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何の自信もない。

聞いても答えない。

言ってることが毎回変わる。

もう二度としゃべりませんって言われたら別れてることになる？

もう別れてることにしてたほうがいいかな。

うちこのパターン浮気されるときのパターンしかない。

こんだけ連絡ないのも、自分のこと話さなくなるのも、

あいさつも代わりにする人間がいるからしないし。

あー、きっとほかのこと遊んでるんだろうな、と考える。

仕事も変えて、嫌だって言われてたし少しでも話してくれるようになればと思ってたけど

ひどくなるだけで

話せばきついことしか言われない。

この先生きてて、もううまく生きていける自信もない。

旦那と話してるみたいで、気が狂いそう。

思い出したくないこと、相手の言動で嫌というほど思い出す。

毎日出会い系目の前でやられてたこと、殴られるの、避けられるの、電話に出ない、

夜帰ってこない、連絡返ってこない、罵声あびせられる、

うちが謝り続けないと連絡返ってこない、

不安で仕方ない。たぶん誰にもわからないだろうけど

本当に怖い。冷や汗出てくるときは本当にやばい。

旦那は平気な顔して人の目みて簡単に嘘つきまくってた。

そういう人間は腐るほどいる。

だから相手が本心で言ってるのかわからない。

文章で言ってることは全部信じられない。

近くにいないとだめだ。

でも会いにくる日も一度も聞かれてない。

いついっていいとかもない。

うちが言えば来なくていい。

これあと何か月かしたら会ってもらえるの？

もう別れてるの？わかんない。

あーしか言えない。

市役所長すぎる。

離婚通知が出るのが遅すぎるから昨日受理証明もらったんだけど、

これで何とか子供のことは早く済みそう。

遅すぎてはげそう。

なんでこれだけで2時間かかるんだよ…。

そして保育園がネックになるんだけど、うちは幼稚園に入れようと思ってるんだけどなぁ。

ただ、土日が問題になってくるから、保育園が安定だろうな。

うまくいくのか、うち9万保育園に支払わなきゃならん…。

バイトフルで入れて保育園に入れたとして、

夜勤が21時～3時半or5時半(時給1250円)　帰ってご飯とか保育園に届けて7時。

それから日中のバイト掛け持ちして9時から15時(850円)　そして保育園に18時に迎えに行くまで寝る。

たぶんこれができないと保育園が払えてもお金を貯めることができない。

引っ越せない。

しかも一人親が住むにはこの辺だと家賃一年分入れてくださいという話。

引っ越せない。しかも向こうから断られるくらい。

敷金、礼金はいらないけど、家賃一年分というと安くて6万くらいだったから72万必要。

もう泣きそうですわ。

バイトもう一個決めるにももう少し時間がかかる。

時間がいいバイトがない。

空いてる時間に内職すると言っても、稼げるのがいい時1000円くらい。

仕事が選べないもそうだし、何より実家が自営業で所得が多いってのが…。

これ以上世帯所得が増えようが保育園の料金は変わらないからうちが世帯所得に合わせてなんとかお金を稼ぐしかこの先なにも見えないというか希望とか楽しみとか( ꒪﹃ ꒪)

引っ越せるのがいつになるかわからない。

現実はそんなに甘くなかった。一人親の人すごいわ、本当に尊敬する。

でも職場に一人親の主婦の人いるからいろいろ聞いてみよう。

精神面でもいいから誰かに支えてもらいたくもなる。

しかし現実甘くない。うまくいくことのほうが稀だ。

でも夏のあのときの楽しかった時間を思い出して、

ここがうちの目指すところだって目標にしよ。自分から誰かいくのはやめよう。

それでも支えたいって言ってくれる人じゃないとたぶん相手がつらい。

来月死ぬほどお金がない。

支払いでたぶん9万くらいかかるのにどこから算出すればいいのかわからない。

どうやって9万作るのか。

たぶん週に2日の休みだから8日で9万稼ぐ一日1,2000円稼げばいける。

チャトレができれば稼げる。でも、相手にもうやらないと言ったからできない。

今月もゲーセンに無理言って働かせてもらってるけど、

6万くらいにはなるから再来月は足りるだろう。11月を乗り切れば12月からはめちゃくちゃ落ち着く。

今すぐ保育園にいれることがかなり難しい。

お金がない、やばい。こんなにお金で頭悩ませたことがない。

はー。

やってみるしかない。しにそう( ꒪﹃ ꒪)

