私は、2006年3歳の時から聴いていたBoAの、20歳の、同じ２０歳になって、ある意味、自分の道にはちゃんと考えを出し、自分なりの生き方を見つけて、周りと違う愚かな生き方すら、周りは生きてさえいれば問題ないと思う世の中なので、存命さえすれば、人は私を叱りません。サイテーですが、ずっと感じてたことです。それだけなので、大丈夫です。世の中がいつか、それだけではなく、何かが私の気持ちに鳥のフンか何かでも落ちてくるといいです。それを、待つのは私の大事な思い出と過ごしてれば、寂しくないです。大丈夫です。私が死なない限り、弟への償いとして、自分で命をたたない限り、私は、怒られません。それだけ。ありがとうございました。🤗

【 Emotional days 】- GFRIEND ヨチン 〈日本語歌詞〉リリース:2019年11月アルバム:JAPAN 1st FULL ALBUM ｢Fallin' Light｣ジャンル:バラード作詞･作曲: Carlos.K©2019 Source music and king recordAll rights administred by Source music and ki...youtu.be

好きな人には一生素直になれない。

「今日は弟の誕生日だから、お祝いしてあげてください。」

一言だけ伝えました。

私が言いたかったのは、それだけではないのに。

   

「ずっと弟を覚えていてほしい。」

そんなつもり。

それって、私のことも忘れないで。

って、バレバレだと、相手は気がついてくれない。

ごめんなさい。素直にはなれませんでした。

でも、弟は、消さないで。

私の代わりに、生かしてあげて。

記憶の中でだけ、覚えていて。

よかったら。

好きだから。

ずっとコンプレックスで嫌だった、大泣きした後の顔の酷さが、なぜか涙袋みたいなのができて。本当に大きくなるにつれ、昔のコンプレックスが中身や感じ方や色々変化したりで、すごく不思議なことです。本当に生きてる生物っておかしなことばかりなのだと思います。何があるのかが変わるのはずっと不安だったけど、よくなることもあるのだと、少しずつ感じられる年頃になりました。20歳です😂

ありがとうございました🥹🥹

ごめんなさい。私は、人間じゃないんだって。人間にはなれなくて、頑張ったって無駄なんだって。

ごめんなさい。私は、人間にはなれないんだって。

一人じゃ、生きていけないんだって。

生まれた理由なんて、最初からなかったんだね。

頑張る意味なんて、あるはずなかった。

だって、人間になれない。ずっと、まともにはなれない。ごめんなさい

消えた方が、最後の責任として、最後の甘えとして、いつか忘れてもらえるだろうか？

どうしたら私は周り迷惑をかけないで済む？どうしたらこれ以上、迷惑をかけないようにできるだろうか？逃げて甘えている私には、これ以上の害を生まないにはやっぱり、何かしらの終わりを見つけないと一生恥じない気がする。一生逃げているのなら、私がいる意味ってあるのかな。生まれた責任を取ることができない人は、いる意味ってあるのかな。

【 Emotional days 】- GFRIEND ヨチン 〈日本語歌詞〉リリース:2019年11月アルバム:JAPAN 1st FULL ALBUM ｢Fallin' Light｣ジャンル:バラード作詞･作曲: Carlos.K©2019 Source music and king recordAll rights administred by Source music and ki...youtu.be

私の未来へつながる、私の中でも、先生との最後の、絆。

「約束したことを守る。」

「夢を叶える。」

私は、いろんな人から試された。

とても貴重な、愛された、信じてもらえた。

一番頑張るべきだった。

一番、行動で示すことを辞めちゃいけなかった。逃げちゃ、いけなかったんだ。

私は子供のまま、誰かに褒めてもらいたかった。

子供の時に、もっと私を見て欲しかった。

先生は、お母さんの次に依存した相手だった。

先生もお母さんも私をガキだと思う。

お母さんは私のことを「バカ雛」

先生はずっと「幼い」。と、

「宇宙人みたい、」と同じことを言ってくる。

2人とも、私に対して優しくなくて、大嫌いだった。

お母さんは弟が一番だし、

先生は、私の弟の話だけで

「弟さんは大人ですね。」

2人とも私なんか見てくれなかった。

誰かに、私を必要として欲しかった、誰かに、私を認めて欲しかった。誰も愛してくれない。

私を認めてくれない、相手に応えようと無理をして、私は折れてばかりだ。

好きな人に、心の底から「がんばったね。」

その言葉に他意がないと感じられたら。

私は、当時、

「頑張る」「頑張って」「頑張ったね」

が受け付けず、周りの人に対して、

「頑張ってない。」

口癖は、大人を信じたくなかったから。

信じ、られなかった。子供の純粋なそれ、と違って、何かしらの企みや、思惑が働いた、黒い大人ばかりだと感じていたからだ。

「身体が心配。」

調子が悪い。一言で言えばそれだけだけど、一貫する私の不調には、診断名がつかないのか。

周りはみんな気が付いてくれない。大事なのに、見落としたまま時だけ流れ、私は大人になった。中身は、満たされないままだった。

未熟で、幼い。もしかすると、一生モノのレッテルかもしれない。私は、本当の大人には到底なれない。

未だに、身体のつながりではなく、心で繋がれる相手を求めて傷ついているからだ。

あの時も、心を心配して欲しかった。当たり前でしょう？

発達障害は、精神障害の中の一つで、私が長く入院してばかりいるのも、精神科。

心を第一に考えないなんて、精神科医失格ぢゃない？そう思うしか、私を救うことなどできなかった。

私の、寂しくて苦しい、誰に言っても変わらないという孤独ゆえの決意、綺麗事をなくせばただの長い現実逃避に介入してくれる人なんて、これから先もいないと思う。

엄지 (UMJI) - 'Lemon' (米津玄師(Kenshi Yonezu)) Cover엄지 (UMJI) - 'Lemon' (米津玄師(Kenshi Yonezu)) CoverVIVIZ OfficialYoutube : https://www.youtube.com/channel/UCWFMjDuWKlct0jy89k2kkRAInstagram : https://www.instag...youtu.be

さよなら、逃げてばかりの私。

（この記事の下書き放置中に、だいぶ心境と環境が変わりました。勝手に変わったのではなく、変える勇気を持ったのだと思います。また話します。とりあえず、おやすみなさい💤）

ずっと毎日が喜怒哀楽で表せるほど単純明快

（ほら、どっちも四文字だけで、私のこと表すのに四文字じゃ無理でしょ笑）

な日常ではありませんでした。

とても辛くて苦しくて嬉しくてびっくりして傷ついて泣いて笑って焦って困って迷って相談して逃げて後悔して喜んで初めて覚悟して向き合って解りあって不安になって信じて返事が来て戸惑って悩んで伝え合って前を向いて……。

（もう、疲れた😓🥱。順不同。似てても、人によって合う言葉も響く言葉も違うから似てるようで違うから。）

皆さんは、昔から人間関係得意でしたか？

それは、最初からですか？

私は物心ついてから親に「普通じゃない。」と教えられて、子供ながら

「いらないやつ。迷惑なやつ。愛してもらえない存在。消えたほうがいい人間。」

と、思って生きてきました。もちろん、それは私がとても問題児だからと、自覚もしてました。

でも最近は、母の聞こえは悪いですが、一応この家では冗談として話される日常の団らんですが、

「あんたは人間じゃない。」

「あんたは、お父さんと『飼い犬』（オス）の子供。お母さんは産んでない。」

「人間になりたーい！だよ。」

「45歳くらいにはやっと、人間になれるかもね。」

と、言われるのが当たり前な冗談のブームになりました。私は、傷ついてないです。それが、当たり前。

ただ、どうしても、それが世の中まで目の当たり前とは、思えない年にはなりました。

今日も母は、

「アンタとまともに話したい奴なんているわけないから。」

と、大人の世界を教えてくれました。

じゃあ、私の周りの人は、大人ではないのかな？

少し、疑問は心の中で大きくなるのが強くなりすぎて、もう、お母さんの見方が、味方とも限らないなと判るようになりました。私は、もうとっくに気づいている。

母と父が高校生になっても、サンタさんがいないことを教えてくれない！と、嘆いていたあの頃よりも、1番辛い時一緒にいてくれた時間が長くて、母の次に、勝手に依存して、勝手に迷惑をかけて、そのまま私の方から必然的に去った。

