無事、離婚となりました！！

調停の初日、車から虹を見ましたが

虹の先には解放的な日常の始まりです

と

思っていたのですが

現実はそう甘くないんですね

養育費は振り込まれない

車のローン(相手が乗ってるが私名義)は支払われない

けど

いきなり来て

どこからかおもちゃや家電は買ってくる

玄関にドカドカと荷物を置いて帰って行く

調停中から続いていたことですが

離婚後もしばらく来ていました

そして一番困ったことは名義です!!

皆さん

車や家、

誰の名義になっていますか??

これは

夫婦に限らず

親兄弟など

どんな関係にも言えることですが

めんどくさいからと

そのままになってるものはありませんか??

そのままあ放って置くと大変なことになりますよ

調停の記憶も薄れて来ていますが続きます。

無事３回目の調停で、離婚が決まりました。

忘れもしないホワイトデー

離婚の書類の提出日ではなく、

決定した日が離婚の日になりました。

約１４年間の結婚生活に

無事ピリオドを打つことができました👏

よく覚えているのは、

元夫が離婚しても仲良くできると思っていたところでした。

またな！

みたいに駐車場で馴れ馴れしく話し掛けてきました。

全く私の思いは伝わっていないことを理解しましたが、

公正証書の中に、私名義だが元夫が乗っている車のローンは私に返済するという項目があったので、

完全に突っぱねることはしませんでした。

ま、どうせ払ってもらえないんですけどね

そんなこんなで、

無事、夫婦関係調整調停は終わりを迎えました

ログアウトしてしまいそのまま

ひょんなことからいきなりログインできました

かなり忘れてしまった事も多々ありますが

また記録していこうかなと思っています

ボチボチ行こうと思います

調停の話が進まず、

これが無理なら裁判か。

というギリギリの所で、

まさかの離婚承諾の流れがやってきました。

調停は始まるというところだったので、

すんなり話が進んでいきました。

合計で３回裁判所へ行ったと思います。。

今でもおぼえています。

仕事の休みをとり、

いざ調停の日。

裁判所へ向かっていると、

青い空と白い雲、それから虹がかかっていました。

まるで新たなスタートを祝福しれもらっている気分でした。

緊張の裁判所。

私ははじめてでしたが、

元夫は２回目。

なぜなら自己破産をしたことがあるから

別々の部屋で待機です。

順番が来ると呼ばれます。

緊張しました。

話を聞いてくださる弁護士の方も、

とても良い方でした。

一人、女性の方がいて、

私の話す内容を理解して下さり寄り添ってくださいました。

裁判官の方も、弁護士の方も、

人間なんですよね。

そうやってホッとした記憶があります。

何事も、人対人。

コミュニケーションって大事ですねって

私は恵まれているなあと思います。

ありがたかったなあ

ではよろしくおねがいしまーす

調停の為の書類が整い、

裁判所に提出です。

元夫は住民票は自宅でしたが、

住んでいるのは遠方でした。

その地域の裁判所宛に、

私が住んでいる地域での移送をお願いしました。

相手方の地域での調停ではなく、

私が住んでいる地域での調停をお願いするってことですね。

子供が小さいことや、交通費がないことを理由にしました。

そんなこんなで手続きをすすめていたんですが、

が、、、、、

まさかの元夫仕事辞める

これも逃げたんでしょうね

兎に角、やつは逃げまどっていました

住所不定。

書類帰ってくる

元夫の実家に届くようにしてもらいました。

うまく進まないんです。

モタモタしました。

もどかしいですが、

離婚に向けて、こんな事くらいでめげませんでした。

書類を提出してもらうために、

何度も催促をしましたし、

逃げようとするので、

何とか提出してもらえるように連絡し続けました。

その後、

ひょこっと我が家に現れました。

どの面さげとんじゃ〜〜

と、デビルちょこれえとが出てきましたが、ぐっとこらえて。

それからも、たまに現れるんです

そして何やら

