https://ameblo.jp/highig-white/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 今日は教室に入ってみた

もちろん耐えられるわけなく
軽い過呼吸になったので保健室へ直行

休んで個室へ戻る

左腕の切り傷がまだ痛い
段々と切れ目がきれいに見えてくるからむしろグロテスク

かゆいー

毎日左腕に氷嚢を当てる始末

なんだかな


テストも個室で受けることになった

先生にも迷惑かけて何やってんだろー
退学も出来ないんじゃどうすりゃいいんだよ

カウンセリングとか丸１日かけなきゃなんも意味ないって

１時間で何がわかるんだよ


人間は、楽しい時間が周りにないと生きていく気力は生まれない

まさしくそうだわな

家に帰れば毎日喧嘩して
ろくな飯も食えない

10日間で１日分のカロリーすらとれてないわ

学校には行かなきゃまた喧嘩
行ったら行ったでやることない
話す人もいない

むしろ不安でしかたがない

楽しいと思えることなんか完全に消えたわ

友人だと思ってたやつからはまたスルーされるし
所詮は変えられない


授業中の成績は皆無だが
内容自体は個室でも余裕だから今回はいいが

次回のテストから最悪だな

行きたい学校はあっても金はないし見に行ってもいない
だからって就職出来るような精神状態じゃない

もう終わりやん
死ななくても終わりやん

苦しんでる人間がいても周りは嘲笑うだけ
過去に繋がりがあっても他人のフリをする
自分より下の人間を見下し、見放し
自分から遠ざけようとする

死ぬばいい
その笑顔を引き裂いてやりたい
笑うこともできない、まともな生活ができない人間の気持ちを分からせてやりたい


]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11532309065.html Fri, 17 May 2013 17:04:30 +0900
授業出てないし勉強してない
赤点確実


そんなこんなで
今日は腕をカッターで切りまくってみた

腕が全体的に赤くなって
腫れまくってる

なんかハマりそう
毎日やろ


ってか傷痕見てると笑える

毎日個室で絵を描いてる
先生に見せると誉められるが
だからどうしたとしか思えない

なんでみんな嘘を言うんだろうね
小さい頃は嘘を言っちゃ駄目とか教育されてたのに
今ではみんな嘘をつきまくる

思ってることを言えばいいのに
嘘つかなきゃ生きてけない世界なんてふざけてるだろ

ついていい嘘とかなんだよ
嘘は嘘だろ
変わんないだろ

俺の前ではみんな素直になればいい
けなされたってなんとも思わないし
馬鹿にされてもそんなん知ってるっつの

もっとまともな人間はいないのかね

名言とか聞かされてもなんとも思わんから
名言が通じる人は頑張ろうって思ってるやつだろ

こっちは元から諦めてるんだよ

つまんねー

どいつもこいつも
同じことしか言わねーし

まだこれからだよ、
先は長いんだから、
諦めたら駄目だよ、

いや、知らねーから
そんな希望持ってないからこうなってんだっつの

ふざけやがって


]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11530393726.html Tue, 14 May 2013 17:22:08 +0900
苦しみ
辛さ
悲しみ
耐えきれずに壊れた
狂った人間の怖さ

誰も味わえない ]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11529115346.html Sun, 12 May 2013 17:35:55 +0900 日に日に
自分が衰弱してるのがわかる

全身の筋肉が活動してない
植物人間にでもなったかのような

自分の周りに黒い煙が纏ってるような
モヤモヤして
重力がハンパじゃない

負のオーラとでも言うべきか

バイト中も悲惨だったな

10円と5円、100円と50円を見間違えて
何度も何度も怒られて

○○ください言われても
こもったように聞こえて何度も聞き間違えるし
アイス作ってレジ戻ったら客いなくて弁償だし

ぼやけて手足も震えるせいで
ボタンは押し間違えて桁おかしくなるし

何回客にキレられたかな
今までできたことが出来なくなった

最終的に違算6,000円
全部自分が払うことになったし

４時間１人でやらせといて
三人でずっと籠もってたくせに
全部俺のせいにするのな

ふざけやがって

なんなんだよ


ふざけやがって

死ね ]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11529087011.html Sun, 12 May 2013 16:37:46 +0900 そんなこんなで
もうこんな時間