離婚が成立してて、なおかつ日中に働いていることが条件である。

そして職場の勤務証明書が必要。

あとは実家暮らしだと世帯主(親)の所得で保育園が決まってしまう。

この負のスパイラルから抜けれずに苦労しているわけだけど、

職場は解決した。勤めているところができた。クリア。

そもそも保育園は仕事をしている状態でないと預けられない。

保育園に入園を希望する旨を伝えて同時に”求職届”を出して、「仕事を探しています」と市役所にあらかじめ報告していないと待機できない。

保育園に入れられなきゃ働けないんだよ！って言いたくなるし、最悪である。

でも前提条件で働いていることが一番の条件。(保育園料金が払えないとか向こう側のリスク)

市役所の人が親身になって聞いてくれる人ならばいいんだけど…。

それがわからないけどなんとか説得しなければいけない。

子供手当ての手続きもあるんだけど、それもまた大変である…。

子供の名字を変えるためには離婚後の戸籍を家庭裁判所に持って行って、そして子供の氏を変更する手続きをする必要がある。

それで終わったら通知を受け取って、それが確定して審査を通してから子供手当てを支給してもらうことができる。

長いのである、道のりが。

本当に離婚はしないほうがいい。もう結婚もしたくない。

本当に嫌です。

すべて、自分の責任ですけどね。人のせいにしてはいけない。

乗り切れれば本当に安定した気持ちになるけど、頑張って生きます。

いろいろゴタゴタゴタゴタしてるのが終わったら、解決。

部屋を借りるのが12月中にできればいいかなぁ。

がんばります。

支えてもらってるだけじゃだめだ。

自分で生きていかないとだめだ。人は信じない。

死にそう。

このことだけがネックなんだよなぁ…。なんなんだ。

着いたとも連絡こず_(:3｣∠)_

海外ってそんなに時間かかるんか…。

なんなんだ、わけがわからん。

はーもう考えないでおくしかない。

早くバイト始まってくれもう家にいたくないのだ。

連絡きても電話きても怖いよどーしたらいいの_(:3｣∠)_

今年中に終わらせられそうだけど、このまま自然消滅させるつもりなのかもしれない。

ぐああああああ考えただけで死にそう。

仕事だっていってるから仕事だって思うしかないけど

うわあああああ時間経って「ごめん、好きじゃないから別れてくれ」

だけはやめてくれまぢで本当にキレる。

なら今いってくれって思う。わからん何考えてるんだ。

うちは好きだし仲良くしたいし別れたくないと思う。

どーしたらいいんだ。好きな人にとる行動じゃないんだよ！

結局顔と体だけか…と思ったけど考えたら虚しいんだよ！

だから言葉で確認してんのに、

「好きって何？」

「生きてる」

こんな答え笑うわｗｗｗｗ

あー認めなくちゃいけないのか。

あー早く別れろって言えよって言われてんのかこれなんなんだ。

わからん。

ツイッターの画像もきれいさっぱり消してるし。

わからん。

あーうちの写メとか撮ったやつきっともう全部きれいになくなってる…。

あー認めたくないけどたぶんそうかもしれない。

考えない。相手が話してることがすべてで、うちは気にしちゃいけない。

わからないよー時間置きたいの？

待ってるって意味がわけがわからないんだよ。

もう待たなーい！って意味ならそれはそれで言葉でなんで待ってるって伝えなかったんだ。

別れをほのめかすことしか言わなくて、海外にずっといったらさすがにうちも耐えられないかもって言ったら

海外にいってきますしゅっぱーつって

それってそういうことじゃんかぁもうそうじゃんかぁ。

ただの喧嘩の延長なのか、別れたくてやってんのかわからん。

ただ、うちのこの憶測は不誠実だと思ってしまってるからだ。

てかこんな連絡しない、返さない、とかしょーもないことするのか？

このタイミングは、正直思い付きで行ったとしか思えない。

海外本当に行ってんのかもわからん、場所も言わない。

時差がまずわからないからどうしたらいいのかわからん(笑)