ずっと「幼い。」と私に言い続けていた、ずっと忘れられなかった主治医。ずっと、あの人がいないのが受け入れられなかった。高校を卒業すれば、大人になれば、何かを叶えれば。また、今度は対等に話ができると思ってた。大人だと、わかってもらえると思ってた。ずっと、依存し続けていた。それを、もう、卒業しよう。決めた日から、その前から、ちゃんと何かができるようになって、前を向きたい。心では、ずっとそう思っていた。肝心な、一歩は、なかなか踏み出せず、逃げたい気持ちを許す、弱い心は、私の大事な砦だった。昔から守り続けていた、大事な弱い自分。私だけしか、理解などできないと、ずっと隠れて、独りで、泣いていた。

どんなに優しい人でも裏があって、どんなに仲のいい人にも事情があって、どんなに好きな人にも、必ず別れがあって。だから、ずっと、ひとりぼっちなのは、薄々勘付いていて、とてもとても、寂しいと、本当は思っていた。いつからだろうか？

私は、自由になりたかった。子供の頃の親の暴力は許されて、大きくなった思春期の私の暴力は、事情があろうと警察を呼ばれて。ずるいと思った。すごく不公平だと思った。誰も信じられなかった。信じたくなかった。本当は、誰かを、ずっと信じたかった。わかってほしかった。誰かが私だけを見てくれる。多分、小学三年生の一回だけクラスが同じだった幼稚園同じの父母も知ってる男の子を長く好きだったのも、想う相手がいて、誰かを特別に思ってたら、なんとなく頑張れたのかもしれない。頑張れなくなってからも、信じることで相手が私を迎えにきてくれるかも、なんて願っていたのかも。中1の頃まで好きだった。小6から不登校で運の巡り合わせなのか、小5のとき唯一やりたそうなものが一つしか思いつかずに選んだ「園芸部」。多数決で、私はもちろん負けた。だって私の友達唯一の同じクラス6年間になった彼女すら、私のことお世話する相手だと、6年の時には感じ取れたぐらいだから、手を挙げた人がいたかは覚えていないけど、私には本当の友達なんていなかった。私を好きな人、女の子も男の子も、いたとしても、とても1番などなれるわけなかった。私は、自分から話しかけられないし先生にも質問できない、拾ったものを渡す時声をかけられず、唯一できたのが肩をトントン。今時の子達なら少し嫌がられても無理なく、隣の子にノリを借りることもできず、先生の哀しい一方的な叱りにも何も言えない。私が笑うと、普段笑わないから目立つのか、「○○が笑った！」と言われる。嫌だ。目立ちたくない。下を向いて笑うようにすれば、小5のトラウマな男担任が「なんでいつも、下向いて笑うの？」みんなの前で聞いてくる。嫌だ。聞かないで。

友達と同じ班の時の体育の授業。同じ班の男子の行動がおかしいなんて、どこの人でもよくあること。でも下を向いて笑ったら、友達が下からのぞいてきて、なんとなく誤魔化す。おなじ、（班の）別の男子が「○○わらってる！＊＊（面白かった男子）のこと好きなんだー！」

おかしかった男子は、別に興味ないけど悪い人でもなかったのか？

「そんなわけないじゃん！笑笑」

これ以上私が傷つく展開にはならなかった。と、思った。笑ったことで招いた勘違いが、心外なことで苦しかったけど、もっと辛かったのは。

そのあと、算数の授業で、友達は後ろの席だった。その隣の男子との話が、「○○ちゃん（私）、＊＊のこと好きなんだよ。」「笑ってたし。」

もう仲間がいないと言うのは、本当のひとりぼっちじゃ生きていけない弱虫には酷すぎた。

別に、好きな子ちゃんといるし。友達に言うわけないじゃん。勝手に勘違いして、バレないならそれてもいいか。

バレるわけないし、言うつもりもなかった。三年生の時好きだったとは言え、相手のお母さんは私のことよく知ってて弟と共に

「○○ちゃん、○○君（弟）久しぶり。」

と、高学年のいつだかに、あった公民館のボランティア含めたお祭りで再開し、もう一人の友達だった、逆に6年間一度も同じクラスにならなかった友達（今もLINEは繋がってるけど相手はもう、就活が忙しくて大変と、最後に連絡くれた遠い存在。）と、行った時にバレない自信はあったけど、はしゃいだ時だけは欠かせないと言う弱点があり、とても自分を忘れて同じことを言い、テンション高かった時があるけど、前からそんなのしょっちゅうだから友達は気にしてなかったと思う。

ただ、友達にとっては、その男子が同じクラスだったから、やや悪意のありそうな小学生のよくあるテキトーなあだ名で「○○ーー。」と言ってテキトーに、お互い噛み合わないテンションでも当時は普通だった。そもそも男子はやんちゃな明るいタイプだからそのあだ名自体なんの問題もない。でも、なんとなく私は嫌だった。呼び方というより、特別な感じをなんてことなく呼ぶ友達が、少し羨ましかったかもしれない。なんとも思ってないのに簡単にあだ名が呼べる。私には考えられないことだった。ま、家では小5の嫌いな男先生のことを悪口で呼んでいて、前にうちに電話が来た時、弟が出て、私と友達で聞いた感じでわかって「あー、○○💩マンだー！」と叫んだ私に友達が「聞こえるよ！」と慌てて口を塞いでいた。どうやらそれは聞こえていたらしく？翌日の教室で、なんか私の友達の名前だけ強く呼んで、私に何か意味のありそうなことを言われた。周りの子は、何でその別クラの女子一人が急に出てきたのかちょっと不思議そうな気配がして、突然というか、なんの予兆もなくその子が呼ばれたことに少し罪悪感も持った。共犯にしてしまった感覚があったのかもしれない。気のせいだとは思えなかった。あの先生はお母さんとの電話越しに私の家でははしゃぐ声を聞き逃さず「誰ですか？」と、聞いたらしい。そこで、私が母の過去に誰かに言っていた、内弁慶を見抜いていたから、しかもその最初の時、運悪く、悪口騒ぎの件の時、名前を呼ばれた彼女の名を口にしながら騒いでいた私が結局悪いのかもしれない😓😅😅。

私が結構友達と遊ぶ時だけはわがままでテンション高くて、周りのこと考えられずに無茶振りしたりして、よく困らせるようなタイプで、正反対の友達二人は、クラスの人気なタイプの明るいキャラの友達がいっぱいいる女の子だったから、その件に関しては、お互いのテンションはよほどなことがない限りは波長はそこまでずれる年頃ではなかった。ただ、学校では、明らかに私はみんなよりも離れているタイプだったから、先ほどの噂をした女の子も、本当のひとりぼっちにならないように、気を遣って、いつもクラスとの間を引き留めてくれる大切な存在だった。私には彼女が必要だった。

彼女は、私が小6の頃学校に行けなくなっても心配してくれて、当時の「とび森」（とびだせどうぶつの森。）を3DSで通信してチャットでやり取りしてした学校に行く約束を断れず、担任から確認が来て、やっと無理だと言えたくらい、どんどん本音が言えない子になっていった。彼女は、小6の卒業式に奇跡的に最後の方から参加して、一緒に卒アルに載った彼女の友達たちも含めて担任の女の先生も写った、私以外が笑顔の写真が最後のように、中学生になって家の事情で、同じアパートの二つ下の階からいなくなった。

行き先は、中学生になってから、小さい頃は私のわがままが原因で二人の仲が悪くなって、3人で遊べなくなっていた、小学校で一度も同じクラスじゃなかった方の友達が、「どこどこにいますんでるみたいだよー」と、気を使って、共通点の、あの子の話をしてくれたりした。ただ、話して楽しいし嬉しい話だと思われててされたのだろうけど、私はいまいちどんな反応をしたらいいのかがわからなかった。

