hiichan1640さんのﾌﾞﾛｸﾞ

久しぶりね！

Sat, 08 Oct 2011 17:04:43 +0900

アメンバー限定公開記事です。

吐き出しちゃうお！

Fri, 03 Dec 2010 02:33:39 +0900

ごめん。もやもやの泣きたい気持ちがまとまったから、口に出したくて。。
読まなくて全然大丈夫な内容だよ
けど、読んでもらったら嬉しいな。あたしのたくちゃんとの関係、たくちゃんって人のこと、いつも聞いてくれてありがとう。
これからどうしたいかまだまとまらないけど、あたしは元気だよ。ちょっと泣きたくて仕方ない後悔を書きます。
だから何？なんだけど、読んでくれる人がいるってことだけでも、今は嬉しいんだ。
前置き長くなったけど、書きます。

なんかね、最近やっとたくちゃんのこと、どうでもいいって思えるようになったの。
多分たくちゃんがした事を受け止められた。今を受け止められた。

浮気みたいのして謝らなかったのは、許してもらわなくても構わないからだと思った。だからこないだ史上最大の爆発を起こして壊れた。危機状態マックス。
もう好きじゃないから許してもらわなくてもいいんだと思った。愛してる、結婚しよう、ずっと一緒にいたい、ひーちゃんとのこどもが欲しい、笑顔を死ぬまで見ていたい、幸せだ、ひーちゃんとあの時会えてよかった。
全て嘘だったんだ。なんで騙した？なんでそんなこと言った？なんでなんでなんでなんで

もう頭いっぱいになって意味がわかんなかった。何のためにこんなに辛くならなきゃいけなかったの？たくちゃんがそんなこと言わなければ、たくちゃんのために死なら死んでもいい、たくちゃんのために生きていく。こんなこと決めることもなかった。

だけどね、浮気(みたいのってめんどいから浮気でいいか)ばれてから、たくちゃん優しかったんだ。
今まであたしが頼んで迎えに来てくれることはあっても、たくちゃんから迎えにくるってほとんどなかった。けど、宇都宮でバス乗り継いだとこでバイトしてた時、たくちゃんが迎えに来てくれたんだ。(場所分からないのにｗ)
分からないから宇都宮駅で待っててくれたんだ。
なのに、たくちゃんからの連絡に気づかないであたしはバイト先の男の人の車で駅まで送ってもらってた。浮気とかはしてないけど、まぁたくちゃん知らない人だしまずいよね。駅ぎりぎりで連絡に気づいて車降りて途中から走ってたくちゃんの車に向かった。たくちゃん一時間も待っててくれてた。なのに、怒らなかった。

そん時は、たくちゃんに呆れてる感情があったから、"余計なことして"とか思ってたけど、
今思えば、プライド高い彼なりの謝罪とあたしを好きなことの表現だったのかな。もちろん大切にされてたけど、今まであたしがたくちゃんに何かすることばかりだったから、たくちゃんからされることに慣れてなかったのもある。
なのに、なのにあたしは
なのにあたしは"来なくてもよかったのに"って言った。言っちゃった。
きっとたくちゃんは、今までのあたしみたいに満面の笑みで"来てくれてありがとう"とか、たくちゃん見ただけでデレデレしちゃうあたしを求めてたんだ。
たくちゃんを好きで好きで仕方ないあたしを待ってたんだ。
何回か同じようなことがあって、逆にあたしは妙に優しいたくちゃんにどんどん不信感を募らせたんだ。
大好きなのに、信じられなくなって辛くて辛くて仕方なかった。だけど、大好きで離れたくなかった。好きで好きで仕方なかった。けど、あたしに黙って、何をしてるか分からないって一度知ったら、もう信じれなかった。
会ったらずっと泣いてた。信じられない自分が嫌で仕方なかった。
しばらくしたら、たくちゃんの優しさもなくなって、その優しさはみぶこさんに向かってた。

今も思う。たくちゃんが大好きだって。
けど、もうたくちゃんを信じられない。
いつか戻ってってたくちゃんに言われても、もう信じられない。戻りたいのに、あの頃には戻れない。
あたしだけを見てくれてると思ってた。彼曰く、浮気じゃないし、元カノに会ってもひーちゃんだけって決めてたから何もしなかった。
だったら、ごめんって一言言ってほしかったよ。会いに行ったのは間違いだったって言ってほしかったよ。態度じゃ分からないよ。言葉がほしいよ。

