことは出来たでしょ。

とか

責任がどーとかとか。。

そーゆーのはどーでもいいのです。

今目の前の現状をどーしよう。

足らない頭をフル回転させて出た答えがそれ。

彼とサヨナラをしてでも産みたい。

愛する人の子供だからこそ守りたい。

女の本能？か性なんでしょう。

幸いな事に。。

お給料はべらぼうに少ないけど！！

会社員なため！！

産前産後と育児休暇とれるし！！

どーにか1人でも育てて行けるであろうと思えたのが決心したきっかけ。

あとは。。

母親にいつ話をしよう。

彼が今後どーしたいかに寄って話が変わってくる。

お付き合いをつづけるなら普通に妊娠をしたと話をするし。

サヨナラするなら。。。

彼を悪者にしたくなかった。

今回無理やり産むのを決めたのは私だから迷惑かけたくなかった。

妊娠発覚前に別れて。。彼には話さず1人で産みます。と母親に言うしかないなとw

で。。

1ヶ月待った結果は

お別れはしない。

でした。

自分のこと

Mon, 07 Oct 2019 20:00:27 +0900

39歳

前の旦那との子供が3人🐣

上は17歳。

あとは小学生2人✨

数年前に離婚。

理由は色々。。。

簡単に言うとパチンカスになって人間として最低な父親になったw

言い出すとたくさんありすぎて。。

細いのはおいおいでw

だけど！！

元旦那はホントは良いヤツなんだと。。

弁解するとそれまでは。。

17歳から35歳まで一緒にいてホントに優しくて温和で浮気もしないし家庭的で私には最高の旦那さんでした。

であたしは3人子持ちのシングルマザー( ⌯᷄௰⌯᷅ )

新しいパートナーとは約3年一緒にいます。

2人子供がいて元奥さんが引き取っていて遠くの県外に住んでいます。

話を聞いたりしていると。。

とっても子煩悩で離れている子供達の事をとってもとっても大切に思っているのか伝わってくる。

あと。。

話しで出てくるのは私の母親。

ずーっと見ないふり聞かないフリをしてきたけど。。

やっぱり毒親だったと(泣)

気付きたくなかった。。。

私の愚痴は。。

知り合いには言えないし

なかなか全員複雑なやつw

あたしは普通の暮らしがしたい。

平々凡々な家庭がほしい。

お金なんてそんなにいらないから。。

旦那さんと子供達がいて毎日ニコニコ笑っていられる家族でいいのです。

まぁそれすら今のこの状況から言って無理だから。。

愚痴りたい(꒦໊ྀʚ꒦໊ི )

とにかく明日。

Mon, 07 Oct 2019 11:42:28 +0900

誰にも自分だってわからないように。。。
愚痴を書くにはここしかなかった( ⌯᷄௰⌯᷅ )

明日は4人目を帝王切開で出産する日。

この先のあたしの生き方はまだまだ見えてこないけど。。
赤ちゃんを産む選択をしたのは絶対に間違ってなかったと。

それだけはホントにホントの正解。

ほんの数日前に
パートナーになるであろう彼との話し合いで。。
結局。。
出産2週間前にサヨナラする羽目になり(泣)
そのショックからなのか。。。
夜からイキナリ陣痛来ちゃった⤵︎ ︎⤵︎ ︎⤵︎ ︎

帝王切開の予定が38週の16日だったのが。。
陣痛来ちゃったもんだから早まって37週の8日に急遽変更。

で。。。
いよいよ明日出産。

パートナーは思いなおしたのか。。
サヨナラの話は保留で今だけなのか。。
わからないけど⤵︎ ︎⤵︎ ︎
やっぱり支えてあげたいから今は何も考えるなと言ってくれて。。
毎日いつも通りの優しい電話と私の子供達に感して出来ることを一生懸命やってくれてます。

。

んー

なんでこんなに複雑な事になってるんだろう？？

あたしの考え方か雑？だから？？

甘いからなのか。。。

もうここまで来るのに！！

問題がたくさんだった( ꒪Д꒪)

やっぱ愚痴らなきゃやっていけないものw

ゆっくりゆっくり頭と心で消化しながら書いて行こう！！

┗=͟͟͞͞( ˙∀˙)=͟͟͞͞┛