そんな中学でも仲良くしてくれた今も繋がる友達は、一年に一回は遊びに来てくれて、だけど、どんどん本音が出せない自分がいて、歳の離れたお兄ちゃんにも、その頃は、話し方がわからなくなる年頃だった。思えば、私にも、正常な思春期が来ていたのかもしれない。

小学生の時も中学生の時も、地元の子や中3で始業式あたりに登校練習した際、やっぱり話せない私のまま終えたけど、中2で初めて小児の精神科に入院した時から、病棟ではおとなしいものの、仲良くできるかとかも少しずついて、病院の学校分教室では大好きなBoAとWaTを知っている先生探しや（同い年の子達じゃないけど、看護師にも聞いて回ってた。）はしゃいで意見が言えるようにはなっていた。ただ、嫌なことをされた際、普段元気にはしゃぐ様子から「わざとやらない」という、苦手や難しいが、なかなか理解されず苦しい思いを数々したのは、被害妄想ではなく私の受け取った出来事として、誰かの参考になってもいいかもしれない。100％いいところなんてないと思う。100％悪くはなかったかもしれないけれど、

私は入院するごとに、どんどん我慢して言えなかったこと、当たり前と押し付けられる苦手なこと、みんなやっているという正論が、限界になるまでに、「反抗したい」が口癖で予兆と言えばそう取れるけど、嫌だと言えないことが多すぎて、強制が嫌でたまらないのに、「強制ですか？」と聞くと、最初の頃大嫌いだったあの主治医は「強制。」と、はっきり私の心を砕き、「ふざけんな。」というと、「ふざけてない。本気。」と、弟が反抗期でなんの意味もなく「死ね。」と平気で言うのに少し抵抗があったから、「ふざけんな。」で精一杯、伝えたつもりだけど、あの父母も硬いと思った考えが恐ろしく父母も引くぐらい言う言葉自体も当時の何もない頭の私にはおっかないほど何言ってるかわからないぐらい硬くて、以前買ってもらった電子辞書で一生懸命言葉を勉強しないと敵わないくらい無敵の変人と、みんなに有名な（看護師にも違う病棟の患者にも。）謎な人で、私は他の人の言う髪型以前に、一眼見た時、「あ、この人は見ちゃいけない人だ。」と、察してとにかく見るのが怖くて、周りの必ず話題にする髪型の特異さが、「分からない、見てない。」と言い続け、何も興味を持たずに生き延びることに必死だった。とにかく最初は、関わりたくなかったし、近寄りたくなかった。ただ、怖かった。

周りのいう、「あのひとへんだよねー。」に足らないくらい、知りたくなかった人だった。

今は、最初から知らない人、または、ずっと知りたくないと思い続けて、何も感じずに今に至ればどんなに楽だったか。と思ったりもする。すごく、いろんな感情があって、すごく長いようで短かったようでわからない。あの人が最初に話しかけて来なかったらどんなに良かったか。なぜか、もう日本ソロデビューなど過去の黒歴史かのように、少し前にKARA○○周年再始動？的な期間限定かわからないけどジヨン（知英）が、jyとして最初正体伏せてデビューした曲「最後のサヨナラ」を聴くと何年越しかもわからない、リアルタイムでもないくせして、たまにとてもとある心情に対してぴったり当てはまる歌や歌詞に出会ったりするじゃないですか？

そんな、最初に、飛び降りてその後転院してきたいつもの病院の臨時的担当医として私の前に現れ、今までの取材が4月からいなくなるという話を1番いなくなってほしいくらい心を開く気がなかった相手に言われ、「次の担当が女の人がいいとか男の人がいいとか何かある？」と聞かれ、即答で「女の人。」と答えれば、ふざけた野郎で「ざんねんだなあ。次の担当になろうかと思ってたんだけど。」とか言い、

親に振るう今までの溜まったギフトとして無意味に渡し続けて破裂した暴力という名の自滅行為以外は無力な私に反論する勇気もなく、「……どっちでもいいです。」嬉しいです❣️と決して言わないあたり、わかってくれる素敵な人なら『あの人は、実はいい人だったのカモ🦆……(￣∇￣)』と素敵な思い出として綺麗に記憶から抹消できたのに、「ほんと？」とか言ってあとはどうのこうの……興味ないけど、後で決めるならきっと、誰かが言ってくれる。きっと別の人が、だれでもいいから別の人になるはず。と、4月ごろまで、本当に宣告されるまで地味に信じてたのに、だからこそあの時が1番憎い、あの時何も言われずに出会いもせずにまっとうに過ごせていたら。私は今も忘れられず、強く言えばストーカーになる心配や、気持ちの蟠りが一人で解決できずに、誰にも出会えず一人までいるかもしれないとか、誰かと心の本音を言う怖さがなくならないかもしれないとか、色々私の問題なだけだけど、なんか色々お母さんの次の依存先がアレなので色々理解がお互い難しくて衝突ばっかして相手は屁でもないのに、私だけ看護師含め全敵に対して傷ついて泣いて、ひとりぼっちだとずっと苦しかった。

でも、その時から一番の理解者できっとあの人自体繊細で、最初の頃の印象が過去の傷ついた思い出話で本当に泣きそうに見えて、この人、大丈夫かな？と感じるほど支援する人なのか当時すごく私の方が心配になる程の細くて背の高い女の人が私の1番夢中になるほどいっぱい話しして向き合って真面目に答えてくれた飛び降り骨折してから小児で初めて出会った理解者でした。実は途中で私の限界に達した反抗が長く長く続いて病棟自体がアレの棲家の別の棟に変わって、離れ離れになったから自然と別れてしまったものの、医者や看護師に理解されない頃からずっと話しやすい相手として、色んな話を素で話せた相手、そして私の地道なアレに勝つための努力、言葉の探究、熱意、磨いて私以上に以前からネット小説やネットのお店の誰にもわからない難しい言葉を使って相手を困らせ、それが嬉しそうに自分だけが楽しいのでも充分な弟がいたから、私のことは、最後まで「幼い。」と言い切ったくせに、ちょっと弟の自慢をしたら、「弟さん、大人ですね。」って言うからその差に若干、むかついたのもあって、でも昔と違って弟への愛情が離れたからわかったのか、弟ラブがその頃から強く根強かった私は、だんだん心を開いて色んな人に、弟自慢や弟の話して、また前みたいにBoAとWaTの話もできるようになり、だんだんまたはしゃぐようになった嫌なことがなければ、笑っていられる自分があったりもした。ただ、嫌なことは、時に非情で、その先に進む結果があろうと、溜まる不満と怒り、憎しみ、もどかしさ、恐怖、不安、苦痛、本音が、ちゃんと言える相手なんて、やはりいないのが現実だった。そう、ずっと感じていた。

楽しいことなら誰にでも話せる。むしろ、あんなに嫌だったらあの主治医にも、楽しい話を話す相手には格好だとわかった。なぜなら、相手は便宜上、ガキな私にうまく合わせることで適当に遇らうことのできる大人だったから。私は、それがわかっていても、楽しい話をする時だけはとても楽しくて、とても色んな感情に溢れていて、どこかで不安が消えずに信じるのだけはいつまでも苦手だった。最後も結局、信じて相談ができず、逃げただけだった。相手は何とも思わない。分かってても、自分自身に対してなのか、罪悪感と後悔でいっぱいだった。本当は1番、前に進んですぐの大きな、周りにはちっぽけな悩みをちゃんと伝えて、その当時に話を聞いて欲しかった。1番最後の頃の決断を応援してくれてたように感じたから、本当は当時の中では1番信頼できそうだったかもしれない。でも、それでも、私は当時。誰にも、もちろん親にも過去になってから。当時、初めて自分で作った大切な友達にも言えるわけがなかった。でも、誰かにわかってほしい。私は、いつもそう思うばかりで行動をせず、求めてばかり。自分からは伝えられないことばかりだった。

