けだもののようにきみに襲いかかろうとも

私はきみのそばにいようと思ってる。

きみが何かに追い詰められて、真っ暗な闇にとりつかれて

泣きそうにつらいときも、

説明もできないような悪夢にうなされて、

最悪な朝を迎えてしまったときも

私はきみのそばにいようと思ってる。

いつか、今の日々も笑い話にできればいいなと思う。

あたしの覚悟、思い知れよ。

そんな簡単なもんじゃねえんだぞ。

いやだないやだないやだないやだな

あたしはきみに何かできるのかな

今、きみに何かできてるのかな

怖いなー

怖いんだよなー。

また目の前から消えてしまうんじゃないか。

そんな不安はまだまだなくならない。

あたしはだめなきみも認めていくつもりだ。

隠し事するなとは言わない。

でも、少しずつでいいからお互いを理解したい。

歩み寄りたい。

絶対的な壁を、はやくぶっ壊してしまいたい。

すぐそこに、触れる距離にいないと、きみはまるでいない人のようで

消え入りそうな存在感が好きなんだけれど

ひどくはかなくて、悲しい。

今のきみのわがままなんて、たいした問題じゃないよ

もっといろいろ馬鹿みたいに言ってみてよ。

あたしもわがままを言うよ。

絶対逃げんな。それだけ。今言えるわがままはそれだけ。

５年以内に死ぬなんて。

自分は長生きできない、小さいころから３０歳で死ぬってなんとなくわかってたなんて

今そんなこと泣きそうになりながら言われても

どうしたらいいんですか。

５年でお別れなんですか？

「まだ長いよ」なんていうけどとっても長くないんですけどね。

誰かにきみを殺されるくらいなら

あたしがきみを殺してあげるといったのは、

イタイ話ではあれど、本当です。

本当なのになあ。

「いつもうちの都合につき合わせてしまっていて本当に申し訳ない」

なんて

またあたしがちょっとむっと思ってたところを

タイミングよく謝っちゃうのはずるいと思うんです。

なんだろなあ

楽しくても、幸せでも

全部はうまくいかないみたいだ。

この、なぁ～んか心地いいんだけど居場所がなくって、そしてなんだか悲しくなる感じは

お酒を飲んだときに似ている。

老後は夫婦で石がまを作ってピザを焼きたい(ＮＨＫ教育の影響)

正直わかんなくなってきた。まああるっちゃああるけどさ。

でも、なんでなんだろ。

世の中のカップルってのはあれですか？

いつでも相手への気持ちに自信はありますか。

「あいつが大好きだー！」って思いますか。

わっかんねえんだよな．．．

なんかある程度話の合う男の人なら誰でもいいんじゃないかっていう気すらしてきた。

他にもいるぜ！みたいな。

そんなことはありますかね？みんな。

これは一年のブランクのせいですかね。

いなくてもだいじょうぶだったーみたいなとこが原因ですかね。

わかんない。

こないだ同期の結婚式の二次会にでてからますますわかんない。

というか、あたしきみのこと全然知らないってわかってしまった。

家庭環境が複雑なことはしっていたが

どこに住んでるかとか、

どんな友だちがいるかとか、

趣味も実際なんかあるのかとか…うわー全然しらねえ。

こないだの同期の結婚式はなんか大盛り上がりっていうか

はっちゃけた友人が多かった感じだけど

はたしてあたしにあんな会が開けますか？

まああたしの友人関係から考えてキャーキャーなものにはならないとは思うけど。

なんできみのことこんなに知らないんだろう。

そして質問攻めには怖くてできないあたし。

これからわかっていくのかな。

きみのこと知っていけるのかなあ…きみは話してくれるのかなあ。

彼氏がいるって、好きな人がいるってどんな感じだったんだっけ。

わかんないなー。

お酒飲んだり、買い物に行ったり、どっかイベントに行ってみたり、

そんなんは友だちといくらでもできるし、

友だちか彼氏かって違いはセックスうんぬんだけ？

それだけなら別に彼氏なんかいらねえんだけど。

きみもそういうこと目当て？そんなことも考えてしまう。

あーどうもあたしは去年男の人と遊びすぎたらしい。(変な意味じゃなく！)

