よかったら、聴きに来てくださいね。

今は両親も亡くなり、僕自身50代となり、自分なりにその答えを見つけているが、随分と答えを探し求めた。

子供の頃は一人で、プレアデス星団やオリオン座やシリウスや金星などの星を眺めるのが好きだった。（今でも、冬の夜空にプレアデス星団を探す癖がある）

僕は子供の頃から『自分はなぜここにいるのか？』『生まれてきた理由は何なのか？』『なぜ自分は父に愛されていないのか？』…と悩んでいたが、それを誰かに相談することはなく、一人で書物の中に答えを探し求めた。

夏目漱石の作品をむさぼり読んだし、なぜか戦争が起きる理由を探求したり…子供の頃から集団には馴染めず、一人の世界を持っていたし、一人の時間を愛してもいた。

僕は2022年6月21日の夏至の日に、大きな事故にあい救急車でICUに運ばれ、手術を受けて17日間を病院で過ごし、七夕の日に退院した。

振り返ると僕は事故の前日、YouTubeを観ながらこう思っていた。

『結局、僕の使命って何だったのだろう？いろいろ経験してきたけれど、何者にもなれなかった。このまま死んでいくのかな』

事故にあったとき、引っ越しの真っ最中だったし転職活動中でもあったから、入院当初はその最悪のタイミングを呪った。

でも、僕の心のなかではこういう思いが浮かんできていた…

『これは意味のある出来事だ。何かを僕に教えようとしてる』…僕は確信に近いその思いを抱きしめると、入院生活を静かな気持ちで受け入れることができた。

医師も驚くほど経過は順調で、当初は1ヶ月の入院が必要と言われていたが、17日目に退院できた。

入院生活の中で、僕は自分自身の内面と静かに対話をするようになっていた。

看護師さんたちに助けられて、その献身的な姿に感動したことも何度かあった。

僕は最初の頃は、自分で食事することもできない状態だったし、回復していく過程でも、ペットボトルの蓋すら開けられない日々だったから、その都度ナースコールで看護師さんに蓋を開けてもらわなければならず、申し訳ない気持ちだったのだが、「いつでも呼んでもらってかまいませんよ」と言ってくれた。

僕は生い立ちが影響して自立心が強くなり、一人で海外にも出かけられるほどになったが、もともとはアクティブなアウトドア派などではない。一人が好きで、一日中読書している方が好きなインドア派であり、HSPでもある。

他人を頼ることができなくなっていた僕は、入院生活の中で、他人に助けてもらうしかない状況になり、勇気を持って他人に助けを求めることができるようになった。

18歳から一人暮らしを始めて、親を頼ることができなかった僕にとっては、他人に助けてもらうということはとても新鮮な体験だったし、ある意味勇気も必要だった。

ペットボトルすら開けられない自分は、とても無力だったが、人に助けを求めることは恥ではないのだ…と身を持って理解できた。（僕は、子供の頃からずっと自分に鞭打って、無理をしてきたのだ）

入院中に中断していた引っ越し手続きを再開したが、職は失っていたから（派遣だから雇い止めだ）、僕は退院後に引っ越しを終えると再就職活動に入った。

そして僕はYouTubeでスピリチュアル系のYouTuberを検索して、何人かの動画を並行して観るようになった。

中でも気になるYouTuberさんの動画を毎日観るようになって、忘れていたことも思い出すようになった。

僕は1980年代後半に、バシャールの本の影響もありオーストラリアに留学して、そのまま編集者になったり、2000年には周りにスピリチュアル好きな仲間たちが何人かいて、日々シンクロニシティが起きていたものだった。

でも時が流れるうちに、僕はだんだんとスピリチュアル系に興味を失い、現実の生活に流されるようになっていった。

でも、僕は自分の中にある宇宙や魂から離れてしまっていたわけではなかった。

今こうして、この文章を書いているのは、自分の魂の旅路について、あらためて記したいと思っているからだ。