唯一心の奥底を素直に投稿して、ここで解放してたんだけど

なので、彼が読んでくれていたのが、すごくうれしくて。

んー

だからこそ、更新できなかったんだけど

昨日、とある歌を久しぶりにテレビから流れてて

あ、ほんと、すとんと心に落ちてきた。

加藤いづみ「好きになって　よかった」

消えたりしないでほしい気持ちや、それじゃいけない気持ち。

だけど

ほんとに、好きになった気持ち、ほんとによかった。

本当は

ほんとうは、過去形なんかにしたくないけど

彼のためにね。

このブログって、将来の自分に向けてメンタル疾患にならないように

忘れないように

反省できるように記録してたんだけど。

なので、リアル知り合いには誰にも教えてないし・・・

唯一彼だけね＾＾

っていうのもうれしい。。。

二人だけの秘密っていう感じでね。

もう、読んでいないと思うけど。

そういう場所がここにはあったという事実は確かだし

せめての安心できる・・・・そんなひそかな場所。

更新したのは、その歌を聞いたからだけじゃなく

やっぱりいろいろ辛いこと・・・・があってね。

仕事は、相変わらずびんぼうくじっぽい・・・すごくいや。

いっぱいいっぱい仕事があるけど、助けを求めても誰もいない。

見て見ぬふり。

プライベートは・・・・・赤ちゃんがほしいなーとおもってるけど

もう１年以上できない。

相方の重荷にならない様に、、、あまり言いたくないんだけど。

あぁ・・・・。

ま、いいや、ブログに書いて少しは楽になったのかもね＾＾

彼の声

彼のまなざし

彼の手

彼のにおい

たった十数時間の逢瀬だったけど

これまでの人生で

あんなにあったかい気持ちになったのははじめて

今だってね

一日たりとも忘れることはない

でも、

彼が幸せにすごせるように

彼が彼らしくいられるように

きっとこれでいいんだ

と、思うことにしている。

「彼と好きな人が、百年続きますように・・・」（ハナミズキｂｙ一青窈）

何度も

何度も連絡を取ろうと思ったけど

きっと同じ気持ちで

向こうもそうしてるのかな。

いや、そうじゃなくて、

新しい生活を楽しんでるかな？

そうであってほしいな。

彼はいつも

「気持は一緒だよ」って言ってくれた。

その言葉に偽りはないと思う。

うん。

だから

気持ちが同じだと思うから

離れてても、連絡を取らなくても

すごく声が聞きたくても、

会いたいのに会えなくても

会えるような関係ではないから。。。。

って、Dはいつも言ってた。

七夕は、年に一度男女が会える日だけど

うちらって、きっと会えない。。。

それが悲しく思っていたけど

目を閉じて、彼の眼を思い出せばすぐにあったかい気持ちになれる。

今は、それでいいの。

うん。

きっとそれでいいんだ。

Ｄとの時間。楽しかった。すごく穏やかだった。

ぐちゃぐちゃにこんがらがった心の糸を

彼は一つ一つ、やさしくほどいてくれる

そんなひと

時には激しく、時には穏やかに

彼は、私に手を差し伸べて

私は、そんな彼の心の腕の中で

凝り固まった糸がほどけていくのを

いつもいつも

うれしく思っていた

彼は、彼のことを待つ彼女のもとに

飛び立つのを　選んだ。

それはきっと

彼のためだけど　私のためでもあるのかな・・・

そんな、もしかしたら彼にとってつらい選択を

させなければいけない関係になってしまった・・・・のかな

これほど　お互い本気にならなければ

好きなのに

別れたくないのに

お互い大切な人がいても　離れられないような

そんな、関係でなければ

これほど、彼を悩ますことはなかった

もし私が既婚者でなければ・・・・

いつもいつも　そんな話をした。

きっと彼は、全力で私を求めに来てくれるだろう

私は、彼に会ったときは、すでに夫がいて、子供もいた

だから

そんな自分を、これほど受け入れてくれる男性が

現れるなんて　思ってもみなかった

そして、その人が、これほどまでに心の深いところで

思えるような人になるなんて

そんな奇跡のような彼

もっとわがままに、自分勝手に

生きれたら、どれだけ楽だろう。

すべてを投げうって　彼のもとに飛んでいきたい

何度　そう思っただろう

私は　これから

彼との関係は、自然に任せよう

無理に忘れようとするわけでもなく

拒否するわけでもなく

なるように。。。自然に任せよう

ＧＷ、Ｄに会いたくて仕方なかったこと。
Ｄもそう、思っていてくれたこと。

Ｄに、大切な人ができたこと。
だから
お互い、別れなきゃと思いながらも離れられなかったこと。

もう、あきらめなきゃって思いながらも
声を聞くと、お互い暖かい気持ちになれること。
それが、自分にとって
心がすごくすさんでいても、癒されてます。

でも
自分でも予見できないくらいの、感情や行動もしてしまった。
