Je ne peux pas dormir.

C'est parce que j'ai bu un cappuccino super amer à 16heures.

C'est parce que mon nerf a irrité pendant la nuit.

Mais pourquoi.

Je reproche à quelqu'un surtout mon amour ou quelque choses.

C'est parce que j'entends toujours les reproches par ma voisine, des femmes.

Cela me fait épuisé et coupable.

Et putain je fais la même choses..

Quelle horreur !

J'ai besoin de ma liberté.

J'ai besoin de la paix.

Je me sens en prison par cette mauvaise infidélité, ces paroles dures.

Les paroles dures désignent les choses que l'on dit pour faire de la peine à quelqu'un.

Comme les mots transportent souvent plus de poids que l'on a l'intention de leur en donner, et qu'ils peuvent causer plus de dommages que l'on ne peut se l’imaginer faites attention à ce que vous dites.

Car une fois que vous aurez pris l'habitude d'insulter les autres, il sera plus difficile de contrôler vous paroles.

Vous n'être pas conscient de l'agression qui se trouve en vous, mais elle donne quand même un pouvoir inattendu aux mots que vous proférez <juste pour rire>.

Il y a trop d'impatience et trop de colère en vous.

La colère est salutaire,

La colère. C'est la révolte.

La colère, c'est l'ignorance, et l'ignorance, c'est la souffrance.

Toute notre vie est souffrance. Naître, c'est souffrir. Vieillir, c'est souffrir. Perdre l'amour, c'est souffrir. Mourir, c'est souffrir.

Et aller la vie est belle malgré tout.

Je vais trouver la sérénité d'intérieur de moi.

calme-moi, fait attention ce que je parle cela me reviens par de la loi karmique.

Au cours de cette même vie, il se peut qu'il ressente des émotions douloureuses et violentes telles que la culpabilité, la terreur et encore plus de fureur. T à cause de la négativité qu'il projette, il devient plus probable qu'il soit lui-même victime d'un acte de violence.

Vive ensemble mais n'est pas ensemble. Je me sens d'être toute seule.

C'est encore pire, n'est ce pas ?

Après 10ans qu'on est ensemble, on vient comme locataire, on ne partage pas vraiment des choses.

Le dimanche matin, il prend sacré du temps pour la méditation, moi je vais sortir avec un bouquin en compagnon.

Midi, il commence à faire siesta, j'attends jusqu'à 15heures puis je mange toute seule.

Prendre le bouquin encore et aller au café,

il me rejoint enfin vers 17heures et demi, après une heure que je lui ai proposé de rejoindre.

Je ne comprends pas comment ça prend du temps depuis chez nous jusqu'à ici au maxime 30 minutes.

J'en ai marre. Il prend sacré du temps chaque fois.

Il me dit que en tant que artiste, en tant que prof de brabrabra.

Et il dit à la fin, mais je dois travailler.

En effet, j'attends quoi sur lui ?

Il n'attend rien sur moi.

Qu'est ce que je peux dire pour te rendre heureuse ?

Il a répète trois fois même phrases, j'en ai marre.

Il recherche que notre âme rapproche en faisant amour mais pas le sexe.

En réalité, il me touche presque jamais.

Chaque fois je lui propose, il dit qu'il est super fatigué.

Qu'est ce que je peux faire plus ?

Il faut penser qu'est ce que le besoin pour toi.

Besoin ?

J'ai rien besoin,

tu dois accepter mais ne pas jouter.

Je ne comprends pas pour quoi il ne parle pas ses émotions, ses pensées mais parle que la théorie ou le philo.

Je parle avec qui ? Avec psy ?

Encore pire que psy.

J'en ai marre.

C'est le jour comme ça.

Ça tombe mal réflexion et je ne veux plus continuer, quitté conversation et être toute seule.

Il pense qu'il y a toujours problème sur le moi.

Devenir une adulte.

Comment ?

J'en ai vraiment marre.

Il ne faut pas confondre plaisir et bonheur, n'est ce pas ?

C'est vrai : la recherche du simple plaisir ne conduit pas à un bonheur durable. Le véritable bonheur se construit en étant tourné vers l'autre, en s'investissant dans une relation durable, en s'engageant en amitié et en amour, en s'impliquant dans des actions bénévoles...

l'individualisme est une illusion. C'est en contribuant au bien-être des autres que l'on aura une chance d'atteindre son propre bien-être.

