働きたくなーい！

そういう人間なのですが、夫から

「働きたくないって口に出す人って珍しくない？」

「仕事辞めたい辞めたいとか言われるのストレスなんだけど」

って言われています。

私です。

結婚してから、仕事２回変わってるお前に言われたくねぇ。(いや、そりゃ夫の言い分はあるのですけれど)

愚痴ブログにしてやろうかな…(ﾎﾞｿﾘ)

だって

だって…

もう会えないなんて…酷すぎるよ…神様…

恥ずかしい、とかプライドとかはおいておいて、色んなことやっていきたいと思います☆

とりあえず、歯が痛いです。

「愛されて育ったのだけれど(それは間違いないけれど)私には欠落しているものがある(きっと、たくさんある)」

春。

儀式に半強制的に駆り出される。

今年は、世界中で大暴れの目に見えない敵のせいで、出来ない人も多いらしい。

でも、私にとっては、それほど大事な、思い入れのある、儀式ではない。

昔から冷めた人間だったのかな。

とにかく、そんなことで泣く意味も分からないし、閉じ込められて、座らされて、自由を奪われるのが怖いのだ。

それが親になったからといって、変わるわけでもない。

子供のそれに乗り気でないのは、きっとイケナイ親だ。

分かってはいても、固い服を着て、小さな任務も課せられて。

気が重い…。

泣けと言わんばかりの始まりが余計に心を遠くにやった。

子供の成長は、私が一番知っている。そんなものは、自分と家族が分かち合えばいいのに、なんで、わざわざみんなで集まって、こんな儀式をするのか。

早く終わらないかな。

そんなことも掠めた時に、子供たちが入場してきた。

…と同時に。

私の知り得ない感情も入場してきた。

勝手に涙が出る。

気を抜くと、声が抑えられなくなりそうなほど、涙が出る。

悲しくもない。

語弊はあるが、嬉しくもない。

でも、涙が出る。

どうしよう。どうしよう。

そう思いながら、なんとか抑え込んで、儀式を終えた。

写真を撮って、先生のお話も聞いて、もう涙は出なかったけれど。

私の知らない感情を、今も不思議に思う。

私はあれを説明できないまま、死んでいくのだろうか。

もしかして、あれを「愛」というのか。

抱き締める体温を。つなぐ手の小ささを。

愛しいと思うその先が。

それだったのか。

今も分からずにいる。

痛いのは、生きているからー♪

らららー♪

仕事頑張ったからー！

サボるの大事。

DA・I・JI！

夢を言葉にすると叶うらしいので、メモしておこうと思いまして、昨日から考えていたら、まとまらない内に寝てしまいました。笑

大きな夢🎠

・起業する！(特にこの商売がしたいとかはないけど…もっと人に優しい会社を作ってみたいな

…働くママも、体調が悪い人も休みたい時に休めるような…)

・痩せる！(そこまで大きくない)

身近な夢🎠

・部屋を片付けてすっきり暮らす

・刺繍ピアスを作りたい

・何か資格を取りたい

・ibs(診断されたわけではないけど笑)を治したい

・肌を綺麗にしたい(ずっと綺麗な時がないから体質かもしれないけど)

また、見つかったら、増やしていきたいです‼️

この夢を叶えるには、こうしたらいいよ！とかアドバイスがあれば教えてください♥️

(例えば…痩せる→食うな動け！とか笑)

仕事したり…

家事したり…

春は大変！

しかし、春眠暁を覚えず…

とは、昔の人はよく言ったもんだねぇ…(*´-`)

継続が大事！

fukkin！

あれ、なんか、物騒な感じになってる？？

腹筋です。腹筋。

とりあえず、少しずつ、でも毎日を目標にしたいと思います！

※アイデンティティさん、大好きです。

YouTube見まくり。