たぶん、相手も傷つけてる。

他人から見れば、未練たらしいとか思われるだろうな。

自分に正直に生きよう。
もうちょっと欲張りになってもいいじゃない。
と思う自分と
いい加減、立ち返りなさいと諭す自分が
秒単位で
ぐるぐると頭を駆け巡る。

それでも、Ｄは私を許してくれる。
癒してくれる。
甘えさせてくれる。
きちんと、正面からぶつからせてくれる。

私は、Ｄのすべてを受け止めたい。
彼を愛したい。
これが、正直な気持ち。
いまの、正直な気持ち。
この気持ちに後悔したくないの。

あー、おかしいかなぁ

彼（ややこしいので、Ｄと呼ぶね）を失ったばかりの先週末、夫と２人で旅行に行きました。

結婚１０周年記念の旅行です。

夫とは、恋愛の末結婚しました。

穏やかで明るい人、誰からも好かれるタイプです。

この人だったら、親もダメとは言わないだろう・・・そんな人です。

もちろん、私のことも大切にしてくれます。

でもでも、そんな人だけど、何かが物足りない。

（それは今も変わっていないけど）何かは何となくはわかっているのだけど。

Ｄは、世間的には、あぁ、やんちゃ（やんきー風？）で一見怖い人。

でも、思ったことは直球で伝えてくれるし、熱い人。

直接会ったことは１度だけだったけど

スカイプで話したり、チャットしたり・・・・。

どんどんはまっていったの。

夫には足りない、何かを満たしてくれてすごく幸せだった。

子供を実家に預けて旅行に出かけたのだけど、

二人きりで、それはそれで楽しかったのだけど

以前、Ｄと話していた、いつかこんな旅行してみたいっていう、それと重なるような

旅行でした。

車ではなく、電車で移動して、移動中もべたべたしたい

温泉旅館で、しっぽりしたい。

一緒にお風呂に入ったり。

ただ、そばにいて同じ時間を共有したい。

そんな話をＤとしてました。

夫と二人きりの時間、別れたばかりのＤのことが頭を離れない。

いつもより、子供がいない分、独身時代のように手をつないで散歩したり・・・。

あぁ、Ｄの声が聞きたい。

どうしても聞きたい。

一緒に旅行したい。こんな旅行が・・・。

私は、Ｄと知り合って、最初はただの恋愛ゲームだったと思う。

特別な存在になりそうな時、

「夫、子供が大事、家庭を壊さない」ことを告げ、

「ここ（ネット）だけなら、恋人でいいよね」

そんなことを言って、彼をけん制していた。

でも、Ｄはそんな私を真剣に心配してくれたり、愛してくれた。

Ｄは、「本気になりすぎて、好きになりすぎて、約束を守れなくなりそうだから

別れる」と話してくれた。

ほんとに、私のことを本気で考えてくれた彼が・・・うらはらだけど、大好きだ。

（つづく）

仕事、順調にできるようになったし、子供もほしいので

自主的に薬をここ2週間ほど飲んでいません。

そして、4月から、やりたかった仕事の職場に異動が決まりました。

バタバタと忙しくしていたのですが・・・・

大好きな人（だんなじゃないよ）から別れを告げられました。

とてもさみしい思いをさせてしまいました。

でも、大好きだけど、彼のために、彼の決心を尊重します。

大好きです。いわゆる、結婚とか一緒に暮らすとかそんなんじゃなく。

とても、支えてもらいました。

甘えさせてもらいました。

ほんとに、ありがとう。

ほんとに。。。。

彼のこれからの人生を、陰ながら応援します。

彼が、しあわせなじんせいを過ごせることを祈っています。

私がどん底にいる時に、手を差し伸べてくれて、ありがとう。

わたしは、ここまでげんきになったよ。

彼のためにも、自分を大切にしよう。

そして、彼のためにできることがあるなら・・・・

できる限りのことをしてあげたい。

そうおもえるひとでした。

ありがとう。

大好きな人との大切な時間が、一番の薬になりました。

人って、すごく大事だと、改めて実感。

逃げ場がないどうしようもない状況って、どうしてもあるけど

きっとどこかでだれかが自分のことを見守っていてくれる。

そう思えることで強くなれることもある。

今回、やっぱりうつ病ってつらいのが、実感しました。

症状が改善されてきていたの。

人間って不思議で、すごくつらくて、つらすぎたことって脳の奥のほうにしまわれてて

なかなか思い出せないようにして防御してる。

今回は、その記憶をも思い出す結果になったけど

その痛手が、これから自分を強く、また周りの人たちに優しくするための

エネルギーになれば、つらかった日々が無駄にならないって信じてる。

自分の周りの、大切な人に、もっとやさしくできる人になりたい。

絶不調。。。

上司によばれ「調子が悪いなら、帰れ！」

といわれ。。。。

午後半休。

そのまま沈没。。。。

久しぶりの思い出したくないこの感覚。

起き上がるのがやっと。で、今チョイ書き込み。

ぶり返すのだけはやだな

やっぱ。だめ人間だな・・・。