エッチしてるもろ最中に泣いたことがある。"違う誰かを想ってあたしとしないで"って。
たくちゃんは"今俺はひーちゃんといるでしょ？違う人想ってたら、今一緒にいないよ。"って言った。
でも信じられなかった。

たくちゃんが大好きだ。
今さら求めたって遅いのは分かってる。
ずっと、あたしがたくちゃんを突き放してたんだもん。
信じてあげられなくてごめんなさい。
ちょっと魔がさして会いに行っちゃったんだね。だから全部黙ってたんだね。"ひーちゃんが傷付かないように"
今更信じれるようになっちゃったよ。

あの時、WILLCOM見つけなければ、ずっと一緒にいれたのにね。
いつかまた笑顔で会える日が来ますように。

ひさ＼^ω^／

Tue, 09 Nov 2010 16:32:01 +0900

ちょり☆

昨日は電話かかってきて、ウキウキになって、歌ってたら、妹起きてきてママンに"ひーちゃんのせいで目が覚めちゃった"って告げ口されたｗしかも目の前でｗｗ
ごめんよ。ねーちゃんは気分がよかったのだ！ｗ

今日はひとり練習のところ、メンバーがアドバイスしにきてくれます^ω^楽しみ

あ、そうだ！
報告です。あたしがやってるバンドＪＪclubが(たぶん)解散の危機ｗで、クリスマスライブ一人でアコギ弾き語ることにしたお！／(^O^)＼
１２月の第一週の木金土曜のどれかでやるお^ω^
詳細でたら、また報告するので、時間作って←見にきてね
とっても心細いよ～

でわ！引き続きタリーズ楽しみます^ω^)ﾉｼ

そうか。

Fri, 24 Sep 2010 00:58:39 +0900

あたしは他人に翻弄されてただけなんだ･ω･`
他人に人生を委ねて、それに満足してたんだ

浮気しちゃいけないなんて誰が決めた？
むしろ、一夫一婦って日本で決められてることに翻弄さててただけなんだ

決め付けないで
ありのままを受け止める

その中でエビデンスがあることは信じようと思う

誰が結婚しなきゃだめなんて言った？

予定がびっしりだとしても、関わる人や自分自身でさえ何をしでかすかわからない。
明日は何が起こるかな？
これでいいんだ

いつまでも何にも囚われないままでいいんだ

もう追い掛ける必要はないんだ
去って言ったらバイバイって手を振れるように

会わないって決めていたって
またいつか会うかもしれない

わからないことを決めることで悩んでないで
そんな偶有性を楽しもう

決まってると安心するけどさ
決めないでいいんだ
決めたら、肩身が狭くなるだけだものね

明日は何が起こるかな^ω^

放心状態なだけかな？

Sat, 04 Sep 2010 02:35:26 +0900

別れてきますた

もう無理

違う違う違う違う

怖くってしかたなかった
帰りの車

別れ話して
納得できないって言われて
まだ付き合って１週間なのに
納得できないってなに？

帰り道は下道で山の道ばっかり
運転はあっち
運転が素敵に荒かった
山道１００キロだして
急に速度落として
助手席側が何度も何度もガードレールや壁にぶつかりそうで
事故であたしだけ死なせるのかと思った