Tant de belles phrases qu'il ne s'appliquait jamais à lui-même ! Ah, c'était facile de jouer au professeur et d'égrener ces perles de sagesse, mais c'était une autre affaire de les mettre ne pratique dans sa propre vie...

Non, reprends-toi ! La vie est belle. Tu as tout ce que tu désires. Et tu sais très bien qu'on est toujours tout seul. Dans les moments vraiment flippants de l'existence, on est tout seul. On est tout seul quand l'amour s'en va tout seul quand les flics débarquent au petit matin, tout seul face au médecin qui nous annonce un cancer tout seul quand son crève...

And now, as tears as subside, I've find it all so amusing.

To think I did all that, and may I say "Not in a shy way"

Oh no oh no not me, I did it My way.

-My way

Le 24 MAY MARDI

月曜日は、一日中パソコンの前でメールの返信をしながら過ぎていった。数週間の間、眺めていただけであまり使われることのなかったキーボード。

日本のキーボードとは若干配列が違う。変なアルファベットの文字もある。といってもフランスの物のように、めちゃくちゃな配列ではないので、若干の違い（YやZの位置が逆だったり）ぐらいでそんなに日本語を打つのに問題はない。！や？などこまごました位置は指が勝手に覚えている。

日本語を打つ手、JPからFRに変えてフランス語を打つ手、そして英語を打つ手。日本語もフランス語や英語のスペルもあやふやだし、久しぶりの言語達に頭が軽く重い。言葉はどこか微妙にずれていく。どれも誤字脱字の入った中途半端な文章たちを一生懸命完成させる。

翌日は久しぶりの社会復帰。メトロに乗って、電車に揺れてジュネーブへ行く。太陽が照って夏日のような天気だ。メトロの中では疲れ気味な顔をした学生達の波に巻き込まれる。電車の中ではピンクのワンピースを着た女性が、痛そうにヒールの高い靴を脱ぐ。ワイシャツを着た男性が姿勢をまっすぐにしたまま、窓を眺めている。４人掛けで向かいあった座席で、一人ゆっくりと窓を見て湖を眺めながら進んでいく。平和ないつもの光景。

炎天下の中、久しぶりにバスにでも乗ろうと思い、いつもと違う道を通ったが、あいにく１０分もしないとやってきそうにない。２５分いつもだったら何気ない距離だが、日陰をさがしながらゆっくり歩いて目的地へと向かおうとバス停から振り返れば、テラスで食事を終えた男性と目が会う。思わず目を逸らしてそのまま横を通り過ぎていく。私の手には、さっき駅で買ったばかりのツナのバゲットが暑さのせいかだんだんと新鮮さを失いつつある。テラスでお昼にすれば良かったとふと後悔するが、河沿いで食べようと歩みを進めた。

お昼時になると、スーツ姿の男性や、仕事休みの女性達、ベビーカーと一緒の女性達などが、日陰を見つけては川沿いでピクニックをしていた。普段は、太陽の光を散々と浴びる人たちも今日は日陰に集中している。空の真上から照らしている太陽の光は、そうそう簡単に日陰を作る事もなく、ふらふらと汗をかきながらようやっと屋内に入る。

いつものアトリエ。ひんやりする空気。

ロロンに電話をかける。彼は私が昨夜用意した昼食を食べ、あと少しで出かけるようだった。めずらしく荷造りも終わっているという。今夜泊まる宿を予約し終えたのかは聞かなかったが。

いくぶん太陽は下に下がりつつあったが、それでも夕焼けをみるにはまだ当分先の１９時頃、仕事を終えて家に着く。シャワーを浴びて誰もいないアパートでゆっくり過ごす。

今頃、ロロンはジェノバに着いた頃だろうか？電車でミラノに乗り換えて６時間ぐらいだと言っていた。私の好きなイタリアの町の一つ。懐かしい町。懐かしい人々に、彼はもうすぐ再会するのだろう。

"In the simplest terms it had to do with knowledge about life and love... In fact, you might think it strange, but all I did that year was follow him around and sit quietly under a tree or by a river. He didn't speak, I didn't speak; he didn't move, I didn't move... I grew very accustomed to- even came to enjoy - that state of motionlessness. It was so immeasurably profound. It couldn't be put into words, since it was beyond my grasp then, though perhaps I understand it now."

