私は今年なにをしてきたのだろう

すごく沢山のことをした

すごく沢山の発見があった

でも

この心にぽっかり空いた

私今年もまた何もしていない

そんな気分になって

すごく落ち込むのは何故だろう

そして

私はどうすれば前に進めるのか考えてる

前のブログを見ると、

私はその時も、どーしたら楽しく生きられるか？なんて書いていて、私はなぜこうもずっと同じことを悩んでるんだろうと、また落ち込む。

私は多分

演劇をやめてから早６年ほど、ずーーーーっと同じことを考えているじゃないか。

ずーーーーっと

私はなにをしてるんだろう

私は楽しく生きられてるかな

私は前に進めてるのかな

なんでずっとこんなこころに穴があいたような気持ちが塞がらないんだろう

演劇やってた時もこうだったかな？？

って考えてるんじゃなかろうか

６年ずっとそれを考えてるって

ゾッとする月日である。

そして

いい加減にしなきゃと、ずーーーーっと思ってるんじゃないだろうか。

私は今変わらなきゃいけない時だ。

いや、ずっと変わらなきゃいけなかったし、もう既にかなり遅いけど、今からでもやらないと、と。

でも私は一体なにがやりたいんだろう、なんて改めて考えたりしてて。

実際やりたいことが本当に沢山ある方で、

あれもやってみたい、これもやってみたい、あれも捨てがたい、なんてしょっちゅう思ってて、結局私はなにがしたいんだと、同じループにはまり、結局動いてないことが数多くある気もする。

実際、役者だけやっていた頃は、やりたいことには果敢に挑戦していたし、実際やれる時間もゆうにあったように思う。

でもダンスを始めてからと言うもの、この苦手なダンスを続けてきたからこそ、これを捨ててまた新しいことに進んでもいいのだろうか？ダンスを捨てたときのまたなにもなくなった自分を考えたり、そして続けてきたものを捨てる勇気を持てずにずっときてしまった。

でも、ダンスを続けていていいのだろうか、という疑問を常に持っている限り、私の心の穴は埋まらないように思う。

だからダンスを細々続けるにせよ、一旦やめるにせよ、私のやりたいと思っているものすべてに一度は手をつけない限りは、なかなか、前に進めないのだ。

それが終わるのが何年かかるかはわからない。

もはや、1個のことをやるにもそんな簡単に全体をわかるようなものでもなければ、簡単に出来るようなことでもないと思う。

だから、とりあえず、やる手順でも考えてみようか。

やってみたいことをここに書いてみたりしようか。

•歌を歌いたい。人前で。自分で演奏してても、なんでもいい。歌を伝えたい。歌を歌える楽しさを教えたい。

•なにか執筆してみたい。

私が生まれてこのかた、何度も何度も助けられてきたストーリーに、恩返しをするように、なにか話を書いてみたい。きっととても難しいし、それこそ急にできるようなものでもないと思うが、やってみたい。

•エアリアルヨガをやってみたい。

ヨガ、というものに興味がある、というか、軽く体を動かす、ということを私が続けられるのか、それをやってみたい。

でも大きなやってみたいことと言えば、このくらいだろうか。

あとは悩み部門では

•取ったピラティスの資格をどう活かしていくか。私は本当にピラティスを仕事にしていくのか。取ったモルフォセラピーの資格は今後どうするのか。

•来年からの生活

いい加減私一人でも生活していけるようにならなければならない。それをどうするか。なにで生活していくのか。なにで稼いでいくのか。私はなにを仕事にしたいのか。

あとは単純に

•続けてきたダンスをどうするのか

演劇をやめた時にも思ったように、細々とでも続けた方がいいんじゃないのか。芝居をやめた時に、まるっきりやめたことを少し後悔したりもしてる。でも中途半端に続けなかったからこそ、今があるような気もする。(まぁでも今があると言っても、そんなたいそうに言うようなほどでもないから悩んでるんだが)

まだある気がするが、

今思いつく大きな悩みはこんなところ。

なにからやってくかなー。

まぁとりあえずは来年からの生活なんだけど。

まずはなにを仕事にするかを考えなきゃいけないんだが、実はそれが一番難しいことのような気がしてて。

なかなか決められないし、前に進めない。

だからとりあえず、ピラティスの受付をやるとか、ピラティスの講師をやるとか、なにもややらないやれない決められない、よりは、だったらなんでもいいから思いつくものをやってみる、みたいな。そうして、とりあえずは食いつなぐしかないんじゃないかって。

なんとなく書きたい事はTwitterの裏アカウントにかいていたのだけど、なんか今日はTwitterの調子が悪いようなので。

前の記事をチラッとみて、ちょっと愕然とした。

相変わらず悩んでることたいして変わんねーなって。

少しは進んだかもだけど、まぁ根本は変わってない。

だから、何か大きく変わりたいとやはり思った。

どーしたら変われるかなぁ？

どーしたら楽しく生きられるかなぁ？

人を好きってこんな気持ちだったんだなぁ

しばらく

人として好き、って思えるひとがいなくて

それは相手だけのせいでなく

自分のせいでもあって、

でもこんなに、誰かを人として好きだなぁーって気持ちになって

それだけで幸せな気持ちになることなんてなくて

こんな自分が長く続くの珍しいなーもう私は忘れちゃったのかな

って思ってたら

昔本当に大好きだった人に会って思い出した

人が好きになれる

それだけで

こんな幸せな気持ちになれるんだなぁ

久々過ぎて

不思議な感覚だ

この思いは届けることは出来ないけど、伝わったらいいと思う

普通に生きれるって幸せだ

伝えたい人がいる

少しだけ眠たくて

眠りたいのに

一人ぼっちなのかと

寝る前に考えてしまう

今日また見た映画は

素敵だった

いろんな気持ちを思い出した

私は

あの時のままの気持ちを忘れたくない

いつまでも

私の根幹にある気持ち

もはや

自分がなにかなんてことより

生きることに必死なんだけども

どんな時も自分が生きてる

ここに生かされてることに変わりはないから

楽しもうと思う

どんな時も