わからん。連絡これ通じるのか？

連絡するな、我慢しろ我慢、我慢しろおおおおおおおおお。

来るまで待つ、来るまで自分のこと、バイト頑張るそれだけ考えろ。

負けるな。

不安与えてくるやつになんか負けるな。

そんなやつしらん！くらいの気持ちでいよう。

やってることありえないんだから、もうしらん！謝られなきゃしらん！

そうだ、そう考えろ。

うちだって待ってんだよ、待ってる間好きにしていいやんっていうならうちだってそうだ。

だがしかし、うちは相手を大事にしたいと言ってるから

そんなクソガキみたいなことはしない。

自分のことも大事にしろって言われたから、うちはしない。

子供同士の喧嘩じゃないんだから、「仕事だからだよ」っておま、本気で言ってんのか。

お互い両親がいるんだから、しかもうちは子供いるし、ご両親だって思うところ絶対あるだろうし、

ゆっくりじっくり確実に進めていけばいい話なのに

なぜわざわざ今海外にいくんだよｗ笑ってしまうわｗ

はーひどすぎて笑うしかないｗ

好きなことしたいならそれでよし、言わないでやってるのが一番よくない。

言えば全部やっていいってことにはならないけど、

うちと付き合ってこの状態で自分でよし、と思ってるならかなり思いやりない。

うちもこれぐらいのレベルのことを相手にしてるのか。

うちは急に海外行きます、場所言いませんレベルのことしてんのか。

それだったら自分悪いと思うけど、うちは絶対にしてないぞ。

遊びだとうちは微塵も思ってないから最初よりめちゃくちゃ聞くし

話だってもっと聞きたいと思う。

それが相手が嫌ならそれは合わないし方法を考えるしかない。

けど相手は仕事でいっぱいだから今はどうもできない。

待つしか方法ないよなぁ。帰ってこないかも知れないし、わからんけど。

とりあえず”逃げ”ってことで捉えてる。

開き直ってキレて攻めて解決するのか、そうじゃないでしょ。

大人ならちゃんと口で話せるでしょ。

自分ができる大人である、仕事もきちんとしてる。

それならうちに連絡できない理由なんてない。

何かあるなら全部言えばいいのに、なんだって怒らないで聞くのにな。

傷つけたくないからって考え方が一番傷つくわ。

なんでうちのこと全部根ほり葉ほり聞いたんだ。最初に。

話すつもりなんてなかったのになんで聞き出したんだ。

結局自分のこと守ることで精いっぱいだと思う。

頼ればいいのに、でもうちに頼りたくないって話か。

あーあ傷だらけの体さらすのにめっちゃ抵抗あったのに。

身体預けるってそういうことだろうが…。

そんなことじゃないのか。そこもそんなに重いもんじゃないのか…。

軽いよなぁ…。

実際に話して、そんな人じゃないって思ってるけど

この感覚も全部旦那の時に感じたんだよなぁ。

同じなんだよなぁ。本当にまるっきり去年の繰り返しみたいになってる。

これ、うちが悪いのか？

ただ会って楽しく話したいだけなのに今はもう不可能ですって言われてる状態。

連絡も返ってこず、状況もなにもかもわからない。

ありえるのか。こんなこと。

ありえるんですかぁ…。

あーもう考えない、考えない考えない考えない。

考えてももう悪い方向にこれ以上いかないから大丈夫。

もうこれ今最悪の状態だからいい方にしか行かない。

ごはんも食べられる、外に出る元気もある、仕事も楽しみ、携帯も買う。

ただ彼氏がいないだけだと思えばいいんだ。

そうだ忘れるしかない。

あ、相手もこんな感じ？

こんな感じで今に至るのか？

わからん、でも可能性としては0ではない。

これだったらかなりの擦れ違いを感じるけど。

どんだけ好きだよって自分で思う。

一人で楽しくやっているんだろう。

もうなんか疲れてしまった。

うちもいろいろ約束守っていたけど、大事にされている気配もない。

本当に自分のことなにも話してこない。

遊びに行く日程も決めてもらえない。

前の苦しいのと一緒だ。

ちょっと前まではなんでも連絡してくれてたのに。

今は何もなし。

トラウマレベルで嫌なこともあるけど、我慢するしかない。

最初に話して言われたこと全部考えてるけど

わからないけど、全部嘘みたいだなと思う。

楽しかったのはその時だけで、

結局なにも本質を知らなかっただけで今見えただけかなと。

我慢しているのも伝わってるのかもわからない。