"What is it?"

"Between motionlessness and emptiness you can actually feel a hard and perpetual kernel of existance, like the core of an apple - the real truth. The real truth of the world and of mankind."

"What is the real truth?"

"Being is nothingness, nothingness is being; in serenely observing all things in the world, you automatically achieve all things."

- P66 marrying buddha. Wei hui.

そう言って彼は、２１時半に目を閉じた。

口を丸めて軽く頭を起こしてキスしようとしたけど、わずか２CM届かなくて諦めてクシャっと顔をゆがめて、明日にしようと自分の枕に頭を沈めた。

私は枕を高くして本を読んでいた。向かってくる不思議な魚のような唇を笑って眺めた。実際、彼のキスはいつもpoisson 魚のようなのだから仕方がない。Ｆrench kissをする男ではないと知ったのはもう１０年も前の事だ。

映画でも観に行こうと３０分前に言っていた彼は、私よりも早く眠りについた。軽い貧血と重たい身体でベットの中に早く入った私は、それでも目をこらして本の世界に浸り続け、そのまま眠りについた。

明け方、たくさん夢を見た。

昨日買ったＣＤを聞きながら、重い身体を動かす。

今日は土曜日。

昨夜は良く眠れず、明け方キッチンからまだ怪しく輝く月を眺めた。

満月はいつの間にか欠けている。

遅い朝食をロロンと一緒に取る。

昨日作ったトルティーヤみたいだと彼が言った、ベーコン、ポテト、にんじん,、バジルの入ったオムレツにケチャップを付けて、サラダとパンを食べる。

ロロンの朝食はいつも、ミュズリーなのでこんな朝食は目ずらしい。

やはり、その１０分後。

クランチに豆乳を入れながら食べ始めた。

これが無いと始まらないという。

何十年も同じ朝食だなんて、私からしたら信じられない。最近の私は、tartineタルティンヌ（パンにジャム）が多い。手作りの桃、イチゴのジャム、そしてヌテラ（チョコレート）をたっぷり塗って食べるから、そのうち太っていくだろう。

ただでさえ、一ヶ月前まで食べつわりで太ったというのに。

ダイエットは、もう少し先に延ばそう。

遅い朝食後、再びベットに入ったロロンの隣で、横たわるけど中々身体はしんどくても目が閉じない。仕方なく、ベットで読書をする。

一気に、金木犀の香りを思い出す。

上海。

スイスから、日本にいかずに上海に行った去年の秋。

何十年ぶりに嗅いだ花の香りが漂っていた。

同じアジア人なのに、異様に異国に写った。

そして、以上に人の目線が多く、ロロンでさえ、不思議と私の顔を見た。

何故、人は振り返って私の顔を見るのだろう。

後ろに何かついているのか尋ねるけど、何にもついていないというロロンの声。

何度も中国語で話しかけられる度に、日本人として写ってはいないという事実と、何でこんなに道端でも声をかけられるのか、言っている意味が分からないから、だんだんいやになってきた。英語はあんまり通じない。。会話にならない。

日本から近いのに、私にはイタリアやスペインよりもはるか異国に思えた。

見た目は同じアジア人だけど、ここにいると日本人とは思われないのが不思議だった。そういえば、昔韓国線の飛行機に乗ったときは、毎回韓国語で話しかけられてそのたびに英語でしゃべっていたんだっけ。隣に座っていた日本人の女性には英語で話しかけているのに。

どうやら、私の顔は何人にでも写るらしい。

まあ、ロロンと二人でいるときは、フランス語でしか話ていないんだから、日本人かどうかなんて分からないのは当たり前か。

小説を読みながら、BUNDで過ごしたロマンティックな夜や、夜になると綺麗とは言えない河の上をいくつもの明かりで着飾った観光船が走るHuangpu River、人ごみで溢れていたNanjing Roadなどを思い出した。ああ、そういえば上海万博にも行ったんだった。