本当に、弟が死んで、私は変わったのだろうか？それは、弟の死後、高校に改めて初めから通いたい。そうきめたのは、果たして弟のためか？それは、今聞かれるとはっきりとは答えられない。なぜなら、弟が死んで、医者が心配したのは、「私が弟を追って死ぬこと」だった。そして、医者は今まで言っていたことを簡単に覆した。「弟さんは、やっぱり、まだ子供だったんですね。」弟が苦しんで死んだことを、簡単に大人から子供に変えるのは、実は簡単なことではないことぐらい私には、わかったはずだ。でも、ずるいと思った。あんなに弟を評価して、私の家族話の中だけでウチの問題を憶測のみで「弟さんを保護したほうがいいかもしれない。」みたいなこと言って、あの二人の、母と弟の絆は、私が1番見てきた。知っていた。感じていた。お母さんは、弟が1番好きなんだ。わたしは、いらない人間。なのに、母と弟の問題を、おそらく、偏見や自慢や受け取り手に問題しかない話をそのまま耳に入れただけなのに、それで二人があまり良くない関係という意味で、今なら、毒親の種類はいっぱいあると知り、愛が強すぎたりとか過干渉とかいい子じゃないといけないプレッシャーを感じる子供とか、色んな種類の家庭問題をネットで目視して、少し思うこともある。でも、今の私があの時の憶測でしかない見解を持つ危険な医者の気持ちがとてもよくわかるように日に日になって、今現在、私の良い理解者として支えになってくれている、母の兄の叔父にメールで過去のことや今の私の気持ちを伝えてみても、意見は言えない。と、どちらかの肩を持つのも厳しい立場とも取れるし、やはり所詮障害者としての関わりで私の真面目な話も作り話や被害妄想、病的な戯言とも取れるのかとも感じ、少し人間不信になったこともある。でも、どちらにせよ、私は医者の当時の意見を当時は理解せず否定し、母の「あの人ヤブだから。」過去に言った話を1番信頼できるものと取れる母依存の中でもあったから、結局のところあの医者は、私の中では嘘つきな見当違いな医者だったわけだ。そもそも自殺した当時、私自身も入院中で反抗を続けて、ようやく立ち直った矢先、医者たち勢揃いで伝わった悲報だから、結局、見てない二人が未来で意気投合しようとなんだろうと、不毛なわけだ。潔癖（本当の強迫性障害）の弟に最後の日か、唯一、触れたのは、母だけで、あの二人の絆が癒着だろうと、中3にして暴言も吐き、母が160cmあろうと百八十はあったと母が言っていた家族全員背が高いけど弟は1番で「ちーび、ちーび」と揶揄うのが好きだったらしい弟は周りから見ても反抗期や思春期の部分はあったかもしれないし、私も暴言を家にいた時期もよく聞いていたから、母に対して反抗期がなかったとも言えないだろうけど、今まで、私が小6で不登校になり問題ばかり小さい頃からありすぎたから、弟ばかり可愛がられているように感じて、私にならないようにだとはっきりわかっていたが、絶対に弟が学校に行きたくないと泣いても嫌がっても怒鳴って必ず行かせていた極端だけど愛のある行為とも感じていた母の厳しさ。私の話を聞いて医者は、前に「お母さんは、真面目だと思います。」と言っていて、今の私の支援者もそれには大きく同調していた。誰もが、お母さんは真面目と言っていて、私はちょっと心外だった。小さい頃悪いことをして怒られるのはともかく、弟と共に勝手に習わされたピアノでちょっと上手くいかなくてモヤモヤして怒ったりイライラしたりしてると、凄く怒って「嫌ならやめろ。」いや、あなたが習わせたんですよ？私も、結果同じことを辿って辞めた弟も、やめろと怒られると嫌でもやらなきゃいけないと感じて泣きながら限界まで続け、年下だけど同じ時に始めた弟も、私が宿題の多さと両立不可能に達して辞めた数年後、辞めた。アレは、何？お母さんは、ピアノは、心が豊かになるだか、頭が良くなるだか、器用になるだか忘れたけど、そう聞いたらしくて始めさせたらしい。私はその習い始めた当時はただぷかぷか泳ぐのが楽しいと言う理由で、現実は違うと今はわかるけど、昔、幼馴染の男の子と小さい頃少し体験したことある水泳教室が楽しかったから、水泳が習いたかった。ただ、いまだに私は平和主義だなと思う面があるのが、サッカーも野球も正直興味はない。でも、小さい頃お父さんや弟とした、ボール蹴りとボール投げがいまだに好きだと自覚してる。アレはいい。ただ、相手が取れるように気をつけ、適切なボールを投げようとし、外れたら「ごめーん」と言い、相手と絆や協調性、優しさ、時に友情、とても幸せな遊びだから。野球もサッカーも、勝ち負けを競うのがいただけない。対戦ゲームをするのも嫌いだ。協力プレイを知っているだろうか？敵はちゃんと、コンピューターだと好ましくて、一緒の仲間として協力する人と仲が悪くならないよう気をつけながら、絆を深める遊び。トラブルがあろうと、決して難しくないようにお互い話し合えるし、とにかく相手を傷つけないようにお互い歩み寄ることができる。小さい頃からいつも一緒で意見が合わないとケンカばかりして私が勝つまで弟が泣くまで辞めない私が言うのは信憑性がない話に聞こえるが、ただ単に私が傷つきたくないと言う意味でもあったし、仲良くしたい相手と戦うのが意味なく争うのは本当は避けたいと思っていたのもある。

ただ、昔から弟は私にいじめられて（お母さんはいつも一緒で中良かったから羨ましいと言っている。）だんだん、譲る優しさを持つ、ちょっとかわいそうなタイプの子だったのは私のせいもある。でも、お母さんに1番懐いて、お母さんも弟が大好きで、昔は母娘息子3人が一列に座り、お父さんだけ一人で反対の列の椅子に座るのが当たり前で、二人でお母さんを取り合ったり3人で仲良く座ってたけど、私が珍しく姉らしい、一人の父の方に意識して座るようになり。私と父はだいぶ仲良しなのは、その影響。母と弟の愛がずっと無敵なのもその頃からずっと。

父は以前から「お父さんの冗談に笑ってくれるのは○○だけだよー！みんな、「死ね、くそ豚。」って言う。」=母の口癖を弟が覚えたからだね。ちなみに兄も反抗期は、「死ね、クソジジイ。」と言っていたようで、まあ、あまり変わらないね。🦆私の知ってる年の離れた大人の兄は家に帰ってきた時も、母も父のことも何も呼ばない。ただ呼びかけたりするだけに取れる。反抗期は終わったと言う大きな証拠だとも思う。でも、母は兄に「一生恨むから。」と言われた出来事で傷ついていると前に話していた。きっと兄が自分で決めた道を進む大きな自立の時だったのだと私は思う。母が大学を入り直す兄に学費の面や諸々か、大反対をしたらしく、その言葉と共に兄は、慶応に入り直して、私たち兄弟の知っている兄の大学時代は、文化祭で、落語をしていた。紫の着物？着て、当時、ガキの弟が（私もガキ笑）「お兄ちゃーん！」って前にでてくから、連れ戻しに私が弟引っ張る、傍迷惑な招待などされず勝手に見にきたうざい奴らだ。

お笑いが好きだったと、その後独り立ちしてから昔の友達と遊びに実家を便利に使って帰省してくる際、家に帰ってきた時とかのYouTubeの履歴や聞こえてくる音でわかったけど、頭のいい大学生＝所謂のイメージのは違うと少し違った見方を覚えた思い出だった。