早く会っていろいろ確かめたいなあ。

でもあったら何にも聞けないんだろうな。

やっぱすきなんだろう。臆病になりすぎ。

会っちゃった。

会ってしまったー。お酒を飲んだ。あたしは若干飲みすぎた。

でも飲まなきゃどうしようもないくらい動揺してた。

緊張して吐きそうだった。

緊張して吐きそうだ。

そうあたしがいうと、笑ってきみは「え、なんで」って言うのだった。

おめーのせいだよ。

１年どんな気持ちで過ごしてたと思ってるんだ。ばーか。

あまりに普通の態度にますます動揺してうまく言葉も選べない。

２５歳にもなる男が前髪ぱっつんのボブ（しかも自分で切った）ってなんなのよ。

でも、２５には全然見えないよ。

やせたとは聞いていたけど体がうすくなってたよ。

女の子みたいだよ。

やばいな。

やばいんだよなあ。

むしろ前より好みなんだよな。

イマドキ男子を超えてしまった感じが。

まあ言えばちょっと変わった人だ。

すごいぎくしゃくした距離。

手もつながずうちまでの道を歩く。むしろ手なんかつなげないよな。

きみのあたまんなかは、結構仕事の不満でイッパイなんだろうなって思う。

そりゃ、あたしのことなんてかまっていられなかったんだろうね。

それに納得して、また悲しくなる。

きみはなんとかしてあたしとの距離をつめようとする。

お酒もそうだろう。酔えばなんとかなるとおもってんだろ。ばかだなー。あたしは相当強い。

でも、ひっかかってあげる。

その高校生男子のようなちょっとあさはかだなーって感じの作戦に。

でもいざというと女子なんて簡単なものだね。

泣いてしまった。

「ごめんな」の一言に。

「あたしは絶対なかねーからな」って言った矢先に泣いた。

抱きしめられたら死ぬほど切なかった。

相変わらずきゃしゃな体は前より骨ばってた。

相変わらず体温だけはすごく高いようだった。

目の前の真っ黒な髪がまたあたしの呼吸を苦しくさせた。

あたしが大好きだった乾いた手はやっぱり乾いてすべすべしていた。

「ごめんね」

って、言われたってさー。

あーあー。

なんで男の人の鎖骨とか肩骨のへんって落ち着くんだろ。

なんでこんなによっかかりたくなるんだろ。

結局向こうの思う壺だ。抗えるわけないんだ。

抵抗するほうが、むしろ喜ばれるんじゃどうしようもないよなあ。

こんな女の子みたいな人でも、男なんだなあって実感する。

その瞬間が割と好き。

あさはかなのはそんな甘いこと言ってるあたしの方です。きっと。

つかめねえし

結局謎ばかりだし

ずるいし

でも今日も動揺おさまらないほど

きみのこと気になるようだ。

次はいつ会えるんだ？

苦しい。

一年ちょっとぶりに再会しました。

もっとなんか重苦しい空気とか、お互いどうしよう的な感じになるかと思ってたけど

再会は実にあっさりとしてて

ちょっと話して

泣きそうになって

むしろちょっと泣いて

「仕事中ごめんね」って手を振って

出てきたのだった

あたしはこの一年

メールは送ったりした。たしかに。

いろいろ送ったよ。

でも、結局のところ現実をしっかりうけとめて、きみに会う勇気がなかったのはあたしの方だね。

自分のこ少し棚に上げて、連絡をなくしたきみをせめたあたしはどうしようもないくらい幼い。

きみの行動がなければ、あたしはなんにもできない小心者だ。

そう気づいた。

そしていろんな人に背中をおされ。

特に妹。本当に感謝してる。あなたがいなければどうなってたかわかんないわってくらいの功労者です。

本当に感謝。

その後押しがなければ今日店まで行かなかったし。

思った以上にあっさり

でもあたしにとって、その表情とか、声とか．．．見れたことがもう、感動にちかいのであった。

どうでもいい一般人同士の話なんだけど、当の本人同士になるとドラマといっしょなんだよなあ。

痛いカップルだってきっと一緒なんだろな

今日は少し暖かい目でみることができた。

２６日会うのだね。それは信じていいんだね。

少しこけた頬も、いっそう白くなった肌も、

なんかもうすぐにでも触れてぐちゃぐちゃにしたかった

悲しいくらい愛おしかった

１年音信不通にされたって、なんにも薄れてなかった

自分でも気持ち悪いと思った。

喜びってほんとささいなところにあるんだなあと思った。

わかんない

まだわかんないけど

でもきみの顔とか声とか表情とか

やっぱりさーどうもあたしの琴線を左右するようなんだ

営業スマイル？

それでも構わないよ。

きみの青白い肌がやっぱり好きだよ。