山に置いてかれると思った
殺されるかと思った

嘘は言わなかった
だけど、言いたくなかったことも全部話した

自治に着いても
自治の実感が湧かなかった

飛ばして実家に帰ってきたけど
パラレルワールドにいるみたい。

怖い

あたし死んだのかな？
ちゃんと生きてるのかな？

怖い

むにゅ

Wed, 11 Aug 2010 23:50:47 +0900

なんかね、mixiログインできなす´ε｀

ひっさしぶりにアメブきますた！！
日記見たらみんな大変だったorz

あたし、なに過去に翻弄されてんの？
現実、今、こにたその兄状態＼(^O^)／ﾌｨｰﾊﾞｰ

えりな殿には説教くらわしたし(本当ごめんね)、夜遅く帰るあたしへの家族の目線
罪悪感でいぱい。。

でも、現時点での現実に目を向けることに繋がって、ちょっと今が楽しくなってる！今を生きてる気がすごくする。

あー、やっと、元に戻ってきた！
元に戻るんじゃないか、先へ進んだのか！

今、じゅんじんさんと１週間ぶりに電話した
やっぱし嬉しい
あっちの日程的に会いに行けないけど、
９月に研修で東京来るので、やっと会える。

あって確かめたいことはいっぱいある。

前は受け取っていいのか分からなかったし、与えていいのかも分からなかった。お互い過去をさ迷ってた。

けど、今、その時には
ちゃんと面と向いて
伝えることができるかもしれないなって思う。

恋で世界が回るのはなんか変だけど、
それは、それから家族になるからなんだと思う。
家族は生活の中心だし、なにより見返りなく支え合えるモノだから。

家族には見返りは求めるものじゃない。
今実家で過ごしてて、すごく思うこと。

いつだって帰れる場所で、お互いにありがとうって言えることが、幸せだったんだね。

さて、この夏はのんびり楽しもう！
焦らないで、思い出いっぱいつくるんだ。

みんな！！
ごはんとか行こうね

むずかしいな

Thu, 13 May 2010 02:03:54 +0900

看護ってちょーむずいです。
看護というより、人間かな。

あたしの予測というか、考えたことを話します。

思いの傾聴って言うけど、やっぱり、自分がそうなったときないし、もし同じ病気とか怪我になっても、感じ方は確実に違うもの。綺麗事抜きで、完全には分からない。

個人のなかにある感覚とか感じるもの、思うものは、ある意味、分かるって言葉は適切じゃないと思う。

同じ赤って色でも、
人によっては、微妙に朱色に近かったり、紅に近かったり、そう見えるように、
言葉や気持ちも、
そうなんじゃないかな。

頭の中の電気信号を
体と言葉ってフィルターを通してコミュニケーションとる。脳to脳で繋ぐことはできない。シナプスを繋ぐことはできないから。

一回フィルターを通してしまうと、微妙に違うものとして出てくるものです。
ろ過水みたいに。

くるいなく分かることは、ほとんどない。
完全に分かり合えることは、無に等しいんじゃないかって。
特に言葉のコミュニケーションは、そういう味合いが大きいかなって。

人間は感じたこと、思ったことを話す相手には、同じ人間だからこそ、分かってもらいたくて話す。
話しただけでスッキリするのも、自分をさらけ出して、相手に、自分の状況わかってもらえた気がするからと思います。
だから、何も言わないで、うん、うん、って聞いてもらえると、スッキリとするんだと思う。

けど、人間の素敵なところは、
それでも
分かり合おう、分かってほしい、分かってもらいたいって思うとこだな。

これは、人間だからこそ、とてもとても素敵な行動で、
一人じゃないって感じたいから沸く気持ちなんだと思う。

だから、傾聴ってのは、人間として、素晴らしい行為で、相手に与える影響も大きいのだと思う。

【ー人間は独りじゃ生きていけない。】

これは色んな意味合いを含むと思うし、人によっても解釈の仕方は違うけれど、あたしはこの言葉が、深くて、好き。

いろいろ解釈してるのだけど、
あたしの一つの解釈として、
分かり合いたい、分かりたい、分かってほしいっていう気持ちがなければ、
人間は独りで生きていける。

そういう観点で見ていくと、

人は、肌と肌でのコミュニケーションが、１番気持ちを分かり合える手段なんだと思う。
シナプス繋がる訳では決してないのだけれど、
電気信号がフィルターを通る最小値だから、なんらか形を変えてでも、うんと分かり合える。電気信号が原形に近い最大値で伝わるんだと思う。

好きになる人って、その人のことを知りたい、あたしを知ってもらいたいって興味から、心を開きたい分かってもらいたい、そういうとこから始まる。

んで、手を繋いで、またちょっと近づいて、
ちゅーしたり、エッチしたり。。
お互い分かり合いたいってと思いと、そこから徐々にお互い分かってるって安心感から大切にしたい、守りたい、誰にも渡したくない、ずっと一緒にいたい、とか、肌と肌を触れ合わせてく度、ちょっとずつ自分と好きな人の距離が近づいていく。

だから、本当に本当に愛し合えると、お互いに一緒に溶けてしまいたい、ひとつになりたいって思うんだろう。

愛の最上級は、食べる。だそうですよ。
人間って唯一の融合の仕方だからだと思う。

まぁ、解釈はいっぱいあるよね。
だって、蟷螂は交尾し終わった後、雌は雄を食べちゃうでしょ？
これには子孫である卵を育たせるための栄養って意味合いが強いのだろうけど、
雌が、「愛しても愛しても愛したりないくらい愛してるあなた。わたしはあなたとひとつになりたい。」
「お腹にいるあなたとの子どもも愛しくて仕方ない。」
って思いがたまたま同時に起きただけのことだったりして…
まぁ、蟷螂の思いを知る由はないけれどｗ
その結果が、雌が卵の栄養になっちゃうだけのことかもしれないじゃん！