お父さんはよく、小さい頃兄と色んなところに出かけたように、弟とも釣り堀に行ったり、ラーメン食べに行ったりして、お母さんはあまり私と遊んでくれないから、お父さんが弟に取られるだけで寂しかったことも度々あった。お母さんは、よくいる外面のいいお母さんで、友達と家で遊ぶ際は、お昼を友達にも作り、私が友達の当時の好みとして、白米が好きでオムライスも白米がいいと言うのを伝えると、ちゃんと作ってくれて、友達と遊ぶ際は、とても優しかったようだったけど、小学校高学年になって私の悪さにより、3dsを隠す罰が友達と遊ぶ前にあって約束して遊ぶ際、弟とたまたま押入れの布団に隠してあるのを見つけ、お互い気まずいから見なかったことにしようと共謀して意見があったけど、（怒った母は、二人とも怖いものだ。）お母さんはリビングで気づいていたらしく、友達が来てゲームしようとなった際、知らないふりしてご機嫌鳥の猫みたいに私がお母さんにやさーしく、友達にあまり変に思われないよう話しかけると、

「知ってるでしょ」と、冷たい声の母は、本当友達にバレても平気なほど鬼なのか氷なのかわからないけど慌てて弟もいたかわからないけど、あっあったー(￣∇￣)みたいなテキトーな感じでさささっと友達の待つ部屋に戻って普通に遊んだ。なんか、お母さんは、もともと病気で子宮に問題があって私と弟は帝王切開で産まれて、破裂する寸前だったとか前に聞いたし、小さい頃一緒にお風呂入ったときは、「赤いおしっこしてるー」と思ってたけど、小学生の頃、子宮を取るため入院して、お父さんと3人でお見舞いに行ったりしたけど、それから「お母さんはもう赤ちゃんが産まない」と聞かされたあの頃から、赤いおしっこはずっと伝説な謎だった。あれはなんだったのかまだ生理を知らない頃聞いてもはぐらかしてとても貴重な母のお手本な生理のある時期だったんだと今は思う。それはともかく私は理由もなく小6の頃、友達が生理痛がひどくて遊べない。と、約束をキャンセルされたのもあり、初めて血が出た時、なぜか得体の知れない期待が強くて、感動してトイレからお母さんに叫んで報告して喜んだものの、別に嬉しいことでもないな。と、そのうちちょっと面倒かも。とも思い冷静になったけど、当時は周りの聞く話でしか知らない、生理痛が全くなく、しばらく色んな人に生理痛がないことを自慢していた、やはり頭のない子供なやつだった。ただ当時から、お風呂入ってあったかくなるとイライラしてると勘違いして起こりやすくなる、や、生理前にはイライラしてる、と母の分析をそのまま受け取り、色んな人に「お母さんが言ってた。」と説明していた。

当時は自分が思うことよりも誰かが言ったことの方が信頼されるし信ぴょう性もあるし合っているものだと、少し自分の意思をあまり大切に思ってなかったり、自覚してなかったり、否定して言えなかったりしていた。誰かの言ったことだから本当。や、誰かに言われたことをいつまでも気にして、モヤモヤしたらいつまでも恨んだりもしていて、いまだに人の意見を間に受けて傷ついたら自信をなくしたり迷ったり泣いたり怒ったり、自分は自分。が、まだしっかりしきれてない面があります。元から自己主張は激しくて、それは認めてもらいたいと言う、自信の無さから来ていると言うのもある程度分かってきました。

お父さんは、鬱で仕事が嫌で死にたいのに毎日仕事していて、いつ辞めるかわからないから（定年まではと思ってたけど、定年が伸びたから自信無くなった、と前に言っていたみたい。）=すぐにでも辞める可能性がある。=「迷惑かけるな」と言ってきます。母は、周りに迷惑かけるのも絶対嫌なタイプらしくて、私の今までを1番知っているからみんなが安全な、施設に行ってほしいみたいです。支援者がいないと絶対無理。と、私のやる気も努力も何もかも認めてくれないのかと、絶望した時期もありますが、周りにはもう母以外にも考えがそれぞれ所々違う様々な支援者、そして、このだいぶ彷徨った後、みつけた大事と呼べる人たちがたくさんいた、ある、私が必ずしも誰にも理解されないひとりぼっちの可哀想で何もできない、何も掴めない、何も願うことを許されず、行動する勇気を出せない、ヨワムシの塊じゃないことがここ最近の様々な出来事や葛藤でしっかり感じられるようになり、相手のことも自分のことも必要な対等な関係を、しっかり自分と相手と刻み、向き合う、逃げて言い訳して甘えて許してもらうのが当たり前な自分を変える覚悟ができました。結局、今現在の話全然出来てないですが、書いて全ての人に理解してもらうことが目的ではないように、あえて全て堅実に世に晒してえっへん、私は成長したよ！と言わなくても、わかってくれる人たちがわかったので、ひどい話ですがここまで読んでくれた方がいるとして、何があったのか書かないの！詐欺ぢゃん！と思う方が多分私の駄文に興味持たずに去ってくれる方かと思うので、理解してくれる人がいるなら、この辺でも私は充分、生い立ちについて誰かの目に留まるなら、何かしらのえいきょーになるばあいもあるかないか、、、よく分からないけど、別にみんな発達障害の方の生きて死ぬまでを書いてもちょっと違って、今の心境や悩みを真剣に書き、愚痴を書いてごめんなさいと言う方もいるけど、それがその人の生きてる人生なんだからそこは否定しなくていいかなと思います。ただ、不思議なのが、私障害者で場合によってはまだ、気狂的変人ともとられる場合があるのでは！とかってか怖がっているやつですが、仮に私が、変人Ａと名前でも、普通の人なのに言ってることが理解できない人にとある事情でいっぱいあって、私が変人の立場なのにその自分から見て、この人、モラルなさすぎ！人としてどうなの！？（自分、人間じゃないらしいので😏わかるんです、なんちゃって。）頭おかしいって、私が言われたけど、約束もしてないのに急に電話してきて、

どこに住んでんの？の、どこ？

あの、信頼ができてない方には普通言わないと思います。あと、勝手にかけてきて、ひととしてどうなのかと……

とか言ったけど、「は？まだ聞いてないじゃん」、=私がはっきりと答えなかった。とか、「頭大丈夫？」=一応見知らぬ名前なのに約束して忘れたのかと自分の過失かもと焦って確認したし、「いや勝手にかけた。」とか言った相手にも、一応、丁寧に要件は聞こうと思いました。私は、なんなんですか？地味に真面目に障害以上に向き合う真摯な対応を試みた自分がバカみたいでした。で、

「そもそも初対面の相手の都合を考えないで勝手にかけるとか人としてあり得ないのですみません、切ります。」

って言って切ったら、

「頭おかしいの？」ってきたから、ブロックしました。まともな会話ができない相手は結構いて、少し差別と取られると御免なさいですが、発達障害は私の症状的には頭の問題というより、心の発達が人より遅くて、不安や感情の波などが、結構私の中で目立つけど、勉強してないから知らないだけで、勉強能力が悪い方がいたとしても、=失礼な態度をとる=にはならない気がします。ごめんなさい、人の悪口書く時点でやっぱ酷いかも知れないけど、障害以上に変なやつ（と思われてしまう場合があるだけで障害=変と思わないでくれる友達や一般の方は予想以上にいっぱいいました。ただ、予想以上に、話し合いが困難なナゾなヒトや、一般的な専門知識のある（私は気にしてないけど、家の中で埃かぶってた名刺見つけた時の肩書きが恐ろしく真面目な、結構しっかりした職業名で、単なる「相談員さん」と呼んでいた以上のヒトなのだと感じた。私の取る、人となりが、優しくて話しやすいそして、（私ずっと花柄が好きで集めてたけど、）その人は年は、20〜30くらいの年上の大人のお姉さんで、（無地なのに仕事柄か頻繁にふんわりしたパンツスタイルなのに、スカートじゃなくても）とても女性らしい素敵な服で（私、20歳になったのもあって、高校生の友達が前にフレンチガーリーと調べると言っていたから意識して、私はフェミニンだな、年上だし。と思っていたから、）まさに憧れな服着ててちょっとずつ無地にも手を出していたりするんですけど、

その、ま、障害に理解のある勉強はしてきた方だろうけど、

私がこの前、同じような、私とは感覚が違って、信じられなくてびっくりして違和感のある人と出会った話をした時、

「なんか、私が言うのもなんですけど、え、あまり年違わないけど、何歳か年上で、でも、あの普通の大人ってあんな、こ、こどもっぽいような、なんかえと、あんな感じが普通ですか？」