きみのそっけないんじゃないかって思う話し方も

優しすぎるうなづきも

どうしようもないんだろうな

あたしを１年放さなかったのは、きみじゃなくて

あたしがくっついてたんだろう

やっぱり好きみたいだ。

どうにかしてよこのくそ野郎。

きらきらした別れってのもあるねえ。

あたしの大事な友達が５年付き合った人と別れる決意をした。

５年間、「捨てられる！」とか「もうダメかも…」

何回も聞いた。

そのたびぐしゃぐしゃに泣いて、

そのたび彼を追いすがっていた彼女。

でも、今日電話で「決心ついた。別れる」といった彼女の声はきらきらしていた。

２日前、泣きながら電話が来たときは、その逆でどろんとした声で、

どうしようどうしようとずっと言ってた。

あたしは今までのことも、今回のことも聞いて

「別れてもいいと思うよ」と言ったのだった。

「うん…」とは言うものの、泣く。その電話はあたしの携帯の電池切れで途中で切れてしまった。

今までは「彼を失ったら私は絶対結婚できない」といってた彼女であったが、

今日はお休みで、母とも話したらしく、

一連のことを話したら「そんなめめっちいこと言ってる男、別れちゃえ！」と言ったそうだ。

奇しくもあたしと同じ答え。

その言葉を聞いたら、なんか頭がすっきりして、

むしろこの先の仕事、出会い、恋愛…全部まっさらさらになったから

逆にドキドキしてきたそうだ。期待で。

そして、今日彼女は借りていたものや、アパートに置きっぱなしの荷物をまとめて、車で２時間ほどかかる彼の家に持って行き、渡した。

「今までもらったものは多すぎて、返せないから…でも、これは返すね」と

クリスマスにもらった指輪を渡して、握手。

「これで本当にバイバイだね」

きれいにひとつの長い恋愛が終わった…

と思ったら、今度は彼のほうが泣きついてきたそうです！

あれあれあれあれ…

それにしても今回のどたばたも、

彼女が会社の同僚の男とゴハンを食べにいったりしたことが気に食わないとか

俺は絶対女の子と二人でごはんなんかいかないのに！とか。

それで浮気だと騒ぎ立て、

あげくのはてには「それは浮気じゃない」と彼女にアドバイスしたあたしのことも尻軽女と言い出す始末。（これは本気でむかついた）

今までの数年間も、ちょっとメールが帰ってこないだけで激怒したり、

あたしと彼女が一緒にうちで飲んでたら電話かかってきて

「なにしてんの？！どこでだれといるの？！」ってことは日常茶飯事。

どうなんだ、とは思っていたんだよなあ…。

あまりにやだやだ言って帰ろうとしないから、今日ははっきり「別れた」ってことにはしなかったようだけど。

でももう、ここから前みたいに戻るのは無理だとわかってるんだろうか…。

ピシャッと終わらせたほうがキレイであるよ。何事も。

このままぐずぐずやってたら、今は「元彼はステキな人」で済むけど、

「あのクソ男」になってしまいますよ。

腹をくくってほしいねえ。

今日は自分の話じゃないや。

いろいろ書きたいこともあったような気もするけど、今日はこれで満足。

まあ、やることは一緒なんだけど。いいたいことかいてく感じで。

ただ、変わったのは、

好きな人がうつ病になってしまって、

音信不通になってしまったこと。

それが５ヶ月続いていることだ。

年末に「元気になったら会おうね」とあたしが送ってから

もう本当になんにーも音沙汰がなくて、

今どうなってるのかもよくわからない。

仕事はしているんだろうか、もわからない。

月に３回か４回、こっちから近況も含めたようなメールを送っている。

花見をしたよ、とか

バンド練習してきた、とか

仕事場での変化とか。

返事は返ってこない。

最初は少し期待していたけど、

今は返ってくることは想定しないで送っている。

連絡とれなくなって、最初の１ヶ月は、悲しくて毎日帰り道はじめじめと、悪い方向へ悪い方向へ妄想して、泣きながら帰ったこともある。

２月になって、すっきりしてきた。

一方通行なメールにも慣れてきた。

３月になって、自分がしっかりしなければ、と思った。

うつ病についての本を買って読んだ。

思っていたよりも、とてつもなく恐ろしい病気であることがわかった。

それと同時に、いろいろ無理をさせていたような気がして、すごく心苦しかった。

メールを送って、「アドレスが存在しません」というようなメールがきたらどうしよう…と思うが、

今のところそんなこともない。

読んでいるかもわからないけど、

届いているのは確かであるから、