闇の中にいるのは楽だけど
起きていることは苦しくて辛い

めまい
頭痛
腹痛
吐き気
耳の異常
目の異常
記憶力の低下
集中力の低下
理解力の低下
発言力の低下
行動力の低下
摂食障害
過呼吸

どれも別れを告げられてから悪化した
自分がどれだけ弱い人間なのか
理解させられた

悲しい人間だよ
孤独な人間だよ

大切な１人を失った結果
話せる人が一切いなくなった


明るい未来が待ってるとか
これから頑張ればいいとか
いつか忘れられるだとか

そんなんあるわけない
頑張れない、頑張ろうとしない人間に
未来の必要性がない人間に
そんなの無意味なんだよ

誰にもわからないだろうな
俺の辛さなんか

病院に行きたくても行けない
どんなに辛くても
その辛さから抜け出せない
そんな人間の痛みや苦しみ
わかる人間なんかいない

ましてや元気な人間に
わかってもらいたくもない
表向きでは心配してても
みんな自分を見下してる
自分より下の人間が苦しんでるのを見て
優越感に浸ってるんだ
自分より下の人間の気持ちになんか誰もならないんだ

そんなもんなんだ

誰も…理解してなんかくれない…
もう誰も…助けてなんかくれない…

孤独のまま終わるんだ…

]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11528795248.html Sun, 12 May 2013 03:46:44 +0900 自分の好きだった相手が
愛していた相手が
依存していた相手が
唯一の支えだった彼女が
自分の前から消えた
精神崩壊とはまさにこのこと

支えを失った物はただ
崩れることしか出来ない

崩れて沈み堕ちていく
希望の光は失われ
夢の意味も忘れ
努力をする意味を失い
生きる気力をなくした

彼女は別れてせいせいしている
自分とは裏腹に
元気になっている
それほど自分が嫌いだったのだ
自分を憎んでいたんだ
彼女は友人との時間が増え
他の人間との接触も増えた
元気になったことで
新しく好きな相手でも出来ただろう
勉強を頑張って
進路を実現させ
幸せに向かう彼女
それを見ることしかできない
心で願うことしかできない
自分は役立たずだと
改めて実感した

自分が死んでも彼女はなんとも思わない
むしろそれを願っている
生きる希望だった彼女に見放され
俺の人生は全て崩れた
全てを失った
素晴らしく消えていった

彼女は自分と逆に進んでいる


いつかは彼女に彼氏ができ
色々なことをするだろう
結婚するのもそいつかもしれない

それを考えるだけで苦しくなる
その相手が憎い
その相手を殺めたい
俺が彼女を守るんだ

そんな歪みきった愛を持ってしまった今
自分で自分が信じられない

死ぬまで愛し合うと誓ったのに
裏切られた

それは違う
自分が全て悪い
裏切られるようなことをした自分が

いつまでも闘い続ける感情
もしも憎しみが抑えられなければ
私はどうなるのか
怖くて仕方ない
もう彼女には迷惑をかけない
そう自分に言い聞かせられるのもいつまで保つか
自分が自分でなくなり
暴徒化する時
それだけは避けなければならない

これ以上彼女を傷つけたくない
好きという感情を持つ自分には
それが精一杯

自分を殺めることで
全ての危険性を０にする

それが唯一の解決策

もう戻ることのできない幸せな時間を
覚えているまま死んでいく
それが今の幸せな願い


今はもう喜怒哀楽もわからず
飲むものの味さえわからない
人間としての生き方を失った

１ヶ月
この期限を目安に
私は自殺を決意した

もう誰も止められない
唯一の方法を失ったのだから


信頼出来る存在
大切な存在
守りたい存在
愛する存在
それら全てを失った私に
他の道はないのだ



]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11528790066.html Sun, 12 May 2013 03:21:59 +0900 深夜
真っ暗な中
音のしない部屋にいると

なんだか闇に堕ちた気がする

誰かを侮辱することも
誰かを差別することも
誰かを殺すことも

今ならなんだって出来るような感覚

周りには何もなく
真っ暗な闇の中にふわふわ浮いてる感覚

不思議だ


このまま時が止まればいいのに
このまま闇に溶けれたらいいのに
このままいなくなれればいいのに

不思議な空間


なんだろう
本当に違う次元にいるみたいだ
目を瞑れば
よぎる様々な過去

小学生
最初は自分は元気な少年だった
何が原因だったのかはわからない
ただ気づいたら
暗い人間になっていた
今まで一度だけのマジ切れ
相手を病院送りにしたけど特に何もなかった
そして転校生
仲良くなったのも束の間
悪いことしかしなくなった