って聞いたら相談員さんも単直な態度の変貌とか（ラインを交換して、お酒とおでかけ断ったりして、まだ無理にする押しをしっかりとした丁重な言葉でお断りしたら「思ってたのと違う、さよなら。」が明らかに子供っぽいと思ったみたいで、私のコンプレックスだった発達障害=こどもっぽい=が必ずしも、とは思わないでいいのかなと感じた。

ごめんなさい、なんかちゃんとした人？と色々関わった結果、障害ってそこまで変じゃないかもな、それ以上にびっくりする人結構いる？え、あれで大人なのは、問題にならないの？=障害=一番の壁でもないかも。私自身が本当に自立をしたら、ちゃんと真っ当な人と対話ができる確率も、ちゃんと人として認めてもらえるのも、お母さんの心配もあるけど、それが全てでもないかも知れない。と、感じました。私のたった2週間程度のあるアプリないの判断ですから、個人的な見解だし、問題な判断もあるかも知れませんが、お母さんの言った、

「あんたなんかと話できる（したい）やついるわけないから。」

は、少し親ならではの見解もあるけど、もし他人の発言なら、やや偏見があることも伺えるかと思いました。個人差あるし、真似して傷つく人がいるの嫌だしそもそも私は、2週間程度で変な人に対しても真面目に対応するのに疲弊して、ちゃんと話ができた方に障害のことも、生活保護や、中卒バイト経験なしとも伝えた上で理解してくれてやり取りを続けてもらえた方がいたので、万人とわかりあわなくていいんだなと。とても楽な、安心な、信頼のできる人がちゃんといる、と気がつき、アプリを続けて万人の人と無数にやり取りする必要がなくなって、そして、今まで最初の頃に勇気を出して同じように事情を伝えて理解した上で仲良くしてくれていた、友達とも連絡を久々に取る勇気が出てまた、説明を新たにしたりして話し合えてわかってもらえてまた、これからもよろしくと言い合えて、本当に前に進むって悪いことばかりではないです。もちろん合う合わないで判断は大事です。疲弊して自分が腐るのに変なヒトと仲良くしようと無理するのはもう必要なくて、大事な人を大切にするのが本当の私のやること。そして対等になれるように、もう自分の弱さに甘えず、相手への迷惑が当たり前、は、やめること。相手の無理を心配するのも大事だけど、お互いが信頼し合える中、というのは、私自身も相手の優しさや笑顔や言葉を信じる勇気を持つことです。相手が無理してないかとても心配になりすぎた極端に変化した私ですが、（前は、絶対、自分から謝らず自分勝手な小学生だった）成長し続けることを諦めずにいればお互いの絆はちゃんと向き合うことで向上することも伝えることも変わる日々と共に後悔の思い出が活かせる今は創れると思います。

大人になる仲のいい友達できないと何かの弱っていた私に傷ついた印象が見受けられた動画がありましたが、やっぱり、自分次第だと思います。私は今年20歳で、その動画は学校で作るのが唯一疲れる一生の友達のようなちょっと中卒の私は事情的に高校でできた女の子の友達だから例外じゃないかもだけど、私今甘んじてるわけではなく母も期待してないけど、理解のある叔父も反対して高認の方がいいと私の夢、高校の修学旅行に行く（中学で中3から挑もうと思ったけどすぐ挫けた過去）という夢がわからない大人は現実を知っているからしっかりと教えてくれているけど、多分学校の友達の大切さが伝えたくてあの傷ついた動画もあるのだと思うけれど、夢を諦めたら私は、母の言う通りにしたら私は、一生（と同じように私には思える。）中卒でその挽回をする機会も奪われ、仕事をして自分で手にするお金のありがたみも知らず、施設でボケるかのように（偏見強。ごめんね）いまだ当たり前と思うのは違うと思う生活保護を、完全におんぶお化けになってそれで生きる覚悟をした方がみんな、安心で私が幸せだと？ふざけないでほしい。いつまでも母のおもちゃじゃない。弟が死んで路線変更か知らないけど、何も無理させないつもりで何も願うのを邪魔する行為だと、何度言っても通じない。いや、本当は傷つけるから心の中で暴言吐きながら、私が冷静に向き合わないとなおさらいつまでも玩具どころか、ちょっと色んな面で偏見があるような場面がありますが、母は私のことをうちの犬と同じに例えて

「チーズ（犬）君が一人で外で迷子になってたら車に轢かれちゃうでしょ？だからちゃんと守ってあげないと。あんたもそれと同じ」

私チーズ買うって決めたの私だし、あの犬誰にでも尻尾振って媚び売る、正直最初、家に来た中学の男のカウンセラーさんの腕の中でくつろいでリラックスしながらこっち見てるあの犬、ちょっと裏切ったと思って、周りの人に合わせるのやだった時期があるけど、でもちゃんと今でも写真送ってもらうだけで嬉しいけどね？犬＝私とか、私人間じゃないとか、医者と母が同じように宇宙人みたいとか。私って最初から人間としての人生つまないために生まれた人間じゃない何かなの？それは犬？かわいいね！守ってあげなきゃーじゃないよ！犬はね、たまにね、ペットって言われるけど、ペットてね、ときに悪意のある意味にもとれるんだよ？（本当は取っちゃいけないかもだけど！😔）私はあなたの玩具でありペットなの？じゃ、日向は、管理するコードネームか何か？わたしはいっしょう、「○番、ひなた。はい、エサの時間」なの？ねえそのうちの中だけの当たり前、おかしいって気が付かない？50代だけどもうボケちゃった？大事な弟しんだもんね、あの時狂ってたもんね。でもね、その時でも私はお母さんのそばでなにかしてあげたくて力か何かになりたくて背中撫でに行ったの、でもお母さんは弟のことでいっぱいだった。こんなこと思っちゃダメだけど、弟より私が残った現実でも私より弟の方が生きる価値があったに決まってるって、被害妄想って言われるけど、それでも、私は今生きてて、ただのあなたのオモチャじゃん。それやめてほしくてお母さんだけに認めてもらえれば安心なのに。お母さんだけがわかってくれれば、最初どうしようもなく絶望してどうしようもないくらいに苦しくないのに。私は、あなたの何？かわいいかわいい娘なのはわかる。本当はわかる。いまならわかるよ？でも、すごく大切なら自立する気持ちや努力してアリンコ未満の変化で見えないって言わないでちゃんと私を信じて。

私をちゃんと対等に見てくれる人はお母さんが否定してもちゃんといる。お母さんは、今何を見てるの？ほんとに、私はそこにいつまでも囚われるような娘の母に認めらたい願望とは離れる頃だと思います。もう、母とは違う意見でもいいです。私が歩む道で証明します。今日も私の登録したとあるサイトの確認電話に母が激怒しました。（ちょっと言い過ぎかも、心配してただけの、強い非難と、判断力のなさの責めと、信頼のなさを感じた虚しさが、私の涙と共に訴えた。でも感情的になったらダメなのはわかるけど、お母さんは、じゅうしょとかれんらくさきとかかんたんに登録するなって言ったけど、ハニーズとAmazonとあと、お母さんから勧められた発達障害のサイトのリタリコ（リタリコは、住所とか合ったかはちょっと覚えてないけどメールアドレスは今のに更新した記憶がある）とメルカリといっぱい自分で決めて怒られた時もあるけどAmazonなんかお母さんのアカウントが最初残ってたからもちろん善意や正しい気持ちがちゃんと合ったから消して自分のに変えて使ってるよって言った褒めたし、何なの？私が言ってないことも他にもいっぱいあるだろうけど、たまたま一緒にいる時に電話が来ただけで怒られるかどうかが決まって、他の今までのはいいのに、今の何か今まで聞いたことがないことに対して、単純な危機感だけで責めるの？「危機感がない」とか、「お母さんたちも騙される可能性は十分あるんだよ？」とか、じゃ私はスマホを、生活保護費内だからちょっと強く言えないけど、私名義で契約したけど、私は自分のスマホを自分のじゃなくて誰かに借りたまま一生生きてるもんなの？嫌いでうざかったキッズケータイを、20歳で持たされてるようなら、首にリードつけるつもりで、今度マイナンバーカードの手続きに連れてったげると、あ、嘘ついた！😱（ただ、冗談は言わせて。こんな家庭だからみんなバラバラに冗談が偏って独善的なの。兄は元から知らないけどうちの家族の冗談、みんな自分だけ楽しいだけだと思う。それがずっといたからみんな慣れてて慣れ合ってて異常なことに気がつかない。もちろん私の冗談結構周りに通じなくて、薄々、変だとも気がついてる。でもお母さんは、私が傷つかないから人に教えるとほんとに普通に「え、酷くない？」とか平気で言うけどみんなはこれがうちの当たり前の冗談だとも気がつかないし、うちの人も機会がなきゃ気がつかないままだとも思う。だから、やや恨みも込めて😏周りに冗談のつもりで軽く重くならないよう単調に言うけど、この前それ相談員さんに引かれて、私が嘘ついてるように思われないかが逆に怖かった。お母さんが平気で私に言った、「あんたなんか頭のおかしい奴は、普通の人はみんな無視するのが当たり前。そばにいてくれる人は無理してるかすごく優しいかすごく気を遣ってるだけ。」