何を言っても何も変わらない、むしろひどくなっていくだけ。

疲れた。

どこまで求めていいのかも、どうしたらいいのかもわからない。

これからは仕事と家と寝ることだけになりそう。虚しい。

嘘つかれてる気分になってきた。

もうどうしたらいいのかわからない。

友達みたいな感じでいればいいのかな、これ付き合ってるっていうのかな。

もう代わりでもできたのかな。

結局見てるのはみーんな自分のことしか見てない。

自分もそうだけど。

わかんないけど、どうしたらいいんだろう。もっといっぱい話したい。

でも忙しい、仕事、電話切られる。毎日こんなの繰り返し。萎えた。

わからん、大事にされてるんかなこれ。

わからん、なんにも表現してもらえない。

悩んでるけど、わからん。

うちは道路標識みたいなもんだったのか。

自分だけ相手のこと考えてるみたいに見えて、虚しい。

あたまわるいからわかんないんじゃないって言われたけど、

どう考えても約束ずっと決めてもらえなくてこんなんなってたら誰だってわかんねぇよ。

つまりは嫌われてるってわかれよって話か？

前は1ヶ月も前から約束してたけど、今はめんどくさいから決められない。

笑うしかない、もう全部笑うしかない。

涙出てきそう。

はー。

うちだって近くに住みたい。

毎日会える距離に行きたいよ。でも自分一人でも大丈夫だって証明したい。

頼ってしまいたいけど、頼れない。

信頼してほしいと思ってるから自分で考えなきゃいけない。

信用してもらいたいと思って自分でできるって見せたい。

つらい。なんだろう。わかんない。

見てもらえるのかもこれから先わからないから。

だけど別にやることは変わらない。

また黙ってどっかに行くのかな。また捨てられるのかもしれない。

マイナスにしかもう考えられない。

やることやってたらそのうちわかるかな。

味方は自分しかいない。誰も助けてくれない。頼らない。

答えてもらおうとしない。期待するだけ無駄。

この考え方変えてもらって進んだ気がしたのに、気がしただけだった。

人に期待することは全部無駄で、何かしてくれたらラッキーだ。

人は自分のことしか考えられない生き物。

傷つきたくないから、考え方が変わらない。

それが正しいと思ってるから、変えない。

だったら自分一人で生きてればいいのにって思うけど。

それが人間だからしょうがない。

相手の本質なんて誰にもわからない。

そして新しい仕事にチェンジ。夜勤は初めてだなぁ。

先輩は「俺が1ヶ月で完璧にしてあげます」って言ってたし、

あとはちゃんと頑張ろう！

これであとはなるようになる。

ものすごいテンションは下がってる。しょうがないって思わなきゃいけないし。

モンブランおいしかった。弟、ありがとう。好き。

わかってても告白する人いるんだな。

すごいなぁ。

まさかと思ってたからびっくりだよ。

自分ってめちゃくちゃ鈍いんだなと思った。

人の感情、自分の感情、ってものすごく難しいね。

今の仕事は今月と来月中旬くらいまでになりそう。

月末締め25日だから来月の分のお金も働かなければいけない…。

最後頑張りましょう。

でも文章がよくわからない。どういう意味なんだろう。

どういう人間だと思われてるんだろう。

でも、なんとなくわかったのは言ってることがよくわからないってことはわかる。

これは

身体大事にしてって言ってんのに起こして長電話してたからよくわからない

という意味なのか？

最近言ってる意味がよくわからないってどういうことなんだろう。

どこを見て思ったんだろう。

この文章はどういう意味なんだろう。

本当はもっと早くから電話切りたかったのかもしれない。

そっか、そういうことか。

何も変わらないんだから今はもう時間が過ぎるのを待つしかないんだ。

フラフープ買ってダイエットしよ。

もうちょっとなんかあってもいいんじゃないかなって思うけど、よくわかんない。

仕事はもうまかしとけ！って感じだな。

昼間はもうやらなくても大丈夫かなぁ。

明日は一日頑張ります。

会えないから時間たっぷりあるし、お金稼ごう。

だいぶ助けてもらってるな。本当にありがとう。

うちは応援してあげることしかできない。逆もそうだよね。

でも今励まされてめちゃくちゃうれしい。

来年楽しみだなぁ。