このままもう目覚める事無く永遠に寝ていたい。

もう、早くこの世から消えたい。

毎日、生きてる意味が分からない。

どうして自分は毎日生きているのだろうか？

どんどん薬が増えていくだけなのに。

私は一生、この薬を飲み続けなければ普通に生きる事が出来ないのでしょう。

薬をやめたらどうなるのだろうか？

おそらく精神が完全に壊れてしまって、自ら命を終わらせてしまうだろう。

こんなこと、考える事すらもう嫌だ。何も考えたくない。はやく消えたい。

どうか、このまま目覚める事なく眠れます様に！

次男はadhdの発達障害者だ。現在、施設で生活していて施設から就労移行のジョブセンターで訓練中である。

今月は現場実習先も決まっている。

この次男が時々、家へ帰って来てくれるのです。どうも、私を心配してくれていまして。

今月末に帰ってくる。とのメールが来た。

次男の誕生日前なので祝ってあげたいと思う。

何よりも、次男にあえるのが楽しみだ。

でも相変わらず仕事を探す事は出来ていない。明るいうちに外に出る事も出来ていない。どうしたものか…

手帳の申請に行かなくてはいけない。

出来れば明日にでも行きたいと思う。

明るいうちに行けるだろうか？

恐い❗でも早い方が良いと思う。

とにかく早く仕事を探す為にも手帳を取得しなければいけない。

豆を歳の数食べなかったのは、どれくらいぶりだろうか…？100円位で買える豆を毎年買って息子と食べていたのだけど。今年はダメだった。

節分👹、桃の節句🍑、などはお金をかけずに季節を感じる事が出来るので、毎年やってたのですがね。今年はダメだ！何にも参加できないと思う。

もう今年は諦めた。

でも今日、めっちゃ頑張ってタウンワークを見た。仕事を探した。心臓が

バクンバクンして苦しくなりながら。凄くがんばった

とりあえず見ただけ…。

でも小さな一歩だった。タウンワーク見れただけ

それでもそれでもないや猪名寺歩おぬ小さな小さな一歩だろう❗

しんどいな。また生きることがしんどい。今夜こそ眠ったら永遠に目覚めることなく永遠に眠っていられます様に！祈りながら眠りにく。

それなのに、何故か準備が出来ない。外に出るのが怖いとさえ思った…

どうして…？今までこんな事は無かった。初めてだ。

結局、コンビニへ行ったのは、夜だった。

そそくさと支払っておにぎりを買って帰って来た。帰りにお月様を見た。

今日は満月じゃないけど、オレンジ色の綺麗なお月様だった。

子供の頃からお月様を見上げる事が大好きだった。辛い事があった日はお月様を見上げて涙がこぼれない様に。良い事があった日はお月様に話しをしながら歩き、一緒によろこんだ。お月様は、私か本心をさらけ出す相手なんだ。そして、毎日、御願い事もきいてもらっていた。きょうも二人の息子達が無事に過ごしてくれます様に！わたしはもう、眠ったら永遠に目覚める事なく、ずっと眠っていられます様に！もうこのまま消えたいのです消えるための勇気を‼️

その時に脳内に後遺症が残った。それまで当たり前に出来ていた事が、出来なくなった。

物忘れも激しくなった。

仕事も、どんなに頑張っても、どんなに注意をしても、どんなに意識していても、自分が気付かないうちに、ミスをしてしまう。周りの人達にいつの間にか、迷惑をかけている。

結果、徐々に厄介者扱いされてその職場にいずらくなってしまうし、自分もとても傷ついてしまう。一人で黙々できる仕事を選んでも、結局生産性を求められ、また、どんなに頑張っても人並みに出来ないことをおもいしらされて、心が壊れ始めた。

そして、生産性が悪くて職場の契約が解除されて、私の心は、完全に壊れた。

とにかく毎日、生きる事が、辛くて、死ぬことばかり考える様になった。すがる様に障害者支援センターへ電話をして、精神科の診察を受けた。鬱病だった。

現在、無職。これからの生活が不安で毎日、辛い。苦しい。

夜寝たらもう、永遠に目覚める事なく、ずっと眠っていたい。

サッパリした。

長時間起きているのは、本当に久しぶりだったので、気持ち悪くなってしまった…