それがねほんと苦しくて友達がすごく可哀想で何も「大丈夫だよ！」も、「またね！」も、信じられなくなっちゃって、ほんとに友達と離れた方が精一杯の誠意かなとか、ネットの知恵袋で似たような質問に対して、「それは自分がただ楽になりたいだけの逃げだ。」とか、ちゃんと障害のことしっかり伝えてさよならしたら誠実かな？とか、私が友達の近くにいると足を引っ張るだけだからそばにいない方がいいって。ほんとにわからなくて。辛くてほっとくのも向き合わず、ただ逃げてるだけかもとか、迷子になって、とにかく迷惑かけてばかりで申し訳ないから迷惑かけなくなるまでしばらくラインやめるね。って送ったら基本友達何も言わずに了解って言ってくれる子だから尚更わからなくて、一ヶ月以上、友達と前みたいに仲良くできた時みたいに戻るのは諦めてしぜんとわすれられるかな、、、って、信頼できる人がいなくなっちゃったって、しばらく迷走が続いて、事情があって、前にも一度やってたアプリで信頼できる人が欲しくてしばらく現実から逃げてたりしたけど、アプリの中でそれこそ変な人も謎な人も合わない人も話が続かない人も、意見が合わない人も色んな人がいたけど、話がちゃんとできて、信じてもいいかなとか思えたり。正直誰でもいい気がしてどうでもいい気持ちになってた頃もあったけど、ちゃんと話せる人の中に、最初は前やった時みたいにしっかり『発達障害』とは書かずに、ま、実際言われた

「周りには宇宙人とよく言われます。」

「お母さんには「日本語を喋れ笑」と言われます。」

って書いて

「『幼い』とよく言われます。」

と昔の医者にいつまでも言われ続けた言葉も書いて、やりとりしたりで、色々やり方に迷って迷走もしてさらに変な人にカモ🦆だと思われることが多くなっていっぱい悩んだけど、色々やり方変えつつもずっとやり取りを続けてくれて誤解が多くて説明の仕方に悩んでた私の抱える事情のまとまらない長い説明の機会ももらえたりとか、せいじつに返事し続けてちゃんと実った理解の壁？が、そのうち本音が怖くて勝手に確認もせずに逃げたすごく大切なのに無理させてたらどうしようって、不安だらけだった友達とも、ちゃんと向き合う大切さへの勇気にもつながって、今ちゃんと話できたこと。ほんとに逃げるのが悪いとは思わない。それで楽ならそれでいい。って言葉を昨日かな？あの始まったばかりの、最高の教師？（タイトル覚えるの下手どころか、人の名前新しく覚えたりが壊滅的に苦手なことをアプリで改めて思い知り、昨日、父に説明されたマイナンバーカードの自己制作ID番号が、ちょっと作るイメージが急に浮かばず助けを求めたら、ま当たり前だけど、初めての並んだ呪文にそんな言われてすぐ覚えられたら色んな種類のパスワード作って結局覚えられなくて統一にした秘密のこととかで悩まないよ！私に取って意味がある綴りとか数字じゃないと！って言ったら○○は、○○の、○○じゃん？とか、そりゃ初めて聞く言葉よりは、タロウさんとかハナコさんとか聞いたことあるものなら分かるかもだけど、その綴り方を今考えた通りの呪文を初めて唱える側になってよ！たとえうちの苗字や自分の名前や犬の名前、家族の人数や今日の日付や前のメールアドレスや、今の私に必要ない知ってる単語なんてどう新しく重大なものに新しく追加するの？今更今馴染みのないメールアドレスって、変えたんだからもう忘れてるし、ちょっとそんなすぐ新しく大事とするのって難しいんだよ？と、言ってるのに私のはただの喚き、自分のはいい名案。ちょっと私の話なのに適当になんかも言われたら尚更無理でしょ？一つをしっかり考えるから大事になるし、しっかり意味のある言葉になるんでしょ？と、書いておいてあれだけど私の切ない意見を「いいから早くやって。余計なこと言わない。」と、ほんとなんなの？とほんとに私はいつまでも、ただのうるさい、日本が喋れない、宇宙人語を喋る、世にも珍しい！？インコか何か？と、腹たったのか虚しいのか対等じゃないかの関係が呆れたか、アホくさいか、もうついていけないのか、わからなくなって、涙と一緒に必死に訴えたら「あーもう、お腹減ったんだよね。もう早く決めてご飯食べよ。疲れたんだよ。」って、あたしゃ、何だ？確かに小さい頃からずっと、「お腹減るとあんた、イライラしてくる。」とか、「疲れてると気分が落ち込む」とか、別に嘘ではないかもだけれど、、、あー。もう、私って何？一生成長しない、氷の中のお姫様？固まって変化しない年も取らない甘えん坊で何もできない箱入り娘？何なの。

笑えるくらいこの家、日常が日常茶飯事として大事に崇拝されてて「あんた、変わらないねー！」が1番の仲良しの秘訣？ねえ、もうやだ。😖私が高望みすぎて文句いいなの？人間の世界を知ったお姫様は、リトルマーメイドの、現代そのまま？私小さい頃たまたま1番好きだったディズニープリンセスがアリエルだったけど、あれ、自分の私鏡だったの？あれ見て、かわいーってのは、私かわいーなの？あ、私も元からそんな始まりダッタノカナ？😳

ほんと、一人暮らしして自由なことって夜更かしして夜明けることが明確な自由だと思ってたけど、ほんとそれで進歩ないまま、一年半後、箱の中に一生分の衣食住詰め込んで、蓋閉じられちゃうの？

それには少し心当たりがあって。

ずっと小さい頃から大事にしていたぬいぐるみが、成長して自分の身体が大きくなるにつれ、小さくて儚くて壊れそうで怖くなってもう壊れたりしないように布団をかけて押し入れにしまって大事にすることにした。絶対捨てちゃダメだよと言ったし、母たちはちゃんとずっと特別なぬいぐるみで、特別にその子2匹を持ってって移動教室に参加する許可ももらって、卒アルにもぬいぐるみの名前を書いて、不登校になってもその二匹が入るバッグじゃなきゃやだってわがまま言っていっぱい探させるの手伝わせて、知ってるからちゃんとしまってくれてる。

その二匹が何かを訴えてるの？偶像的に？自分たちの気持ちをそのまま現実にしてでも苦しいよ、寂しいよって伝えてるの？私のあの時の純粋な気持ちがそのまま母の気持ちなの？私と母は同じなの？

