病院に聞きに行こうにも平日の昼のみとのことで家族全員の都合が悪く、

やっと先週末に妹が聞きに行ったのはいいけど。

先生が手足口病にかかってまさかのお休み。

でも検査結果を聞けず、の不安や心配は、

不謹慎だが正直あまりない。

なぜなら、先週から父は一般病棟に移り、今日は点滴も全て取れた。

久しぶりに風呂に入ったとのことで、ずいぶんご機嫌な様子。

素人目に、退院も近いんじゃないか…？と思ってしまう。

…わかっている。

油断が一番いけない。

数か月後に思わぬ弊害が出るかもしれないし、

それに。父が大変なのは、これからだ。

もとから健康的な生活を送っていたとは死んでも言えない父、

最近の口癖はタバコが吸いたい。の一言。

目下の悩みだ…。

今日はとても変態チックな夢をみてしまった。

あらかじめ言っておくと、自分は“ごてごて”の腐女子であり、世間からみればそれすらも変人と言われ兼ねないかと思う。

しかし腐女子だからといって人様に迷惑をかけるわけでもなく、

あくまでも100％妄想の世界なので欲望は自己燃焼で終わるハズなのである。。

…なのに。

お世話になっているギター講師(男性)を男性同士の濃厚絡みシーンに登場させてしまった。

後半に至っては女性も出てきて(男女の出演者、共に知らない人)3人固めのマニアックプレイまで…。

なぜだ。

罰あたり過ぎて先生に顔向けができない。

ひとつ言えば…

先生は小柄で髪が長くて…とても可愛いのは確かだ。

いや、『オイシイ』だなんて全然…思っていない…ハズ。

やっぱり夏は嫌いだな、と再確認。

今日、初めて車椅子を押して歩いた。

父が、外の空気を吸いたいと、約20日ぶりの屋外。

冷暖房完備の過ごしやすい病院内よりも、茹だるような暑さでも、

やはり外がいいみたいだ。

嫌いな夏だが、四季を直接肌で感じるのは幸せなことかもしれない。

…幸せ、は何だろうかと考える。

“お金”があればいい。

“綺麗な容姿”があればいい。

両方、一生手の届かないことは確かだが、

手に出来たかもしれないものがある。

それは、ホームだ。

突拍子もないが、本気でバンドを組みたいとか、芸人になりたいとか、思うことがある。

だって彼らにはホームがある。

でも、求めているのは俗に言う家ではない。

…自分の帰る“場所”。どんな道に逸れても、迷っても、間違えても、なくならない“場所”。

売れないバンドも芸人も、ただツラいだけじゃない、ただ金がないだけじゃない。

それぞれドラマがあって、信念があって、目指すものがある。

何にも属していないツマラナイ人間の一人としては羨ましい限りだ。

会社の人間と家族以外には会わず、メールも返さず。

今日も仲の良い友人に遊びに誘われたけど、

父の病院を理由に断ってしまった。

このままだと、友達に対する“自分”の在り方を忘れてしまいそうだ。

明るく、剽軽で、気のいい“自分”。

友達が大事で、大好きな“自分”。

こんな自分は知られるわけにはいかない。

良く喋って、誰とでも友達になれて、前向きな“自分”。

こうでなければならない。

…泥を落とせば何とかなるのか。

わからない。

この一週間、鬱々とした日々は長いようで、あっという間だった。

昨日でくも膜下出血の術後の魔の二週間が過ぎた。

嘘のように何もなかった。

でも、今はそれが逆に怖い。

心の中では、

もう大丈夫じゃないのか？

普通に社会復帰できるんじゃないのか？

いつもの変わらない日々が戻るんじゃないのか？

と、期待している。

期待が大きくなるほど、絶望に耐性がつかなくなる。

“何か”あったときに、絶対押しつぶされる。

昔から、“良いコト”があるたび、内心に鈍よりしたモノが蓄積された。

だから、今の状況は、蛇の生殺しと一緒でとても気持ちが悪い。

父は、相変わらずぼんやりとテレビを見ていた。

今週から点滴の量を徐々に減らして、調子がよければ管を外してベッドを離れることができる。