中学生
入学して早々いじめのターゲット
ホコリだらけの雑巾で顔を拭かれ
頭から水をかけられ
教科書は破られ
工作品は壊され
データは消され
我慢してきた一年間
二年になって初めて信頼出来る仲間ができた
楽しい日々だった
満足できた日々だった
しかしそれも束の間
三年になり離れていく仲間
話しかけても無視をされ
ことあるごとに俺を避ける
いつの間にかそいつらからもターゲットにされていた
信頼していたのに
仲間だと思っていたのに
裏切られた
地獄の日々

高校生
知り合いはもちろんいない
自分にとっては地獄だった
しかし話しかけてくれた人がいた
初めは信じてなどいなかった
でもその人は俺を好きだと言ってくれた
その人とは一緒の時間をたくさん過ごした
思い出もたくさん作り
幸せな毎日だった
そんな中俺に芽生える不思議な感情
信頼出来る人がいなくなる恐怖を味わいたくない自分
いつしか彼女に依存をしていた
束縛し、彼女の自由を奪い、それが幸せだと思っていた
でもそれは違う
俺は間違いをいくつも犯した
彼女にストレスを与えているともしらず
辛い思いをさせてるとも知らず
俺は１人で満足していた
歪んだ愛だった
三年になって
彼女から別れを告げられた
俺の中の何かが壊れた
今まで隠れていた気持ち
本当の自分
全てが狂い始めた
気づいた時には既に遅く
後悔は罪悪感に変わった
自分は何をしてたんだ
守ると約束した
幸せにすると約束した彼女を
逆に苦しめていた


]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11528787298.html Sun, 12 May 2013 03:04:07 +0900 今日はバイトがあった

正直死ぬかと思った


4時間も１人でバイトとか
ふざけんじゃねぇ

そろそろ殺意湧いてくる
あいつら殺せるなら捕まってもいいわ


家に帰ってきたら
いつものように喧嘩

もうこんな生活嫌だ

家出したい
どっかで気楽にいたい
家じゃなければどこでもいいから

ホームレスみたいな客きたけど
もう生きてる将来の自分にしか見えない

母親も死んで
兄もいなくなって

託児所かどっかで暮らして
大人になったら公園で寝たり


笑えるー




]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11528651871.html Sat, 11 May 2013 22:28:08 +0900
死にたくないのか死にたいのか

死ぬことへの恐怖はありつつ
死ぬことで楽になれる希望もある


もう何がなんだかわからない

今日は先生がいない隙に
自分で自分の首を絞めた

苦しかった辛かった
途中で止めた
そん時思った

あと少しだったのにって

俺の役目は終わった
もう何もすることないのに

何故死なせてくれないんだ
なんで邪魔をするんだ

孤独な人間は寂しいまま
楽しむ時間もないまま
消えてなくなるのが当たり前なのに

なんでだよ


毎日毎日瀕死の状態で生きて
どこまで俺を苦しめるんだ

ありとあらゆる存在から見捨てられ

死にたい


死にたくない人間を殺すくせに
なんで死にたい人間を生かすんだ

なんのためだ
無意味だろ

生きてたって邪魔なだけだろ
犯罪者と同じようなもんだろ

存在自体が犯罪者
死刑になればいい

これが実際にあれば
俺は命を絶てたのに


悲しい
苦しい
哀しい
寂しい
淋しい
辛い
痛い
寒い
狭い
怖い
恐い
醜い
狡い
暗い

助けて
助けてよ
こんなに助けを求めても
誰も助けてくれない

本当悲しい人間だな…自分…




]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11527918708.html Fri, 10 May 2013 17:19:14 +0900 また今日も遅刻
日に日に身体が悲鳴を上げてる

意思と身体が疎通してない

次第に悪化していく過呼吸
次は意識を失うのかな

毎日毎日恐怖と緊張

笑顔のやつなんかみんな死ねばいいのに
楽しんでるやつらはみんな死ねばいいのに

みんな敵だ

味方なんかいない

裏切られて裏切られて
人間というのがどういう生き物なのか
よくわかった

]]> https://ameblo.jp/highig-white/entry-11527563612.html Fri, 10 May 2013 08:38:27 +0900