それで、「ああ、生きてるんだなあ」と思える。

今はもう、それだけでいいやあ、と思っている。

生きててくれれば、今はいいや。

ここまでにたどり着くのに、あたしも５ヶ月近くかかったんだ。

どうにかして、手助けしたいけど、

今は待つことがそれなんじゃないかと思う。

仕事場にたずねて行く事もできる。

でも、それできみは喜ぶか？

ますます追い詰めてしまうんじゃないか？

また、きみに「申し訳ない」と言わせてしまうんじゃないか。

だから、待っているんだ。

そんな日々の裏側を書いていきます。

昨日は久々の早番で、７時にあがって横浜へ。

誕生日プレゼント何にしようかなーってすごく考えた結果、

前横浜に行ったとき、ビームスで好きな人が「いいなこれ！」と言っていた千鳥のポロにしようと思ったのだ。

ビームスもセール中。人が多い。

なんとか店内でポロを発見するも、サイズがＭとＬしかなく…

ほかにもポロはあるけれど、なーんか、それじゃあ意味ないんだよなあ…と。

小物…とおもってベルトを見たら、ステキなものを発見。

黒い皮にまっしろなスタッズのベルト。

か、かわいいいいい。

あたしはスタッズものが好きで、ビームスの黒い皮に黒いスタッズのバングルを愛用してるんだけど、

これは久々にヒットかもしんない。

好きな人はあんまりハードなイメージはないけど、

あたしのスタッズバングルには興味を示していたし、

真っ白スタッズは、むしろ好きな人のほうが似合う気がした。

白・黒・グレーが好きな人だから色的にも問題ないだろう。

それに、このスタッズベルトしてる人、好きだ。

ふふふ。ちょっとあたしの趣味に近づけちゃおうかなーみたいな、ね。

自分好みにしてっちゃおう、なんてね！

んでたまに借りちゃおうなんてねー。

ということで購入。

そして無理やり呼び出した先輩とごはん…と思いきや居酒屋へ。

１０時半から友達と飲む約束してるんだが…まあいいか、０次会だー。

毎回その先輩と飲むとお説教になる。

はいはい、ってニヤニヤしながら聞いてる。

別にヤじゃないんだ、先輩はあたしのこと考えてくれていってる訳だからね。

うるせーって思っても、まあ、そんなふうに見えるってこともあるのかな…と考えて「頑張ります」と言っている。

しかし、先輩も説教だらけになってしまうことを気にしてたらしく、

昨日は謝られてちょっと拍子抜けして笑ってしまった。

あー、ギター練習するかな。うん。

そして、ちょっと予定より遅く町田へ到着。

すでに待たせている…ごめん、友達。

何故か好きな人もちょっと顔をだしたいとか言い出して３人で飲むことに。

いっつも１杯しか飲まないくせに、ぐいぐい飲んでる好きな人。

あたしと友達のペースで一緒に飲んでてびっくり！のめんじゃんよ。いつも飲めよ。

やっぱ１杯で顔真っ赤になってたけどね！

案の定誕生日アピールと２４歳アピールを始めてちょっとあせる。

でも友達ものってくれて、心配しすぎだったみたい。

「じゃあ１杯だけ…」とか言ってたのに結局３杯も飲んで、もう見たからに酔っ払いになってる男を、友達と二人で「まっかー！！！」ってからかったりする。

そんなこんなで１２時をまわり…。

「誕生日ですよ！」

あー、自分で宣言しちゃった。

苦笑いで、かばんからビームスの袋を取り出して、「はいよ」と渡した。

もっと可愛らしくやりたいが、あたしにはムリだ。許してよ。

はしゃぎすぎて友達に写メをとられていた、好きな人。

喜んでもらえてよかったよ。

ただ、なんで写真にとられるときそんな女の子みたいなポーズをとるのかわからないよ…

なんでワキしめるんだよ…

そして真っ赤な顔のまま帰って行った。

無事帰れるのか心配だよ…。

そして朝まで友達と飲みなおし。

いつのまにか寝ててびっくり。やべーまた記憶が微妙だよ。

朝８時になかなかのハイテンションで友達は帰っていった。

今度２人でピアススタジオにいってがっつりピアスあけようなんて話した！

うわーあけるあける！さがそっと。

んで、今日は好きな人の仕事が終わるまで待機中。

タルトを焼いてます。

すげー奮発！フルーツだぜー？？フルーツたけえよー。

そしてスパークリングワインまで準備しちゃった…

おーい、奮発だよー！ベルトも安いわけじゃないんだよー？

まあ、きっとすごく喜んでくれるだろう。

そう思えば別に、お金なんてね。

３倍返しを期待してるよ。

すっげータルトつくってまた見直されてやるからなー！

とりあえず、おめでと。２４歳に見えないけど、２４歳のきみをまつ。