少し本当にしっかりして、一人暮らしちゃんとして、あの子達をしっかり安心させる、あのいつでも一緒だからひとりぼっちになっても寂しくなかった、生きていられたことをちゃんと忘れてないよって伝えるために、ちゃんと私は前を向かないと。たまたま、この前会った人と小学生の時のアルバムを見ました。「卒アルの文集小6でみんなちゃんとしたこと書いてるのに、私だけ、明らかに幼くて、ぬいぐるみの話とか書いてて。もちろん一人だけぬいぐるみの名前、書いて一生変えられるないくらい特別な名前になりました。ずっと特別で、今は壊れるのが怖くなって大切に押し入れにしまってます。」

あの時、色々ありました。色々あって、帰った後、一人になってすごく不安になって泣きました。わからないけどわからなかった。ちょっとほんとに色んな意味で自信がなくなって、色んな意味で虚しくなって。ちょっと、予想外なこともあって。

とにかく今まで私の昔の卒アルに興味を持つ子もいなかったから、私の大事物のことしか書いてない、ずっと胸の中にしまってあった大切な思い出を振り返ること自体、なくなっていたから、ある意味、大きな転機だったのかも。起きた出来事はちょっと知らないけど、『チラとチル』大好きだった医者ですら知らない。私のとても大切だった時間、記憶、思い出、今まで関わってた人、もう大半が知らない人です。忘れちゃいけない私すら、過去の思い出にして、語ることもなくても、大切。そう、適当な判断は、きっとあの子たちには辛かったのかな。あの子たちは本当に運命の二匹のクマで、出会った時期が全然違うのに、運命的に同じ、私が生まれる前に西友のキャンペーンでいっときの時期だけで世間に旅立ってゆく、もうずっと前に父が会社に電話したら海外のceのマークが目立つ、あの子たちを産んだ海外の会社はもう倒産していて、無くしてもちゃんとお父さんがたまたまやった交番に届けられていたり、その数年後に道に落ちていた同じ見た目のぬいぐるみをお父さんがカゴに入れて公園で友達と遊んでいた私たちの前を通ったから、慌てて家に帰るとちゃんと生まれる前からずっと一緒だった当時一匹で「バブちゃん」はいて、その後落し物だったもう一匹の同じ見た目の子、二匹目の「バブバブちゃん」は、お父さんがあの見た姿の際、交番まで届けたのだそうで、ただ、落とし主が見つからずに交番から譲り受けてうちに来ることになり、弟がまだ小さいガキだからぬいぐるみを卒業して私に買収されてなきゃのちにあったかもしれないやつになるとは知らずに自分が欲しいと言って、どうゆう成り行きだか覚えてないけど、私の大事な2匹で対の、二匹で一つのかけがえのない宝物になり、歳を重ねるにつれ名前も度々変化して友達が勝手に他の人に先に言っただけで怒って名前変えたり、同級生の男子がからかってぬいぐるみを持って行ってずっと私の友達で今は私の未熟な相手の気持ちを読むのが下手なままだったからある程度仕方のない距離ができたものの、大事な応援したい相手な彼女も真剣に怒って取り返すのに一生懸命になってくれて、とても大事なのに、今の私をここまで生かしたのも、ずっとずっとあの子たちが私の周りを繋いでくれて守ってくれて、ずっと私のそばから離れないで勇気と安心をくれたのに、今書けば書くほど思いが募って徹夜して書き続けて泣いてりゃ周りにバレたら問題だと思われるけど、本当に、私は二分の一の残りの半分の大半をあの子達がいないで生きていたのかも。いや正確には中学2年の時初めて小児に入院を決めた際、連れて行けるのは一匹までかなと言われて、一匹じゃ絶対ダメと思い、無くすのも嫌で、一人で代わりの旅行の土産で買った、今は亡き、犬のぬいぐるみ「ごましお」を抱いて行った。その子が私の破壊で壊れた頃は、病院ではゴマシオしか誰も知らず、壊れたゴマシオを哀れに思う人は多くて、でもあの時悪いと思うけど、ゴマシオは代わりに身代わりのためにいたのかも。

なぜそう思うのかは、わからないけど、本当に恵まれてた今までも閉じ込めて苦しく辛いことばかりだった小学生と語るようになった私は、最低だ。

本当のところ、どこかに、実家の鍵が紛れてこのホームにもたどり着いていた過去があり、私に今、障害者手帳のおかげで半額になる機会と数百円程度の残ったお釣りの小銭がある。それで体力の自信があればここに来て、車で遠すぎてもう無理と言われたが、思い出の図書館まで連れて行ってもらった以来実家のあたりには行っていない。家に最後に寄ったのは、ここに入る前の、お試し期間な頃だから、一年前の二月よりも前だと思う。あの時は、中学生になってから飼うようになった、モッピーになりそうなところ亡くなった弟が名付け親でちょっと妬みを抱いていた時期もあったけどあの子の名前は、「チーズ」チーズという英語のスペルがわからず「hina+chi-ze」で、「hinachi-ze」という言葉を愛した時期もある。初めてのスマホで自分の誕生日を、下四桁自由に使おうとして、空いてるのがなくたまたま店員が同じ誕生日だという偶然があったり「BoAの誕生日四桁」も無理、最終的にチーズの誕生日「0220」を探したらあって、パスワードにも0220を長いと兄に評判だった、スマホのパスワードの一部に入れたり、チーズ中心になっていた。チーズは私と同じ干支生まれで、一生一緒だと思ってた。でもチーズは餌をあげる母に1番懐いていて、今は母と愛し合う布団で毎日一緒に寝て、弟を亡くした悲しみを癒やし続けた第二のパートナーである。（父は？）

チーズは弟が名をつけたから弟のようなもうおっさん？らしく、父母チーズは、同い年ぐらいらしい。

おとうとの残した宝物だから母に愛されてチーズも弟も幸せかもしれない。でも、きっと、私だけには今、マルチーズとシーズーのミックスで弟がつけたチーズが生きているのが、「Cheese」だとわかった後でも、「Chi's」だろうか？何だか今本当に頭に浮かんだだけだから本当にテキトーかもしれないけど、あの子たちは、

「チラ」と「チル」

=小さくてかわいい茶色いこぐま

子供ながらに最後の名前は共通する『chi』にはこだわった。チの出し方は、苗字をアルファベットで書く際に覚えた。ねえ、チーズって、偶然かな？

何であの時1番安くて他の小さすぎる子犬よりは大きく、2月生まれなのに7月に来たあのフサフサライオン。最初の頃は毛を伸ばしたまましばらくそのままのことが多かったから、寝癖がつくすごくかわいい子だった。弟とお兄ちゃんは獅子座で、8月生まれ。チーズは初めて友達とあったときにはものすごく吠えたので兄が帰省するサイトでも楽しみで夜更かしして待ってたのに、あの犬、全くと言っていいほど吠えなかった。兄は初めて犬が家に来てからたまに帰るたび、可愛がってチーズもおとなしい。周りの人は同じ匂いがしたんじゃない？とか言ったけど、あの犬は結果、誰にでも基本懐く純粋すぎるおっさんになった。おじいさんかな？もうだいぶ年寄りらしい。ずっと1日中くつろいでゆっくりしてるとのこと。

本当は今日にでも、家に勝手に帰ってぬいぐるみ二匹見つけてさらうひれつな娘になろうかと思ったけど、それは昨日会ったばかりのあきれるほど能天気な二人を少なからず裏切る行為だし、ただマイナンバーの登録か何かの時に、持ってきてと言えばいいだけだけど、この家は皆が驚くほど匂いが悪くて悲しい結果だから、どうするのが正解なのだろうか？

とにかく、今の私と同じ目に、当の私がずっと前にした仕打ちから、早く助けて、欲しいんじゃないか。それをいろんな出来事を交えて、ずっと伝えていたのでは？私はずっと夢見る夢子なのは変わらない。だから父母もあの態度なのも当然の話なのかも。でも少なくとも、私が当然だと信じていたあの二匹への擁護は、くらい押入れの中が居場所でも、秘密基地みたいだと、地味に嬉しい気持ちになったことのある私とは違い、とても切ないことなのだと今はそう感じとる。だから、どうするかはしっかり考える。よく、考える。ちゃんと、向き合う。

それが、本当に、前を向く日。