つまりは、ただのロマンチックな妄想ですｗ

でも、愛がないエッチが虚しくてしかたないのは、そういうことだと思う。

本当に愛していても、所詮は違う固体。些細なことで疑い始めたりする。

その根本は、
あれ？あたしとあなたは同じじゃないの？って思いだと思う。違いを感じた時。壊れるのは早い。

今まで話したことより、
違うって思ってから、他の人で同じと思える人がいたら、すぐにでも好きになれるんだ。

人間は、そうやって繰り返しながら、できるだけ自分と同じような人を探す。
いわゆる、価値観の合う人を。

誰だって、独りは嫌なんだ。
そして、自分が１番可愛いんだ、好きなんだ。
だから自分に似た人を、好きになるんだ。

あたしは独りじゃない。

無意識に、本能的に、そう思いたくて、日々を生きている、そんな気がする。

徒然書いてきたから話しが回りに回ったけど、

【類は友を呼ぶ。】

これも、そういうことな気がする。

うまくは言えてないですが、
あながち、間違ったことは言ってない、そんな自信が、なぜかあります←

みんな、一緒がいいんです。それを求めているんです。

根も葉も無いこと話してすみません。
最後まで読んでくれてありがとう。

ここに書き始めたのも、きっと、あたしを分かってもらいたいからなんだと思います。

読んで下さったあなたにとって、何か考える種になったら、うれしいな。

一方で、また別の視点から
【みんな違って、みんな良い。】

ほにゃ

Thu, 22 Apr 2010 23:16:39 +0900

今日はいろいろ大変だったぞ！
眠くて眠くてしかたなかった´з｀

たぶん、テンション下がることがあったから
と、生理だからっｗ

やってるバンドは、６年生と、あたしと、２年生の新メンバー２人になったんけど、

６年生に気を使う２年生の様子が面白くてｗ
歌ってるのに笑ってまう>з<

全然練習してないのがばれてるよｗ
ヤベッて顔して６年生見てるよーｗ

あ、ちなみに、バカにしてるんじゃなくて、笑ってやるのが優しさですよ

だって、こっちもヒヤヒヤしてたら、
気まずーい空気になって、余計に２年生やりにくくなっちゃうからね

人間ってむっちょいけど、
今のメンバー好き

楽しみながら頑張っていけそう

あ、身長が１５５ｃｍって言えるようになった
このサイズがいいのは、ねぇちゃんが１５８ｃｍなんけど、小さい時からでっかいイメージがあるから、できれば１５８に近づきたくないんよね
わーい

明日は、みんなでワンダーランドにお出かけだね
たのすぃみー

いつかは

Wed, 21 Apr 2010 16:58:28 +0900

また、知らなかったころに戻れるのだろうか。

お互いに、会わないように、会っても、気付いてないふり。

用があってメールすれば、いつも会ってるような、仲良し。

隠れて仲良くしてるみたいじゃん。

だから、罪悪感を感じるんじゃないの？

表でも仲良くしていたなら、
ちゃんと、一線引けるんじゃないのかな。

君は何を考えているの？

忘れられないの知ってるよ。
だって、あの場所で一緒に暮らすって決めたんだもん。

この自治の環境で、
みんながみんな知り合いで、同じ場所で生活しているこの環境で、

無視が一番、忘れられない方法だって、まだ分からないの？

忘れるんじゃなくて、思い出にしようよ。

って、言いたい！！

お腹減った。。

今度会った時には、
あの小さな手を
ギュッてしようと思います。

にゅー

Mon, 12 Apr 2010 23:41:44 +0900

どうも、最近、お口が多い…
言わんくていいことまで言ってる。
毎日、寝る前に１日振り返ってんにゃけど、
最近どうもスッキリしない。

あん時人を傷付けたなってのは、反省して、次に生かそうとできるんだけど、

そんな感じでもない。。

あん時、あたしが言わんでもよかったよなーみたいな。
後悔。

お局様を意識し始めたら、なんつーか

今まで以上に張り切ってる感じなんかな。

お口多い。

ごめん。
もっと、心に余裕を持たなね。