子供に、おもちゃやら、服やら、

私にも、家電やらを貢ぎに来ていました

離婚あるあるならしいです。

繋ぎ止めるために貢ぐらしいです。

もっと前にくれよ。

おせーよ。

今更、物で動くわけねーだろ。

そんな気持ちでいっぱいですね～

けれど、

元夫はまだ離婚していないので自宅に入ってきたり、

子供と戯れたりします。

子供は喜んでいたので、

ちょっと申し訳ない気持ちにはなりましたが、

この瞬間だけで、

また一緒になると、

子供をもっと辛い目に合わせるので、

子供のため。

という迷いは捨てさせてもらいました。

「私の気持ちを優先させてもらうよ。

ごめんね。」

そんな気持ちで前に進みました。

何より、

元夫への嫌悪感がすごくて、完全に修復は不可能でした。

目が覚めてしまったんです。

自分の為に行動して、

どんどん進んでいくほどに、

私が今まで取り入れていた元夫の考え方が、

私とは違うということがハッキリしたのです。

私が正直になったら、

一緒には、いられなくなりました。

本当に、

依存していたんだな。

私も寂しかったんです。

唯一、心許せる人に出会ったと思ったんです。

生きていけないと思ったときに、

私を支えてくれました。

真面目で自己嫌悪が強い私には、

楽観的で冒険者の様な元夫が魅力的でした。

そうやって、一緒になったとき大好きだった元夫。

恋愛のパートナーとしては良かったです。

結婚生活を経て、

ちょっとづつ歯車が食い違い、

壊れてしまった機械のようでした。

修復できない程に壊れてしまったんです。

良い学びとなりました。

依存しがちだった私は、

誰かの生き方に乗っかって生きたかったんです。

元夫も同じだっｔのでしょう。

お互いに自己責任で生きていく為に、良い選択でした。

ありがとうございましたm(_ _)m

さ、進みます

マッサージとか

美容院とか

整体とか

男性に触られるのって緊張しません

ドキドキするパターンもあるし。

嫌だなっていうパターンもある。

男性の免疫がなくなっていってる。

喋るのも熱くなっちゃう位に照れてしまったり

私の精神年齢が中学生なだけなのでしょうか

もう何がなんだかわかりませんでしたが、

サポートしてもらえたから出来ました。

一人では絶対できなかった

それでは、離婚の第一段階。

協議離婚です。

まず、

本人に話し合いを申し出ました。

自宅に帰って来たときに、

「離婚したい」

自分の思いを伝えました

そして、YESが帰ってこないので、

生活を改善できるか、

現実的な話をすすめました。

返ってくるのは、

感情論ばかりで話し合いになりません。

夫婦間での協議では、話しはまとまりそうにありませんでした。

次です。

第二段階。

調停離婚です。

裁判所で調停員さんと話し合いをしたいと伝えました。

元夫は、ビビらせる為だろう。位にと思っていたようです。

まだ、ことの深刻さに気づいていなかった。

調停離婚は、

夫婦間での話し合いだけで解決できないので、

弁護士さんが調停員として間に入ってくださいます。

正確には、

夫婦関係調整調停。

けして、離婚だけが目的ではないんですね。

そして、調停が始まると生活費がもらえなくなる可能性があるので、

念のため、

婚姻費用分担請求の手続きは準備していました。

必要なかったので、提出はしませんでした。

費用は、書類や切手代などで数千円を支払ったとは思います。

詳しくは忘れてしまいました

そんなにはかからなかったです。

いろんな所に書類を貰いに行ったり、

書類をつくったりの日々がついに始まりました。

向き合うことでした。

自分が今まで見ないようにしていたもの

全て見ないと前に進めないからです

もう、theリアルです。

見たくないことにこそ、本質が隠れていますね。

そして、

その見たくないものと正面から向き合ったとき、

湧いてくる感情。

これこそ避けていたもの。

寂しさ

悲しさ

悔しさ

情けなさ

自分のだめなところ

それを今まで全てぶつけられたのが