口に出したくないが、本当に順調だ。

でも、一か月後は？一年後は？

…何の保証もない。

ただ、一家の大黒柱の収入がなくなったので、覚悟をしなければいけない。

というか、ここ5年ぐらいで、っていうのが正しい。

一つは、大きなホームセンターだ。

なぜなら、幸せそうな家族がいっぱいだから。

特に小さい子供を連れた同年代ぐらいの夫婦を見かけるとき。

同じ家族連れでも、こっちは中年の親と未婚の20代後半の娘。

あまりにもイタ過ぎないか…。

でも仕方がない。

この先、自分の家族を持つことはない。

今からでも何か行動を起こせばどうにかなるんだろう。

でも、できない。

父親のこと。

経済力のない我が家を置いて結婚なんてできるわけがない。

それに…。

他人と生活できる自信がない。

これが全て。

…鬱だ。

こんな時は、『美女と野獣』　BEAUTY AND THE BEASTのピアノ演奏を聴いて寝るに限る。

どうりで湿気が半端ないわけだ…。

部屋の中にいても雨の微かなにおいがするし。

最近のルーチンワークは会社→病院→家が鉄板になりつつある。

くも膜下出血で倒れた父は、今日も相変わらず暇そうに、怠そうに、病院のベッドでテレビを見ていた。

今週末で魔の10日目を迎えるけど、今のところそんな素振りは一切感じない。

嵐の前の静けさにならなけりゃいいけど…。

(術後の血管攣縮は10日目がピークらしい)

社会人になってから、底辺人生を転がるように送っていたけれど、父の発病後はさらに磨きがかかった。

家庭の事情で無駄金をいっさい使えなくなったため、友達と遊ぶことも出来ないから、その内みんな疎遠になるかと思う。

丁度まわりは20代後半とあって結婚・出産ラッシュだ。

自分の幸せを追うのに夢中になって、すぐにこちらのことは忘れられるだろう。

将来の孤独を考えて、新しい人生(結婚)を考えたこともなくはなかったが、まぁ、こうなった以上覚悟もしてる。

人生で何が大切かをあげれば、それは間違いなく友達だ。

彼女たちの幸せを心から願ってる…会えなくても。

人生で嫌なものをあげれば、それは“変わること”だ。

彼女たちとはもう会えない。どうしようもなく臆病だから。

でも、彼女たちとの思い出だけ色褪せなければ…生きていける。

本当に長かった。

大林素子の膝下ぐらい長かった。

でも父は生きてる。

点滴のせいでベットに縫い付け状態だけど、会話もしてる。

手足の麻痺もない。

この一週間でパソコンの履歴は“くも膜下出血”の文字で埋め尽くされた。

常に“死亡率”を確認して、安心してはドン底に突き落とされる。

同じ病気を家族を襲った人の体験談を読んで、期待しては後ろめたい気持ちになる。

なんせ発症した時点で死亡率が50％なファッキンな病気。

今のところ大事には至ってないけど、手術から2週間は安心できないのが現状。

(手術した血管が細くなるから何かしら影響が出るらしい)

あと1週間。

クソ長い。

もしも…

もしも、倒れた時が父の最後だったら、

(冷蔵庫を開けて)ちょっとキムチの臭いが充満してんじゃん！

父『えー、キムチじゃないでしょ』

(半笑いで)キムチの臭い以外の何物でもないわｗｗ

…が、最後の会話になってた。

(ちなみに我が家ではキムチは父しか食いません)

まぁ、コレならある意味潔かったかもしれない。

実際覚悟もしていた。

でも手術直前。

会社終わりに友達と映画観るのを急遽中止して病院に駆けつけ、手術室に運ばれる父の顔を覗き込んだとき。

『なんだ、来たの』とそっけない言葉をかけてきたのに、

『お腹空いたろ、いったん帰ってご飯食べておいで』って余計な心配をしてきた。

そして思い出した。

子煩悩な父親でも自慢できる父親でもないけれど、

いつだって食事の心配をしてくれてた。

それを考えたら、心の底から死んで欲しくないって思った。

とりあえず今は生きてる。

毎日病院に行って会話もしてる。

あと一週間。

ホント、長いよ…