ロロンは、上海は東京よりもエキサイティングで好きだと言った。

私には、何てうるさいところなのだろうと、このまま日本に行ってしまいたいとすら思った一週間の出来事だった。

唯一興味をそそったのは、金木犀の香る明け方の心地よい中国の音楽と楽しそうな人（老人達？）の声。最初に泊まったホテルは、窓には金木犀が写り、隣には公園があった。そこで、毎朝多分５時頃ぐらいに３０分ほどだろうか、音楽共に意識が少しづつ戻り、そこが中国なのだと教えてくれた。

何度も、目を覚まして公園に足を運ぼうと思いつつ、軽い時差ぼけと疲労からベットから出ることはもはや目を開けることすら出来なかった。

頭の中では、オーストラリアの公園で見た、中国人たちの気功や太極拳をやる姿が浮かんだ。

でも、もしかしたら、ソーシャルダンスだったりして、何ていうロロンの声も思い出した。

午後、風も止み、久しぶりにバルコニーでインスタントのコーヒーを飲む。

目の前には、高層ビルでもなく、河でもなく、美しい湖と、山々が見える。

空が青い。

気がつくと、私はここでの静かな生活が好きになっている。

東京の喧騒も、移り変わる町並みはもはや馴染みのないものになろうとしている。

月日はあっというまに過ぎていく。

気がついたら、３０代の始まり。

２０代の始めに知り合った、フランスの血が混じったスイス人のロロンとフランスで知り合った。当時は彼の事がゲイだと思っていた私は、気がついたら淡い恋が木の下で始まり、パリで恋敵シリアック（フランス人のオトコ）に睨まれながら、遠距離を得て一緒に暮らして初めて９年。

２０代は恐ろしいほどのスピードで過ぎ去り、今ではシリアックとは大の仲良し、そして彼の恋人は私のタイプのオトコだ。

ヨーロッパの真ん中あたり、スイスのフランス語圏で、あれよと籍を入れて今年で５年になる。

LE 20 MAI VENDREDI

Ma mère m'a appris des gestes très feminins et l'importance de beaucoup s'occuper de soi. -Nora Arnezeder

久しぶりに家から出た。久しぶりに痛みから解放された。

夕方５時過ぎ。外は、太陽が照り、車の中は暑かった。風が吹きあれているが、それでも結構気温が高かった。

まだふらつく足取りで、ロロンの買い物に付き合って外の空気を吸いに出た。

始まりは、JUMBOというお店。

ここには、カフェとキオスクがあるので、私は、適当にBEという雑誌（この雑誌を買うのは三回目）を片手にJUS DE POMMEをキオスクで買ってテラスで待っていた。

ふと外に目をやると、真っ白なワンピースを着た女性の後ろ姿と、彼女にキスをする６歳ぐらいの男の子の姿が目に入った。

そこへ車がやってきて、彼女は助手席に、彼は後部席に入っていった。

ああ、男の子が欲しいな。

流産したばかりなのに、気がついたらそんなことをふと考える。

ドイツ人の親友の子供のように、ママじゃなくて名前で呼ぶかわいい男の子。そして、私もその頃には白いワンピースを着よう。

今の所、私のワードローブには白いワンピースがない。

あるのは、黒のワンピースばかりだ。

１時間後、戦利品を持ってロロンが帰ってきた。

相変わらず、長い買い物。

次に向かったのは、メディアマーク。

私は真っ先に、CDコーナーへ向かう。

VANESSA　PARADISの限定品を見つける。CDとDVDと、カールラガーフェルドの撮影したフォトブックがセットになったもの。迷ったあげく、ＣＤじゃなくてこっちのセットを手に取る。

それに、ONéSIA RITHERという人のＣＤ、ゲンズブーグのＣＤ、MEMOIRES D'UNE GEISHAのＤＶＤを買う。

ここのCDコーナーは、ＣＤのバーコードを当てればほとんど視聴出来るからついつい時間を忘れてしまう。

ＣＤコーナーには、prodigyが流れている。

なんて懐かしいのかしら。

気がついたら、アルバムを全部聞いていた。

１０代のせわしない頃を思い出しながら。

ハッと気がつけば大分長い間店にいる。身体が悲鳴を上げ始めている。まだ病み上がりだった。

ロロンに電話をして何処にいるのかと聞けば、彼は長い間、スピーカーコーナーでずっと音をチェックしながら迷いあぐねている。

相変わらずの男だ。

合流して５分後、レジに向かった。

外はまだ明るい。

いつもの日常に戻りつつある。