とても充実していたのにそこから絶望に落ちたこと。

些細なことでも私にとっては大事件になってしまう。

その事よりもその事に関しての他人の態度や出方が怖くて息が苦しいし吐きそうになる。

いつもこうだ。少しうまくいってると何か失敗して自己嫌悪、そして拒否。

いつになればちゃんとできるのだろうか。頑張りが足りないからなんだろうか。

もっともっと頑張らなければ。いつも自分に厳しく生きなければ。そうしないとまた落ちてしまう。

はやく上に行きたい。皆のいる上にいきたい。

私も笑っていつも心が豊かに生きたい。そっちに行くにはもっと頑張らなければ。

子供にとって都合のいい人？世間的に間違ってたりずれてたら怒る人？

旦那によく言われる、子供がなにかしたらお前の子供だろと。

旦那はこの子の親じゃないのだろうか。休みの日遊んだら遊んでやったというし昨日遊んだから今日は遊ばないとか。

仕事が忙しい、仕事してるからはわかっているし感謝してる。いつもありがとうと思っている。

母親として当たり前にできる事をやらせるようにとか母親なんだから無償の愛でやれるだろとか。

無償の愛で子供と接することがいい母親なら私は母親失格だと思います。

そりゃ子供が憎いときもあれば関わるのが面倒くさい時もありますから。

子供の事は大好きですし人を傷つけず法を侵さなければ自分の思ったことややりたい事をどんどんチャレンジしたらいいと思ってます。

この辺が旦那と価値観が違っていてそろそろ運動の習い事とか習い事なにかさせないととかそのために私も働かないととか子供のために兄弟が必要だから二人目も考えないととか

あなたが今の子供の接し方で二人目を作れば私は産後うつに再度なると思います。

私は旦那に思ったことが言えません。言葉がでないのです。うまくいえないと旦那もイライラして悪循環で一層言葉がでなくなりました。

そうゆう話でなければ普通に話せるんですが。

私は家の事も満足にできてないし子供ともなかなか意思疎通できてない気がしますし仕事も持病でたまに休んだり早退したりします。

その中追加課題出されるとキャパオーバーで燥が爆発して過去の二の舞いになりそうで怖いです。

爆発しそうとなれば逃げるのもありなのでしょうか。

家族もやめ母親もやめ嫁もやめて人間になってもいいんでしょうか。

夫にポロッというものの週2.3で数時間しか行ってないのにみたいな事いわれたので今後一切事前不安はいいたくないです。

来週は仕事のない日も予定が詰まっていて早くも予期不安に潰されそうですがなんとかふんばろうと思います。

皆さんの一日が穏やかで幸せでありますように。

結婚歴2桁。一人の子持ち。精神疾患あり(双極性障害、摂食障害、パニック障害) のただの日記です。

日々の記録をしたら気持ちの整理にもなるかなと思いはじめました。

三日坊主なので続けばいいなと思ってます。

本日は昨日の体調不良から残っていた家事などを片付け、途中でガソリン切れで5割位で少し休憩。今日は旦那と子供で子供部屋の片付けなので平和に終わってほしい。二人でなにかするときたまに旦那が怒り息子はうまく説明できなくて怒りにイライラが追加され私に飛んでくる。

子供も心配だけど今日は心がしんどいので自分を中心に動きたい。

新学期がはじまれば私も仕事が始まる。ここで改めて体力をつけなければ。