元夫の存在でした。

人のせいにしたほうが楽ですから。

そんな

老いぼれババアにならず、

離婚を選んで、

自己責任で生きていく。

離婚という選択は、

大正解でした

そして、

自分を大切にし、

自分で自分を幸せにするための努力を積み重ねて、

万歳三唱したいくらいです

あのころの私、

グッジョブ(≧∇≦)b

お金の問題が大きかった私は、

離婚前に入念に計画しました。

借金は、市が無料で行っている法律相談に行きました。

また、法テラスで弁護士さんの事務所でも相談しました。

結果、私の名義である以上、

全て支払い義務が私である。

裁判して勝っても、

かかる費用と入る金額がほぼ同じ。

労力を考えると止めたほうがいい。

ということでした。

どうにも出来なかった。

法の上では無惨でした。

婚姻関係を続けるつもりで、

元夫に責任を負わせるつもりが、

全て私にかかってきました。

あとの祭り。

もう、自己責任。

自分が甘かった。

ということです。

自覚して受け入れて、

あとは進むのみ

借金を返済するため全ての保険を解約しました。

養育費を貰えればいいですが、

見込みは薄いだろうと言われました。

養育費を払ってくれるような人だったら離婚していませんし

児童扶養手当なるものがあると知り、そこは安心でした。

離婚後も生きていけそうです。

確実に離婚に向けて動き始めました。

あの頃の私。

がんばれー!!!!!

その先は幸せだから大丈夫

カウンセリングを受けました。

自分にも問題があることは分かっていたので、

まず自分自身を変える努力をしたのです。

仕事もパートで、

キャリアもなく、

人付き合いも苦手な私は、

本当に何もなかったのです。

だから、元夫がギャンブル依存症でも離れられなかった。

メンタルもボロボロだったので、

自分を癒やしました。

そこで気づいたのは、

自分の過去の経験から、

自分を守るために、

こういうしんどい状況をあえて選んで、創り出している。

一種の癖のようなもの。

辛いこともパターン化していたのです。

自分で、この現実を作っている。

その気付きは大きかったです。

そうでなければ、

今でも誰かを攻めて自分を幸せには出来なかったでしょう。

次に、

自治体で、女性のための相談機関がありますが、

無料ですし相談に行きました。

電話をして、予約をとり、

その時間に行きました。

緊張しましたが、

相手はプロなのでゆっくり話を聞いてくださり、

現状を詳しく伝えることが出来ました。

離婚を考えている段階です。と、伝えました。

その結果、

状況的にDVにあたると言われました。

DVは暴力だけじゃないのよ。

生活費を使い込むこと渡さないこともDVなのよ。

自覚がなかったので驚きましたが、

やはり普通じゃない状況だったんだな、と理解しました。

私は、泣きました。

知らない人の前で泣きました。

優しくされたことも、

自分は悪くないと言ってもらえたことも、

単純に嬉しかったです。

直接助けてもらえるわけではなく、

自分で動いていくのですが、

聞いてもらう

励ましてもらうことに

とても勇気づけられました。

状況が良くなるとも考えにくい。

離婚したほうが、子どもたちにもいいんじゃないか。

そして、早急にフルタイムで働き保険をつけてもらうといいよ。

そうアドバイスしてくださり、

まず職場に相談しました。

とりあえず、フルタイム勤務から始めました。

一ヶ月後社会保険をつけてもらえたので、

第一関門突破です。

この当時の会社には本当に感謝です

(今は転職しました。)

その後、今度はNPO法人で女性を守る活動をされている方を紹介していただきました。

私のように困っている人や、

本当に、命も危ないような方まで支援をされている団体でした。

市の職員の方が仲介してくださってからは、

その団体の方と主にやりとりをしました。

着々と準備をしていくうちに、

「自分でも離婚できる。」

「離婚しても生きていける。」

そう思い始め、

離婚を完全に決意することが出来たのです。